URL
22:58 

Дышать

Вы когда-нибудь дышали? Ну, вот правда, дышали? Не воспринимая это какой-то обыденной функцией организма. Осознанно. Именно вдох и выдох? Нет? Попробуйте. Как будто плиту каменную с вас поднимают.

@темы: будни fm

00:06 

Стресс и бабы

Я сходила сегодня на лекцию про стресс. Про причины его возникновения и способы не то что справиться, но уменьшит негативное влияние на жизнь. Вынесла из этого только одно - нормальная разница артериального давления верхнего и нижнего составляет 40 единиц. Либо диапазон от 35 до 50. Если он не такой - все плохо, глотайте колеса. В принципе, тоже неплохой показатель. Но я так и не узнала ни свою норму, ни отслеживание показателей по давлению.
А самое противное - это баба ведущая. Точнее, не она сама - она хорошая, она действительно специалист. И рассказывает вещи, в которые верит. Но у меня складывается иногда ощущение, что это недалекие люди, они тоже мыслят шаблонно. И для них единственно верным является то, что они сейчас доносят, что они говорят. Остальное - минное поле неверных суждений. Вроде, они даже допускают свою неправоту. ВОпрос только в том - внешне или внутренне тоже. Сидит она такая вся прилизанная, в отглаженном костюме, читает запланированную лекцию, стараясь не отходить в сторону. Если мужик в зале начинает с ней спорить, она ведет развернутое обсуждение, конечно же. Но потом продолжает лекцию по-накатанному, не внося каких-то исправлений, которые только что были сделаны. Ею же самой. От этой идеальности, честно, начинает тошнить. Потому что я не отношусь к этому миру нормальных, где все точно и выверено. Скажите, док, если потенциально вы - любимый клиент психотерапевта, если вы бы отдохнули в больничке пару недель, если этот мир выебывает вас своим существованием и своей нелогичностью, избытком лоска, избытком чужой правды, которая должна быть для каждого именно такой...нам-то что делать? Если мы сами не отсекаем своего состояния расслабленности?
Надо признать, было интересно следить за пикировками лектора и мужика. Чувствуется напряжение, чувствуются эмоции двух людей, которые одинаково не хотят признавать свою неправоту. Но их миры вообще не пересекаются. Хотя один, вроде, хочет понять. Другой, вроде, старается объяснить. Еще понравилось пространство букводома с кучей книг, которые можно почитать, окна в пол во все стены. Барная стойка, откуда веет ароматами подогретого апельсина со специями. И отдельные эмоции от осенних Соколей.

@темы: будни fm

01:41 

Дач сториз

Стайлз сжимает в горсти рябыновый пепел, оценивает расстояние до начала круга, ужасается и думает, что ему не хватит. Меня всегда занимал этот момент - как так. Как можно не рассчитать? Еще я думала, что подобное не произойдет со мной. Все бывает впервые. Когда в руке у тебя 2 пакета на 9 кустов. И они должны быть точненько израсходованы. Прямо как доктор прописал. Сначала ты думаешь, что тебе не хватит. А к третьему кусту у тебя уже пакетик с излишками. И ты даже не задаешься вопросом, почему оно осталось. И так помнишь - 100 г были лишними. Просто досыпаю.
Дачный сезон считать закрытым. Он был хорошим, но, конечно, не слишком продуктивным. Не думаю. что мне понадобиться половина из того, что там есть. Половина грядок, половина всякой растительности, которая когда-то была. Но есть тыквы! О даааааа, тыквы! Их я готова оставить навсегда. Есть кабачки. Есть клубника и деревья-кустарники. В ближайшей прикидке, в принципе, мне хватит. Будем честными, меня просто не хватит на поддержание жизни на всех грядках. Нет. Меня и сегодня-то почти не хватило на прополку этих кустов. В какой-то момент хотелось выматериться особенно дерзко и послать все по очень известному адресу. Надо ближе к весне открыть блокнотик и начать планировать сезон. Хотя бы сформировать план хотелок.
Еще я нашла сигареты 2004, кажется, года. Методично перерывала ящики. Помнила, что было 2 пачки. Но что точно оставалась одна из них. Нераспечатанная. Целофан кто-то пытался надорвать. В целом на вид она была ничего такая, невскрытая. Отсюда вывод - хорошо, когда есть заначка на черный день или на случай. Когда ты просто обшариваешь полки и думаешь, что нужно что-то найти. И не можешь с этим порывом справиться.
Яблоки невероятно вкусные. Ярко красные. Поздние. Еще не совсем дозревшие. Они будут сладкие. Но сейчас они с идеальной кислинкой. Я опять залезаю на яблони и ворую сама у себя яблоки. Мне нравится. Почему нет?

@темы: Дач_тайм, будни fm

19:22 

Осеннее

Пришло время сознаться - я любою болеть. Особенно если ставишь себе целью отдохнуть и не париться. С вечера пятницы я честно отправилась в кровать и практически из нее не вылезала. Спала все выходные, а в понедельник поняла, что точно никуда не отправлюсь. Даже в поликлинику бы не ходила, но при температуре 35,8 отсутствует возможность вызова врача на дом.
Где-то в это же время я начала читать фик «Дни мародеров». Осень - пора Гарри Поттера, политики министерства и Лорда, черных плащей, ночных дементоров и теплых свитеров. Так вот, фик. Я редко читаю про Мародеров. Почему - не знаю. То-ли мне кажется слишком конфетной любовь Поттеров, то-ли я боюсь увидеть их двоякость - злую сторону и светлую в одном. Или же я простотбоюсь столкнуться с грффиндорским черное-белое без всяких компромиссов. Здесь же меня унесло с самого начала. Есть характеры ребят, которые, в принципе, совпадают с моим о них представлением. Немного немхватило Ремуса, но в целом, да, оно. Есть политика и разговоры отней. Школьное противостояние гриффиндора и молодых пожирателей. Есть любовь чистая, грязная и на грани жизнь-смерть. А любовь в исполнении Блэка - это захватывающе. Есть много алкоголя и достаточно сигарет. Есть дух той эпохи - немного вудстока и остатков хиппарства, волна рока, джаза и блюза. Есть любовь к мотоциклу. 1 штука. Отсутствие правил. Полнейшее. Да, я так и представляла, что Мародеры просто идут в Хогсмид при любом удобном случае. Просто идут в лес. Просто живут и фонтанируют этой энергией. Как на занятиях, так и в свободное время. Все их шалости и идеи - я бы назвала их лучшими магами того времени. У них все легко и естественно. И так идет первую половину. А потом начинается вторая половина. Монгтонно-затянутая. С кучей секса и желанием увидеть уже развязку. Да и, честно, развязка-то так себе. Неконтролируемые оборотни и плохо определенный Сивый. Может, однажды...я напишу свое видение этой системы.
Закончился больничный, закончился фик. Как раз вовремя, чтобы снова оживлять жизнь, добавлять в нее спонтанность, поток и обустраивать дом вокруг. Но я так и не выписала ничего из того, что спиралями свивается внутри.
А сегодня мне прислали книгу про ту девочку, чью смерть я до сих пор не могу пережить.

@темы: про_книги, сымыми_близкими

09:05 

Пустота, привет

Проснуться утром с улыбкой. Всяко лучше, чем жаловаться на день, который заранее будет плох. А в наушниках J:Морс. И я не понимаю, куда эти ребята меня уносят. В какое такое прекрасное с собой, в какую такую грусть и в какую надежду. Слушаю, танцую, пою и абсолютно глупо улыбаюсь. Слишком чувственные белоруссы.
И вот в такие моменты, конечно, все острее. Когда романтику Морса еще приправляешь чтением драмионы. Пустота старается сжаться, потому что начинает занимать слишком много места, вылезая за привычные рамки. Пустота этого странного «я люблю тебя», у которого пока не присутствует адресата. И от этого пусто. И воронкой засасывает еще. И вообще непонятно, что потом. Остается только обнять свою пустоту, позволить ей стать чуть больше, взять у нее силы и окунуться в свое сейчас: солнечный понедельник, Морсы, уносящая крышу осень, драмиона и желание танцевать.
Наконец-то могу сказать, почему так вдруг топлю за эту парочку. У них эмоции искренние. На гранях. С головой и вот в эту непонятность будущего. Все так, ma cherie, все так.

@темы: про_книги, настроенческое, будни fm

22:42 

Игра в слова

Иногда я зависаю на словах. Ок, не иногда, а часто. Особенно английских. Вот, например, магическое rumble. Я могу не знать его перевода, например. Но его смысл мне подскажет звучание. В нем перелив голосов, воды. В нем шум и рррев. Все ложится и собирается в одну картинку.

@темы: будни fm

10:48 

Дачное

Говорить веутри себя с человеком, которого нет. Потому что, ну, а кто еще поймет-то? Смотри, ба, это Сашка, дяди Валерин. Смотри, а это - Жорка. Оба пьяные, но довольные жизнью. И до сих пор дружат. Смотри, мы в 5 утра премся к председателю и пытаемся ее разбудить. Саша с кружкой пива в руке уверенно звонит в звонок. И говорит, что он главный по дороге, у него ок отношения с теть Леной. Он немного манерничает, что слишком резко контрастирует с внешностью брутального мужика. Но, в целом, ба, смотри, мы выросли. Нати в Питере. Уже мама, живет с мужем. Помнишь, она заходила? Смотри, мы сидим с ребятами вместе и снова разговариваем.
Смотри, у нас созрели сливы. А твою розу я подрезала и сделала похожей на цивильный куст. Смотри, я приезжаю на дачу. И тут хо-ро-шо.
И я не знаю того человека, кто точно так же понял юы все эти мои рассказы, всю важность происходящего. Весь момент.

@темы: сымыми_близкими, Дач_тайм

11:34 

Небесные киты

И, когда он пришел, ты лежал на спине, руки раскинув в стороны. Лежал и смотрел на небесных китов, выкуривая одну за одной. Ты не повернул голову, не сказал ни слова. Только глаза на мгновение прикрыл и прикурил следующую от дотлевающей предыдущей. Ты слишком долго ждал. Он слишком сильно оподал. Ну, по твоим меркам. По его меркам - пришел вовремя. Он всегда это делает вовремя. Тогда, когда ты подбираешься к грани, но еще не переваливаешься за нее. Когда он пришел, мир не поменял полюса. Вообще ничего не изменилось. Просто он - Бог. А ты - заблудившийся на этой планете небесный кит.

@темы: про_мифы

07:55 

Кантовские женщины

Вчера со меой решил познакомиться мужик (как зацепило-то). На самом деле, ничего необычного. Горячая восточная кровь, акцент в речи - со мной такое происходит. «Маша», - говорит. Рассказывает мне всю хронологию. Как должно быть. Поговорить, телефончик взять, несколько свиданий, свадьба, дети. Стандарт, ну. «Но вам современным женщинам нужен любовник, чтобы стояло крепко», - а вот это уже нечто новенькое. «Об этом Кант писал», - а вот это уже нечто интересное. В общем, пришлось посоветовать мужику почитать на досуге Канта. Ну, чтобы в след раз точно все верно интерпретировать.

@темы: будни fm

13:44 

Взаимосвязь

Брат поздравляет и говорит, что уходить самой тоже необходимо. И теперь, получив гамму ощущений в подарок к свободе, могу точно сказать - необходимо. Это твой осознанно-неосознанный выбор. Чем дольше ты отнем думаешь, тем меньше хочешь что-то менять (в силу привычки, удобства). Просто чтобы не обидеть другого человека своим выбором. После всего этого вдруг осознаешь, как один человек мог тебя держать и стабилизировать. Хочешь ящик водки и всех обратно. Но...
Моя эгоистичная потребность - наличие рядом человека, который бы «держал». Это хорошо, если это дружба, взаимность, побоычный продукт этих взаимоотношений. И не очень здорово, когда эмоционально ты ничего не чувствуешь, противишься. Но для поддержания баланса просто оставляешь рядом кого-то. Привет полетномть.
Из мимолетных мыслей - если не научишься быть самой у себя, то не сможешь заботиться о других. Стать целой системой, помочь своему внутреннему ребенку почувствовать себя спокойно. Дивный новый путь. И на этот раз не на выживание, а на проживание и этот момент. Ты никогда не оказываешься в этом мире одинок, пока у тебя есть ты сам.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, обнимает_нас_мир, будни fm

23:59 

Ведьмин вечер

Если пришла простуда, залейте ее крепким. Если алкоголь не помог, переходите на таблетки. Если и колеса стали не колесами, то закупитесь парой кило овощей и вперед. Я не люблю готовить. А Д вообще высказался, что домохозяйка я херовая, потому что мне это не нравится. Но мало что меня так погружает в поток, как готовка. Ведьмины вечера. Лисички, картошка, кабачок, бобы и лук. Плюс зелень и овощной салат. Никакой жарки, никакого масла по плите. Рагу, салат, расслабленность и мерное помешивание. И Матрица от 99-ого года на экране. Любовь, отдых и спокойствие.

@темы: будни fm

22:44 

Морось

Погода, та самая. Середина лета, стремящаяся к его концу. Духота. И душная морось, которая проникает в тебя туманами, окутывает изнутри. Английская морось. Когда начинает укатывать крыша. И вся кокофония запахов лета и сорных трав догоняет тебя, нагнетая. Я люблю. Я растворяю. В это время не только теряешься, нет. В него рождается что-то самое важное, неуловимое. Я ценю.
Мы гоняли в Никола-Ленивец с палатками. И ночь была, ну, как ночь мыши. Взмокший такой же, в мокрой одежде. И вечерняя прогулка до родника по темноте, когда ты как будто проникаешь на территорию безлюдных просиранств. Знвешь, когда и чего свершится. Внезапно выходишь к людям и уже остаешься в петле времени. С одним единственным маячником, что жжет для тебя кочтер на обратный путь.
Знакшь, тау долго не было слова «я», что смыслы и употребление плывет. You know what I mean? No, fucking not. That means only dark side of your life. Drugs, shadows, black walls with graffiti. Like it. One day, one fucking day.

@темы: настроенческое, про_город, про_мифы

10:30 

Визовое

Нашла книгу Ги Дебора. Точнее, про него. А мы похожи по настроениям с той молодежью. Проиив городов, против масс культуры. Хотя, наверное, эта масс культура и зарождалась в те годы.
Немцы чего-тотне запомнили из уроков прошлого. Выдали визу всего на год. Зато выдали. Зато утренний кофе с другом. Квест «утро» - done. И снова заброс на Шабе.

@темы: будни fm

10:15 

Разговоры

Оказывается, о своих ощущениях, можно рассказать тому человеку, к которому они непосредственно относятся. Только сформировать бы их в связных поток, разбирая коубки эмоций. Как можно доверять своей памяти и себе, если ты выкидываешь из жизни человека полностью? Как можно верить, что правильно помнишь те события, если 6 лет ты не помнил ничего? Интересные ощущения пустоты скапливаются. Мы общаемся с самым важным мальчиком в моей жизни. Тихо и спокойно. Без посылов. И это спокойно. Это правильно. Мы должны многое пройти, каждый из нас, чтобы стать собой, чтобы научиться ценить других, понимать их и принимать. Страшно ли писать человеку свои мысли? Страшно. Мы уже не те ребята, которые мечтали снимать фильмы и вместе принимать ванну. Совсем не те. И ты стучишься к кому-то абсолютно новому.
Мне писала Микки тут как-то. Мол, ты мне снишься, хочу общаться. А она мне нет. И факт общения для меня давно потерял ценность. Но если ты хочешь общаться, общайся. Пиши, спрашивай. Я открыта. Она обижается почему-то. Мол, должен быть интерес с двух сторон. Почему это она одна должна что-то поддерживать. А как иначе? Ты берешь на себя какие-то обязательства. Решаешь для себя. Держишь на своих узеньких плечиках, вытягиваешь. Как иначе?
Моя квартира - бедлам. Потому что у меня нет сил на что-то кроме. Иногда я мечтаю жить в коммунне. Где у кажлого свои задачи. Люди в одной квартире. Кто-то в этом мире готов работать. Он работает. Кто-то любит кухню и уборку. Он берет на себя обязательства по обеспечению дома. Его в этом поддерживают деньгами, дают ему все необходимое. Нет, коммунна для меня - этотне обязательно свинг пати с непонятным распределением партнеров. Здесь уж кому как и что нравится.
Так вот, бедлам в квартире в очередной раз подпортил мой телефон. Его уронила не неловкая кошечка со стола, нет. Он лежал мордой вниз, а я искала книжку для почитать. Пыталась найти Ги Дебора и переставляла свои завалы на полке. Неудачно, в приступе опаздунства. В общем, стопарь книг рухнул веселым веером вниз. На пол и на телефон в том числе. Книги против техники, физическое проявление. Телефон подбит. 1-0. В уголке расползается сеточка трещин.
Вчера на тренировке долго собирала себя в кучу. Метание - это не один раз получилось, я могу, мне надо. Метание - это один раз получилось, второй раз приходишь в другом состоянии и рушишь все. Потом строишь заново. Как итог - нелетящие топоры и ножи. Обидно. Пытаешься пореветь сначала. Потом понимаешь, что нужно начать работать, оставив все эмоции за окном желательно. А потом меня вынесло от людей. Чем хорошо в поле? Ты просчитываешь интриги каждого и знаешь все их игры. Здесь, если уж попал в перепалку, пытайся разгадать обе стороны. Я принадлежу к двум клубам - в одном состою, в другом тренируюсь. И меня немножечко рает в обе стороны. Со своими косяками. Проблема в том, что я - самостоятельная единица. Не хочу выслушивать как одни поливаютдругих. И участвовать в жтом тоже не особенно горю желанием. Грустно. Хочется снова убежать. В какой-то момент мелькает чувство вины, но я говорю себе, что это мое мнение. Высказанное. Мне за него отвечать. Успокаивает.

@темы: когда_кроет, настроенческое, ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:12 

Взрослым?

Мы выросли и наши проблемы стали исключительно нашими. В этом и есть взросление, видимо. Когдатотвечаешь за себя сам. Держишь на плаву себя сам. А с психологическими трудностями топаешь сначала к психотерапевту, потом к массажисту. И так по кругу. Лечишь сам себя. Понимаешь, что ты у себя единственный. А потом костенеешь немного и закрываешься. Оставаясь нараспашку перед всеми, кто хочет увидеть. Но привычный к быту одиночки.

@темы: когда_кроет

00:41 

Меня удивляет, на сколько сильно я могу влипнуть в одного человека. Пока не пройдусь по всем граням, не рассмотрю со всех сторон, не обдумаю его структуру, не прикоснусь к биополю - мне мало. А из этого развиваются иногда нездоровые привязанности. Не то что стоило бы поощрять. Ловлю себя на этом и стараюсь не раздваиваться. Сложно быть сейчас, если ты проживаешь и пооживаешь прошлое. Невозможно одновременно охватывать два времени, не раздваиваясь. Фокус внимания в двух местах, которые не могут взаимодействовать друг с другом. Поэтому ты в какой-то момент начинаешь сходить с ума. С одной стороны - возвращаю себя в этот момент времени и все дела делаю именно в нем. Растекаюсь по телу, варганю, работаю и сливаюсь с ножами в броске. С другой стороны - все поломанное хочет когда-то снова стать целым. И эта рана, этот разлом, он подоежит восстановлению. Его нужно прожить и пережить.
Я открываю глаза. Я помню черты, жесты и манеру речи. Помню движения рук. Помню квартиру. Помню тепло в ней и дикий холод. Помню, как Макс помыл в ней полы...на кухне особенно...я понимаю, чем меня привлек тренер по метанию. Чти образы, точнее, чьи отголоски в нем сидели. Понимаю, что я сама была на грани какого-то срыва-расстройства. Не совсем зочу понимать, каким стечением обстоятельств меня вынесло на берег и укрепило. Понимаю, что пребывание в сейчас - самое лучшее, что может с тобой случиться. Расхоестывая себя по линии времени, упускаешь самое важное. Просто верь, что если что-то еще можно собрать, оно окажется с тобой в одной петелке. Ведь все по спирали. Все поднимается.

@темы: когда_кроет, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

10:11 

О вине

Защитные механизмы мозга срабатывают безотказно. И не говорите про отсутствие инстинкта самосохранения. Он врубается автоматически, просто заточен под наши личные пределы. Память выплевывает человека из жизни не потому что было страшно, там. Или неприятно. Нет. На тот момент времени у меня исчерпался лимит «я во всем виновата». Я была виновата перед отцом за то, что была такой, какая есть. Была виновата в том, что не хотела делать какие-то вещи, наверное. А тут еще и стала виновата в разладе отношений двух людей. Ну, мне так казалось, хотя все эти вещи происходят по вине самих людей. Разные случаи. Но это то же самое, что жертва не виноваа в убийстве самой себя/изнасиловании/краже.
Я стою вечером под душем. Думаю, что человечек мне не обязан вот прямо сейчас выписывать историю за 6 лет. Мол, может, он вообще не захочет со мной общаться. Потом понимаю, черт, да какого? Я считаю, что виновата в его плохом состоянии и том, что случилось. А кто-нибудь меня тогда спросил, готова ли я была это переживать? Нужно ли мне было все это? Нет, никто не спросил. Получается, я сама стараюсь сделать себя кругом виноватой.
Так легче, чем признавать несостоятельность других, потому что себя проще изменить. Но, кажется, вина за свое естество - это хуже всего, что может случиться.
Ну, что если...что если мое внутреннее спокойствие - созидающий деструктор? Ему нравится говорить о кишках, развешенных по станции, например. О войнах, об уничтожении. Спокойствие в милитаризации. Но при этом он может и создавать много чего. Просто вот эта чернота ему удобна. Но вас шокируют такие вещи (с) вчера, например, меня довели до этого внутреннего спокойствия. Случайно вышло, еще и на тренировке. Когда не нужна маска улыбки. Когда расслабляешься, отпускаешь. А потом мы стоим на станции, я зеваю и Д мне говорит, что в рот сейчас зайдет прохожий. За этим стандартно следует, что тогда меня распидорасит по станции. Будет ничего так. Бело-серый сретенский с красными остатками тела. Д отшатывается немного и говорит, мол, не хочет больше ничего подобного ляпнуть. А мне...хорошо и спокойно.
К чему я? Оценивать ситуацию трезво. Также как вы соблюдаете границы другой личности, важные ему, должны соблюдаться и ваши. Вы не виноваты, что вам не интересна экономика, что вы хотите жить ближе к природе или хотите делать откровенное ничего. Вы даже не виноваты в невыполненных делах. Точнее, виноваты, если не приложили ни малейшего усилия к вашим намёткам дел. Но если не успели/нет сил, то...как бы нет.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:45 

Забывать

Представляешь, каково это - забыть человека вообще. Вытеретт его из памяти. А поиом лежишь ночью в кровати, решивший пересмотерть все случившееся и отпустить. Лежишь и видишт картинку того, что было. И видишь этого человека. И радостно так тянешься. Потом только понимая, что вы не общались 6 лет. Что за это время ты не вспоминала ни разу. Вскользь упоминала, но все воспоминания были о других. Хотя идеологом оставался он. И в старых дневниках нет упоминаний. Так интересно устроен наш мозг, конечно. Все потрясения он прячет сам от себя, если ему сложно это осмыслить. Закрывает другими воспоминаниями. Наверное, теперь я понимаю Иззи.
Пересматривала старые тетради - сплошные мальчики и никакого реального подтекста.

@темы: сымыми_близкими

09:37 

Горю

Яндекс-карты - от еще тролль. Оцените организацию Поснефть, предлагают. Сука, бля, вы серьезно? Со мной вторую неделю подряд заказчик сидит и требует сделать иногда какой-то полнейший фарш. Прокрутить все чернз мясоруюку, выдать красивенько и забить. А вы спрашиваете про качество организации. Ответила бы, где я все это видела. И в каком формате еще.
Зато город показывает нереальные закаты. От синего вечера к чернике, потом все темнее и темнее. И все это за каких-то 30 минут, пока стоишь и разговариваешь по телефону, ведая другу все свои беды.
Что меня радует? Солнце, фикус Кеша, мои кактусы, вандальная ромашка. Ну и то что девочку с нагло торчащей деревянной ручкой из рюкзака никто не останавливает. С одной стороны - безопасность на уровне. С другой - мне же проще и не нужно объяснять, какого черта за спиной топор и 4 ножа.
В один день я решусь выйти из дома без куртки.

@темы: настроенческое, ножжжжжжики, про_город

10:17 

Ветер

Моя машина знает, как оставить меня на выходные в городе. Когда на улице душно и нечем дышать, а ты едешь с печкой на максимум и открытым окном - так себе идея. Еще пальцы на руле печка так хорошо изжаривает. А все почему? Непонятно почему. В пятницу я упорно ковыряла все предохранители, которые картинками напоминали кондер и вентилятор, но они все оказались целыми. Потом сидела на заборе у дома и трепалась по телефону о смысле жизни и машине с дядюшкой. Увидела у ног ромашку и подумала, что сорвать и поставить в вазу - будет красиво. Сорвала. Куст. С корнями. Целиком. Принесла домой, посадила в горшок. Надо придумать, как вывести мелких уличных паразитов. Или сами отпадут. Факт - я не уехала на соревнования. И осталась гулять по городу.
Центр, конечно, поражает. На Камергерке танцуют у бара немцы. Таджики пинают мячик с навесом в кругу. Иранцы танцуют национальные танцы, забрав микрофон у уличного музыканта. Мужики предлагают сфоткаться с черепахами. Бандитского вида мужики: «не подходи, у меня ножжжжичек». Мальчик с душой поет стинга. И музыка лтется внутрь меня.
Выкидываю из дома два мешка хлама. Думаю, что мне нужно отдать два платья и моноколесо, чтобы окончательно разгрузить дом. Потом беру велик и уезжаю в останкинский парк, на вднх. А потом случайно оказываюсь в ботаническом. В тишине и спокоцствии его лесных коридоров. Сажусь у японского сада камней и не горю желанием уезжать. Пропедалила около 18-20 км с перерывами. Ноги немного бо-бо.
И вот думаю - сложнее всего знакомиться не с кем-то другим, а с собой. Научиться разбиратт собственные ноты, желания и стремления. Стоишь дебилом, носочком землю у ног ковыряешь и не погимаешь, а на каком языке с собой-то говорить, чтобы не перекричать, не задавить внешними шаблонами?
Читаю книгу про типы людей. Слушаю, точнее. Апхолдер - эт я. Работаю на внешней и внутренней мотивации, следую правилам даже тогда, когда другие просят меня прекратить. Бунтую иногда, правда. Но это от того, что никто не учил меня следовать своему. Точнее, учил. Но отец хорошо так это давил, что теперь я больше ориентирована на внешние ценности при полном непонимании, что должно идти тзнутри. Кроме бунта.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная