URL
22:37 

В пути

Я такой же. Фишка не в различиях, а в сходствах. В том, что иногда моргаешь и понимаешь, что вокруг тебя люди, а ты до пустоты одинок. Как будто не людей нет, а тебя нет. Тебя нет для них. Закутываешьсяв капюшон/плащ/шарф, скрывая свою черную дыру. Моментное тепло, черный вязаный уют.
Важнее всего почему-то не те моменты, когда я улыбаюсь. А те, когда я, например, задумчиво говорю: «а при перечитывании Дом - это страшная книга». И страх - это не плохое, а тоже черно-тное, из области пустот внутри тебя. Почему-то страх - это одно из базовых состояний моей личности.
Слушаю Лену Дегтярь о границах личности. О том, что забираясь в голову к другим, отдаешь им контроль над своим поведением. Это правда, простраивая их модели поведения, ты начинаешь делать что-то не из-за себя, а для них. Важно говорить нет, важно принимать нет. Мне всегда казалось, что принимать чужое нет много сложнее, ведь есть же я, с моими правилами. Только они рушатся о чужое «неа».
Фил Найт врывается в мои наушники ближе к вечеру и говорит, что все вокруг - игра. Дураки те, кто это не принимает. И что варианта сдаться нет. Еще он говорит про бег - нет финиша, ты сам его себе назначаешь. Жизнь - это бег. Важна не финальная черта, нет, важен сам беговой процесс. Если у метания есть конечная цель - поразить центр, то в беге - нет. Разогнаться до определенного темпа? Ты все равно продолжаешь бежать. Удерживать его какое-то время? Ты снизишь скорость и продолжишь бежать. Нет такого, когда ты выходишь на утренннюю пробежку и говоришь - выиграю, когда. Точнее, бывает, но это твои условия, твои финиши. Если пробегу км, два, три и тд. Если не перейдц на шаг. В общем, бег - это жизнь, а жизнь - это бег.
Написать кеижку про девочку, которая выходит из дома и чувствует, что попадает в открытый космос?

@темы: бегтим, настроенческое, про_город, про_книги

14:23 

Не забывайте

А бывает так, что посреди дня вызывают на работу. Точнее, как вызывают - просто я болею и честно надеюсь на последний день дома. Жаль, мои планы не совпадают с планами заказчиков. Поэтому беру ноги в зубы, а руки заматываю на затылке, хватаю ключи от машины и с воинствующим видом двигаю на выход. Предварительно выпив кофе, так как жизнь человека с температурой 35.7 не слишком похожа на спокойное море. Вестимо, на парковке нас заперли. Звоню, выходит мужик и понимает, что ключи он оставил в машине. В этот момент мы с моим заложенным носом понимаем, что кому-то в этой жизни хуже, чем нам.

@темы: будни fm

21:22 

Энергии

Уже пару месяцев думаю, что пора вернуться к полномасштабному дневнику. И те же самые пару месяцев почти ничего не пишу - иногда коротенькие заметки на бумаге о прошедшем дне. Мне кажется, что у меня априори не получится выразить свою мысль. Как с фотографией - ракурс не тот, блики света не туда легли. Да и вон у того автора все намного пизже получилось. Упс.
Болезнь в очередной раз задает вопрос - что я делаю не так с самого начала года, что идет в разрез с моими желаниями и потребностями, раз организм ослаблен до такой степени. Сижу, сливаюсь с кроватью. Наслаждаюсь, на самом деле. В кои-то веке можно просто ни о чем не задумываться.
В последнее время все больше думаю о постижении самого себя. Вокруг много мыслей и много текстов. И мне странно кажется, что они правы во многом - нельзя постичь и понять себя, постоянно думая. Нужно замолчать, погрузиться в медитацию, тогда можно постепенно придти к себе. Энергетические потоки внутри себя тоже запускаются определенным образом. Можно быть практиком, но немного теорий никогда не повредит.
Так много всего хочется в этом потоке. Взять в руки канат и пойти под парусом в открытое море. Снова начать бегать. Посвящать утра самой себе, превратив их в роман с самой собой. А то просыпаешься и уже бежишь. К вечеру выдыхаешь, думая, что сделал еще один день. Нихрена не сделал, на самом деле. Это он поставил тебе шах и мат на этой доске, потому что ты просыпаешься и начинаешь наверстывать упущенное. Мне бы хотелось проснуться и понять, что я отлюбливаю себя по полной в каждой мелочи. И с этой же любовь и влюбленностью сливаться с толпой людей. Штурмовать новые тропы даже в этом городе, менять места обитания, улыбаться и смеяться взахлеб.
Много психологических блоков, мало решений. Уплывающие дорожки самосознания, уплывающие дела, копящиеся горы. Хочется сделать глобальный ресет. Пока думаешь, с чего начинать, заваливает еще хуже. Приходится то-ли решать по новой, то-ли просто на это забивать. НАчало весны - не самый положительный момент. К нему всегда выкапываешься из хрен знает куда. И черт знает как. Почитываешь фики, попиваешь чаек, глядя на солнце. Сначала даже не осознаешь, что жива. Только потом это приходит. Когда весна уже начинает переваливать за середину, а кеды еще в шкафу, велик на балконе, лыжные палки в прихожей. И куча страхов в голове, до завала.
Мне понравилась теория, что энергия высвобождается, когда закрываешь круги, прошлые дела, прошлые гештальты. Это так, год за годом я возвращаюсь к каким-то событиям и прикрываю их понемногу. Тут, там, еще вот здесь. Чтобы потом к ним снова вернуться. В феврале, например, когда сил совсем не остается. Большая часть закрыта. Я рада, что из моей жизни ушли те люди, которые ушли. Я понимаю, что без этого не было бы движения вперед, я бы по-прежнему сравнивала себя с ними и считала бы, что они - полноценные. А вот я...ну, я - это всего лишь половинка, чего уж там. Я признаю, что без тех событий, которые случались, сейчас не было бы меня. Той, которая есть. И это...греет.
Анна продолжает бежать. Он говорит ей, что он не тот, кого она любила. Не тот из одной ее прошлой жизни, а его сын. Оставляет кольцо и исчезает. Она продолжает хранить любовь, но именно в этот момент, пожалуй, начинает понимать, что где-то в жизни есть ее предназначение из-за которого она помнит все эти смерти.

@темы: настроенческое, про_фильмы/сериалы

20:23 

Пути к себе

- Почему ты не хочешь быть собой?
Отшучиваюсь, что не принято. Нужно натянуть на себя маску и быть пол ней. Оставляю на себе следы того загнанного в угол ребенка, который отчаянно понимал - не вписывается (по одежде, поведению, настроению). Знаешь, почему бы действительно не побыть собой? Только найду в закромах ту самую себя, которой являюсь. Мне так много обещали, так много от меня требовали, что я перестала верить и начала обидаться. Хотя пора бы перестать ждать. Ничего не случится, люди не изменятся. Либо ты принимаешь их вот такими, либо все это общество съедает тебя окончательно, превращая в ничтожную амебу.
Мы сидим в родном кафе и слушаем плейлист-ностальгию. Явно. И Филимоныч говорит про необходимость вычисления детских психов, чтобы они не отражались на наших детях. Как неразрешенные конфликты. И я с ней согласна, хотя ценность это имеет далеко не только для них. В том числе и для нас самих. Иногда мне даже кажется, что я выдираюсь куда-то на поверхность.
А жизнь полна аналогиями. Вместо ножа ты можешь взять шар для боулинга. Или бильярдный кий. Учиться расслаблению. Брать что-то легче и бить лучше. Мы с И учимся боулингу. Она под присмотром А, я по аналогии, что-ли. Правда, заканчивается все ее побегом. Но вечер от этого не становится хуже. Осадок остается на стенках. Для нее в большей степени, для меня в меньшей. А я слышу еще одну стройную теорию, почему невозможна дружба между полами. Говорят про исключение потребности в естественном спаривании. Странно, но я бы сказала, что даже в природе самец не хочет любую самку. Впрочем, это лично мои домыслы. И лично я ничем не жертвую, обретая в противовес дружбу.

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, сымыми_близкими

19:23 

Я практически не умею давать себе времени на передышку. Загоняюсь до предела, загружаюсь всем подряд и очень злюсь, когда чувствую себя бездельником. Практической пользы никакой, правда.
Письма на тот конец радуги будут отправляться теперь не слишком-то часто. Когда вся твоя жизнь вдруг уходит. Та жизнь, которая учила, все знала, наставляла тебя. Плакать? Больше не имеет смысла.
Я долго думаю и все-таки уезжаю загород. Думаю - далеко, холодно, непонятно что, пить и вообще. Попадаю на уютные семейные посиделки. Оказалось - стоит изменить угол зрения. Перестать ставит себя выше что-ли, перестать видеть тени прошлого за каждым из них. Я думаю, вот, она раньше плакала и говорила, что мы - единственная ее семья, когда напивалась. Но мы как-то пережили все вот это. Выросли сами из себя прошлых. Остались детьми, которые собираются иногда вместе. А потом узнаешь, хоп, а это ты уходил постоянно из этого мира, они оставались. Всегда оставались. Ты прощаешься с ними и чувствуешь на себе эту тень прошлого, прилипшую к твоей спине. Тень того прошлого, когда о тебе и сказать-то нечего. Без чудачеств, огненных историй и загонов. Вообще без всего. Не это главное. Впереди нас ждут дороги. У нас все новые и новые истории. Мы такие, какие есть. Мужики предлагают махнуть на север на машине на новогодние праздники. И звучит это так предательски заманчиво, что я, пожалуй, буду безумно жалеть, не согласившись на эту авантюру.
Стандарт, ребята встречают меня у начала поселка. Этому предшествовал спектакль с поиском кооператива на карте у яндекс.такси, потом мы искали друг друга с водилой такси (джигит на побитой иномарке - почти отсутствует заднее крыло, побита бочина, который по самому крутому стандарту спрашивает у меня, туриста, куда ехать), потом я сказала, что стою у магазина сантехники. В общем, мы встречаемся с этими крокодилами (с) и топаем до дома. Жарим мясо, пьем пиво и раскидываем картишки в дурачка часиков так на пару с шутками, понятными только нам одним, подколками и безудержным смехом. Утром просыпаемся кто во сколько (как оказалось, все почти одновременно) и встречаемся на кухне поедать творожки с печеньками (смотри, Юра съел все вкусные кексики! - В. нет, он один мне оставил, - я. а предыдущую пачку в одну харю сожрал Валеркин, - Ю.) и пить утренний кофе, сваренный в турке. Юра уходит на верандочку и ставит там для меня кофе в турке. Вакханалия с мытьем посуды - просто полейте одну несчастную кружку с вилкой внутри из 10-литрового ведра с колодезной водой. Ну и утро-обед с остатками мяса. Поездка в автобусе, куда заходишь, ну, как в квартиру. Ехать на нем на север будет, чувствую, очень занятно. После этого я чувствую себя, как минимум, лучше, чем было. Как максимум - крокодилом. Мари говорит, что за 10 лет нихрена не меняется. И я ей верю.

@темы: сымыми_близкими, Дач_тайм

17:41 

Словами осени

На пустых страницах

В этом городе, умытом листьями, нежной поступью следует осень.
На страницы истории ложится сагой новое наше пророчество.
Тех, кто в транспорте жмурится, и вечно лелеет свое одиночество.
Не задушенных безразличием, не залитых еще дождем.

Мы бездонному миру чертим на коже дороги и рисуем новые города.
Улыбаемся куполу звездному и руками сгребаем угли и сами сгораем до тла.
Мы пророчим ему стать чище и чуть ближе к законам добра.
И стираем ладонями кровь с чужого, такого родного лица.

Мы пророчим ему стать чище, и десятками тысяч пуль
Убиваем себе подобных, заставляем его тонуть.
И, захлебываясь пустотой, мир умоет тебя росой, выбивая дурь.
Ты заходишь в храм на вершине холма, чтобы свечи его задуть.

Затушить все огни на границах. Замереть у последней стены.
Ты поможешь ему возродиться, только будешь уже не ты.
Потерявший все ориентиры, уничтоживший города,
Все пророчества - чтобы сбыться. Остальное все - ерунда.

@темы: про_мифы

10:19 

Порнофильмы

Прошлое уходит, но следы остаются. Следы по мокрой земле. Мотивы, напевы. Идеализм анархического устройства общества ушел. Левые и правые, фа и афа - все стерлось, как будто и не существовало еще лет 5 назад. Но музыка намного медленнее меняется. Первый альбом Порнофильмов я вообще получила бесплатно в бумажном конверте. Абсолютный самодел, вряд ли записанный на приличной студии. Уже и не помню. Мелодия стандартная, но приятная, голос ничего такой. Прошло, пару раз крутилось на компе. А тут ребята выпускают новую пластинку. Все поменялось, но темы остались. Не такие вот о любви или о высокой философии. Все банально, отсострадании и взаимопомощи. О понимании окружающих и отсутствии сверхэгоизма, который говорит тебе: «обращай внимание толькотна себя». Эти тексты все еще против того, высшего общества, которое считает, что оно может все. О тех, кто живет в панельках, курит в подъездах, за любовь разбивает кулаки и боится потерять своих близких. О человеческих эмоциях. Живых. И ты влюбляешься во все это. Как иначе?

@темы: про_звуки

19:42 

Осенница

В клубе любителей осени пополнение. Хотя, я вообще люблю эту смену с тепла на холод, с холода обратно на тепло. Выходишь на улицу после нескольких дней болезни, а там прозрачный осенний воздух, пронизанный ожиданиями, сигаретами, туманами. На тебя листьями ссыпаются все эти истории из прошлого, которые прочно уже отпечатались в твоей коллекции. Трассы пустые, рассветное солнце, озеро и дороги-дороги. Пробки и гонки под 240. Новые места, костры и алкоголь. Признания-прощения чуть ли не до слез. Как вмерзали с городскую структуру, ожидая друг друга. Бились, били, ненавидели, возвращались.
Дайте мне написать библию о любви к себе, что-ли. О том, как перестать себя гробить и начать воспринимать адекватно. Вечности же не хватит. Убирать все эти изломы. Думаешь, все, полюбила. Потом находишь еще один изъян и стараешься выправить. Надеюсь, это конечное. Хотелось бы верить. А если за гранью любви не будет интересных историй? Мы нашаманим.

@темы: когда_кроет, настроенческое, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:03 

Донна Тарт «Щегол»

Сначала сидишь и думаешь: «ну, нахрена вот этот том у меня в руках лежит?» потом вяитываешься и уже не можешь отпустить. Из совсем задевшего - в начале книги явно не мысли тринадцатилетнего мальчика. Слишком взросло. Слишком...убого? И при таких мыслях такая засоренная речь. Можно списать, конечно, на то, что главный герой где-то шатается по миру и составляет эту книгу как формат заметок но полях, восстанавливает по своим старым дневникам. Не знаю. Все равно режет.
Зато стиль мой любимый. Жесть, дно, улицы, наркоманы, самоедство. Мы виним себя за то, над чем не имеем никакой власти. Перебираем цепочку событий, зарываясь в жалость к самому себе. Мы находим друзей и так же легко их оставляем, не зная, будет ли еще одна встреча. Мы не позволяем себе быть с теми, кого по-настоящему любим, пытаясь соответствовать обществу. Или наоборот уходим в заплывы собственных желаний. Без золотой середины. Мы ищем себя и смысл жизни, пытаемся себя принять и не можем, скрываем свои секреты. Его секретом стала украденная картина. Нашим? Что-то еще. Он убил человека и употреблял наркоту. Он так и не совершил самоубийство в гостиничном номере Пмстердама и сумел залатать и исправить то, что считал загубленным, неверным. Выкупил подделки, собрал себя из частей, что-ли. Не храбр, не безупречен. Как и все мы.
Хоби - увлеченный своим делом и не замечающий доугого мира. Таких людей мало. А тех, которые еще и зажигать искры умеют - их еще меньше.
Мне не понравилось, конечно, чтение морали в самом конце. Но это интересно, что не все зло ведет ко злу, а не все добро приводит к добру. Или - искусство принадлежит миру и вне зависимости от сакрального смысла учит каждого чему-то своему. Или про неслучайные совпадения и вот эти вот цепочки, которые каждый раз выстраиваются в новую последовательность.
Может, перечитаю когда-нибудь. Может.

@темы: про_книги

00:13 

Не пишу, чувствую - глупо выходит. Не так. Не принимаю перемены, которые происходят со стилем, со словами. Зря. И он спрашивает меня: "на что ты готова сделать ради этого?" Кажется, мой внутренний голос. Честный ответ тут простой - я не хочу в этот раз оставаться на посту наблюдателя. Я хочу принимать непосредственное участие в происходящем. И мне не все равно. Не слепо, не закрывая ладонью глаза. Не остваясь стоять на грани, безучастно отсносясь ко всей происходящей физике бытия. Нет.
Запишите мои мысли на внутренний диктофон. Как только начинаю выгонять на бумагу, они разбегаются в разные стороны. В скуратове мужик в клетчатых носках и при пиджаке консультирует барышню 22 лет по скайпу о семейных отношениях. Он достает из головы библейские аллегории, прикованного к батарее наручниками и вещает про эмоции. В чем он прав? Позиция жертвы в этом мире нам безумно близка, мы сразу вырастаем в своих глазах и в глазах окружающих. Жертву из нас делает обида. Обида - всепрощение. Но вся ситуация в целом кажется мне абсурдом. Сидеть в кафе, пить кофе и через гарнитуру философствовать об отношениях и изменах. Кто бы говорил, женатый вы мужчина.
Недавно чуть не опоздала на работу из-за статьи Ленты. Про правых и левых, чье время прошло. При том оборвалось так резко, что контраст получился разительный. Левые появились в пику правым. А потом последних активно начали сажать (пример тому суд над Тихоновым и Хасис). Просто сажать. Ну и движение закономерно сожрало само себя. Хотя идейности в нем самом было заключено больше, чем сейчас во всех болотных, навальных и новомодных тусовках. Сейчас это фарс, напыщенность, еще один способ борьбы за власть, за деньги и славу. Скучно, грустно и ни разу не интересно.

@темы: про_город, настроенческое

22:20 

О грусти

Раскисаю за вечерним кофе. Хотя, нет, делать это я начинаю несколько раньше, а за барной стойкой после ухода М окончательно докисаю. Зачем? Вот и я думаю, нафига.
Нереализованные надежды на что-то догоняют и пинают, заставляя падать на колени. Дело в том, что мы с ребятами втроем сидим на кухне уже после официального окончания рабочего дня и трещим-трещим-трещим. Сначала подкалываем друг друга и обсуждаем гей-парады в Европе, а потом переходим к мирному и плавному "о жизни". Недодруг, но уже ждешь чего-то эдакого. Поэтому сначала припечатывает закрывшейся дверью кабинета, а потом прощанием на лестнице, хотя нам вместе выходить из здания. Грызущие надежды рушатся, а ты размазываешь себя по деревянным ящикам, поставленным друг на друга. Ничего особенного, просто вечер.
Пока не приходит в голову, что ты сама себе потакаешь, позволяя входить в этот транс. Чтобы осень не только дождем в конце лета, но и внутри тебя сбивала зеленую листву на деревьях. На твоих деревьях. Нет, я люблю эту тихую грусть неразделенного человека, который один, но не один, но не с кем-то. Она уютная и меланхоличная. Только вот истрепалась уже порядком. Поэтому пускаю свои мысли в другое русло - как хорошо, что есть с кем вот так бессовестно поржать, поострить. Хорошо пить вкусный кофе и нестись черте куда к другу. Он, конечно же, знает, что прошвырнуться на метро после насыщенного дня - предел твоих мечтаний. И бессмысленно улыбаться в вагоне.
Завтра меня закрутит водоворот самолетов-городов-людей. А сегодня топоры впиваются мне в задницу острыми наточенными кончиками. Бариста округляет глаза, увидев мой арсенал в заплечном мешке московского марафона. Ну а я киваю, объясняю про соревнования, хватаю бутылку кофе и выпрбегаю в темноту и морось.

@темы: настроенческое, ножжжжжжики, смешные_волны

12:33 

Идеальные понедельники

Правильное утро понедельника ведет всю неделю к успеху. Ключа от раздевалок нет. Стоим, смеемся сначала про размер командных футболок, кто как надевал и как сидело. Потом закрываемся в мужской и все-таки переодеваемся. Ключа от нужной тренерской тоже нет. Садимся вдвоем на стол, свесив ножки. Смотрим фотки Венгерских замков. Смеемся над Миром.
Домашний понедельничный семейный уют. Растворяешься в нем и уже не думаешь ни о чем плохом. Вот они вы, смеетесь. Ребята мутузят друг друга. И всем комфортно.

@темы: ножжжжжжики

23:26 

"Страх заразен. Но, к счастью, любовь тоже заразна"

@темы: про_фильмы/сериалы

22:53 

коробка

And it is my religion for this moment of time. Держусь рукой за фонарный столб, кручусь вокруг него, как вокруг шеста, улыбаюсь и размахиваю свободной рукой. Уплываю немного, сливаюсь с темнотой снаружи своей внутренней серостью. На самом деле - продолжаю закрываться, как коробка. Меня столько раз наебывали, столько раз оставляли позади, что я пытаюсь себе каждый раз доказать - я же могу ни с кем ничем не делиться. Могу существовать у себя в голове. Хотя так чертовски хочется выкричаться на весь мир. Выкричаться, что в своей неидеальности у меня подбирается идеальная команда. Каждый занимает свое определенное место, каждый подкалывает, как бог в своей маленькой (огромной) вселенной, каждый на столько индивидуален, на сколько может быть индивидуален полностью сформированный человек. При том не миром вокруг, а собой по большей части. Выкричаться, что впервые за долгое время я в себя верю. Верю, что я могу все. И вместо безосновательной злости, что нож вылетает из руки не так и не тем, я стараюсь расслабиться, прислушаться и дать себе продышаться. Вдох-выдох, я снова в строю. Никто не обещал, что будет просто. Но вместе с тем, не сложно.
Мы с Д в коридоре перекидываесмся гримасами и проходим мимо. Они на кухне снова пошлят и почему-то заводят разговор о бритье ног. Эти ребята кого угодно заговорят, конечно. На какие угодно темы.
А мой мир расширяется, растет, становясь таким вот мыльным пузырем. Вот-вот лопнет. Стремно, конечно, но строить заново или привыкать к другим условиям - прорвемся. Или пузырь прорвется. Play it one more time. А я постараюсь еще раз улыбнуться тебе в ответ.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:04 

Connection failed

Еще немного вот этой абсолютно простой истории. Второй день подряд забываю дома книжку, но вместо ругани, улыбаюсь и думаю, что довольно сложно забыть такой увесистый кирпич. Но я могу. Улыбаюсь еще шире. Именно в этот момент хочется, чтобы за твоей спиной кто-то стоял. Наблюдал и верил. Правда в том, что наши желания и действительность не всегда совпадают. Или же реальность подкидывает нам эти ключи далеко не в том контексте, в котором мы это себе представляли. Даже если никого нет рядом, если на тебя не смотрят, ты все равно делаешь. Ведь каждый твой шаг - не показное событие на публику, а важное дело для тебя самой. Когда страшно, когда ты один, все равно делай. Ведь это нормально - идти одному. А если точнее, то ты не будешь одна. Никогда. Есть люди, идущие с тобой одной дорогой, есть случайные прохожие, есть зрители. В них тоже можно найти отклик, поддержку. И я перестаю плакать, поднимаю с подоконника ножи и продолжаю свою прогулку. Это страшно и ново. Это странно, что у тебя не получается с первого раза, не достигается "вдруг". Странно, что все идет через работу. Еще страннее понимать, что у тебя отсутствует устремленность к цели и способность собраться в одну пулю, лететь в мишень. Быть целой со своим стремлением и выкладываться по полной. Мы все пытаемся аккумулировать энергию, думая, что вот в решающий момент. И что, в решающий момент, ты просто не сможешь израсходовать свои запасы? Учиться выкладываться до последнего снова и снова. Без рубежей. С командой, которая поправляет. С тренером, который всегда услужливо подержит тебе жгут, заставляя рвать и рваться. Который поговорит с тобой и скажет, что перестроение всего тела не происходит сразу.
Перемены сегодня. Попробовать новую вещь, подойти к этому с позиции удобства, а не с позиции "всегда было по-другому". Я безусловно боюсь: откинуть старую себя, потому что я же все потеряю; поменять вот то и вот это - зачем менять работающие правила игры?; в прошлом оставить пришедшие в тупик отношения; радоваться настоящему, потому что каждый шаг способен тебя изменить. Немного устала от тепличности и анализа из серии: "а вдруг ошибусь?"
Вчера диктовала свой номер каким-то ребятам у метро. Милые. Трезвые даже, на удивление. Позвонят или нет - не так важно. Важен сам факт - не слиться в последний момент, а дать этому миру шанс. Да - да, нет - нет. Но я доверилась и попробовала.
Connecting-Updating-Connecting. Если честно, я его понимаю. Столько грузить музыки, картинок - надо постараться сохранить остатки интернета. Но он срывается и уходит в цикл подключения-обновлений, как и я, впрочем. Законнектиться к матрице, обновить настройки, законнектится к миру, обновить настройки. И так дальше, по кругу.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:42 

Не стыдно

В каждом образе кроется смысл. Они не просто красивыми фразами раскиданы по бумаге, нет, они строят рисунок. Связанные друг с другом и осмысленные. Не красивая картинка ради красивой картинки. Последнее слово с моей любимой Сайфред. Оно про совершение в жизни тех поступков, которые ты считаешь правильными. Без страха совершить ошибку. Со страхом, конечно, без него никак. Но ты делаешь. Женское трио от ребенка до старухи, которое проходит вместе путь длиной в пару недель, я думаю. Может, меньше. Одна из них учится жизни и впитывает самое необходимое. Она еще смелая, еще маленькая и только встает на путь. Вторая неуверена в себе и лелеет внутреннюю обиженную на мать девочку. А третья любит контролировать все и забыла, как это - ощущать обычную легкость жизни. Пока не садится за диджейский пульт. Это о том, что старые и нерешительные мы отмираем, идем дальше и не забиваем на свои мечты. Что стоит сделать все давно запланированное (вроде полета на другой конец света). Спасибо, что в этом мире еще показывают такое кино.
Еще из визуального - Skam. Если не покоряет персонажами, то покоряет саундтреками. В нужные моменты, усиливающие сюжет, да и подборка музыки прямо вау. Все как я люблю - жизнь подростков в школе. В Осло, правда, а не в Америке. Ничего, к 4-ому сезону подсливают, конечно. Куда без этого, но я все равно засматриваюсь. Засматриваюсь на характеры, на реальные проблемы, которые не надуманы. Школьные, дружеские, с парнями, с религией. Они не идеальны, они предают, ошибаются, пьют, делают что-то ради своей выгоды, а не для помощи другу. Прибавьте к этому богическую парочку Нура-Вильям (мой любимый типаж), Исаака, напоминающего Стайлза. И мне вот вообще ни разу не стыдно признаваться, что я за один день посмотрела 4-ый сезон. В последний раз такое было с Академией танца, но она заходила тяжелее из-за слишком слащавых переживаний, слишком приторной любви.

@темы: про_фильмы/сериалы

04:09 

Одним вечером я бы вырезала тебя на кончиках своих пальцев воздухом. Без боли, крови и потери сознания. Легкостью руки и невесомостью вдоха. Вернулась бы к полнейшей осмысленности. Улыбаться от того, что наконец-то можешь писать. Кипы черновиков на столе, килобайты электронного на ноутбуке, точки и слова в голове. Все это рвется и тянется, пытаясь стать высказанным, написанным. Нанесенным на структуру этого безбрежного мира.
Мы часто говорим о дорогах в последнее время. На самом деле, это одно из самого искреннего, что есть у нас за пазухой. Люди дорог, которые ищут, обретают и идут - отдельная каста, структура. Кто-то, кто чувствует единение с этим миром. Где-то в правилах автостопщика я вычитала, что нужно представлять свою машину и обязательно верить, что тебя подхватят на трассе. Но это уже после того, как мы побывали посреди нигде. Остановка в пустоте, как я это называю. Мы возвращаемся из Казахии и спешим в аэропорт. До рейса чуть меньше суток, впереди порядка семисот километров дороги, мы считаем время и думаем, что не успеем, не успеем, не успеем. Мы подрываемся с самого утра, будим нашего товарища и спрашиваем, когда автобус. Собираемся и рвем в город, прощаясь со всеми на ходу, урвыками. Мы опаздываем, конечно же. Обиваем порог автовокзала, но и там не находим ничего нужного. Точнее, автобус-то есть, но время. Расписания не сходятся. И это вот тот момент, когда ты бы села и расплакалась вот прям там. Вместо этого ты улыбаешься, думаешь о том, что не помешала бы бутылка воды. Смотришь на кресла в здании, ждешь, пока товарищ возьмет себе билет до дома (ему-то плевать на вылеты и самолеты, он местный, но в пути тоже пробудет долго). Подхватываешь брата и идешь в гостиницу за вещами, начиная прокручивать варианты в голове. Вариант того, как успеть. Вместо паники, ты ищешь разные пути и начинаешь собирать воедино все разрозненные нитки. Тянешь за них, смотришь и соображаешь.
Мы собираем вещи и все еще не находим ни попутчиков, ни маршрутов. Аэропорт не выдает рейсы до следующего дня, но время. Нужно сейчас и быстрее. Настаиваю на завтраке, расплатиться с теткой, подхватить сумку и выйти в палящий степной день в поисках такси. Решено, что стопом мы точно нет (А нам говорит, что мы не местные, поэтому могут обмануть/ограбить/ваш вариант; мы ему верим и не рыпаемся). Берем такси до местного райцентра. Сходим на автовокзале и садимся в еще одну машину. Нас обещают пересадить на попутку до старой столицы, потом только взять с нас денег. Но почему-то я не верю водителю. Не спать. Главное - это не закрывать глаза. Р дремлет, но отсекает все части дороги, перекидываясь с водилой и его спутником фразами время от времени. Я думаю, что именно мне держать и строить нашу дорогу, расплетая ее и сплетая обратно. Выискиваю на трассах именно нашу машину, которая подхватит и повезет дальше. Нахожу даже. Но мы тормозим в пустыне. В нигде. На дороге среди выжженной травы. Вдалеке виднеется заправка, какая-то пирамидальная стелла, а по дороге ездят редкие машины. Ребята открывают капот и выходят ждать, ловить попутки. ЭТо не то место, которое я визуализировала. Но я знаю, что нас точно заберет белая машина. Легковушка с хорошим человечком, который быстро добросит нас до Алматы. Почти. Сначала стою под солнцем, пью воду и говорю с братом. Потом тоже залезаю в салон. Ожидание утомляет, а чем дольше стоишь, пропуская машины вперед, тем больше отчаиваешься. Начинаешь думать, что точно не успеешь. Нас ловит автобус. Он приезжает тоже поздно. И про себя как мантра - мы не успеем, мы не успеем. Спим, уже в темноте на какой-то остановке слышим голос таксиста, набирающего салон. На удачу быстро хватаем вещи из готового отчалить буса и перекидываем их в машину. Потом еще одна пересадка, когда нам ищут попутку. Зажатая между двумя людьми посередине. На коленях ноги ребенка. Р дрыхнет, откинув голову, а я думаю, что все тело у меня уже затекло. Мы мчимся 120-140 и успеваем даже раньше намеченного времени. У нас денег на нуле (на еду хватает). Мы провели около 18 часов в пути и профигачили почти 900 км, но мы счастливы. Счастливы, что съездили, что успели. И, наверное, что прошли этот путь вместе. По крайней мере, я точно да.
Пока ты на дороге, ты веришь своему спутнику безоговорочно. Ты прощупываешь водил, но учишься не ждать подвоха, потому что дорога не подкинет плохих людей (да, я все знаю, мир без розовых очков и все дела, но что ты еще можешь сделать? только верить, что тебе не причинят вреда). Встреченные люди, города и планы. Новые знакомства. Свобода в вариантах, когда ты наконец-то все отпускаешь и не паришься. Не паришься, что денег почти не осталось, что неясно ничего ни с ночевкой, ни с самолетом, ни с едой, ни с тобой самим. Ты знаешь, что будет все необходимое. А как и где - мы узнаем, когда дойдем до этого пункта программы.
Августовское пекло нещадно обрушивается на тебя. Прижимает жаром асфальта, машин и домов. Давит, опускает, дышит в затылок. И время бы прикрывать сезон полетов, но ты не можешь, продолжая искать дороги. Когда однажды учишься им доверять и обретаешь компанию, становишься свободным внутри себя. Как будто один раз все потерял и понял, что от этого не умирают. Только выигрывают шанс построить все заново так, как когда-то, возможно, мечтал.
Кто-то умер на той дороге внутри меня, оставил шаблоны позади, как человек в вечном движении.Умер и тут же родился. Но уже кто-то другой. Мой добрый друг, я снова хочу стоять и смотреть с тобой на звезды. Вертеть не карту этого неба в пределах телефонного экрана, а себя вокруг земной оси, чтобы определить положение искомого Ориона. Смотреть на подсвеченную дорожку Млечки. Мечтать. Смотреть, как ты общаешься с чужими детьми с такой нежностью, словно ничего больше в этом мире просто не существует. Свет выключают, а прожектор направлен на вас. Больше на сцене нет игроков.

А вообще, у меня теперь есть полный женский набор - металлический ящик, цветы, весы для взвешивания кофе и стеклянный мышонок Свирель. Это совсем немного с точки зрения количества. Но это так в точку и так важно, что составляет полный комплект на данный момент времени. Слушай свое сердце и просто будь.

@темы: сымыми_близкими, обнимает_нас_мир

23:37 

Он выходит из офиса злой. Размахивает руками, как дерево без листьев на ветру. Говорит своему собеседнику в лицо свой монолог, не слушает его, перебивает и затыкает. Его расстегнутое пальто следует за руками, делая фигуру неясной. А вечер, окутывающий город фиолетово-розовой дымкой, размывает его очертания еще больше. Обволакивает его и уносит в парк. Через пару часов прогулки по аллеям, он идет к метро, зажимая рукой у шеи пальто, оставшееся без единой пуговицы. Шляпа закрывает лицо. Глаза он тоже прищурил, как будто пытается видеть меньше происходящего вокруг. Последние лучи солнца создают золотистый ореол вокруг его коричневого пальто. Слева, на детской площадке, дети качаются на качелях и смеются, пытаясь дотянуться рукой до перекладины. В кармане разрывается телефон. И на том конце провода такой знакомый голос говорит: "Слушай, приятель, тут есть небольшая работенка корректора в местном издании. Непыльная работа всего на восемь часов сутки. Еще вычитка и правка вкупе с наборкой текста". Морган соглашается, не думая ни о чем. Соглашается и идет к дому. Время собирать вещи.

@темы: про_мифы

23:49 

Твое

Как ни странно, осознание пришло только сейчас - жизнь не становится позитивнее от смены музыки. Можно любить русский панк, а можно иностранную альтернативу. Меняются эмоции, меняется заставка, меняется язык. Но в большинстве своем (если это не инструменталка, если это не какие-то раздолбаи с улыбками в половину лица) музыка несет в себе грусть и мысли о чем-то важном. А вот слушаешь ты ее на родном языке или на английском, под бой барабанов или под скрипку - это уже другой вопрос. Музыка - часть тебя и твоей души. Ты не становишься грустным клоуном от того, что твои любимые песни про кому или про борьбу с режимом. Грустным клоуном ты становишься тогда, когда ставишь себя в позицию неважного человека.
Скоро 24, совсем скоро. Я изучаю сайты по доставке пиццы или пирогов, чтобы заказать в офис. И думаю о том, что обязательно схожу в кинцо под открытым небом. Не так важно на что. Важно, что ночью, взяв с собой термос с горячим чаем и бутылку холодного кофе. Сама себе праздник, сама себе режиссер.
В пятницу неожиданно появляется Р на том конце провода. Сам звонит и спрашивает про геофизов из 9-ой. Нет, говорю. Он извиняется и отключается. А я в ответ кидаю смс, что была рада его слышать. Мы плоховато начали и плоховато закончили, но я правда рада. Рада слышать его, его истории, полевые истории. Рада, что меня все еще туда зовут. Сразу начинаю чувствовать интерес к жизни под кончиками пальцев. Сразу улыбаюсь шире. Если ты не плакал от радости, то ты просто не находился на разных полюсах с родными людьми. Про полюса утрировано, конечно, но каждый звонок, каждое сообщение - это как письма с того конца радуги. Счастливые искры. Разговоры на одном языке.
Поэтому одно из самых ценных в нашей с братом поездке - ночные разговоры с историями из жизни. Наши семьи, чьи истории мы перебираем раз за разом. Он говорит о брате и годах в колледже. Я говорю о бабушке и об отце. Мы лежим на кровати, смотрим друг на друга и говорим-говорим, пока не кажется, что уже поздно. Об этом тоже нельзя вечно. И мы расходимся. А на следующий день, когда они с ребятами заводят разговоры о традициях и культурах, я вижу брата с другой стороны, другим человеком. Улыбаюсь, когда он гоняется за детьми и говорю, что ему пора бы заводить своих.
Направлять себя к цели. 20 ножей подряд ложатся в стэнд, вбиваясь лезвием в дерево. Упорно, точно, четко. Как мне бы того хотелось. И в этот момент я готова прыгать и повизгивать от восторга. А внутри ощущение того, что могу. И что вот это вот останется со мной всегда. Броски будут менятся. Непременно. Зависеть от настроения, состояния и сил. Но у меня есть все знания, чтобы найти новый ключ и вернуть все к норме.Две с хвостом недели до соревнований. У меня еще никогда не было такого важного для меня. Как будто жизнь начинается заново. С девочки-мне-не-важно до девочки-вот-это-точно-мое-со-мной-во-мне.

@темы: ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

06:51 

Осмысленность

Читаю статью про бег в одиночку и еще раз открываю для себя эту систему - бегать одному, очищать голову от всех мыслей и медитировать. У меня таких способа два - бежать и метать ножи. Но когда я прихожу в зал, в моей голове тысяча и один барьер, тысача и одна преграда. Тренер говорит: "не верю, что это единичный случай. Не верю, что если однажды ты выбила 91, ты это не повторишь. И вообще, мировой рекорд сейчас 95". Что это было? Выпускная эйфория, желанеи увидеть своих ребят и далее по списку. Но еще это была полная сосредоточенность на мишени, когда ад внутри меня молчал. Познвать дзен, оставаясь в этом моменте и совершая то, что совершаешь прямо сейчас. Выкидывать из головы лишний хлам. Сложно, сложно, возможно и медитативно. Возьми это за правило, дорогая. Возьми и используй. А перед глазами лица "семьи", которая раскидана по разным странам.
За что я люблю ребят? Не только за их простоту, нет. Они с виду - совсем никто. Но сложнее любого из нас одновременно. Я слушаю, как они разговаривают на рассвете после свадьбы, сидя за джеком с колой. Слушаю и понимаю - мне нечего вставить в разговор. Об истории, о ментальности. Если о последнем я еще могу поговорить, то о первом - я не так хорошо осведомлена об истории собственной страны и собственного народа, чтобы запросто разговаривать об этом. У нас разная вера по названию, разная культура, если так можно сказать. И они о своих знают практически все. Р раскрывается с новой стороны, не детской, более серьезной и глубокой. Им все интересно. Перед взлетом они гуглят модель самолета, чтобы что-то о ней узнать. У них светятся глаза, они травят байки, они дают прозвища. Они дышат и они живые. Без лишних драм, хотя они есть у каждого из них, я готова поспорить. Мы с Р ночью возвращаемся в гостиницу, смотрим на звезды и говорим немного о тайнах мира, немного о нас самих и наших семьях. И наша драма, отчасти, она кроется в нашей семье. В том, как сильно мы дорожим этими людьми. А они дорожат нами. Его в порт провожает старший брат, он каждый день звонит маме, а забирает его отец. Меня же...меня ждут, но не звонят так часто. Хватает пары смс в день о том, что все хорошо. Больше нечего добавить.
В этот раз, возвращаясь, я не теряю. Обретаю, скорее. Мне больше не нужно рвать когти из этого города. Теперь я хочу радоваться моменту, улыбаться той женщине в метро, строить дороги, мечтать и становиться живее день ото дня. Все эти расставания и возвращения - они не про сожаления. Они про самопознание и встречу с чем-то новым. Смысл жалеть и рваться назад, если у тебя есть твое настоящее, которое ты построил когда-то сам. Так тошно и бессмысленно? Найди другой вариант. А еще лучше, найди причину, по которой ты все это сделал. Не заморачивайся так. Помнишь, интерес и радость?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, обнимает_нас_мир, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная