Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:51 

Пьяный апокалипсис

Мне редко снятся сны. Чаще при болезни или заболевании. Еще реже эти сны запоминаются. И совсем в единичных случаях я от них просыпаюсь. Да, я тот человек, которого не мучили кошмары по ночам. Просыпалась я ровно один раз на своей памяти, когда убила человека во сне. Еще сегодня, во второй раз.
Во сне все тот же город. Мой Город. Он немного интерпретация Мск, но со своими подворотнями, штуками и правилами. Там нет для меня никакой опасности, но твориться вокруг может какой угодно трэш. Начиная от забрасыванием тебя стеклянными бутылками, заканчивая хождением по канату между тридцатиэтажками. Мы жили в старой квартире. Все: ба, де, ма и мы с дядюшкой. Как там оказались двое моих коллег - не знаю. Знаю, что они пили как черти и напились. Что я засыпала уже, когда ДЧ в хлам пьяный зашел ко мне в комнату и сел на кровать. Минут за 10 до этого ребята вышли с моего балкона. В нормальном облике. А тут ко мне села девочка школьного возраста. Я знаю, что это Д, но по пьяни он всегда выглядит вот так - школьницей с черной косичкой, вроде бы. Мы разговариваем какое-то время. Потом идем курить, но не на мой балкон, а на другой. На тот, который расположен в моей нынешней квартире. Только расширенная версия, как у Микки, деревянный и с хорошим обзором. Первым выходит Д и забегает обратно в квартиру. Зовет меня и тянет за руку, мол, ты должна это увидеть, срочно. Мы выходим и смотрим в окна. На этом бы поставить точку и дальше я не хочу это снова переживать.
Там, за окнами, видны многоэтажки почти вровень с моим домом. То есть этажей в 30. Видны дворы и деревья. Небо в бело-серых облаках, а из них белыми хлопьями что-то сыплется. "Это пепел", - выдыхает рядышком Д. Он летит вниз и разрывается в какой-то момент красными искрами. А потом налетает ураганный ветер, гнущий деревья, срывающий крыши с многоэтажек. И я чувствую, как качает нашу башню, пытаясь хоть за что-то схватиться. Чувствую и вижу. Иы будим остальных. В городе какое-то почти осадное положение, все пакуют вещи. И в этой суматохе на моем балконе появляются ребята. Я лежу у По на коленях. У нее еще длинные волосы. Она гладит меня по голове и рассказывает цепочку впечатлений и наших встреч. Рассказывает про тот первый концерт в Санлайте, где мы увиделись впервые (кстати, этот концерт мне снился, я кого-то там точно искала). Только подробности такие, которых я не помню. Мол, мы их знали и начали им рассказывать о том, кто они такие. И они немного подсели на измену, испугались. Говорим про Никакого. Что она с ним общается. Говорим, пока мне в ногу не начинают колотиться летучие мыши. Забегаем в квартиру, туда залетают мыши и продолжают о нас биться. От этого я и просыпаюсь.
Вообще не отпускает ощущение, что в последнее время мне снится мой прошлый двор с кучей пьяных людей. Алкогольный апокалипсис.

@темы: Сонное

22:02 

Дорогое мрзд

Музыка резко закончилась. Хочется чего-то взрывного и при этом осмысленного, сыгравшее бы на моих требующих донастройки струнах. Драйва. Агонии. Пару щепоток смысла. Становлюсь ближе к Кате и слушаю Muse. Даже готова поговорить об этом, но лирика немного не в моде при таком количестве монотонной работы. Вернуться на два шага назад, продвинувшись на шаг вперед. Почти сдала проект. Пресловутое почти, потому что к вечеру система перестала считать. Пришлось оставить на автономное разруливание процессов и свалить. В очередной раз пообещав себе явиться на работу пораньше.
Вначале накрывает, потом начинаешь дышать, выныриваешь и успокаиваешься. Помогают, конечно, все эти side factors и удачные упоминания о важном. Немного пружинить, чтобы не забывать дышать: отпускать и принимать. Меня накрывает во вторник адской волной паники и страха. Прямо сейчас встать и выбежать, выйти, разреветься. Что угодно, только не нужно всего вот этого. Страх людей, стать ненужной обузой, страх перед всем окружающим, поднимающийся изнутри. Ты уже не узнаешь эту вечно бунтующую девочку, которая из диктатора стала одной большой усталостью или одним большим страхом оказаться не принятой. Только потом я понимаю - никто не смог бы как я. Да и случится то, что должно случиться. В некоторые моменты я ничего себе фаталист. К среде отпускает.
К вечеру среды накрывает снова, потому что пресловутая змейка по три попадания в каждый кирпичик. 6 рядов по 3 в каждом. Сверху вниз, справа налево. К нижним рядам забываю, как вообще кидаются ножи с трешки. Потом мне рикошетит нож в ногу. Вторая дырка за прошедшие пару лет. Ладно, не дырка - простая неглубокая отметина, которая потом станет шрамом, как тот, старый, чуть выше колена. И обрамляющий это все синяк. Так что утром я долго пытаюсь разобраться - как мне вообще ходить. Травма на правой = забиваю квадру и левую икру. Синяк на левой = я не могу нормально наступить на обе ноги. Мама предлагает в травму. А мне остается только смеяться - я как врачу все это рассказывать буду? Здрассссссьте, в мня нож от стенда отрикошетил. Сделайте мне рентген, чтобы проверить наличие перелома на подъеме ноги?
Теория Макса Фрая действительно работает. Если ты не знаешь, что что-то невозможно, ты это делаешь. Запустила на работе штуку, которая ни у кого не работала. А у меня не вылетела ни разу до тех пор, пока мне не сказали про ее неработоспособность.
Сидишь в кофейне, вдруг видишь за окном наполняющих город летом туристов. А потом понимаешь, что это и есть то место из твоей мечты. Сидеть на барной стойке = ящиках, читать книгу и пить кофе. Мечталось о пабе у реки с пивом, но этот асфальт, это оформление...

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

22:48 

важности

Жить без проездного на электричку - это ходить через лес и наслаждаться пением птиц, чуть затхлым запахом сырости и тоннелями из деревьев, как будто там, в глубине, убежище.
Для меня главное в отношениях с людьми - чтобы я могла понять и оценить важные для них вещи, а они бы знали важное для меня. И чтобы это не было из серии - гадость какая/обойду эту тему стороной, она далека от меня/не буду это упоминать, лучше спрошу о том, что важно для меня. Для каждого что-то свое строит всю вот эту вот оболочку вокруг. А на небе рваные перья облаков и высокая голубизна. Одуванчики закрываются на ночь и не дают темноте окутать их солнышки. Заразительно пахнет сирень. Так заразительно, что хочется смеяться.
Не жалею о многих сделанных вещах. Все правильно, все - полностью взвешенные или импульсивно сделанные штуки. Может, я не права. Скорее всего, я же - импульсивный подросток. Но я хочу быть живой, гореть, творить и совершать по выбранной дороги шаги вперед, а не вечную развальсовочку в обратном направлении. Для меня важно двигать, принадлежать, двигаться. И теперь важно не совершать вот эти вот все подвиги ради дела, а научиться выбирать лучшее для себя и для дела, балансируя.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:50 

Ощущение, что каждый день я устаю и уже устаю уставать, не отдыхая. Мы даже с мамой договорились, что я приду домой и могу поплакать. Отличная история, двигаем дальше. Нежелание ничего делать, негатив, негатив, усталость. Что-то плохо со мной и во мне, но я не совсем понимаю что и как это исправлять.
Ураган - это неинтересно, но красиво. Вот эта вот стена воды завихряющаяся. Самое интересное - сырость лесопарка после этого урагана, когда ты бежишь. Просто бежишь. И бег поднимает немного твое настроение, забирая негатив и усталость. Ничего.не.хочу.

@темы: бегтим, когда_кроет

00:12 

- О чем ты думаешь? - невзначай так интересуется Джек, вытирая мокрые руки о свои черные джинсы. Застает меня врасплох, я ни о чем не думаю. Только смотрю в небо и считаю перья у облака. О чем ты думаешь? Где твои мысли? Just be careful, it can be too late.
Ночные блуждания сквозь еле мерцающие фонари привели на берег пруда. Где сливаются два горизонта в одну сплошную линию в далеке, а сзади тебя лесная пустота. Без запятых и без правил. Мерцающие в ночи светлячки поют свои песни заблудшим и заманивают, заманивают остаться. Густое облако несбывшихся надежд и переполняющие тебя неясные еще мечты.
Горького для себя я открываю только сейчас. Тогда, в далеком уже 11-ом мне было некогда. Я читала его на уроках по паре абзацев, чтобы хоть что-то ответить. Редко бывала на литературе, потому что в пятницу утром весной мы пили кофе. Ну и все как-то плыло мимо меня. Командор натолкнул меня на фразу "А был ли мальчик?". Ну, я и полезла в Жизнь Клима Самгина, вляпавшись по уши. Во-первых, он рисует словами так, что ты полностью погружаешься туда. Слышишь молитвы баб, роптание слепой, перезвон колокола, который поднимают на колокольню. Чувствуешь запах реки, грязь Петербурга и кучу других мелочей. Смотришь на дореволюционную молодежь. На все веяния и течения глазами местного, как будто бы не читаешь вовсе, а участвуешься во всех этих мыслительных процессах. Как будто это у тебя внутри пустота, а не у Клима, который не сделал из себя пока что никого. Только догадывается про внутренний стержень и суждения. У него герои живые, трехмерные. Еще почему-то подумалось, что в школе нельзя давать классику вроде Толстого, Достоевского или Горького. Или нужно давать, но вообще по-другому. Каждый из них описывает какие-то направления в политике, социальную систему. И нельзя просто взять, прочитать биографию автора, его основные идеи, а потом книжку его раздробить на художественные элементы. Брехня же все это. Нужно рассказывать в историческом контексте, с основными идеями и течениями, с местом авторов во всем в этом. Потом разбирать написанное, ассоциируя все это с историческим контекстом. Только потом переходить к художественной выразительности, потому что все вот эти хитросплетения слов, передающие жизнь, они удивительны. Кто-то глаголит, кто-то описывает, кто-то постоянно сравнивает. А простой разбор снов, мыслей - все это ведет к скуке и отторжению от литературы в принципе. Ну, это мое мнение. Человека, который взял Горького и теперь не может оторваться.
Слишком редко чувствую себя слишком девушкой. Смотрю на А и думаю, что мне бы у нее учиться этой непринужденной женственности. Которая есть в каждом движении вне зависимости от резкости, от занятий всякими далеко не женскими вещами вроде метания ножей. Вот вообще нет. Учиться тому, как подвозят каждый вечер до дома с тренировок, что-то делают для нее одной. Одновременно с этим все равно есть какое-то отторжение. Чисто женское. Потому как все равно прослеживаешь каждую уловку-манипуляцию и внутренне кривишься от этого. Слишком привыкла быть прямой линией и говорить, если люди важны. И могу подеркать за веревочки там, где считаю нужным. Одно дело проворачивать это для своего удобства и поддержания своих женских потребностей. Другое - более крупные манипуляции там, где, вроде как, вообще не касается тебя. Вместе с тем мы очень уютно посидели в хинкальной, посмеялись и пообщались. Командно и уютно.
Еще раз убеждаюсь, что в броске важно все - поворот кисти, наклон спины, мышцы, которые задействуешь в момемнт рывка, наклон и притяжение твоего ножа к мишени. И расслабление, еще раз расслабление.
С А на работе, сдается мне, будем пытаться проверить друг друга. Принюхаться получше. Мы считали его гением, это рушится, показывая человека, который тоже не все может и умеет. Привыкать, придышаться. Относиться проще.

@темы: ножжжжжжики, про_книги, про_мифы, смешные_волны

23:59 

бегать

Май - месяц свободы прямо-таки и расслаблений. Помню, как на 3-ем кодила фильтры ночами. Сидела сутки целые, вроде как, не вылезая из C# и писала, компановала, передирала части чужого кода, потому что где-то не понимала количество циклов, где-то не понимала сам фильтр. Мама уезжала куда-то на пару дней. Помню, как в коцне мая устроили знатные посиделки в квартире, я отбивала мясо кулаком за проигрыш в карты, а потом в 5 утра мы крутили пои на детской площадке, катались на качелях топлесс и возвращались домой босиком. Охранник тогда косо смотрел на нас, но все стрелпел. Жаль, он уволился. Еще Москва показывает удивительные закаты, похожие на северное сияние с картинки, только огненно-рыжее. И на этом фоне Сталинская высотка с храмом. Еще во дворе прячется моя любимая футбольная площадка, залитая бетоном. Мы там сидели и играли в столицы в ожидании кино, играли во фрисби и вообще. Просто хорошее место.
Долго думала, кстати, почему мое последнее воспоминание об отключении горячей воды - это ночь перед дипломом. Когда надо бы спать, на завтра защита, а я маюсь с кастрюльками. Потом поняла - в полевой жизни есть свои плюсы, там горячую воду не отключат. Меня вызвали на работу как раз в середине-конце мая, там я зависла до конца июня. Ну и пропустила всю эту бадью с отключением. Явно. В поле все просто - либо вообще нет воды, либо ты идешь в баню с теплой водой или кипятком. В любом случае, в бане точно парилка. И в предбаннике тоже, потому что ты не можешь открыть дверь, это мужики могут, а ты нет. Вот и паришься там уже после бани.
Сегодняшний ливень + больная нога, на которую я еле наступала утром, все это говорило мне о том, что после работы нужно ехать домой. Ну, какой там трэк, какая пробежка-то? Видишь, погода вообще не летная, еще и усталось. К черту все, пойдем к креслу и балкону, пойдем читать фики, на край. Вместо этого еду к ребятам. Пробегу столько, сколько смогу. Потренируюсь так, как мне позволит растяжение (мои тейпы коллеги назвали сегодня Кракеном, который тянется от колена под юбку). Не пожалела ни разу. Около 2 км пробежки - мало, конечно, но зато мои. Немного упражнений, где в бумеранге мы кланяемся и кланяемся...и снова кланяемся. Зато красиво. Немного интенсивной работы, немного растяжки. В субботу либо осваивать лесопарк, либо договориться о пробежке в 8 утра, так как на основную свою я точно не попадаю.

@темы: про_город, бегтим

23:42 

Рубеж

Стандартный спонсор моих вчерних постов - закипающая в кастрюле вода для принятия "ванны".
Меня немного триггерит, когда со мной не разговаривают. Когда я что-то вставляю в разговор, так как в нем присутствую, а на мои слова человек не обращает никакого внимания. Пришел старый-новый коллега, которого я знаю еще с универа. Он вел у нас практику, его считали гением-гением. Потом выпустился. Потом мы разговорились с заказчиком, он оказался нашим общим знакомым, а заказчик предложил мне место в конторе в Городе. В общем, мы знакомы. Знакомы, но человек просто меня не замечал. Почти половину дня. Потом, вроде, все пошло. Посмотрим, как будет дальше. Но работа резко становится некомфортной, если твой коллега делает вид, что тебя вообще не существует. Если честно, то это нормальное поведение ребят, когда они не готовы увидеть девушку в коллективе, но она есть. Потерянность и непонимание, как себя вести. Но, черт возьми, меня это немного пугает.
Внезапный ливень размочил мой любимый стадион, как и всегда. Поэтому на тренировку я бежала немного с опаской - не потону ли в этом песке строящегося метро. Прямо на входе под шлагбаум с табличкой "свозной проход запрещен" меня догнал Костя со словами о том, что мы уже опоздали и припустил вперед. Прокомментировал на ходу: "Меня будет греть, что я опоздаю чуть меньше". Пришлось крикнуть в ответ: "Вот она, командная сплоченость!" Топить вперед Костя перестал, впрочем. На ладонях красные пятна от воткнувшихся в руки ножей. Точнее, одного ножа с которым мы разминались, подкидывая его на нужное количество оборотов и потом ловя. Для кого-то так себе развлечение, но для меня - чистый полет, когда ты чувствуешь свое оружие. Когда наконец-то расслабляешься во время броска вместо тотальной собранности, отпускаешь себя и вкладываешься в бросок. Не забываешь тянуться вперед. Еще сильнее, если того требует ситуация. Радость, что ты хоть что-то обрел, что можешь воткнуть в стэнд нож с 5, а потом и с 7 метров. Пытаешься не зажиматься, не всегда выходит. Проблема - не уметь расслабляться в тот момент, когда нужно. Да и вообще жить в постоянном напряжении. Нужно это как-то решать, но выходит с трудом. Вот и маюсь, метаю наугад, попадаю не всегда, грызу еще больше и еще больше напрягаюсь. Замкнутый круг, змея начинает пожирать собственный хвост.
А город уютно пахнет травой и манит погреться на солнышке на холмике вместо работы. Мне, впрочем, нравится такой май с его перепадами температур и комфортным небольшим плюсом. Когда шпарит, я начинаю ходить в майках. Вот только приходить в майке на работу - не очень-то цивильно и не слишком оправдано.
Слишком часто чувствую себя неуместной. Боюсь сделать что-то не так и неверно, поэтому трясусь от каждого своего огреха. Но сегодня вместо того, чтобы в очередной раз паниковать внутри себя и теряться, когда мой ужин распластался немножечко на полу прямо утром, я просто собрала весь мусор в корзину и спокойно отправилась работать. Вместо психов по поводу дистанции для метания попробовала новые способы и расслабление. Плюсы, куда ни посмотри.
Завтра попробую пробежаться. Посмотрю, что на это скажет моя нога. Точнее, что на это скажет колено, которое почему-то усердно пытается перегрузиться.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:40 

разговоры

Не успеть вовремя заткнуть уши наушниками, погрузившись в работу - это когда ты слышишь разговор о гастроскопии. И ладно бы упоминание в паре слов, нет. Ты слушаешь про погружение трубки в кишечник со всеми подробностями и всеми вариациями. Ты не хочешь этого слушать, но у тебя работа, а плеер нужно переставлять на музыку с лекции про Бакунина. Зато теперь я знаю разницу между гастроскопией и рентгеном желудка и какой наркоз лучше применять при оной процедуре. Всегда надеюсь, что меня минет чаша сия, но если кто-то собрался на море, то точно не минет. Не сейчас, так потом, если все-таки пойду.
Отдохнуть - это когда после работы от метро идешь печком через лес, дышишь чуть прелой сладковатой листвой, влажной землей. Вынимаешь наушники из ушей, чтобы послушать птиц. Когда подходишь к цветущим деревьям и вдыхаешь их запах. Когда солнце играет на рельсах так ослепительно, что на них лучше смотреть через очки. А вдали видно только бело-желтое яркое пятно. Аккуратно переступаю через пути и ухожу в парк. Спокойствие весенних дворо, когда город открыт для людей, для свершений. Окна настежь, все партаки и наезды обсуждаются на улице. Твои шаги чеканятся по асфальту. Ты чувствуешь, что жив. Радуешься, что вся эта карусель продолжается, несмотря на заметенные снегом города зимой. Радуешься, что все может перерождаться и разливаться таким количеством красок. Зеленый в цвету - мои любимые цвета.

@темы: про_город, смешные_волны

23:05 

Стремления

Отключение горячей воды в этом городе чуют, кажется, все кроме меня. Видимо, это закономерные несколько лет после моих исчезновений "вовремя" по друзьям или поездкам. Не иначе. Раньше я исчезала в чужие квартиру, на дачу, а потом пошли сессии под холодной водой или же первый день практики с синдромом бобра. Вот и сейчас - мама на море, а я подумываю принять ледяную ванну. Что уж там.
С первым забегом не сложилось. Не сложилось - это когда ты встаешь утром воскресенья в 7, как и планировала, наступаешь на ногу и понимаешь, что тебе даже стоять и ходить проблематично. Потом думаешь, что с травмами мы покончили еще в 15-ом, желаешь ребятам легких ног и ложишься досыпать дальше. Ну, правда, один забег не стоит травмы колена. А все почему? Потому что автобус и собственное везение время от времени шутят со мной вот такие вот забавные шутки. На самом деле, нифига не забавные. Зато сегодня я сижу с заклеенной ногой, почти не чувствую боль и наслаждаюсь этим моментом. Еще будут забеги, выбеги и исчезновения. Главное понять - ты бежишь не от себя, а для себя. Пусть это будут твои моменты Вершителя, когда ты можешь изменить мир.
Первые ласточки улетают. Уходят в море почти на все лето. Прощаются до осени. Не грустно, нет, для них все это привычно. А я сижу и грущу. Отчасти из-за этих прощаний, отчасти из-за того, что в это лето я - полностью городской человек с редкими вылазками на дачу и на природу. Работа в поле это сложно. Правда сложно и почти неподъемно для человека, который хочет выполнить все идеально, но не знает, с какого конца браться или как быть твердым и целеустремленным. Оно учит и меняет в момент, дает тебе верных людей рядом, подталкивает в правильном направлении и показывает красоту окружающего тебя мира - поля, люди, огоньки в бескрайней пустыне. В море по-другому, знаю. Но моря у меня еще не было. Не с чем сравнивать. Я знаю одно - можно увезти человека из поля, но невозможно потом увезти поле из человека. То место, где ты выкладываешься полностью, не можешь носить маски, потому что они слетают в момент, роднишься с ребятами и ночью ходишь бить боксерскую грушу, чтобы совсем не спятить. Пьешь нещадно, веселишься как в полседний раз, управляешь всей этой машиной, которая действительно что-то произовдит. Ты видишь эти плоды работы у себя на экране. Говорю, что скучаю. Чего проще - сменить работу и убежать обратно туда. Да, проще. Но я хочу придти туда в другом качестве, свободнее и лучше. Инкарнация номер пять, что-ли. Чтобы можно было в и снаружи. Исчезать и появляться. Чтобы рядом была твоя в доску команда, которая не разбежится. За которой одномоментно не закроется дверь с таким легким-легким прощанием, как будто в туалет выходил. Нет, я хочу вот этих своих ребят, чтобы рядом и одно дело. Честно говоря, я вообще много чего хочу. И на пути мне мешаю я сама.
А на метании ребята делают удивительные комплименты. До тебя только потом доходит, что это восхищение, а не простой комментарий. Выхожу из раздевалки налить воды, а мне прилетает: "О, Валя в платье, значит, лето пришло". Попробуй найти, что ответить на это. Вот и стоишь, ртом воздух хватаешь и думаешь, блин, как это вообще едят?

@темы: настроенческое, смешные_волны, ножжжжжжики, бегтим

10:13 

Today we escape (с)

Самое травмоопасное, как оказалось, утренняя пробежка до остановки автобуса. Буквально 50-ти метровка от подъезда и растяжение квадры у вас в кармане. Бегать? Отлично. Растягиваться? Еще лучше. Делать упражнения? Дайте два. Ходить? Увольте, зачем вы занимаетесь этими глупостями. Квадру прошивает такая острая боль при простом подъеме со стула и при обычных шагах, что на глазах обычного человека выступили бы слезы. Ребята шутят: "вот что значит тренировки вне бегового плана". Черт, да у меня тренировочный план такой: встать в 6-30 вместо 6-15 и бежать на автобус. Точка мира.
На самом деле, завтра первые 5 км. И я чувствую, что полностью к ним готова. Мандраж - есть. В чеиверг с хорошим темпом пробежали даже 6 км. 30 минут трэка, гудящие и чуть сведенные судорогой ноги от такой нагрузки. И спина Темсона впереди с надписью today we escape. Когда бежишь, ты правда чувствуешь, что вот сейчас ты можешь выбежать из этого сегодня куда угодно. Нафиг от всего привычно-надоевшего, потому что у тебя есть руки - помощники и ноги для бега.
- у тебя ремень есть?
- нет, у меня есть платьюшко! - из разговора с тренером перед первой в жизнью попыткой дуэли.

@темы: ножжжжжжики, бегтим

22:55 

Пределы

Любимая работа взята домой. Взята домой, открыта дома и закрыта. Не потому что лень, а потому что там нет места на диске, чтобы впихнуть даже обычные текстовые файлы. Это место кое-кто забил (даже знаю кто; и это даже не я). В общем, мне остается только ручками тыкать горизонтики при наличии настроения. Но делать это на ночь глядя - гиблое дело. А вот поставить считаться было бы вполне можно. Увы. А сроки-то горят. Ладно, меня ждет ударный понедельник. Запастись едой и терпением, вот что мне остается.
Еще раз осознаю важность команды. Сегодня бегали на скорость. Ноги действуют сами собой и перебирают трек под кроссовками. Руки тоже вполне себе двигаются. А лицо такое красное-красное, дыхание частое-частое. И дышать больше просто нечем. Потом начинает отставать. Какое-то время еще нормально бежать с таким темпом, потом и это становится непосильной задачей. Снова сдаешь. Если бы не Т, который подбадривал, предлагал анологии, если бы не куча бегущих ребят, я бы остановилась после второго круга, перешла бы на шаг и повалилась бы на скамейку. Честное слово, так ведь нельзя. Но ты бежишь, чувствуешь, что без этого преодоления себя никак. Нельзя же дистанции бегать просто в комфортном темпе, не выкладываясь полностью, не работая на какой-то результат. Вот и получается - все делают, я тоже делаю. Не потому что хуже, лучше или такая же. Нет, просто я могу, могу работать на пределе возможностей пока что. На том пределе, который хороший. Не грань между до и после, а точка, которую нужно подталкивать немного дальше, раздвигать свои границы своей спиной. Пока их не прочувствуешь, не оценишь, не начнешь сдвигать, не будет и какого-либо итога. Если каждый раз бежать комфортный темп, он, да, станет повыше. Но, скорее всего, останется плюс-минус таким же, как был. Тогда смысл всей этой затеи с марафонами, ультрами и трейлами? Беги, если не можешь. Если совсем не можешь, все равно беги. Пусть сначала слезы из глаз, что уже предел. Пусть. Потом ты чувствуешь себя лучше.
Нож в руке не греется сам. Тепло идет изнутри тебя. От сердца или откуда-то из живота. Расходится волной по телу и соединяет тебя с ножом. Который, кстати сказать, ты не боишься с силой кинуть в мишень и не попасть, слишком сильно кинуть. Нет, плавно и без рывков, протягиваясь им к центру. Ощущения, конечно, ни с чем не сравнимые. Научиться бы это ловить и воспроизводить еще - было бы совсем здорово. А пока - просто ощущаю и стараюсь стать лучше. Наша турнирная доска покажется весь рост. Рост всей команды за оставшиеся 4 месяца до соревнований.
Кстати, да. Девочке порочил все: работу\машину\квартиру. Жизнь в достатке, отсутствие нужды. Всегда есть вариант самореализации в том направении, которое тебе известно и интересно. Мало денег - бери вторую работу удаленно и делай в свое удовольствие. Ничего сложного. Хочешь чего-то еще, бери это желанное что-то. Цель-путь. Работай на это. Так уж вышло, что порочили все, а получается так, что ко всему иду самостоятельно. Ну или почти самостоятельно. Замечательную именно мою часть семьи никто не отменял. Я планирую бюджет, чтобы взять себе машину. Что-нибудь на ходу, что не потребует колоссального вложения средств и ремонта. Когда начну сдавтаь на права, начну подыскивать подходящие мне по цене и качеству варианты. НАдеюсь, один из них окажется моим. Или с ма сообразим на двоих. Да, мою первую работу мне нашли. Да, в моем резюме есть очень хорошие записи из крутой компании с практики. ТАм мне тоже помогли. За это я безмерно благодарна, но все остальное - исключительно мои достижения. Это место, эти увлечения, эти записи. Моя работа над самой собой. У меня нет денег, чтобы поехать в магистратуру в Англию. Вообще нет, но при желании, думаю, можно что-то решить со студенческим кредитом, если найдется подходящее направление. Девочке порочили все, а добивается она всего сама по итогу. С моральной поддержкой родных людей. И это радует. Сложно, но кто сказал, что в этой жизни у тебя будет все, протянутое добровольно на блюдечке?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:56 

This

Я должна - держать себя в форме, не раскисать, работать, много читать и узнавать новое, заниматься спортом = бегать или метать ножи, играть на гитаре, писать стихи и прозу, готовить, ходить по магазинам за продуктами, стирать и убирать. Порядок тут не имеет значения. Еще нестандартно мыслить, ходить в кино, встречаться с людьми. Должна сама себе, кому-то. В постоянном должна. Сегодня я не ем овсянку утром, я ем красный бархат и сырники. Просто гуляю и пытаюсь прислушиваться к своим "хочу", отпустив все "должна".

@темы: когда_кроет, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

20:38 

Звенеть

У моей мозоли скоро будет своя мозоль. Как бы грустно этттни звучало. В метро диктор так смешно объявляет станцию. Он придерживает букву ю, забирая весь звон и приглушая ее. Получается такое бааау, как в том старом анекдоте про шлагбаум-баум-баум. Как будто сначала ему прилетело этим шлагбаумом-баумом-баумом, а потом он продолжил говорить станцию. Бауманская на английском с такой хлопушечкой в начале.
Моя светлая и хорошая ма говорит в трубку, что "накидываться" у нее ассоциируется только с алкоголем. Почему-то мне это не соазу пришло в голову, потому что думаю о ножах. О том, например, что к концу лета я точно буду обладателем такого железного арсенала из пары комплектов разновесных ножей и топоров. О том, что некоторые ножи так удобно лежат в руке, что я...боюсь выпустить его в мишень? Мне нужно расслабить кисть. - поиграй в бирюльки. Вот пойду и поираю в бирюльки. Я что, взрослая что-ли?
Вот куплю себе завтра зубочисток в перекрестке и раскидаю их на рабочем месте. Буду играть и работать. Спасибо, что офис почти пустой.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, смешные_волны, ножжжжжжики

22:20 

Деревянный рай

Веселье продолжалось и прогрессировало. В субботу я стояла на 11 метрах и пыталась хотя бы докинуть нож до мишени. Просто ударить металлом в деревяшку. Не в стороне, не в фанеру, не в татами. Металл в дерево. У меня не вышло, к слову. С 8 - это какой-то порог для меня. Потом психика говорит: "смотри, 9 метров - это же очень много". И тело перестает особенно пытаться.
Сегодня долбила деревяшку. Она кололась, мялась, протыкалась, но оставалась целостной доской. Хотя решимость закончить этот силуэт у меня была. И каждая тренировка - слазы-истерики, чередующиеся с улыбками и чеи-то возвышенным. Иногда ты поддаешься этому и утопаешь в собственной никчемности. Иногда успеваешь успокоиться и стать выше всего этого, продолжая вливаться в нож и в саму себя, чтобы ощущать что, как, заяем и как лучше. Нельзя быть легкой и зажатой пружиной одновременно. Нет, может быть пружинная легкость, но это не значит просто легкость. Это все равно всего два уровня свободы и связанность. Упругость. Или полное растяжение и деформация.

@темы: ножжжжжжики

09:27 

Музыкальные дубли

Спонсор открытия велоспзона - каникулы. Каникулы в секте и на беговом направлении в частности. Спонсор открытия велосезона - почта россии, работаем до 20-00, кто не успел, идите в туда самое. Кто-нибудь в курсе, что с разными частями пенсионных накоплений происходит и как все это начисляется? Я когда-то читала даже новую реформу, но там были общие положения, а не частности из серии почему в квартальном отчете от фонда у тебя убытки, которые называются доходом. В общем, мои глаза в очередной раз отправились на лоб, спустились обратно, а ручки затолкали конверт заказного в рюкзак на долгую память.
Разбираемся с музыкой дальше. Для меня это нечто вроде души, когда резонируешь с волнами иузыки, резонируешь с городом и с этой жизнью. Но наши постделки подсказали мне проверить мотивационный аспект музыки, чтл-ди. Когда она побуждает действовать. В моих наушниках бьется...нет, мои наушники бьются в агонии от альтернативы, потому что дешевые сони явно не готовы в разнообразным завихрениям волбита и апокалиптики. Коверкают и не передают. Но это не уменьшает прелести новой музыки. С агрессией и злобой, которая говорит не "я все для любви", а "соси, я буду собой". Наверное, в этом и есть отличие российской сцены от зарубежной. А, возможно, и русского менталитета - все стражания вынесу, только давай любить и не покидать. Знакомая аксиома, но я пока что пас. "Понимаешь, если я сейчас загружусь, я все это не вывезу". И я, да, понимаю.
Очередные размышления о дружбе говорят мне примерно следующее. Не бывает бывшей дружбы, бывают изжившие себя отношения, когда дыое или трое по каким-то причинам друг в другетнцждались. Взаимовыгодное использование. Мы сидим с С, я знаю его вот таким вот. Константно-неменяющимся. И больше не прет, просто не о чем разговаривать. Последние события узнать - полчаса. Отглубоком даже думать не хочется. Поэтому мы садимся в машину и сваливаем дальше.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, настроенческое

03:15 

...

Все сыгранные тобою роли - это круто. Но это не ты. Сидеть ночью и тратить себя на разговор с самой собой. Окунаться в деструктив своей музыки, в сборку чужой музыки. Не побояться себя. Перестать постоянно искать. Что если мне просто нужна помощь, а я проебала нужный поворот в этом направлении?

@темы: когда_кроет

02:20 

музыкальное

When you finally find me. There. Then. Астронавт смещает векторы.
Мы сидим в машине и слушаем музыку. Говорим о том, что она значит для каждого из нас. Те или иные мотивы, те или иные группы. У нас открыто окно и мужик, спавший на лавочке, сваливается в какой-то момент на газон. Садится, смотрит в одну точку. Встает и куда-то уходит. Смеемся в голос. У него тлеет сигарета в одной руке, другой он переставляет песни. Потом я нагоняю свою депрессию. И думаю, как все эти песни отражают меня и мое отношение к этой жизни. Никакого подъема, наверное. Для других уж точно. Для меня - спокойная мелодика любимых голосов и важно-жизнеутверждающие фразы. Через депрессию и грязь наверх. И сразу строчки из Трэша, когда Ванес говорит про металл. Чтобы понимали. Ну конечо! Ничего созидающего. Гимн разрушения и беспрерывной грязи, запоев, заборов, окурков и блевотины. Мир мелодики, утягивающей вниз, но не давящей на тебя.
Через такие музыкальные разговоры открываешь множество граней, которые видела и знала до, но теперь по-новому на них смотришь. Все в одном человеке. Все в нас. Открываешь жизненные принципы и посылы. Почему здесь вот так, а там по-другому. Почему с этими да, а с теми не сложилось. Еще лучше учишься открываться и говорить о себе вот такой. Еще чуть раньше мы стоим на балконе. Оттуда видень шпиль МИДа, а чуть дальше - утопающий в закатном полутумане Москва-Сити. Крышы, дома центра. На кухне шкварчит картошка в сковороде. Мы смотрим видео и говорим обо всем. Важном и не очень. Нашем, делимся исторями, разгадываем сканворды из газеты недельной давности. Отжигаем. Я кормлю мальчиков и мою посуду. Отдаю себя, объясняю, слушаю, вникаю. Кому-то это покажется бестемным, для меня это важно здесь и сейчас. Стараюсь задержаться в этом моменте, не перепрыгивая на "будет" и "было". Final point. Это не лекарство и не панацея. Это жизнь. Как она есть. Это наши семьи, как они есть. Это наши взгляды на мир и наши с ним взаимоотношения. Это наши шутки. Это наши сложности-легкости, взлеты-падения, важности-присказки. Это мои благодарности за тех, с кем хочется пройти этот путь до конца и задерживаться в каждой секунде. Заезжать на разговоры и оставатья надолго.
Абсолютно реально одним утром проснуться другой. Не собой, одновременно собой. Со смещенными стрелками. С музыкой, которая становится не совсем твоей, но все же троагющей до самых глубин. Пробовать писать другие истории. Что-то получать, обо что-то разбиваться. Вслушиваться.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:23 

Владислав Петрович пишет о том, что я до конца не могу постичь. Не могу, но очень и очень хочу. Каждый раз поражаюсь, как тонко он умеет все это чувствовать и выкладывать на бумагу. Есть волны - световые, электромагнитные. А есть волны добра, которые также распространяются по миру. Сильнее, слабее, охватывающие меньше или охватывающие больше. В зависимости от этой доброты в добре и силы совершенного. Чем искреннее улыбка, тем больше может передаваться энергии. Простоая же истина. Еще есть острия миров. Точки в пространстве, где сходятся многие вектора. По-другому и не скажешь. Для меня это как разрыв времени-пространства, потому что там сплетается все в одно. Разные проекции одного и того же города (такая вот теневая жизнь, где оставляют целыми памятники, где ходят скоростные составы, где все подновляют, а не убирают, где есть энергетические поля-блокады), разные места и разные уровни этой жизни от обществ ученых до обычных мальчишек. Информация, проникающая из прошлого-будущего-настоящего. Дыры, воронки, несовместимые события. В принципе, такие места действительно могут существовать. Возможно, как результат дисгармонии самого места. Если на плохой энергии будет черная дыра, то в таком месте, где энергия хорошая и добрая, появляется острие. Про правительство, давно открывшее эти технологии многомерности, но скрывающего от людей, чтобы не упрощать, чтобы оставаться у власти. Детский писатель с детскими книгами. Мне 23, я запоем перечитываю их и каждый раз думаю, что еще одно вращение шара, еще одно движение, приводить его в движение и делать добро. Так, чтобы волны распространялись и не давали миру сойти с ума.
Безлюдные пространства, которые отдыхают от людей. На которых творится черти что. Там не действуют простые законы физики, они живут по своим правилам. Однажды они устали и стерли всех, сами себя с карт векторов. Архивированное пространство. Как с файлами на компьютере, только с пространством. Бесконечный поток координат и ученых, которые высчитывают вероятности. Мне верится. Я верю. В силу гравитации верю, в возможность развития способностей верю. В ощущение этого мира верю. В волшебство на кончиках пальцев и из глаз.

Все мое "плохо" всегда идет изнутри. Если кроет морально, то начинаются болезни, неполадки с работой и далее далее. Если там внутри что-то надломилось, оно непременно скажется на физическом. Если что-то не то с физикой, то все это перейдет и на психологический уровень. Такая простая связь, но ты беспрерывно себя эксплуатируешь и вытягиваешь еще и еще сил. Пока не начинаешь тонуть в ненависти к самой себе. Тогда могут случится самые страшные вещи. Если вдруг все не отпустить хотя бы на короткий момент. Сижу и пью куриный бульон. Что еще есть лучше в жизни, чем вот такой вот простой согреватель? Особенно если горло посылает меня к черту и выдает свое ангинное величество так, что немного простреливает ухо. Нечего было застужать, видимо. Не выполаскивала бы тогда всю гадость.

Семья - одна из самых важных вещей. Ты цепляешься за прошлых и настоящих, понимая через них самого себя. Спокойнее всего - сидеть у деда с ногами на стуле и лопать пирожные. Тот момент, когда тебе можно все. Тырить книжки и разговаривать о семье. О воспоминаниях. Нет ничего теплее старых фото, например. Где улыбающийся "пра" или самолет, на котором доставляли метеорологам почту. Полярник. Человек севера. Говорят, у него был билет на мыс Челюскин, но он выбрал войну, выбрал защищать страну. Выбрал пропасть без вести. Хотя, не выбирал, конечно, так само сложилось. И я им горжусь. Фото "пра", когда она ездила в пансионаты. Роковая женщина, чуть надменная, гордая. Ба улыбается с ч\б снимка в комнате. И для них для всех друзья входили в этот круг семьи, когда все собирались за одним столом, делились важным, говорили о главном. Так всегда было у нас. И мне бы очень хотелось это сохранить. Теплоту, эти вот воспоминания общие, сложенные из историй каждого человека. Автоспокойствие и распространение тепла вокруг. Чтобы цвели розы.

Захожу в подъезд и вызываю лифт. Он стоит на 12-ом. Не двигается. Спускается на первый. Двери приоткрываются, оттуда высосвывается мужик в форме сантехника или черт-его-пойми-какого-рабочего с антенной откуда-то из подмышки. Резко засовывается обратно, нажимает на кнопку этажа и уезжает. Я остаюсь стоять внизу с открытым ртом и застывшим таким "бля".

Однажды ночью город оказался на осадном положении. Вокруг и внутри техника-техника-техника. Ощетиненный и готовый к удару со всех сторон. Плачь или не плачь, город на осадном. Ты будешь выползать из окопа, сдирая локти в кровь. Будешь лежать в могиле, когда тебя уже готовы будут засыпать сверху землей. Будешь улыбаться, глядя на небе. Город в кольце. Внутри кольца орудия, готовые стрелять до последнего снаряда. Горот - ощетинившийся еж.

@темы: когда_кроет, про_книги, про_мифы, сымыми_близкими

22:18 

Беги в лес

Когда я смогу преодолеть этот странный барьер, не дающий словам оформляться в текст, будет совсем здорово. Теперь я тоже не знаю, что хуже - воевать и говорить с собой или сливаться со всеми. Оба варианта с фиговым концом. Мыслей много, но больше - зачатки чего-то большего.
Когда где-то косячишь, думаешь, что этого всего не заслуживаешь, ничего не умеешь и закрываешь плечи. На самом же деле, ничего не заканчивается. Одна ошибка = один урок. Вот так, я вот такая, не ждите идеальности, ругайте как хотите, но это не изменит свершившегося, например.
Мне интересны яркие горящие ребята. В глазах огонь, не спать по трое суток, делать важное для тебя и этим жить. Просто я такая же. Загораюсь и фонтанирую. Как летом, например - вытянуть эту площадь, суметь сделать все хорошо. Тяжело, нереально. Смотрю на Криа, которая с почти плачущими глазами говорит Антону: "Ты сам понимаешь, я должна ехать. Потому что мне надо". И уо взгляде это вот "не спрашивай, просто отпусти". Она чувствует ответственность за этого вот единственного человечка, шедшего по трассе последним. Да, там есть волонтеры, но она должна тоже быть рядом и участвовать. Самое хорошее, что рядом такие же упоротые понимающие ребята.
И я оказываюсь среди них. Открываюсь, улыбаюсь, стараюсь подбадривать. Стою на развилке и направляю всех по разным потокам, пританцовываю на месте. Кому-то бью пять, кому-то улыбаюсь, кому-то наливаю остатки своей воды. Это морально сложно - отдавать. Намного проще брать и думать только о себе. Стою под градом и солнцем. Отправляю лидера не тем маршрутом, точнее, никак не отправляю. Не уапеваю его отсечь, он просто убегает. Глобальный косяк, на самом деле. Человек бы пришел первым с большим отрывом, а намотал лишних 5 км и оказался 3. Мне грустно, я все осознаю, но уже ничего не могу сделать. Прости, мир. Будет лучше. Пробегают мои ребята, перешучиваемся. Двое звонят и обещают до меня дойти, нг суются в непролазный лес и...с концами. Не то чтобы я их так ждала (но приятно видеть знакомые оица, когдк стоишь одна часа 4 к ряду), просто главное - ятобы не заблудились и не потонули. А они, кажется, именно это чуть не проделали. В лагерь возвращаемся под солнцем после града. Снова в ветер и холод, так как открытое поле. Нам дают медальки. Глаза у меня такие широко открытые, отходняк. Сложно, выматывает и дает силы одновременно. С незнакомыми почти ребятами в машине. Как с еще одной семьей. Говоришь, смеешься, живешь. Знаешь, что увидишь в скором времени на пробежке.
В нашем же зале ребята вдруг покупают ящик клубники. У меня результаты не очень, но я утешаю себя и стараюсь не паниковать. Если я плохая, то точно не докину до мишени. Если буду пытаться, есть шанс попасть в цель, попробовать по-другому выпустить из руки. Получить результат. А на чаепитии тренер говорит важные аещт про работу, команду, нас самих и стержень в человеке, на который наматывается все остальное. Пассую, перед сложностями скукоживаюсь и снова хочу овощить. Пытаюсь себя тянуть, но легче оставаться в аморфности. Это немного пугает, даже много.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, ножжжжжжики, бегтим

Туманность_льва

главная