• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

мальчишник

Д сидит на высоком барном табурете как бы во главе круглого стола и распространяет на нас свою энергетику. Молчаливый учитель, умеющий в нужный момент вставить точную фразу. А мы смотрим на него чуть снизу, попивая свое пиво и смеемся. Пад "Голова Льва", так по Де Линтовски, на самом деле. У него тоже герои сидели по похожим барам в теплое время года на улице. Пили, смеялись и слушали живую музыку. Д заразительно улыбается, как улыбался бы любящий отец, бог, солнце, всезнающий мастер. Открыто и для других. Это очень идет к его узыкому лицу и деревянной серьге в ухе. И выражет его лучше всяких слов. Я люблю наши сборища в таком формате. Немного спонтанные, когда за 20 минут пытаешься добраться в центр и найти, увидеть, хорошо выглядеть. Когда от тебя ничего не требуют, когда шутят. Когда ты можешь в машине лучшего друга петь в голос, потому что хочется петь. Не боясь задеть чей-то слух. Когда можешь говорить на самые закрытые темы, на которые и с собой-то не всегда разговариваешь. Когда каждый раз учишься чему-то новому.
Обсуждали охоту на мужчин. Ребята отгибают пальцы, считая секунды до момента, когда проходящая мимо девушка обернется на них и загадочно так посмотрит. Говорят, предсказуемо, однотипно. Но стоит попробовать сделать так же и подцепить кавалера, гуляя по вечерам мимо кафе. Говорят и смеются, а потом делают абсолютно серьезные лица. Мне не хочется задаваться стандартным вопросом из серии "за что же мне достались такие хорошие?". Мне хочется улыбнуться, что они есть и радоваться, что у нас проходят вот такие вот вечеро-ночи, когда мы можем рассказать все и при этом скрыть это все за улыбкой.
Жизнь как рпг, стратегия. Проработка до мельчайших подробностей своей игры, где целью ты ставишь...да что угодно. Интересные мысли, которые хочется обдумать в себе и попробовать употребить в дело.

@темы: сымыми_близкими

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:26 

Выбирая, молчи

Разговор с бро. Прогулка-пробежка поздним вечером после тренировки от Таганки к Чистым по моим любимым аллейкам. В руках чай и арахисовое печенье. Разговор с мамой коротко и в резких немного тонах (у тебя все спланировано, ты не сможешь). Разговор с другом, который, ну, заказал баннер. На свадьбу. Больше ему и не нужно. Сейчас я поговорю с еще одним братом. Потом с мамой. С самой собой даже не буду пытаться говорить. Мне кажется, я все уже решила. Еще давно решила, но металась. А тут появилась конкретика. Все стало серьезнее. Сама себе я скажу только то, что уже знаю. Эти мальчики - самый или один из самых лучших подарков в моей жизни. Подарков самой жизни, судьбы. В это я свято верю. То что через год мы все еще продолжаем переписываться и делиться важным тому прямое доказательство, мне не страшно, кстати. Впервые, наверное, мне не страшно потерять чертову тучу денег, такие прекрасные утра на море с лекциями и тд. Обидно немного, конечно. Но, черт, что может быть важнее приглашения на свадьбу в глухое село в Восточном Уазахстане?
Это все что стоит знать про мою жизнь.

@темы: сымыми_близкими

21:47 

Отпускать

With all your debts. All of them in your pocket. With all your thoughts and mysreries. Love yourself instead of hating every part of yourself.
В моем плеее внезапно Passenger. За это стоит благодарить рандомные подборки контакта. Что-то похожее я искала эн лет назад, когда читала ДетЛинта. Жизненный фолк с историями, британским акцентом и невероятной мелодикой. Но я верю, что все вовремя, поэтому он мне в очередной раз говорит, что пришло лето.
Мой самый большой страх - отпускать. Отпускать не мои вещи, которые даже не нравились. Но я была четко уверена, что мне нужно их делать. Для чего-то, для самосовершенствования, чтобы не быть пустой. Сложно отпускать людей, любови, потому что это же so true, оно не может рассыпаться пылью. Вот честно, все может. Равно как и сложно принимать новых людей, потому что у меня много старых, много знакомцев. И вообще, я же безэмоциональный графин с водой. Учусь, конечно.
Почему-то мало кто из моих близких представляет, на сколько важно мне держать в руке ножи, важно их метать и важно проводить время со своей командой. И об этом мне тоже не с кем поговорить. Только с самой собой и кофе в стакане.
Впервые ухожу с работы последней. Надеюсь, в офисе действительно никого не было, а то я кабинеты под охрану сдала.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

12:27 

С зала

Хорошее утро начинается с мира. Мне одновременно нравятся и не нравятся такие форматы тренировок, потому что это сближает командно, но выводит меня из равновесия. сейчас любые командные соревнования выводят меня из себя, потому что я никак не могу нрмальн встать ни на одну из дистанций. Мечусь между ножами/топорами и метрами; между типами бросков и задиманиеи/разжиманием себя. Ничего не могу с этим поделать и даже не знаю, как лучше. С другой стороны, я почему-то спокойно втыкаю 1/2 оборота с 5 метров и уверенно перекручиваю 2 оборота. Хотя, казалось бы. Даже тренер не знает, что со мной делать. Индивидуальность, е-мае. Моч любовь быть особенной иногда меня подводит. Открывает богатую почву для работы над самой собой.

@темы: ножжжжжжики

23:08 

Унификация

Вдруг понимаю, что отталкивает меня от людей этого города. За обедом в офисе, когда говорю, что открыла купальный сезон. А в ответ мне прилетает про "холодно", "еще нельзя" и мысли "ну мы же нет, никто не лезет в воду". Люди города стараются соответствовать друг другу. Стиль, походка, телефоны, увлечения, провождение вечеров. Унификация жизни по единому успешному стандарту. Посмотрите на нас, разношерстных полевиков, каждый из которых оказывается со своим коллегой лицом к лицу, без маски. Когда тебе некуда спрятаться, никак не соответсоввать принятым стандартам, ты остаешься верен себе и своим привычкам. Миша хранил на столе шкатулку с самым дорогим: часы, икона, еще какие-то мелочи. Веталь возил скобки для отжиманий и иногда качался. Я со своими ножами. Ребята со своей открытостью. В один вечер Р и А свалили с базы в неизвестном направлении, обещали вернуться к вечеру и не вернулись. Я пыталась зайти и сварить кофе. Купались, напились, вернулись к 11 и легли спать. Я очень обиделась, помню. А на утро Радмир выдал мне абсолютно простую фразу: "Валь, ты же нас знаешь, мы не можем остановиться, если начинаем пить. Прости". И это прости не за то, какие они есть, а за то, что оставили меня сидеть на базе и не вернулись.
Не ломайся, не извиняйся за себя. Помни, что ты можешь все, если действительно этого хочешь. Кто бы повторял мне это почаще? Вот поэтому я до сих пор люблю их такими, какие они есть. Без обид. Без ссор.
Потом я вспоминаю, что у меня есть мои бегуны и ножевики. Такие же дети, которые плевали на ваши вышколенно-выстроенные нормы и догмы. Потому что мы так хотим, мы это можем, делаем и достигаем.

@темы: настроенческое, про_город, сымыми_близкими

21:52 

Лететь

В этом мире все просто. Не умеешь постоять за себя, ты - труп. Не умеешь найти себя и остаться собой, ты - труп. Не умеешь сказать "нет", ты - труп. Не умеешь расслабиться, ты - труп. Можно до бесконечности продолжать и, конечно, так не утрировать. Можно отвечать "да", идти за чужой волей, постоянно находиться в стрессе, но тогда ты проживешь что-то абсолютно другое. Алкоголь расслабляет. Первые месяцы. Потом даже он не берет. Или утягивает тебя в запой. Я все это видела, я все это знаю. И в момент бега, в момент броска максимально пытаюсь сбросить с себя напряжение и оцепенение. Все внутри нас, все внутри нашей черепной коробки, пишущей миллион кодов в минуту. Мы говорим ей - 5 км слишком долго и сложно, деревенеем на середине дистанции, сбиваемся, сходим. 7 метров - слишком далеко и сложно. Нож не долетает до стенда, падает камнем на татами. Вчера как раз говорили с тренером, что 3 метра - база. Попадаешь 3 метра, можешь брать любую дистанцию, потому что сила броска одинакова для каждой. Бросок одинаков для каждой. Равная сила, равный бросок = верное количество оборотов. Хотя, не совсем так. Но в теории звучит красиво.
Когда вечером ты лежишь на газоне на трэке и смотришь в оранжевый закат и на синие облака, тебя обдувает ветер...расслабляешься, вытягиваешь ручки и даешь себе наконец-то отдохнуть. Чистый кайф. Вечный полет.

@темы: бегтим, ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:03 

Минусы

Расходимся на переходе. Я смешу Иру историей про крабов. Она говорит мне жизнеутверждающее: "все наладится" и просит не унывать. Тренер замечает, что у настоящего спортсмена после каждой тренировки идет отдых: жемчужная ванна, сон и еда. Моя жемчужная ванна в данном случае превращается в поездку до дома, явно.
Полная апатия, но бегать хочется. Бегать и метать ножи, как бы тяжело ни было. еще хочется сидеть на детской площадке на качелях или тусить с книгой и кофе. Обязательно из старбакса, пусть он и отвратен.

@темы: сымыми_близкими, когда_кроет

09:17 

Немного Фей

У меня челка топорщится абсолютно по-Феевски. Да и в зеркале мы с ним что-тотчутка похожи. Надеюсь, это к тому, что я тоже могу быть спасителем мира и все дела. Драться хорошо, все эти супер приемчики, роботы, командочка дружбанов, там. Жизнь веселая, ловля рыбки ядовитой, кореш-Барт, который меня всегда подбивает. Надеюсь. А то тут есть и обратная сторона медали - куча слюней-соплей и криков, тугодуюиме и слабоумие.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:42 

Потоки

Сначала на меня орет тетка, чтобы я быстрее покупала билет. И смотрит как на идиотку, которая все почему-то делает медленно. Потом я прикладываю билет, чтобы выйти со станции. Напротив меня, с той стороны турникета, пусто. Когда мой билет срабатывает, переключая красный индикатор на зеленый, я поднимаю голову и вижу, что навстречу ломится мужик. Мы сталкиваемся с ним четко в стеклянных дверях. Он матерится, что я дура, пытается протиснуться и кричит, что у него уходит электричка. Это становится последней каплей, на самом деле. Иногда мне кажется, что я либо всем мешаю, либо для всех невидима. Мою посуду и реву. Правда, не в голос. Выревевшись, сажусь на коврик и какое-то время под спокойную музыку протягиваюсь к ступням. Потом протягиваюсь назад пятками в пол. Сгибаю колени к ушам, протягиваюсь, немного стою в березке, снова тянусь к стопам и заканчиваю все это безобразие стойкой на голове. Успокаивает. По крайней мере, больше не хочется выкричаться.
Все ясно - помоги себе сам, разбирай все свои ниточные клубочки, перепутывай их по-другому, перестраивай и строй цвет к цвету. Чтобы еще просветы оставались между нитями. Хорошо. Но хочется простого внимания, легкого такого. Хочется незримого присутствия. Хочется и понимается, что мне даже некому кричать о том, как плохо внутри. О том, что меня нужно спасти. Некому. Поэтому перед небольшой практикой на коврике, вешая в ванной белье, я еще немного позволяю себе поплакать и поутешать саму себя. Такими теплыми словами вроде: "девочка, все будет хорошо. Ну, посмотри на свет". И какое-то время ты будешь этому верить. Самой себе. До очередного конкретного срыва.
Все тело напряжено в струну. Вытунто по этой струне. Сводит икры. Сводит меня изнутри. Рвется наружу усталость. Позвоночник протыкает кожу на спине, пытаясь выпрямиться, вылезти наружу. Мне нужно понять, куда вести дальше свою дорожку. Очень хорошо верить в судьбу, но она не совершит за тебя выбор, не совершит за тебя усилие и не направит тебя в нужное русло. Она даст тебе то, что ты должен иметь. Умеешь этим воспользоваться - молодец. Нет, значит, остаешься в той же точке. Направь себя сам, услышь себя сам. Сделай себя сам, наконец-то. Научись это делать в гордом одиночестве, раз других вариантов не предвидится. Используй все имеющиеся ресурсы. Только не переставай гореть. Некому тебя поджигать, чтобы искрило? Поджигай себя сама.
Самое главное, что не все так темно. Слушать за окном дождь, переплетающийся со звуками музыки. Учиться погружаться в дело с головой. Расслаблять себя самостоятельно. Принимать и отпускать. Таким, какое оно все есть. Дерганным, запутанным, сложным. Учиться долго и упорно. Здесь нет места разговорам о карме. Нет, здесь только четкий ритм дыхания, чтобы погружаться в него с головой, уходить в себя, становиться энергией в своей голове, выходить из тела и смотреть со стороны. Принимать то, что ты не в силах изменить. Менять то, на что можешь повлиять. Кофейные истории можно записывать. Когда приходишь туда перекинуться парой фраз с шапочно знакомыми. Барменами и завсегдатаями. Спросить про их дела. Рассказать про свои. Без напрягов. Слушая. А потом сидеть на деревянных ящиках, из бутылки пить холодный кофе и смотреть в окно.

@темы: когда_кроет, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

21:25 

Учи

Взрослые подстраивают обстоятельства под себя - меняют адреса домов, дач. Легко продают старую недвижимость и ради удобства покупают что-то поближе к городу. Выкручиваются из обстоятельств. Посылают к черту. Забывают самые счастливые моменты, заменяя все новым и удобным. И поражаются, почему дети этиго не понимают. Почему дети, которым они всегда говорят, что обстоятельства не переменишь (только когда вырастешь), которым они наставляют - настоящее не изменишь, потому что мы так сказали, привязываются эмоционально к местам. Не отпускают свои впечатления и не всегда умеют так резко менять, продавая все родное.

@темы: настроенческое

19:40 

Детское

Дайте мне саундтрек к этой жизни. Без музыки пустынно-грустно, как в погребе. Прослушиваю закладки и пытаюсь там откопать крупицы всего имеющегося. Pills out of my pocket. Fuck off, you, nerd!
Я сижу на столе, положив по-умному под спину подушку, потому что в стене кнопки, впивающиеся в тело. Любуюсь пальцами ног и городом внизу. Мне даже видно гостиницу Космос и прекрасные районные шестнадцатиэтажки - моя городская любовь спальных кварталов. Их окна по-вечерам, где за каждым огоньком теплится своя жизнь со своими историями. Круглые столы и посиделки на кухнях перед сериалом или за чашкой-кружкой-стаканом. Может, я хочу смотреть на мир как на миф, зная всю его грязную поднаготную, состоящую из пьяных на лавочках у подъезда, наркоманов во дворах, ссор и грязи, тонн грязи, драк, междоусобиц и эгоизма.
Самое странное ощущение - это когда ты понимаешь, что ты можешь выкинуть вот эту вот вещь, не пылившуюся здесь годами, потому что никто тебе не скажет: "Оставь, вдруг пригодится!". Ты можешь переложить интсрументы в другой угол, не опираясь на то, что кому-то так было удобнее. Ты можешь хоть записки на входную дверь налепить, выкинуть хлам и обзавестись парой новых привычек. Лето на даче. Приезд на выходные. Теперь, кажется, я буду господствовать в этом доме одна, занимая только второй этаж и кухню-терраску. Оставляя пустыми две нижние комнаты. Без слов, с книжкой по вечерам, банкой сгущенки и чаем. От этого становится так непривычно-странно. Дедушка отказался ехать, дядя весь день открытым текстом говорил, что ему не нужен этот участок в богом забытом месте в 4 часах езды от города. Он не хочет работать на нем, что-либо делать и напрягаться. Мне осталось получить права и купить машину, чтобы обрести окончательно проходной билет на легкую дорогу ДОМОЙ. Для кого-то это не так, но я возвращаюсь туда, открываю замок ключом, осматриваю свои стекла на предмет целостности. Убеждаюсь, что внутри никто не был, еле-еле открываю отсыревшую дверь, обитую металлическим листом и попадаю внутрь. Вдыхаю воздух и понимаю, что я действительно дома. Там, где мне уютнее и комфортнее всего. Утром просыпаться под пение птиц и высовывать нос из закрытого наглухо спальника. Солнце бьет в глаза, но просыпаться лень. Собираюсь, собираю и отправляюсь бегом до озера. Снимаю там кроссовки и встаю босыми ногами на сырую землю. Как будто энергия пульсирует в твоем теле, откликаясь на каждое прикосновение. Смотрю на водную гладь. Как море - бесконечность с зелеными островами. Чистейшее отражение неба, его антипод. Снимаю всю одежду и ныряю в воду. Череда вдохов-гребков-выдохов, обжигает. Тело горит, легкие горят, но я плыву и истошно колочу ногами по воде, успокаиваюсь от шока, плыву спокойнее и наконец-то погружаюсь с головой. Волосы от торфа как в мыле. Вылезаю, одеваюсь и растягиваюсь, стоя босиком на траве. Обратно уже пешком, осматриваясь наконец-то вокруг. Пару сообщений Бро, получаю от него в ответ восторг и "не простудись", улыбаюсь, шлепаю дальше. Работа на дачном участке не представляет для меня напряг. Напряг - я не знаю, с какого конца иногда к чему-то подойти, решаю базово - с самого начала. Налаживаю быт, протираю пыль, пол, раковину очищаю до белого цвета. Вода в пруду - болото по запаху. Колонку нужно собирать. Собираю вокруг себя соседских девчонок. Они сначала бегут со мной платить за участок, а потом планомерно громят комнату, разбирая моих кукол и пытаясь сорвать мои плакаты. Если вещи - не так важны, то плакаты до сих пор отражают мне меня. Эми Ли, Расмус и Олсен в самом тупом их варианте, кажется, с чуть приоткрытыми губами и расширенными наркоманскими глазами. Они крутятся рядом, просят поиграть и доверчиво прижимаются. Ева дарит мне двух троллей, называет сестрой, иногда мамой и постоянно обнимает. У нее круглые глазки удивленного человечка, немного беззубый рот. Она плюет через дырку вместо переднего зуба, неумело шутит, ведет себя как последний сорванец, которому не достает внимания. Даша спокойнее. Но с серьезным видом говорит, что дома никому до нее нет дела. Обе крутятся под ногами и даже пытаются помочь. Кажется, эти дети так никому не помогали с эдаким рвением. Мой маленький рай. У них логово там, где их никто не найдет. А я понимаю, что забыла путь к своему, где что-то прятала раньше. А новым почему-то не обзавелась. Где мой тайник?
Еще я забираюсь на самый верх яблони и в прямом смысле пилю сук, на котором сижу. С ножовкой. Вооружившись терпением и словами о том, что я больше никогда в жизни не буду пилить яблоню (мы как-то около 2-ух частов пилили вдвоем яблоневое полешко, меняя пилы, думая, что это лыжи не едут). Сидишь, налетает порыв ветра, ты начинаешь раскачиваться вместе с макушкой, ножовкой и веткой, которую пытаешься пилить. Орешь, конечно-же, поскуливаешь. Уговариваешь дерево держаться и не скидывать тебя вниз.
Когда-то давно я мечтала о записках в дупле дерева. О совместных забегах по лесу. Когда-то давно. Да и сейчас тоже, если достать все это из шкафа и раскидать по ровной поверхности. Привет, я мечтаю о том, чтобы купить карту и положить ее на стол. Флажками отметить те места, которые хотела бы посетить. Найти бюджетное жилье, машину в аренду и отправиться в путь. Привет, я бы хотела преодолеть пешком один из многокилометровых маршрутов в молчании и, пожалуй, без музыки. Просто ты, рюкзак за спиной и дорога. I can't drawn my demons. They know how to swim".
Изучаю техники расслабления.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, Дач_тайм

07:51 

Пьяный апокалипсис

Мне редко снятся сны. Чаще при болезни или заболевании. Еще реже эти сны запоминаются. И совсем в единичных случаях я от них просыпаюсь. Да, я тот человек, которого не мучили кошмары по ночам. Просыпалась я ровно один раз на своей памяти, когда убила человека во сне. Еще сегодня, во второй раз.
Во сне все тот же город. Мой Город. Он немного интерпретация Мск, но со своими подворотнями, штуками и правилами. Там нет для меня никакой опасности, но твориться вокруг может какой угодно трэш. Начиная от забрасыванием тебя стеклянными бутылками, заканчивая хождением по канату между тридцатиэтажками. Мы жили в старой квартире. Все: ба, де, ма и мы с дядюшкой. Как там оказались двое моих коллег - не знаю. Знаю, что они пили как черти и напились. Что я засыпала уже, когда ДЧ в хлам пьяный зашел ко мне в комнату и сел на кровать. Минут за 10 до этого ребята вышли с моего балкона. В нормальном облике. А тут ко мне села девочка школьного возраста. Я знаю, что это Д, но по пьяни он всегда выглядит вот так - школьницей с черной косичкой, вроде бы. Мы разговариваем какое-то время. Потом идем курить, но не на мой балкон, а на другой. На тот, который расположен в моей нынешней квартире. Только расширенная версия, как у Микки, деревянный и с хорошим обзором. Первым выходит Д и забегает обратно в квартиру. Зовет меня и тянет за руку, мол, ты должна это увидеть, срочно. Мы выходим и смотрим в окна. На этом бы поставить точку и дальше я не хочу это снова переживать.
Там, за окнами, видны многоэтажки почти вровень с моим домом. То есть этажей в 30. Видны дворы и деревья. Небо в бело-серых облаках, а из них белыми хлопьями что-то сыплется. "Это пепел", - выдыхает рядышком Д. Он летит вниз и разрывается в какой-то момент красными искрами. А потом налетает ураганный ветер, гнущий деревья, срывающий крыши с многоэтажек. И я чувствую, как качает нашу башню, пытаясь хоть за что-то схватиться. Чувствую и вижу. Иы будим остальных. В городе какое-то почти осадное положение, все пакуют вещи. И в этой суматохе на моем балконе появляются ребята. Я лежу у По на коленях. У нее еще длинные волосы. Она гладит меня по голове и рассказывает цепочку впечатлений и наших встреч. Рассказывает про тот первый концерт в Санлайте, где мы увиделись впервые (кстати, этот концерт мне снился, я кого-то там точно искала). Только подробности такие, которых я не помню. Мол, мы их знали и начали им рассказывать о том, кто они такие. И они немного подсели на измену, испугались. Говорим про Никакого. Что она с ним общается. Говорим, пока мне в ногу не начинают колотиться летучие мыши. Забегаем в квартиру, туда залетают мыши и продолжают о нас биться. От этого я и просыпаюсь.
Вообще не отпускает ощущение, что в последнее время мне снится мой прошлый двор с кучей пьяных людей. Алкогольный апокалипсис.

@темы: Сонное

22:02 

Дорогое мрзд

Музыка резко закончилась. Хочется чего-то взрывного и при этом осмысленного, сыгравшее бы на моих требующих донастройки струнах. Драйва. Агонии. Пару щепоток смысла. Становлюсь ближе к Кате и слушаю Muse. Даже готова поговорить об этом, но лирика немного не в моде при таком количестве монотонной работы. Вернуться на два шага назад, продвинувшись на шаг вперед. Почти сдала проект. Пресловутое почти, потому что к вечеру система перестала считать. Пришлось оставить на автономное разруливание процессов и свалить. В очередной раз пообещав себе явиться на работу пораньше.
Вначале накрывает, потом начинаешь дышать, выныриваешь и успокаиваешься. Помогают, конечно, все эти side factors и удачные упоминания о важном. Немного пружинить, чтобы не забывать дышать: отпускать и принимать. Меня накрывает во вторник адской волной паники и страха. Прямо сейчас встать и выбежать, выйти, разреветься. Что угодно, только не нужно всего вот этого. Страх людей, стать ненужной обузой, страх перед всем окружающим, поднимающийся изнутри. Ты уже не узнаешь эту вечно бунтующую девочку, которая из диктатора стала одной большой усталостью или одним большим страхом оказаться не принятой. Только потом я понимаю - никто не смог бы как я. Да и случится то, что должно случиться. В некоторые моменты я ничего себе фаталист. К среде отпускает.
К вечеру среды накрывает снова, потому что пресловутая змейка по три попадания в каждый кирпичик. 6 рядов по 3 в каждом. Сверху вниз, справа налево. К нижним рядам забываю, как вообще кидаются ножи с трешки. Потом мне рикошетит нож в ногу. Вторая дырка за прошедшие пару лет. Ладно, не дырка - простая неглубокая отметина, которая потом станет шрамом, как тот, старый, чуть выше колена. И обрамляющий это все синяк. Так что утром я долго пытаюсь разобраться - как мне вообще ходить. Травма на правой = забиваю квадру и левую икру. Синяк на левой = я не могу нормально наступить на обе ноги. Мама предлагает в травму. А мне остается только смеяться - я как врачу все это рассказывать буду? Здрассссссьте, в мня нож от стенда отрикошетил. Сделайте мне рентген, чтобы проверить наличие перелома на подъеме ноги?
Теория Макса Фрая действительно работает. Если ты не знаешь, что что-то невозможно, ты это делаешь. Запустила на работе штуку, которая ни у кого не работала. А у меня не вылетела ни разу до тех пор, пока мне не сказали про ее неработоспособность.
Сидишь в кофейне, вдруг видишь за окном наполняющих город летом туристов. А потом понимаешь, что это и есть то место из твоей мечты. Сидеть на барной стойке = ящиках, читать книгу и пить кофе. Мечталось о пабе у реки с пивом, но этот асфальт, это оформление...

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

22:48 

важности

Жить без проездного на электричку - это ходить через лес и наслаждаться пением птиц, чуть затхлым запахом сырости и тоннелями из деревьев, как будто там, в глубине, убежище.
Для меня главное в отношениях с людьми - чтобы я могла понять и оценить важные для них вещи, а они бы знали важное для меня. И чтобы это не было из серии - гадость какая/обойду эту тему стороной, она далека от меня/не буду это упоминать, лучше спрошу о том, что важно для меня. Для каждого что-то свое строит всю вот эту вот оболочку вокруг. А на небе рваные перья облаков и высокая голубизна. Одуванчики закрываются на ночь и не дают темноте окутать их солнышки. Заразительно пахнет сирень. Так заразительно, что хочется смеяться.
Не жалею о многих сделанных вещах. Все правильно, все - полностью взвешенные или импульсивно сделанные штуки. Может, я не права. Скорее всего, я же - импульсивный подросток. Но я хочу быть живой, гореть, творить и совершать по выбранной дороги шаги вперед, а не вечную развальсовочку в обратном направлении. Для меня важно двигать, принадлежать, двигаться. И теперь важно не совершать вот эти вот все подвиги ради дела, а научиться выбирать лучшее для себя и для дела, балансируя.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:50 

Ощущение, что каждый день я устаю и уже устаю уставать, не отдыхая. Мы даже с мамой договорились, что я приду домой и могу поплакать. Отличная история, двигаем дальше. Нежелание ничего делать, негатив, негатив, усталость. Что-то плохо со мной и во мне, но я не совсем понимаю что и как это исправлять.
Ураган - это неинтересно, но красиво. Вот эта вот стена воды завихряющаяся. Самое интересное - сырость лесопарка после этого урагана, когда ты бежишь. Просто бежишь. И бег поднимает немного твое настроение, забирая негатив и усталость. Ничего.не.хочу.

@темы: бегтим, когда_кроет

00:12 

- О чем ты думаешь? - невзначай так интересуется Джек, вытирая мокрые руки о свои черные джинсы. Застает меня врасплох, я ни о чем не думаю. Только смотрю в небо и считаю перья у облака. О чем ты думаешь? Где твои мысли? Just be careful, it can be too late.
Ночные блуждания сквозь еле мерцающие фонари привели на берег пруда. Где сливаются два горизонта в одну сплошную линию в далеке, а сзади тебя лесная пустота. Без запятых и без правил. Мерцающие в ночи светлячки поют свои песни заблудшим и заманивают, заманивают остаться. Густое облако несбывшихся надежд и переполняющие тебя неясные еще мечты.
Горького для себя я открываю только сейчас. Тогда, в далеком уже 11-ом мне было некогда. Я читала его на уроках по паре абзацев, чтобы хоть что-то ответить. Редко бывала на литературе, потому что в пятницу утром весной мы пили кофе. Ну и все как-то плыло мимо меня. Командор натолкнул меня на фразу "А был ли мальчик?". Ну, я и полезла в Жизнь Клима Самгина, вляпавшись по уши. Во-первых, он рисует словами так, что ты полностью погружаешься туда. Слышишь молитвы баб, роптание слепой, перезвон колокола, который поднимают на колокольню. Чувствуешь запах реки, грязь Петербурга и кучу других мелочей. Смотришь на дореволюционную молодежь. На все веяния и течения глазами местного, как будто бы не читаешь вовсе, а участвуешься во всех этих мыслительных процессах. Как будто это у тебя внутри пустота, а не у Клима, который не сделал из себя пока что никого. Только догадывается про внутренний стержень и суждения. У него герои живые, трехмерные. Еще почему-то подумалось, что в школе нельзя давать классику вроде Толстого, Достоевского или Горького. Или нужно давать, но вообще по-другому. Каждый из них описывает какие-то направления в политике, социальную систему. И нельзя просто взять, прочитать биографию автора, его основные идеи, а потом книжку его раздробить на художественные элементы. Брехня же все это. Нужно рассказывать в историческом контексте, с основными идеями и течениями, с местом авторов во всем в этом. Потом разбирать написанное, ассоциируя все это с историческим контекстом. Только потом переходить к художественной выразительности, потому что все вот эти хитросплетения слов, передающие жизнь, они удивительны. Кто-то глаголит, кто-то описывает, кто-то постоянно сравнивает. А простой разбор снов, мыслей - все это ведет к скуке и отторжению от литературы в принципе. Ну, это мое мнение. Человека, который взял Горького и теперь не может оторваться.
Слишком редко чувствую себя слишком девушкой. Смотрю на А и думаю, что мне бы у нее учиться этой непринужденной женственности. Которая есть в каждом движении вне зависимости от резкости, от занятий всякими далеко не женскими вещами вроде метания ножей. Вот вообще нет. Учиться тому, как подвозят каждый вечер до дома с тренировок, что-то делают для нее одной. Одновременно с этим все равно есть какое-то отторжение. Чисто женское. Потому как все равно прослеживаешь каждую уловку-манипуляцию и внутренне кривишься от этого. Слишком привыкла быть прямой линией и говорить, если люди важны. И могу подеркать за веревочки там, где считаю нужным. Одно дело проворачивать это для своего удобства и поддержания своих женских потребностей. Другое - более крупные манипуляции там, где, вроде как, вообще не касается тебя. Вместе с тем мы очень уютно посидели в хинкальной, посмеялись и пообщались. Командно и уютно.
Еще раз убеждаюсь, что в броске важно все - поворот кисти, наклон спины, мышцы, которые задействуешь в момемнт рывка, наклон и притяжение твоего ножа к мишени. И расслабление, еще раз расслабление.
С А на работе, сдается мне, будем пытаться проверить друг друга. Принюхаться получше. Мы считали его гением, это рушится, показывая человека, который тоже не все может и умеет. Привыкать, придышаться. Относиться проще.

@темы: ножжжжжжики, про_книги, про_мифы, смешные_волны

23:59 

бегать

Май - месяц свободы прямо-таки и расслаблений. Помню, как на 3-ем кодила фильтры ночами. Сидела сутки целые, вроде как, не вылезая из C# и писала, компановала, передирала части чужого кода, потому что где-то не понимала количество циклов, где-то не понимала сам фильтр. Мама уезжала куда-то на пару дней. Помню, как в коцне мая устроили знатные посиделки в квартире, я отбивала мясо кулаком за проигрыш в карты, а потом в 5 утра мы крутили пои на детской площадке, катались на качелях топлесс и возвращались домой босиком. Охранник тогда косо смотрел на нас, но все стрелпел. Жаль, он уволился. Еще Москва показывает удивительные закаты, похожие на северное сияние с картинки, только огненно-рыжее. И на этом фоне Сталинская высотка с храмом. Еще во дворе прячется моя любимая футбольная площадка, залитая бетоном. Мы там сидели и играли в столицы в ожидании кино, играли во фрисби и вообще. Просто хорошее место.
Долго думала, кстати, почему мое последнее воспоминание об отключении горячей воды - это ночь перед дипломом. Когда надо бы спать, на завтра защита, а я маюсь с кастрюльками. Потом поняла - в полевой жизни есть свои плюсы, там горячую воду не отключат. Меня вызвали на работу как раз в середине-конце мая, там я зависла до конца июня. Ну и пропустила всю эту бадью с отключением. Явно. В поле все просто - либо вообще нет воды, либо ты идешь в баню с теплой водой или кипятком. В любом случае, в бане точно парилка. И в предбаннике тоже, потому что ты не можешь открыть дверь, это мужики могут, а ты нет. Вот и паришься там уже после бани.
Сегодняшний ливень + больная нога, на которую я еле наступала утром, все это говорило мне о том, что после работы нужно ехать домой. Ну, какой там трэк, какая пробежка-то? Видишь, погода вообще не летная, еще и усталось. К черту все, пойдем к креслу и балкону, пойдем читать фики, на край. Вместо этого еду к ребятам. Пробегу столько, сколько смогу. Потренируюсь так, как мне позволит растяжение (мои тейпы коллеги назвали сегодня Кракеном, который тянется от колена под юбку). Не пожалела ни разу. Около 2 км пробежки - мало, конечно, но зато мои. Немного упражнений, где в бумеранге мы кланяемся и кланяемся...и снова кланяемся. Зато красиво. Немного интенсивной работы, немного растяжки. В субботу либо осваивать лесопарк, либо договориться о пробежке в 8 утра, так как на основную свою я точно не попадаю.

@темы: про_город, бегтим

Туманность_льва

главная