• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

Пуф

Йога - это не мое. Сколько раз говорила и сколько раз пыталась попробовать еще и еще оаз. Так вот, йога - это здорово, если находишь правильного мастера. Если мастер дает тебе дыхание, если объясняет отстройку асан, если обьясняет, зачем все это нужно. И еще...еще это говорит мне о том, что с годами мы накапливаем страхи и закрываемся. Поэтому такой легкий раньше мостик становится мучением на полторы минуты. Закрытые плечи, ты привыкла тх сутулить и закрывать ими грудную клетку от неуверенности в себе.
Начальник советует мне ничего не делать, потому что он тестирует свои гениальные, там, идеи. Сижу. Мало чего делаю. Грусть.

@темы: смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

17:29 

Ленивый восторг

В лени и в восторге. По-другому не назовешь. Во-первых, я осознала, что мое оравмированное запястье - ментальный блок, чтобы себя не преодолевать ни в коем случае, не идти дальше. Остаться в комфорте. Когда я его напрягаю, у меня болит не мышца на растяжении, а надкостница. Мышцу я почувствовала врервые вчера, когда стояла в бакасане вторые 30 секунд и неудачно опиралась на руку, видимо. Во-вторых, приход заказчиков сбивает день напрочь. Особенно когда начальство уходит вслед за ними. А ты сидишь со своими тараканами, которых не понимаешь уже. И смотришь на них. И делаешь даже, но понимаешь, что не нравится.
Зато сочетание черного, голубого и серебра - это очень в душу и по душе. Смотрю на свои колечки, ногти и рубашку, готова смотреть дальше.
Жмуриться на солнце в ожидании электрички. И даже не важно, опоздаешь ты на работу или нет. Солнце. Пережили. Дожили. Хотя и зима по-своему прекрасна. Но организму не объяснишь, что жизнь в сумерках тоже неплоха, он тянется за солнцем. Оживает вместе с ним.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

16:04 

Командное

Меня тут спросили, работает ли у нас под линуксом интернет. Или же бедные обработчики вынуждены пользоваться виртуальной машиной и виндой, чтобы повисеть в сети. В ответ я поинтересовалась, на кой ему сдалась эта информация (а ребята сидят почти за мной - следующий ряд, а оупенспейс у нас разделен стеклами с жалюзи (закрыть их что-ли)). В ответ прилетело - мы не видим, чтобы ты сидела в интернете. Хотелось поржать и тактично прокомментить - лучше бы вам не видеть, где я зависаю. Хотя, по сути, нигде не зависаю. Ютуб не смотрю, пикабу не читаю. Только фики, дайри, вк и инстаграм. Еще научный портал секты про питание и всякую оабуду вроде поисковых запросов. Нечего ловить кромн гейского порно в фиках. Явно. И то, если вчитываться. А я предпочитаю не.
Вчера снова заблудилась. Спальные районы одинаковы своим светом из окон домов, арками и звенящим весенним воздухом. Дворы одинаково полны грязью, но не все дороги выводят к цели. К жд мне, например, вообще не нужно было попадать. Но я попала. Так что потом выбиралась уже по навигатору и в зал пришла много позже, чем планировала. Мои метатели - моя семья. Мы праздновали с ними нг, мы общаемся с ними после тренировок и на них, говорим на важные темы и принимаем друг друга вот такими вот. Плюс - одна большая общая тема для разговоров. А Мир воспринимается частью команды, но за отсутствием понедельничных трениоовок, я перестаю его ощущать этой частью. И это подбешивает. Утро понедельника должно быть лучшим утром на земле, проведенным рядом с командой. С улыбками, смехом, детской непосредственностью и медитативной серькзностью. Только мы, ножи и дэновские просыпания-рикошеты. Тогда я, кажется, окончательно буду счастлива.
Ощущение, что со вчерашнего дня во мне что-тотзаменили. Что - пока понять не могу.

@темы: ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

10:13 

Мне кажется, со сладким у меня не очень. Если не скпзать, вообще никак. Не складываются отношения. Пятничное мороженое аукнулось субботней почти смертью - усталость, истерика. Вяерашний божественный десерт выливается в сегодняшнее плохое настроение и закрывающиеся глаза. Хоть спичками протыкай или на веках рисуй. Завтра буду подтверждать гипотезу, что-ли.
Весна в городе, вот такая холодная и непонятная - моя любимая пора. Пусть кого-то чуть не сдуло ветром...вчера пели птицы. Вчера Черема с из старой застройкой и уютными подъездами из теплых историй. Квартирами с хорошими людьми и мыслями - хочу подобное, пожалуй. Забдудилась в городе. Он поиграл со мной в интересную игру, но разгадку я так и не нашла. Только выход из лабиринта.
Человек - меня травмирует даже банка снова в деле. Ненадолго, надеюсь.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

12:27 

Перезимовали

Утром вбежала на платформу и увидела красно-розовый рассует. Яркий такой, светлый. Первая мысль - я проспала и уже опаздываю на работу? Вроде, нет. По крайней мере, татьарышня, с которой мы ещдим в одном авобусе, тоже проспала. А это вряд ли. Спокойно напеваю песенку из плеера, жду электричку. Потом коллега говорит: "не могу поверить, что перезимовали! И что на носу уже масленица". И вот это "пррезимовали" так запало, что теперь чувствую некоторый подъем.
Сон прогоняется солнцем. Засыпание превращается вбодрость. Совсем немного до Севастополя. А я продолжаю отстраивать вехи своей жизни, чтобы по проводам беспрерывно бежал ток. Звон троллейбусов и трамваев.
Сначала мы - жестокие дети, потом не очень внимательные взрослые. Мы забываем тех, кого к любили, общали, с кем пересекались раньше. Но иногда прошлое стучится в дверь непрошенными людьми, встреч с которыми немного побаиваешься. Или смертями. Вкупе с неожиданными людьми. Когда ты не знаешь, чего ожидать.

@темы: про_город

01:31 

{месяц бреда}

Не так. Обнимаю фонарь. Это не плохо, это скорее хорошо. Внутреннее состояние - обнимаю фонарный столб. Одной всегда проще, чем с кем-то. Не координируешь свои действия, делаешь. Внутри кофейные комнаты и старые квартиры. Запахи напоминают ту квартиру, где пили кофе, слушали музыку, смеялись и не спали ночами. Смотрели черно-белое кино с Одри Хепберн и делились самым сокровенным. Он пишет, что помнит меня девочкой, а видит девушку. И это вызывает некоторый диссонанс. Мне 23, у меня шапка с анархией и новые кеды с фиолетовыми шнурками. Черные с фиолетовым, эмо стиль, хотя никогда даже близко этого не было. Крепче дружбы в этом мире еще не придумали, что-ли. Бесконечно-беспечная влюбленность в придуманного человека. Точнее, в существующего. В того самого человека, который то-ли еще не встретился со мной, то-ли просто еще не опознан среди уже имеющихся. Такая влюбленность, которая переполняет все внутри практически до тошноты.
Я не радужно-радостный герой своего мира, я вообще не герой своего мира. Просто действующее лицо, которое готово выйти из комнаты при необходимости, оставив в ней все в своих углах. Мне хочется быть балериной с тех пор, ну, с тех самых. Когда я прочитала книжку про балерину, которая между любовью и сценой выбрала сцену. Своей любви она сказала, что шлюха, как и все балерины и захлопнула дверь. Из двух выбираешь самое важное. Танец оказался на первом месте, а мальчик продолжал приходить на ее спектакли с цветами. Мне важно натянуть носки и поднять ногу к уху. Мне кажется, так я кажусь сильнее и лучше. Хотя казаться некому. Только самой себе. С той легкостью, с которой танцор поднимает ногу, ты не можешь даже дотащить 10 кг картошки от магазина до подъезда. По тяжести, наверное, сравнимо. Только она это проделывает каждый день и привыкла, а ты даже раз в неделю не в состоянии. Не в этом дело.
Грязь всегда была рядом. Грязь всегда была внутри. ДАже эти балетные па - это не всегда проявление чистого и стерильного мира. Это все пришедшее из того мира, которое я называю жизнью. С болью, ссадинами и икрасотой в шрамах. Мне это ближе, хотя я не стремлюсь себя травмировать или еще что-то. Нет. Здесь скорее внутренние швы, остающиеся от каждой маленькой беды. От каждого пережитого нами важного события с негативным оттенком. Черно-белые пленки в темной комнате. Красноватый свет ламп. Пока еще жива. Уже не тянусь к телефонной трубке, чтобы набрать тот самый единственный номер и договориться о походе в гости. Давно не тянусь, часто думаю. Так не хватает.
Цепи и кольца. На руках держать друга. С которым в огонь, воду. С которым на гитаре нестройные рифмы выбиваешь из струн. Смеешься в голос и ночью куришь на лестничной клетке, закрывая тлеющую сигарету рукой, чтобы не видно было из соседнего дома. Ритмы тех жизней. Просачиваются сюда. Задают тон и тонус. Не вырастать, не вырастать, потому что ты такой же подросток, бунтующий против самой себя, а не против мира. Он-то стерпит, посмотрит на тебя и отвернется. Стерпишь ли ты? А вот против себя полезно - проверяет собственные границы.
Поставить эксперимент и записывать результаты, чтобы проследить общие закономерности. Спланированный эксперимент. ЭТо идея. Делать выводы, становиться лучше. Ты и ты, я и я. Ослепительный свет на стене. Чтобы встать и побежать. Потащившись на другой конец города.
Вензеля на окне. Последний бредовый месяц зимы. И я люблю тебя, прижимаясь губами к оконному стеклу, оставляя разводы и становясь рыбой-прилипалой. Я люблю тебя, сука, за то, какая ты есть. Во всех твоих проявлениях. Люблю тебя и никак не останавливаюсь, продолжая уставать-уставать-уставать.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:18 

Coffee trip

My sickness, my priority, my only love and way. От воздуха утра к вечернему лежанию на полу в тишине и полному расслаблению. Мы сидим на нашей кухне с кофе и говорим. Мы можем говорить о многом, обо всем сразу. Про то что каждый сражается с неизвестными нам демонами я вспоминаю только в душе, когда все уже проговорено. Когда мы в очередной раз говорим о том, что наших жизней не понять. Если мы придем на вечер встреч и планомерно начнем рассказывать о том, что с нами произошло за это время, как это делается всегда, нас не поймут. В общем-то, нам этого и не надо - мы поняты друг другом. С полуслова. Обсуждаем Матрицу. Тысячу лет не смотрела.
Зайти в кафе и протрепаться полчаса с бариста. Мне нравится в Андрее его рацио технаря. Когда он рассказывает про менеджмент и кофейные книги, я вижу чистое стремление и чистую цель. "Мы слишком требовательны по отношению к самим себе. В этом и таится несчастье". Немного пафосно, но так и есть. Слишком большой выбор, слишком мало времени, слишком многого хотим. ПРи этом сами не знаем, чего мы хотим. ТАк просто сказать - оставайся самим собой. Но только кем собой, если ты себя даже не потрудился построить, зато отгородился стеной из истинно верных идеалов, забыв даже примерить их на себя и подумать об их достоверности. Вот это вот все.
Утром танцевать на платформе с чайшкой чая в руке. Выделывать пассы руками, наслаждаясь воздухом и ожиданием поезда. Искренне наслаждаясь, специально пропустив предыдущую электричку - так приятно не бежать.
Мне все больше и больше доставляют удовольствия утренние прогулки от метро до работы с коллегой из соседнего отдела. Он восторженно-максималистичен и готов поделиться своими впечатлениями. Чем чаще у меня свидания с самой собой, тем прямее я говорю. Тем больше могу сказать и больше ответить. Не смолчать, как всегда, а поступить по-своему. Не побояться ответа,а высказаться вслух. Это помогает. Во всем помогает.
А пока...пока мы сидим с кофе на кухне и говорим о насущном. Перед нами так много проблем, которые мы решаем. И эти проблемы мы несем на себе и в себе. Спасибо, мир, что мы несем их не в одиночестве, а хотя бы парами и тройками. Знания о болезнях близких, знания обо всем хорошем тоже, впрочем. Спасибо, мир, что нам есть, с кем делиться. Тогда ты снова поднимаешь голову, улыбаешься и готов биться дальше.

@темы: настроенческое, самыми_близкими

09:55 

Кофейное

Прозрачный город в сером рассвете. Еще немного - кроет темнотой, а горизонт светлее и синее, чем было до. Не спешить и говорить себе "сейчас что-нибудь придумаем". Выбираюсь утром выпить кофе. Чуть позже, чем хотела. Чуть медленнее - кто-то же должен надеть каблуки повыше, чтобы красиво смотреться в юбке (ладно, чтобы ноги не мерзли).
В кафе пусто. Федя заваривает кофе, называет меня по имени и продолжает возиться за стойкой. Кисло, но не лайм, не лимон и даже не шиповник. Горько - кисло. Немного жжено. Но в целом мягко и приятно втекает внутрь. И за это время думаешь о предстоящем дне. Смотришь на чашку, крутишь кофе на языке и ощущаешь, что заряжаешься утренним счастьем. Желаю доброго утра и хорошего дня, бегу дальше на работу.
Когда перестаешт бояться свиданий с самой собой, пустая квартира не кажется таким уж плохим вариантом. Только поговорить не с кем, если вдруг захочется что-то вотпрямосрочно обсудить. Но и это время стоит использовать с толком. Поменять поддоны в цветочных горшках, например.
Вечный Май в нас. И что-то внутри уже начинает подниматься и прорастать уже в эти холода, отдающие весной. Даже птицы поют. Когда наяинаешь это ощущать, хочется сразу много всего делать.

@темы: про_город

15:59 

"Мама на даче"

Взрослая - это никогда. Мне бы сейчас собрать квартирник, посиделки со стихами, например, чтением рассказов. Вот только квартирник этот не из кого собирать. Немного грустно, что формат "моя гитара - твои стихи" немного расходится сейчас с моей вселенной. Надеюсь, временно. Я слишком сильно люблю эти уютные посиделки на кухне за разговорами, чтобы забывать их насовсем. Мама в Севастополе, мелкая на работе. На самом деле, я рада, что так вышло. Рада, что некого собрать пока на квартирники, потому что человек с гитарой, будем честными, был не тот. Ее нет в моей жизни, так правильнее. Сейчас, вот на этом витке, я понимаю, что на самом деле - законченная эгоистка. Только при этом мне важно, что происходит в жизни близких мне лбдей. Важно, чтобы им было хорошо и ярко. Не могу сказать, что только тогда я буду сама счастлива и спокойна, нет. Просто мне хочется им помочь или чем-то еще участвовать в их жизнях. Как ни странно, я верю, что у этого у всего есть отдача от действительно близких тебе людей, которым ты важна в той же мере. Гитарист не тот человек. Закрываться и плевать - это не тот подход, который я могу оценить. И это не ее вина. И не моя. Ну а Аверин просто ушел сам. Или не ушел. С ним никогда не поймешь. Но и стихи не почитаешь.
Холодно так, что волосы белеют от выдыхаемого пара. Мне нравится. Нос жжет, щеки жжет. Ребята у школы пытаются просунуть рюкзак сквозь прутья решетки. А я пытаюсь не лезть. В заначку до зарплаты и думаю, как не платить на этой неделе за электричку. Точнее, как себя организовать на автобусные поездки до метро. Это что-тотновое, мне нравится. Нравится не впадать в панику, а стараться искать выходы. Нравится, что я снова чувствую себя подростком. Нравится эта зима.
Но при этом все равно стоит вопрос - весна скоро, когда нас отсюда заберут? Еслр прошлой зимой было куда забираться, то сейчас...похоже на первые признаки отъезжающей крыши.

@темы: настроенческое, когда_кроет, про_город

01:54 

Шарнирные игры

Алиса смеется: "I want to destroy all of you". Пустые слова, но ей нравится добавлять такие затертые фразы в диалоги с людьми. Еще лучше - сыпать ими при прощании и отворачиваться.
В Доме все играют в свои придуманные игры. У каждого есть какая-то фишка, тонкость. Загон, закос. Долгое время для меня удивительно было - как это все придумывается, зачем? Что значит "так нужно, целый день смотреть только в потолок"? Мне кажется, теперь я ставлю себе примерно такие же правила игры. Отложить телефон и на час погрузиться в свои статьи. Ладно, не совсем отложить телефон - не использовать никакие соц. сети. Только полезные страницы и словарь. Или - не есть продукты, где есть сахар в составе. Или - улыбнуться солцу и пройти мимо школы, вслушиваясь в крики детей. Или...или что-то еще. Что угодно, что ты считаешь важным вытренировать именно сегодня, в этот конкретный день. Он сам тебе подскажет цель. Должен подсказать, я в это верю.
Шарнирные человечки. Мы все - шарнирные человечки. Ручки, ножки, голова. Вращаемся на наих, совершаем действия, становимся целостными. Мне нравится задумываться о каждом движении, нравится эта осознанность действий-ходов. Такая осознанность, которая оставляет тебе сколько угодно спонтанности, на самом деле. Во всем.
Я люблю тебя. Говорить себе каждый день. Каждый момент, когда что-то идет не так. Пока еще аутотреннинг, конечно, но что-то уже начинает вырисовываться. Это тоже игра с самой собой.

@темы: про_мифы, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная