Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:03 

Донна Тарт «Щегол»

Сначала сидишь и думаешь: «ну, нахрена вот этот том у меня в руках лежит?» потом вяитываешься и уже не можешь отпустить. Из совсем задевшего - в начале книги явно не мысли тринадцатилетнего мальчика. Слишком взросло. Слишком...убого? И при таких мыслях такая засоренная речь. Можно списать, конечно, на то, что главный герой где-то шатается по миру и составляет эту книгу как формат заметок но полях, восстанавливает по своим старым дневникам. Не знаю. Все равно режет.
Зато стиль мой любимый. Жесть, дно, улицы, наркоманы, самоедство. Мы виним себя за то, над чем не имеем никакой власти. Перебираем цепочку событий, зарываясь в жалость к самому себе. Мы находим друзей и так же легко их оставляем, не зная, будет ли еще одна встреча. Мы не позволяем себе быть с теми, кого по-настоящему любим, пытаясь соответствовать обществу. Или наоборот уходим в заплывы собственных желаний. Без золотой середины. Мы ищем себя и смысл жизни, пытаемся себя принять и не можем, скрываем свои секреты. Его секретом стала украденная картина. Нашим? Что-то еще. Он убил человека и употреблял наркоту. Он так и не совершил самоубийство в гостиничном номере Пмстердама и сумел залатать и исправить то, что считал загубленным, неверным. Выкупил подделки, собрал себя из частей, что-ли. Не храбр, не безупречен. Как и все мы.
Хоби - увлеченный своим делом и не замечающий доугого мира. Таких людей мало. А тех, которые еще и зажигать искры умеют - их еще меньше.
Мне не понравилось, конечно, чтение морали в самом конце. Но это интересно, что не все зло ведет ко злу, а не все добро приводит к добру. Или - искусство принадлежит миру и вне зависимости от сакрального смысла учит каждого чему-то своему. Или про неслучайные совпадения и вот эти вот цепочки, которые каждый раз выстраиваются в новую последовательность.
Может, перечитаю когда-нибудь. Может.

@темы: про_книги

00:13 

Не пишу, чувствую - глупо выходит. Не так. Не принимаю перемены, которые происходят со стилем, со словами. Зря. И он спрашивает меня: "на что ты готова сделать ради этого?" Кажется, мой внутренний голос. Честный ответ тут простой - я не хочу в этот раз оставаться на посту наблюдателя. Я хочу принимать непосредственное участие в происходящем. И мне не все равно. Не слепо, не закрывая ладонью глаза. Не остваясь стоять на грани, безучастно отсносясь ко всей происходящей физике бытия. Нет.
Запишите мои мысли на внутренний диктофон. Как только начинаю выгонять на бумагу, они разбегаются в разные стороны. В скуратове мужик в клетчатых носках и при пиджаке консультирует барышню 22 лет по скайпу о семейных отношениях. Он достает из головы библейские аллегории, прикованного к батарее наручниками и вещает про эмоции. В чем он прав? Позиция жертвы в этом мире нам безумно близка, мы сразу вырастаем в своих глазах и в глазах окружающих. Жертву из нас делает обида. Обида - всепрощение. Но вся ситуация в целом кажется мне абсурдом. Сидеть в кафе, пить кофе и через гарнитуру философствовать об отношениях и изменах. Кто бы говорил, женатый вы мужчина.
Недавно чуть не опоздала на работу из-за статьи Ленты. Про правых и левых, чье время прошло. При том оборвалось так резко, что контраст получился разительный. Левые появились в пику правым. А потом последних активно начали сажать (пример тому суд над Тихоновым и Хасис). Просто сажать. Ну и движение закономерно сожрало само себя. Хотя идейности в нем самом было заключено больше, чем сейчас во всех болотных, навальных и новомодных тусовках. Сейчас это фарс, напыщенность, еще один способ борьбы за власть, за деньги и славу. Скучно, грустно и ни разу не интересно.

@темы: про_город, настроенческое

22:20 

О грусти

Раскисаю за вечерним кофе. Хотя, нет, делать это я начинаю несколько раньше, а за барной стойкой после ухода М окончательно докисаю. Зачем? Вот и я думаю, нафига.
Нереализованные надежды на что-то догоняют и пинают, заставляя падать на колени. Дело в том, что мы с ребятами втроем сидим на кухне уже после официального окончания рабочего дня и трещим-трещим-трещим. Сначала подкалываем друг друга и обсуждаем гей-парады в Европе, а потом переходим к мирному и плавному "о жизни". Недодруг, но уже ждешь чего-то эдакого. Поэтому сначала припечатывает закрывшейся дверью кабинета, а потом прощанием на лестнице, хотя нам вместе выходить из здания. Грызущие надежды рушатся, а ты размазываешь себя по деревянным ящикам, поставленным друг на друга. Ничего особенного, просто вечер.
Пока не приходит в голову, что ты сама себе потакаешь, позволяя входить в этот транс. Чтобы осень не только дождем в конце лета, но и внутри тебя сбивала зеленую листву на деревьях. На твоих деревьях. Нет, я люблю эту тихую грусть неразделенного человека, который один, но не один, но не с кем-то. Она уютная и меланхоличная. Только вот истрепалась уже порядком. Поэтому пускаю свои мысли в другое русло - как хорошо, что есть с кем вот так бессовестно поржать, поострить. Хорошо пить вкусный кофе и нестись черте куда к другу. Он, конечно же, знает, что прошвырнуться на метро после насыщенного дня - предел твоих мечтаний. И бессмысленно улыбаться в вагоне.
Завтра меня закрутит водоворот самолетов-городов-людей. А сегодня топоры впиваются мне в задницу острыми наточенными кончиками. Бариста округляет глаза, увидев мой арсенал в заплечном мешке московского марафона. Ну а я киваю, объясняю про соревнования, хватаю бутылку кофе и выпрбегаю в темноту и морось.

@темы: настроенческое, ножжжжжжики, смешные_волны

12:33 

Идеальные понедельники

Правильное утро понедельника ведет всю неделю к успеху. Ключа от раздевалок нет. Стоим, смеемся сначала про размер командных футболок, кто как надевал и как сидело. Потом закрываемся в мужской и все-таки переодеваемся. Ключа от нужной тренерской тоже нет. Садимся вдвоем на стол, свесив ножки. Смотрим фотки Венгерских замков. Смеемся над Миром.
Домашний понедельничный семейный уют. Растворяешься в нем и уже не думаешь ни о чем плохом. Вот они вы, смеетесь. Ребята мутузят друг друга. И всем комфортно.

@темы: ножжжжжжики

23:26 

"Страх заразен. Но, к счастью, любовь тоже заразна"

@темы: про_фильмы/сериалы

22:53 

коробка

And it is my religion for this moment of time. Держусь рукой за фонарный столб, кручусь вокруг него, как вокруг шеста, улыбаюсь и размахиваю свободной рукой. Уплываю немного, сливаюсь с темнотой снаружи своей внутренней серостью. На самом деле - продолжаю закрываться, как коробка. Меня столько раз наебывали, столько раз оставляли позади, что я пытаюсь себе каждый раз доказать - я же могу ни с кем ничем не делиться. Могу существовать у себя в голове. Хотя так чертовски хочется выкричаться на весь мир. Выкричаться, что в своей неидеальности у меня подбирается идеальная команда. Каждый занимает свое определенное место, каждый подкалывает, как бог в своей маленькой (огромной) вселенной, каждый на столько индивидуален, на сколько может быть индивидуален полностью сформированный человек. При том не миром вокруг, а собой по большей части. Выкричаться, что впервые за долгое время я в себя верю. Верю, что я могу все. И вместо безосновательной злости, что нож вылетает из руки не так и не тем, я стараюсь расслабиться, прислушаться и дать себе продышаться. Вдох-выдох, я снова в строю. Никто не обещал, что будет просто. Но вместе с тем, не сложно.
Мы с Д в коридоре перекидываесмся гримасами и проходим мимо. Они на кухне снова пошлят и почему-то заводят разговор о бритье ног. Эти ребята кого угодно заговорят, конечно. На какие угодно темы.
А мой мир расширяется, растет, становясь таким вот мыльным пузырем. Вот-вот лопнет. Стремно, конечно, но строить заново или привыкать к другим условиям - прорвемся. Или пузырь прорвется. Play it one more time. А я постараюсь еще раз улыбнуться тебе в ответ.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:04 

Connection failed

Еще немного вот этой абсолютно простой истории. Второй день подряд забываю дома книжку, но вместо ругани, улыбаюсь и думаю, что довольно сложно забыть такой увесистый кирпич. Но я могу. Улыбаюсь еще шире. Именно в этот момент хочется, чтобы за твоей спиной кто-то стоял. Наблюдал и верил. Правда в том, что наши желания и действительность не всегда совпадают. Или же реальность подкидывает нам эти ключи далеко не в том контексте, в котором мы это себе представляли. Даже если никого нет рядом, если на тебя не смотрят, ты все равно делаешь. Ведь каждый твой шаг - не показное событие на публику, а важное дело для тебя самой. Когда страшно, когда ты один, все равно делай. Ведь это нормально - идти одному. А если точнее, то ты не будешь одна. Никогда. Есть люди, идущие с тобой одной дорогой, есть случайные прохожие, есть зрители. В них тоже можно найти отклик, поддержку. И я перестаю плакать, поднимаю с подоконника ножи и продолжаю свою прогулку. Это страшно и ново. Это странно, что у тебя не получается с первого раза, не достигается "вдруг". Странно, что все идет через работу. Еще страннее понимать, что у тебя отсутствует устремленность к цели и способность собраться в одну пулю, лететь в мишень. Быть целой со своим стремлением и выкладываться по полной. Мы все пытаемся аккумулировать энергию, думая, что вот в решающий момент. И что, в решающий момент, ты просто не сможешь израсходовать свои запасы? Учиться выкладываться до последнего снова и снова. Без рубежей. С командой, которая поправляет. С тренером, который всегда услужливо подержит тебе жгут, заставляя рвать и рваться. Который поговорит с тобой и скажет, что перестроение всего тела не происходит сразу.
Перемены сегодня. Попробовать новую вещь, подойти к этому с позиции удобства, а не с позиции "всегда было по-другому". Я безусловно боюсь: откинуть старую себя, потому что я же все потеряю; поменять вот то и вот это - зачем менять работающие правила игры?; в прошлом оставить пришедшие в тупик отношения; радоваться настоящему, потому что каждый шаг способен тебя изменить. Немного устала от тепличности и анализа из серии: "а вдруг ошибусь?"
Вчера диктовала свой номер каким-то ребятам у метро. Милые. Трезвые даже, на удивление. Позвонят или нет - не так важно. Важен сам факт - не слиться в последний момент, а дать этому миру шанс. Да - да, нет - нет. Но я доверилась и попробовала.
Connecting-Updating-Connecting. Если честно, я его понимаю. Столько грузить музыки, картинок - надо постараться сохранить остатки интернета. Но он срывается и уходит в цикл подключения-обновлений, как и я, впрочем. Законнектиться к матрице, обновить настройки, законнектится к миру, обновить настройки. И так дальше, по кругу.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:42 

Не стыдно

В каждом образе кроется смысл. Они не просто красивыми фразами раскиданы по бумаге, нет, они строят рисунок. Связанные друг с другом и осмысленные. Не красивая картинка ради красивой картинки. Последнее слово с моей любимой Сайфред. Оно про совершение в жизни тех поступков, которые ты считаешь правильными. Без страха совершить ошибку. Со страхом, конечно, без него никак. Но ты делаешь. Женское трио от ребенка до старухи, которое проходит вместе путь длиной в пару недель, я думаю. Может, меньше. Одна из них учится жизни и впитывает самое необходимое. Она еще смелая, еще маленькая и только встает на путь. Вторая неуверена в себе и лелеет внутреннюю обиженную на мать девочку. А третья любит контролировать все и забыла, как это - ощущать обычную легкость жизни. Пока не садится за диджейский пульт. Это о том, что старые и нерешительные мы отмираем, идем дальше и не забиваем на свои мечты. Что стоит сделать все давно запланированное (вроде полета на другой конец света). Спасибо, что в этом мире еще показывают такое кино.
Еще из визуального - Skam. Если не покоряет персонажами, то покоряет саундтреками. В нужные моменты, усиливающие сюжет, да и подборка музыки прямо вау. Все как я люблю - жизнь подростков в школе. В Осло, правда, а не в Америке. Ничего, к 4-ому сезону подсливают, конечно. Куда без этого, но я все равно засматриваюсь. Засматриваюсь на характеры, на реальные проблемы, которые не надуманы. Школьные, дружеские, с парнями, с религией. Они не идеальны, они предают, ошибаются, пьют, делают что-то ради своей выгоды, а не для помощи другу. Прибавьте к этому богическую парочку Нура-Вильям (мой любимый типаж), Исаака, напоминающего Стайлза. И мне вот вообще ни разу не стыдно признаваться, что я за один день посмотрела 4-ый сезон. В последний раз такое было с Академией танца, но она заходила тяжелее из-за слишком слащавых переживаний, слишком приторной любви.

@темы: про_фильмы/сериалы

04:09 

Одним вечером я бы вырезала тебя на кончиках своих пальцев воздухом. Без боли, крови и потери сознания. Легкостью руки и невесомостью вдоха. Вернулась бы к полнейшей осмысленности. Улыбаться от того, что наконец-то можешь писать. Кипы черновиков на столе, килобайты электронного на ноутбуке, точки и слова в голове. Все это рвется и тянется, пытаясь стать высказанным, написанным. Нанесенным на структуру этого безбрежного мира.
Мы часто говорим о дорогах в последнее время. На самом деле, это одно из самого искреннего, что есть у нас за пазухой. Люди дорог, которые ищут, обретают и идут - отдельная каста, структура. Кто-то, кто чувствует единение с этим миром. Где-то в правилах автостопщика я вычитала, что нужно представлять свою машину и обязательно верить, что тебя подхватят на трассе. Но это уже после того, как мы побывали посреди нигде. Остановка в пустоте, как я это называю. Мы возвращаемся из Казахии и спешим в аэропорт. До рейса чуть меньше суток, впереди порядка семисот километров дороги, мы считаем время и думаем, что не успеем, не успеем, не успеем. Мы подрываемся с самого утра, будим нашего товарища и спрашиваем, когда автобус. Собираемся и рвем в город, прощаясь со всеми на ходу, урвыками. Мы опаздываем, конечно же. Обиваем порог автовокзала, но и там не находим ничего нужного. Точнее, автобус-то есть, но время. Расписания не сходятся. И это вот тот момент, когда ты бы села и расплакалась вот прям там. Вместо этого ты улыбаешься, думаешь о том, что не помешала бы бутылка воды. Смотришь на кресла в здании, ждешь, пока товарищ возьмет себе билет до дома (ему-то плевать на вылеты и самолеты, он местный, но в пути тоже пробудет долго). Подхватываешь брата и идешь в гостиницу за вещами, начиная прокручивать варианты в голове. Вариант того, как успеть. Вместо паники, ты ищешь разные пути и начинаешь собирать воедино все разрозненные нитки. Тянешь за них, смотришь и соображаешь.
Мы собираем вещи и все еще не находим ни попутчиков, ни маршрутов. Аэропорт не выдает рейсы до следующего дня, но время. Нужно сейчас и быстрее. Настаиваю на завтраке, расплатиться с теткой, подхватить сумку и выйти в палящий степной день в поисках такси. Решено, что стопом мы точно нет (А нам говорит, что мы не местные, поэтому могут обмануть/ограбить/ваш вариант; мы ему верим и не рыпаемся). Берем такси до местного райцентра. Сходим на автовокзале и садимся в еще одну машину. Нас обещают пересадить на попутку до старой столицы, потом только взять с нас денег. Но почему-то я не верю водителю. Не спать. Главное - это не закрывать глаза. Р дремлет, но отсекает все части дороги, перекидываясь с водилой и его спутником фразами время от времени. Я думаю, что именно мне держать и строить нашу дорогу, расплетая ее и сплетая обратно. Выискиваю на трассах именно нашу машину, которая подхватит и повезет дальше. Нахожу даже. Но мы тормозим в пустыне. В нигде. На дороге среди выжженной травы. Вдалеке виднеется заправка, какая-то пирамидальная стелла, а по дороге ездят редкие машины. Ребята открывают капот и выходят ждать, ловить попутки. ЭТо не то место, которое я визуализировала. Но я знаю, что нас точно заберет белая машина. Легковушка с хорошим человечком, который быстро добросит нас до Алматы. Почти. Сначала стою под солнцем, пью воду и говорю с братом. Потом тоже залезаю в салон. Ожидание утомляет, а чем дольше стоишь, пропуская машины вперед, тем больше отчаиваешься. Начинаешь думать, что точно не успеешь. Нас ловит автобус. Он приезжает тоже поздно. И про себя как мантра - мы не успеем, мы не успеем. Спим, уже в темноте на какой-то остановке слышим голос таксиста, набирающего салон. На удачу быстро хватаем вещи из готового отчалить буса и перекидываем их в машину. Потом еще одна пересадка, когда нам ищут попутку. Зажатая между двумя людьми посередине. На коленях ноги ребенка. Р дрыхнет, откинув голову, а я думаю, что все тело у меня уже затекло. Мы мчимся 120-140 и успеваем даже раньше намеченного времени. У нас денег на нуле (на еду хватает). Мы провели около 18 часов в пути и профигачили почти 900 км, но мы счастливы. Счастливы, что съездили, что успели. И, наверное, что прошли этот путь вместе. По крайней мере, я точно да.
Пока ты на дороге, ты веришь своему спутнику безоговорочно. Ты прощупываешь водил, но учишься не ждать подвоха, потому что дорога не подкинет плохих людей (да, я все знаю, мир без розовых очков и все дела, но что ты еще можешь сделать? только верить, что тебе не причинят вреда). Встреченные люди, города и планы. Новые знакомства. Свобода в вариантах, когда ты наконец-то все отпускаешь и не паришься. Не паришься, что денег почти не осталось, что неясно ничего ни с ночевкой, ни с самолетом, ни с едой, ни с тобой самим. Ты знаешь, что будет все необходимое. А как и где - мы узнаем, когда дойдем до этого пункта программы.
Августовское пекло нещадно обрушивается на тебя. Прижимает жаром асфальта, машин и домов. Давит, опускает, дышит в затылок. И время бы прикрывать сезон полетов, но ты не можешь, продолжая искать дороги. Когда однажды учишься им доверять и обретаешь компанию, становишься свободным внутри себя. Как будто один раз все потерял и понял, что от этого не умирают. Только выигрывают шанс построить все заново так, как когда-то, возможно, мечтал.
Кто-то умер на той дороге внутри меня, оставил шаблоны позади, как человек в вечном движении.Умер и тут же родился. Но уже кто-то другой. Мой добрый друг, я снова хочу стоять и смотреть с тобой на звезды. Вертеть не карту этого неба в пределах телефонного экрана, а себя вокруг земной оси, чтобы определить положение искомого Ориона. Смотреть на подсвеченную дорожку Млечки. Мечтать. Смотреть, как ты общаешься с чужими детьми с такой нежностью, словно ничего больше в этом мире просто не существует. Свет выключают, а прожектор направлен на вас. Больше на сцене нет игроков.

А вообще, у меня теперь есть полный женский набор - металлический ящик, цветы, весы для взвешивания кофе и стеклянный мышонок Свирель. Это совсем немного с точки зрения количества. Но это так в точку и так важно, что составляет полный комплект на данный момент времени. Слушай свое сердце и просто будь.

@темы: сымыми_близкими, обнимает_нас_мир

23:37 

Он выходит из офиса злой. Размахивает руками, как дерево без листьев на ветру. Говорит своему собеседнику в лицо свой монолог, не слушает его, перебивает и затыкает. Его расстегнутое пальто следует за руками, делая фигуру неясной. А вечер, окутывающий город фиолетово-розовой дымкой, размывает его очертания еще больше. Обволакивает его и уносит в парк. Через пару часов прогулки по аллеям, он идет к метро, зажимая рукой у шеи пальто, оставшееся без единой пуговицы. Шляпа закрывает лицо. Глаза он тоже прищурил, как будто пытается видеть меньше происходящего вокруг. Последние лучи солнца создают золотистый ореол вокруг его коричневого пальто. Слева, на детской площадке, дети качаются на качелях и смеются, пытаясь дотянуться рукой до перекладины. В кармане разрывается телефон. И на том конце провода такой знакомый голос говорит: "Слушай, приятель, тут есть небольшая работенка корректора в местном издании. Непыльная работа всего на восемь часов сутки. Еще вычитка и правка вкупе с наборкой текста". Морган соглашается, не думая ни о чем. Соглашается и идет к дому. Время собирать вещи.

@темы: про_мифы

23:49 

Твое

Как ни странно, осознание пришло только сейчас - жизнь не становится позитивнее от смены музыки. Можно любить русский панк, а можно иностранную альтернативу. Меняются эмоции, меняется заставка, меняется язык. Но в большинстве своем (если это не инструменталка, если это не какие-то раздолбаи с улыбками в половину лица) музыка несет в себе грусть и мысли о чем-то важном. А вот слушаешь ты ее на родном языке или на английском, под бой барабанов или под скрипку - это уже другой вопрос. Музыка - часть тебя и твоей души. Ты не становишься грустным клоуном от того, что твои любимые песни про кому или про борьбу с режимом. Грустным клоуном ты становишься тогда, когда ставишь себя в позицию неважного человека.
Скоро 24, совсем скоро. Я изучаю сайты по доставке пиццы или пирогов, чтобы заказать в офис. И думаю о том, что обязательно схожу в кинцо под открытым небом. Не так важно на что. Важно, что ночью, взяв с собой термос с горячим чаем и бутылку холодного кофе. Сама себе праздник, сама себе режиссер.
В пятницу неожиданно появляется Р на том конце провода. Сам звонит и спрашивает про геофизов из 9-ой. Нет, говорю. Он извиняется и отключается. А я в ответ кидаю смс, что была рада его слышать. Мы плоховато начали и плоховато закончили, но я правда рада. Рада слышать его, его истории, полевые истории. Рада, что меня все еще туда зовут. Сразу начинаю чувствовать интерес к жизни под кончиками пальцев. Сразу улыбаюсь шире. Если ты не плакал от радости, то ты просто не находился на разных полюсах с родными людьми. Про полюса утрировано, конечно, но каждый звонок, каждое сообщение - это как письма с того конца радуги. Счастливые искры. Разговоры на одном языке.
Поэтому одно из самых ценных в нашей с братом поездке - ночные разговоры с историями из жизни. Наши семьи, чьи истории мы перебираем раз за разом. Он говорит о брате и годах в колледже. Я говорю о бабушке и об отце. Мы лежим на кровати, смотрим друг на друга и говорим-говорим, пока не кажется, что уже поздно. Об этом тоже нельзя вечно. И мы расходимся. А на следующий день, когда они с ребятами заводят разговоры о традициях и культурах, я вижу брата с другой стороны, другим человеком. Улыбаюсь, когда он гоняется за детьми и говорю, что ему пора бы заводить своих.
Направлять себя к цели. 20 ножей подряд ложатся в стэнд, вбиваясь лезвием в дерево. Упорно, точно, четко. Как мне бы того хотелось. И в этот момент я готова прыгать и повизгивать от восторга. А внутри ощущение того, что могу. И что вот это вот останется со мной всегда. Броски будут менятся. Непременно. Зависеть от настроения, состояния и сил. Но у меня есть все знания, чтобы найти новый ключ и вернуть все к норме.Две с хвостом недели до соревнований. У меня еще никогда не было такого важного для меня. Как будто жизнь начинается заново. С девочки-мне-не-важно до девочки-вот-это-точно-мое-со-мной-во-мне.

@темы: ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

06:51 

Осмысленность

Читаю статью про бег в одиночку и еще раз открываю для себя эту систему - бегать одному, очищать голову от всех мыслей и медитировать. У меня таких способа два - бежать и метать ножи. Но когда я прихожу в зал, в моей голове тысяча и один барьер, тысача и одна преграда. Тренер говорит: "не верю, что это единичный случай. Не верю, что если однажды ты выбила 91, ты это не повторишь. И вообще, мировой рекорд сейчас 95". Что это было? Выпускная эйфория, желанеи увидеть своих ребят и далее по списку. Но еще это была полная сосредоточенность на мишени, когда ад внутри меня молчал. Познвать дзен, оставаясь в этом моменте и совершая то, что совершаешь прямо сейчас. Выкидывать из головы лишний хлам. Сложно, сложно, возможно и медитативно. Возьми это за правило, дорогая. Возьми и используй. А перед глазами лица "семьи", которая раскидана по разным странам.
За что я люблю ребят? Не только за их простоту, нет. Они с виду - совсем никто. Но сложнее любого из нас одновременно. Я слушаю, как они разговаривают на рассвете после свадьбы, сидя за джеком с колой. Слушаю и понимаю - мне нечего вставить в разговор. Об истории, о ментальности. Если о последнем я еще могу поговорить, то о первом - я не так хорошо осведомлена об истории собственной страны и собственного народа, чтобы запросто разговаривать об этом. У нас разная вера по названию, разная культура, если так можно сказать. И они о своих знают практически все. Р раскрывается с новой стороны, не детской, более серьезной и глубокой. Им все интересно. Перед взлетом они гуглят модель самолета, чтобы что-то о ней узнать. У них светятся глаза, они травят байки, они дают прозвища. Они дышат и они живые. Без лишних драм, хотя они есть у каждого из них, я готова поспорить. Мы с Р ночью возвращаемся в гостиницу, смотрим на звезды и говорим немного о тайнах мира, немного о нас самих и наших семьях. И наша драма, отчасти, она кроется в нашей семье. В том, как сильно мы дорожим этими людьми. А они дорожат нами. Его в порт провожает старший брат, он каждый день звонит маме, а забирает его отец. Меня же...меня ждут, но не звонят так часто. Хватает пары смс в день о том, что все хорошо. Больше нечего добавить.
В этот раз, возвращаясь, я не теряю. Обретаю, скорее. Мне больше не нужно рвать когти из этого города. Теперь я хочу радоваться моменту, улыбаться той женщине в метро, строить дороги, мечтать и становиться живее день ото дня. Все эти расставания и возвращения - они не про сожаления. Они про самопознание и встречу с чем-то новым. Смысл жалеть и рваться назад, если у тебя есть твое настоящее, которое ты построил когда-то сам. Так тошно и бессмысленно? Найди другой вариант. А еще лучше, найди причину, по которой ты все это сделал. Не заморачивайся так. Помнишь, интерес и радость?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, обнимает_нас_мир, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:13 

По волнам

В день вдв по метро я катаюсь в классическом прикиде офисного планктона с рюкзаком за плечами, еще одним рюкзачком, где видны ручки топоров, а на просвет различимы ножи. Ну и квадратной запачетанной коробищей в руках до кучи. Странно, почему на входе меня решил проверить служащий. Крис, а помнишь тот самый день вдв, когда бокал, кровища, полночь и "у меня небольшая проблема"?
Слова немного ушли от меня за последний год. Но это все возвращается. Постепенно. Всесте с переменами внутри головы. Пока что я ловлю картинки - парочку, сидящую в автобусе на коробке движка. Ноги торчат из-под ограждения в вансах. По-птичьи длинные и неуместные. У парня черная парка и рюкзак с символикой ска. Светлая макушка торчит над оградкой. У девчонки крыло на правой руке, капюшон на блондинистой голове. Кольцо в носу и кривящиеся на правыый бок губы после одной из фраз. Потом улыбка.
Картинки и музыка. Passenger - не фолк, не альтератива и не авторская песня. Название говорит ярче жанра. Текучий, как дорога. А ты запрыгиваешь в последний вагон готовой тронуться электрички и ловишь ритм. Текучий, плавный, легкий и о смысле жизни. Гитара и мужской вокал. Он рассказывает о любви, женщинах и о праве каждого жить, которым он не всегда пользуется. О мире, засевшем в новых технологиях и о наших потерях. Он пропоет, если ты готов слушать.
А аккустика p.o.d. с гитарными соло и уносящим чуть похрипывающим голосом? Немного регги в альтернативной аранжировке, но с классическим напевом. И плавная youth of the nation, когда наконец-то различаешь все слова, кайфуешь и ужасаешься одновременно. Они пишут историю современного поколения без скобок. Жестко, как есть. Просто убегай. Убегай и не оглядывайся. Но мы - это молодость нации.

@темы: про_город, настроенческое

00:45 

Дорожные истории часть 1

Как-то днем Н говорит: "Эти мальчики ради тебя сделают все". Как-то ночью, держа меня за руку на подсолнечном поле, Р говорит: "У каждого из них свои планы на тебя". Так вот, все это так, они сделают для меня все, а я сделаю все для них. По крайней мере, мне так видится, мне так верится. Судорожно перебираю в голове варианты про закапывание трупа и прыжки в воду насмерть, но потом понимаю, что экстрим с ними тоже хорош, как ни крути. С ними бы я точно пошла до конца. И про планы на меня - тоже в точку. У них свои, у меня свои. Все они сходятся в точке с названием "дружба". Так вот...
29-ого числа я психую, пока бегу после тренировки до метро по любимым улицам с чаем и печенькой в руке. Психую, потому что еду в спортивный лагерь, а Р едет на свадьбу. Едет и пишет мне об этом. Только вот А когда-то приглашал, потом замолчал. И вот расклад такой, Р едет, меня не звали, у меня путевка в Абрау. Бегу, психую и думаю даже поплакать. Утром пишу А. Пишу А и получаю приглашение (бумажные приглашения, кстати, до сих пор лежат у жениха с невестой не розданные и не разосланные, что вполне в духе нашего казаха). В тот же момент я понимаю, что брошу все - наплюю на невозвратные билеты, наплюю даже на то, что могу не получить деньги обратно с путевки в лагерь. Не знаю, откуда возьму деньги, что буду делать, но поеду. И я беру билеты.
Мы встречаемся с Р в порту. Его провожают брат с другом, а меня оставляет у входа водитель такси. Ребята говорят, что оставляют своего младшего на меня. Чтобы деньги не потерял, обратно вернулся. И я остаюсь стоять немного в шоке. Нужно поесть, но не хочется. Можно бы выпить, но не можется. Стремно, что мы будем делать, когда прилетим. Истерически смеемся, поедая сырники. Вспоминаем, что там красиво. Немного успокаиваемся, пытаясь пересказать друг другу наши жизненные драмы прошедшего года. Паникуем на границе, когда наши паспорта рассматривают через лупу. Повторно паникуем, заоплняя на другой границе карточки с местом проживания в стране, смеемся с байконурцем и оказываемся в теплом заграничном утре. Без местной валюты, без знания дороги и без местной связи как таковой. Не спавшие, чуть потерянные, но, кажется, довольные. Мы добираемся до обменника, потом до вокзала, потом до центра до круголосуточного кафе. Завтракаем, звоним с телефона в кафе, вызываем такси и оказываемся на огромном рынке, где в разных палатках продатюся абсолютно разные белые рубашки (а ими завешаны все стены ларьков). Из местной столовки воняет так, что рядом с кухонным окном лучше не стоять. В обменнике еще пусто, Р говорит на татарском и пытается понять казахов. А я стою и хлопаю глазами. Красивая потому что.
Мы проводим в автобусе около 12 часов. С нас течет пот, кондера нет. Есть вода и полное нежелание есть. Р покупает яблоки, пирожки и айран (первое мое знакомство) и чай. Я с благодарностью ем предложенное и думаю, что мало у кого вот так вот готова брать и не спрашивать. Не сомневаться. А с ним мне спокойно и абсолютно доверительно. И, бинго, к вечеру первого дня мы на месте, нас встретили, накормили мясом, напоили пивом и заселили в гостиницу 1,7 звезды. Кровать, туалет, отсутствие душа. Но мы счастливы, а над нами звезды.

@темы: сымыми_близкими, обнимает_нас_мир

14:28 

Путевое

Честно говоря, я побаиваюсь заходить в дайри. В качестве контекстной рекламы дневники предлагают мне хорошую ведьму, магические привороты или закрытие частного предпринимательства. При том что ничего ищ ввшеперечисленного явно не попадает в список моих интернет запросов. Там прочно обосновался перевод из рублей в тенге, автобусы по Казахстану и авиабилеты. Подешевле, желательно. Или интернет намекает, что мою жизнь кроме магии и закрытия работы уже ничего не спасет?
Жара - не мой фаворит. Московские 20 с легким шлейфом солнца, как оказалось, вполне меня удовлетворяют. Самарские 30 похожи уже немного на пустыню. Выгорающий асфальт, ожоги на коже. Зато солнце, солнце, солнце и холодная вода.
Большего кайфа, чем на закате бежать на медленном темпе около полутора часов не придумали. А потом спуститься на песок, растянуться и брести вдоль кромки воды по направлению к еде. Большего кайфа, чем чувствовать себя неидеальной, я давно не помню.
Кстати, нашла тут ребят с хорошим кофе. Альтернатива, разные сорта - все как я люблю. Но любовь к скуратову, кажется, пока не перебьет ничего. К Юлиным сумасхождениям, Машиной улыбке, суровости Феди и Андрюхиной беззаботности вкупе с такими меткими мыслями.
Остались часы до встречи с Р. Страшно, если честно. Всегда страшно разочароваться, не подойти, быть собой. А вдруг так много изменилось, что ты уже не сможешь глядеть в глаза? Хотя понимаешь, что все это - придурь. Просто обнять и уснуть в самолете. Звонит Старый Лис. Зазывает на Иссык-Куль. После Айтматова у меня есть некоторый страх перед этим местом, перебивающий красоту. Но дело даже не в этом. Лисиц не переделаешь. Они будут сбивать и подстраивать под свои планы, советовать что-то, но докручивать колки до нужного им одним звучания струн. Мне нравится Лис, но иногда так бесит его вкрадчивый голос. Теряются слова.
Что нужно знать о нас с Р? Там очень красиво. Полное наше описание.

@темы: бегтим, сымыми_близкими

23:17 

Слышать

Сначала думаешь: "боги, но ведь целых 5 км, как это?!" Потом пробегаешь и понимаешь, что это твоя комфортная дистанция для тренировки. Можно единоразово, а можно разбавить сбу-шками или упражнениями и просто в сумме за тренировку набрать пятак. Правда, темп в среднем не велик. 6-00 - -6-15 для меня вполне комфортно, среднепульсовая зона. Можно бежать, уставать, говорить, но бежать. Чего не скажешь о 4-30. Не мой комфортный. Но во вторник делали ускорения 400/400. И ускорялись мы как раз на 4-30 целых 10 раз. Сначала, честно говоря, думала пробежать хотя бы половину. Как итог - добежала все. И после этого могу честно подтвердить - лучше не терять своего пейсера из виду, потому что иначе ты не ускоришься/больше не побежишь/вообще не сможешь и так далее.
Сегодня мы прошлись четко по местам загульного прошлого с соблюдением любимых маршрутов. Вот так и узнаешь, что, вау, на месте шаурмичной давно обосновалась Мосигра, а рядом пристроили паб. Лестница, которая насмертьзамерзала зимой, а летом просто казалась опасной, теперь не напоминает дитя войны. Теперь там просторные ступени справа, а слева - подъем для колясок - не наши металлические водостоки, а просто заасфальтированная горка (зимой скользит на раз-два, наверное - мечтательно). Там, где раньше была научная библиотека, до сих пор реконструкция здания. А Флагман занимает целых 4 этажа. И вид из окон студии - безбрежное солнце, стеклянные крыши центра и свет-свет-свет.
Мои беговые ребята постепенно становятся командой и семьей. Постепенно для меня, я плохо пускаю людей и ояень поздно осознаю, что стала частью чего-то большего. И очень здорово знать, что есть кто-то и через толпу побегать быстрее, чем хотелось бы, и посмеяться, и марафон пробежать.
Планы на ближайшее время? Снова учиться наблюдать, не пытаясь затмить собой все пространство. Наверное, это тоже идет из той же серии с едой: если от вас убирали конфеты, вы в определенный момент старались схомячить как можно больше. Если вас не слушали и не слышали небезразличные вам люди, вы стараетесь не упускать случая выставить себя на передний план. Сейчас я понимаю, что меня всегда дослушают до конца, если это будет нужно: и помогут. Время нова слышать и подмечать закономерности этой жизни.
Как ни крути, а настоящая богема - это мы. Кто занимается спортом, кто достает деньги из воздуха, кто сидит в барах и говорит о законах движения этого мира.
Пограничное состояние дороги накроет меня завтра. А сегодня я просто постараюсь закрыть все свои дела.

@темы: бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

02:20 

мальчишник

Д сидит на высоком барном табурете как бы во главе круглого стола и распространяет на нас свою энергетику. Молчаливый учитель, умеющий в нужный момент вставить точную фразу. А мы смотрим на него чуть снизу, попивая свое пиво и смеемся. Пад "Голова Льва", так по Де Линтовски, на самом деле. У него тоже герои сидели по похожим барам в теплое время года на улице. Пили, смеялись и слушали живую музыку. Д заразительно улыбается, как улыбался бы любящий отец, бог, солнце, всезнающий мастер. Открыто и для других. Это очень идет к его узыкому лицу и деревянной серьге в ухе. И выражет его лучше всяких слов. Я люблю наши сборища в таком формате. Немного спонтанные, когда за 20 минут пытаешься добраться в центр и найти, увидеть, хорошо выглядеть. Когда от тебя ничего не требуют, когда шутят. Когда ты можешь в машине лучшего друга петь в голос, потому что хочется петь. Не боясь задеть чей-то слух. Когда можешь говорить на самые закрытые темы, на которые и с собой-то не всегда разговариваешь. Когда каждый раз учишься чему-то новому.
Обсуждали охоту на мужчин. Ребята отгибают пальцы, считая секунды до момента, когда проходящая мимо девушка обернется на них и загадочно так посмотрит. Говорят, предсказуемо, однотипно. Но стоит попробовать сделать так же и подцепить кавалера, гуляя по вечерам мимо кафе. Говорят и смеются, а потом делают абсолютно серьезные лица. Мне не хочется задаваться стандартным вопросом из серии "за что же мне достались такие хорошие?". Мне хочется улыбнуться, что они есть и радоваться, что у нас проходят вот такие вот вечеро-ночи, когда мы можем рассказать все и при этом скрыть это все за улыбкой.
Жизнь как рпг, стратегия. Проработка до мельчайших подробностей своей игры, где целью ты ставишь...да что угодно. Интересные мысли, которые хочется обдумать в себе и попробовать употребить в дело.

@темы: сымыми_близкими

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:26 

Выбирая, молчи

Разговор с бро. Прогулка-пробежка поздним вечером после тренировки от Таганки к Чистым по моим любимым аллейкам. В руках чай и арахисовое печенье. Разговор с мамой коротко и в резких немного тонах (у тебя все спланировано, ты не сможешь). Разговор с другом, который, ну, заказал баннер. На свадьбу. Больше ему и не нужно. Сейчас я поговорю с еще одним братом. Потом с мамой. С самой собой даже не буду пытаться говорить. Мне кажется, я все уже решила. Еще давно решила, но металась. А тут появилась конкретика. Все стало серьезнее. Сама себе я скажу только то, что уже знаю. Эти мальчики - самый или один из самых лучших подарков в моей жизни. Подарков самой жизни, судьбы. В это я свято верю. То что через год мы все еще продолжаем переписываться и делиться важным тому прямое доказательство, мне не страшно, кстати. Впервые, наверное, мне не страшно потерять чертову тучу денег, такие прекрасные утра на море с лекциями и тд. Обидно немного, конечно. Но, черт, что может быть важнее приглашения на свадьбу в глухое село в Восточном Уазахстане?
Это все что стоит знать про мою жизнь.

@темы: сымыми_близкими

21:47 

Отпускать

With all your debts. All of them in your pocket. With all your thoughts and mysreries. Love yourself instead of hating every part of yourself.
В моем плеее внезапно Passenger. За это стоит благодарить рандомные подборки контакта. Что-то похожее я искала эн лет назад, когда читала ДетЛинта. Жизненный фолк с историями, британским акцентом и невероятной мелодикой. Но я верю, что все вовремя, поэтому он мне в очередной раз говорит, что пришло лето.
Мой самый большой страх - отпускать. Отпускать не мои вещи, которые даже не нравились. Но я была четко уверена, что мне нужно их делать. Для чего-то, для самосовершенствования, чтобы не быть пустой. Сложно отпускать людей, любови, потому что это же so true, оно не может рассыпаться пылью. Вот честно, все может. Равно как и сложно принимать новых людей, потому что у меня много старых, много знакомцев. И вообще, я же безэмоциональный графин с водой. Учусь, конечно.
Почему-то мало кто из моих близких представляет, на сколько важно мне держать в руке ножи, важно их метать и важно проводить время со своей командой. И об этом мне тоже не с кем поговорить. Только с самой собой и кофе в стакане.
Впервые ухожу с работы последней. Надеюсь, в офисе действительно никого не было, а то я кабинеты под охрану сдала.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная