URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

Шарнирные игры

Алиса смеется: "I want to destroy all of you". Пустые слова, но ей нравится добавлять такие затертые фразы в диалоги с людьми. Еще лучше - сыпать ими при прощании и отворачиваться.
В Доме все играют в свои придуманные игры. У каждого есть какая-то фишка, тонкость. Загон, закос. Долгое время для меня удивительно было - как это все придумывается, зачем? Что значит "так нужно, целый день смотреть только в потолок"? Мне кажется, теперь я ставлю себе примерно такие же правила игры. Отложить телефон и на час погрузиться в свои статьи. Ладно, не совсем отложить телефон - не использовать никакие соц. сети. Только полезные страницы и словарь. Или - не есть продукты, где есть сахар в составе. Или - улыбнуться солцу и пройти мимо школы, вслушиваясь в крики детей. Или...или что-то еще. Что угодно, что ты считаешь важным вытренировать именно сегодня, в этот конкретный день. Он сам тебе подскажет цель. Должен подсказать, я в это верю.
Шарнирные человечки. Мы все - шарнирные человечки. Ручки, ножки, голова. Вращаемся на наих, совершаем действия, становимся целостными. Мне нравится задумываться о каждом движении, нравится эта осознанность действий-ходов. Такая осознанность, которая оставляет тебе сколько угодно спонтанности, на самом деле. Во всем.
Я люблю тебя. Говорить себе каждый день. Каждый момент, когда что-то идет не так. Пока еще аутотреннинг, конечно, но что-то уже начинает вырисовываться. Это тоже игра с самой собой.

@темы: про_мифы, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

15:59 

"Мама на даче"

Взрослая - это никогда. Мне бы сейчас собрать квартирник, посиделки со стихами, например, чтением рассказов. Вот только квартирник этот не из кого собирать. Немного грустно, что формат "моя гитара - твои стихи" немного расходится сейчас с моей вселенной. Надеюсь, временно. Я слишком сильно люблю эти уютные посиделки на кухне за разговорами, чтобы забывать их насовсем. Мама в Севастополе, мелкая на работе. На самом деле, я рада, что так вышло. Рада, что некого собрать пока на квартирники, потому что человек с гитарой, будем честными, был не тот. Ее нет в моей жизни, так правильнее. Сейчас, вот на этом витке, я понимаю, что на самом деле - законченная эгоистка. Только при этом мне важно, что происходит в жизни близких мне лбдей. Важно, чтобы им было хорошо и ярко. Не могу сказать, что только тогда я буду сама счастлива и спокойна, нет. Просто мне хочется им помочь или чем-то еще участвовать в их жизнях. Как ни странно, я верю, что у этого у всего есть отдача от действительно близких тебе людей, которым ты важна в той же мере. Гитарист не тот человек. Закрываться и плевать - это не тот подход, который я могу оценить. И это не ее вина. И не моя. Ну а Аверин просто ушел сам. Или не ушел. С ним никогда не поймешь. Но и стихи не почитаешь.
Холодно так, что волосы белеют от выдыхаемого пара. Мне нравится. Нос жжет, щеки жжет. Ребята у школы пытаются просунуть рюкзак сквозь прутья решетки. А я пытаюсь не лезть. В заначку до зарплаты и думаю, как не платить на этой неделе за электричку. Точнее, как себя организовать на автобусные поездки до метро. Это что-тотновое, мне нравится. Нравится не впадать в панику, а стараться искать выходы. Нравится, что я снова чувствую себя подростком. Нравится эта зима.
Но при этом все равно стоит вопрос - весна скоро, когда нас отсюда заберут? Еслр прошлой зимой было куда забираться, то сейчас...похоже на первые признаки отъезжающей крыши.

@темы: настроенческое, когда_кроет, про_город

09:55 

Кофейное

Прозрачный город в сером рассвете. Еще немного - кроет темнотой, а горизонт светлее и синее, чем было до. Не спешить и говорить себе "сейчас что-нибудь придумаем". Выбираюсь утром выпить кофе. Чуть позже, чем хотела. Чуть медленнее - кто-то же должен надеть каблуки повыше, чтобы красиво смотреться в юбке (ладно, чтобы ноги не мерзли).
В кафе пусто. Федя заваривает кофе, называет меня по имени и продолжает возиться за стойкой. Кисло, но не лайм, не лимон и даже не шиповник. Горько - кисло. Немного жжено. Но в целом мягко и приятно втекает внутрь. И за это время думаешь о предстоящем дне. Смотришь на чашку, крутишь кофе на языке и ощущаешь, что заряжаешься утренним счастьем. Желаю доброго утра и хорошего дня, бегу дальше на работу.
Когда перестаешт бояться свиданий с самой собой, пустая квартира не кажется таким уж плохим вариантом. Только поговорить не с кем, если вдруг захочется что-то вотпрямосрочно обсудить. Но и это время стоит использовать с толком. Поменять поддоны в цветочных горшках, например.
Вечный Май в нас. И что-то внутри уже начинает подниматься и прорастать уже в эти холода, отдающие весной. Даже птицы поют. Когда наяинаешь это ощущать, хочется сразу много всего делать.

@темы: про_город

01:18 

Coffee trip

My sickness, my priority, my only love and way. От воздуха утра к вечернему лежанию на полу в тишине и полному расслаблению. Мы сидим на нашей кухне с кофе и говорим. Мы можем говорить о многом, обо всем сразу. Про то что каждый сражается с неизвестными нам демонами я вспоминаю только в душе, когда все уже проговорено. Когда мы в очередной раз говорим о том, что наших жизней не понять. Если мы придем на вечер встреч и планомерно начнем рассказывать о том, что с нами произошло за это время, как это делается всегда, нас не поймут. В общем-то, нам этого и не надо - мы поняты друг другом. С полуслова. Обсуждаем Матрицу. Тысячу лет не смотрела.
Зайти в кафе и протрепаться полчаса с бариста. Мне нравится в Андрее его рацио технаря. Когда он рассказывает про менеджмент и кофейные книги, я вижу чистое стремление и чистую цель. "Мы слишком требовательны по отношению к самим себе. В этом и таится несчастье". Немного пафосно, но так и есть. Слишком большой выбор, слишком мало времени, слишком многого хотим. ПРи этом сами не знаем, чего мы хотим. ТАк просто сказать - оставайся самим собой. Но только кем собой, если ты себя даже не потрудился построить, зато отгородился стеной из истинно верных идеалов, забыв даже примерить их на себя и подумать об их достоверности. Вот это вот все.
Утром танцевать на платформе с чайшкой чая в руке. Выделывать пассы руками, наслаждаясь воздухом и ожиданием поезда. Искренне наслаждаясь, специально пропустив предыдущую электричку - так приятно не бежать.
Мне все больше и больше доставляют удовольствия утренние прогулки от метро до работы с коллегой из соседнего отдела. Он восторженно-максималистичен и готов поделиться своими впечатлениями. Чем чаще у меня свидания с самой собой, тем прямее я говорю. Тем больше могу сказать и больше ответить. Не смолчать, как всегда, а поступить по-своему. Не побояться ответа,а высказаться вслух. Это помогает. Во всем помогает.
А пока...пока мы сидим с кофе на кухне и говорим о насущном. Перед нами так много проблем, которые мы решаем. И эти проблемы мы несем на себе и в себе. Спасибо, мир, что мы несем их не в одиночестве, а хотя бы парами и тройками. Знания о болезнях близких, знания обо всем хорошем тоже, впрочем. Спасибо, мир, что нам есть, с кем делиться. Тогда ты снова поднимаешь голову, улыбаешься и готов биться дальше.

@темы: настроенческое, самыми_близкими

01:31 

{месяц бреда}

Не так. Обнимаю фонарь. Это не плохо, это скорее хорошо. Внутреннее состояние - обнимаю фонарный столб. Одной всегда проще, чем с кем-то. Не координируешь свои действия, делаешь. Внутри кофейные комнаты и старые квартиры. Запахи напоминают ту квартиру, где пили кофе, слушали музыку, смеялись и не спали ночами. Смотрели черно-белое кино с Одри Хепберн и делились самым сокровенным. Он пишет, что помнит меня девочкой, а видит девушку. И это вызывает некоторый диссонанс. Мне 23, у меня шапка с анархией и новые кеды с фиолетовыми шнурками. Черные с фиолетовым, эмо стиль, хотя никогда даже близко этого не было. Крепче дружбы в этом мире еще не придумали, что-ли. Бесконечно-беспечная влюбленность в придуманного человека. Точнее, в существующего. В того самого человека, который то-ли еще не встретился со мной, то-ли просто еще не опознан среди уже имеющихся. Такая влюбленность, которая переполняет все внутри практически до тошноты.
Я не радужно-радостный герой своего мира, я вообще не герой своего мира. Просто действующее лицо, которое готово выйти из комнаты при необходимости, оставив в ней все в своих углах. Мне хочется быть балериной с тех пор, ну, с тех самых. Когда я прочитала книжку про балерину, которая между любовью и сценой выбрала сцену. Своей любви она сказала, что шлюха, как и все балерины и захлопнула дверь. Из двух выбираешь самое важное. Танец оказался на первом месте, а мальчик продолжал приходить на ее спектакли с цветами. Мне важно натянуть носки и поднять ногу к уху. Мне кажется, так я кажусь сильнее и лучше. Хотя казаться некому. Только самой себе. С той легкостью, с которой танцор поднимает ногу, ты не можешь даже дотащить 10 кг картошки от магазина до подъезда. По тяжести, наверное, сравнимо. Только она это проделывает каждый день и привыкла, а ты даже раз в неделю не в состоянии. Не в этом дело.
Грязь всегда была рядом. Грязь всегда была внутри. ДАже эти балетные па - это не всегда проявление чистого и стерильного мира. Это все пришедшее из того мира, которое я называю жизнью. С болью, ссадинами и икрасотой в шрамах. Мне это ближе, хотя я не стремлюсь себя травмировать или еще что-то. Нет. Здесь скорее внутренние швы, остающиеся от каждой маленькой беды. От каждого пережитого нами важного события с негативным оттенком. Черно-белые пленки в темной комнате. Красноватый свет ламп. Пока еще жива. Уже не тянусь к телефонной трубке, чтобы набрать тот самый единственный номер и договориться о походе в гости. Давно не тянусь, часто думаю. Так не хватает.
Цепи и кольца. На руках держать друга. С которым в огонь, воду. С которым на гитаре нестройные рифмы выбиваешь из струн. Смеешься в голос и ночью куришь на лестничной клетке, закрывая тлеющую сигарету рукой, чтобы не видно было из соседнего дома. Ритмы тех жизней. Просачиваются сюда. Задают тон и тонус. Не вырастать, не вырастать, потому что ты такой же подросток, бунтующий против самой себя, а не против мира. Он-то стерпит, посмотрит на тебя и отвернется. Стерпишь ли ты? А вот против себя полезно - проверяет собственные границы.
Поставить эксперимент и записывать результаты, чтобы проследить общие закономерности. Спланированный эксперимент. ЭТо идея. Делать выводы, становиться лучше. Ты и ты, я и я. Ослепительный свет на стене. Чтобы встать и побежать. Потащившись на другой конец города.
Вензеля на окне. Последний бредовый месяц зимы. И я люблю тебя, прижимаясь губами к оконному стеклу, оставляя разводы и становясь рыбой-прилипалой. Я люблю тебя, сука, за то, какая ты есть. Во всех твоих проявлениях. Люблю тебя и никак не останавливаюсь, продолжая уставать-уставать-уставать.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

12:27 

Перезимовали

Утром вбежала на платформу и увидела красно-розовый рассует. Яркий такой, светлый. Первая мысль - я проспала и уже опаздываю на работу? Вроде, нет. По крайней мере, татьарышня, с которой мы ещдим в одном авобусе, тоже проспала. А это вряд ли. Спокойно напеваю песенку из плеера, жду электричку. Потом коллега говорит: "не могу поверить, что перезимовали! И что на носу уже масленица". И вот это "пррезимовали" так запало, что теперь чувствую некоторый подъем.
Сон прогоняется солнцем. Засыпание превращается вбодрость. Совсем немного до Севастополя. А я продолжаю отстраивать вехи своей жизни, чтобы по проводам беспрерывно бежал ток. Звон троллейбусов и трамваев.
Сначала мы - жестокие дети, потом не очень внимательные взрослые. Мы забываем тех, кого к любили, общали, с кем пересекались раньше. Но иногда прошлое стучится в дверь непрошенными людьми, встреч с которыми немного побаиваешься. Или смертями. Вкупе с неожиданными людьми. Когда ты не знаешь, чего ожидать.

@темы: про_город

10:13 

Мне кажется, со сладким у меня не очень. Если не скпзать, вообще никак. Не складываются отношения. Пятничное мороженое аукнулось субботней почти смертью - усталость, истерика. Вяерашний божественный десерт выливается в сегодняшнее плохое настроение и закрывающиеся глаза. Хоть спичками протыкай или на веках рисуй. Завтра буду подтверждать гипотезу, что-ли.
Весна в городе, вот такая холодная и непонятная - моя любимая пора. Пусть кого-то чуть не сдуло ветром...вчера пели птицы. Вчера Черема с из старой застройкой и уютными подъездами из теплых историй. Квартирами с хорошими людьми и мыслями - хочу подобное, пожалуй. Забдудилась в городе. Он поиграл со мной в интересную игру, но разгадку я так и не нашла. Только выход из лабиринта.
Человек - меня травмирует даже банка снова в деле. Ненадолго, надеюсь.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

16:04 

Командное

Меня тут спросили, работает ли у нас под линуксом интернет. Или же бедные обработчики вынуждены пользоваться виртуальной машиной и виндой, чтобы повисеть в сети. В ответ я поинтересовалась, на кой ему сдалась эта информация (а ребята сидят почти за мной - следующий ряд, а оупенспейс у нас разделен стеклами с жалюзи (закрыть их что-ли)). В ответ прилетело - мы не видим, чтобы ты сидела в интернете. Хотелось поржать и тактично прокомментить - лучше бы вам не видеть, где я зависаю. Хотя, по сути, нигде не зависаю. Ютуб не смотрю, пикабу не читаю. Только фики, дайри, вк и инстаграм. Еще научный портал секты про питание и всякую оабуду вроде поисковых запросов. Нечего ловить кромн гейского порно в фиках. Явно. И то, если вчитываться. А я предпочитаю не.
Вчера снова заблудилась. Спальные районы одинаковы своим светом из окон домов, арками и звенящим весенним воздухом. Дворы одинаково полны грязью, но не все дороги выводят к цели. К жд мне, например, вообще не нужно было попадать. Но я попала. Так что потом выбиралась уже по навигатору и в зал пришла много позже, чем планировала. Мои метатели - моя семья. Мы праздновали с ними нг, мы общаемся с ними после тренировок и на них, говорим на важные темы и принимаем друг друга вот такими вот. Плюс - одна большая общая тема для разговоров. А Мир воспринимается частью команды, но за отсутствием понедельничных трениоовок, я перестаю его ощущать этой частью. И это подбешивает. Утро понедельника должно быть лучшим утром на земле, проведенным рядом с командой. С улыбками, смехом, детской непосредственностью и медитативной серькзностью. Только мы, ножи и дэновские просыпания-рикошеты. Тогда я, кажется, окончательно буду счастлива.
Ощущение, что со вчерашнего дня во мне что-тотзаменили. Что - пока понять не могу.

@темы: ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

17:29 

Ленивый восторг

В лени и в восторге. По-другому не назовешь. Во-первых, я осознала, что мое оравмированное запястье - ментальный блок, чтобы себя не преодолевать ни в коем случае, не идти дальше. Остаться в комфорте. Когда я его напрягаю, у меня болит не мышца на растяжении, а надкостница. Мышцу я почувствовала врервые вчера, когда стояла в бакасане вторые 30 секунд и неудачно опиралась на руку, видимо. Во-вторых, приход заказчиков сбивает день напрочь. Особенно когда начальство уходит вслед за ними. А ты сидишь со своими тараканами, которых не понимаешь уже. И смотришь на них. И делаешь даже, но понимаешь, что не нравится.
Зато сочетание черного, голубого и серебра - это очень в душу и по душе. Смотрю на свои колечки, ногти и рубашку, готова смотреть дальше.
Жмуриться на солнце в ожидании электрички. И даже не важно, опоздаешь ты на работу или нет. Солнце. Пережили. Дожили. Хотя и зима по-своему прекрасна. Но организму не объяснишь, что жизнь в сумерках тоже неплоха, он тянется за солнцем. Оживает вместе с ним.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

16:00 

Пуф

Йога - это не мое. Сколько раз говорила и сколько раз пыталась попробовать еще и еще оаз. Так вот, йога - это здорово, если находишь правильного мастера. Если мастер дает тебе дыхание, если объясняет отстройку асан, если обьясняет, зачем все это нужно. И еще...еще это говорит мне о том, что с годами мы накапливаем страхи и закрываемся. Поэтому такой легкий раньше мостик становится мучением на полторы минуты. Закрытые плечи, ты привыкла тх сутулить и закрывать ими грудную клетку от неуверенности в себе.
Начальник советует мне ничего не делать, потому что он тестирует свои гениальные, там, идеи. Сижу. Мало чего делаю. Грусть.

@темы: смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:42 

Гонки

Каждое утро я наперегонки бегаюдо работы с нашимайтишником. Честно говоря, я даже не понимаю, как он исчезает и появляется. Вот мы вываливаемся из электрички, я обгоняю его навходе в метро или на эскалаторе, потому что иду пешком. А потом раз, мы оказываемся в одном поезде и вагоне, вместе на переходе на Арбатскую. Или онобгняет меня перед входом на работу. Не иначе становится однимиз компьютерных импульсови матрицей нулей-единиц путешествует через пространство.
Сегодня утром я безумно себе нравлюсь. В этом солнечно-молочном уманном утре, с интересным (на удивление) журналом. И в новом платье. Таком...обтягивающем мешке с капюшоном, который прямо мой-мой.

@темы: настроенческое, про_город

09:38 

Утреннее

Мне не доводилось видеть труп в подъезде и вызывать ментов. Честно говоря, не доведется. Любопытным ребенком ты хотел бы, но хватает и утреннего трупа бродяжки у станции. С соскочившей сандалией с ноги, с припухшими ногами, на которых проступают еще не оформившиеся язвы и синие вены. И пакетом довольно дорогого молока рядом. Интересно, ментовское илт нет?
Пока не слажаешь, не начнешь чувствовать себя расслабленно-развязно и при этом костить, наверное, ничему не научишься. Я забываю про разметку и про пешеходов иногда. Слишком резко вхожу в повороты и путаю газ с тормозом. На площадке немного заезжаю на разметку и с первого раза не могу выполнить такую простую эстакаду. Но при этом я начинаю чувствовать. Стараюсь это сделать. Под умиротворяющий голос Лагутенко, под Земфиру. Чтоюы погромче, чтобы звука машины не оставалось. Оставалось только ее ощущение.
А самый взрослый в нашеи отделе, явно шеф. Один показывает языки и корчит рожи, другой изображает ребенка, третья сидит на тумбе позади коллеги и смотрит в его монитор. На стуле - не катит. И это кайф. Так, что-ли.
Научиться отдавать. Не тянуть тз этого мира по нитке и не требовать, а меняться. Тебе мир, мне мир. Тебе и мне. Если я верю в эту теорию энергий, почему ей не следую?

@темы: про_город, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:42 

Это когда ты снова чувствуешь что-то на кончиках пальцев. Когда снова саднит, когда снова вдруг хочется разреветься. Слишком многого ожидаю от людей. Начинаю забывать, что твои проблемы порой не волнуют даже близких. Все плохо, ой, да, плохо. И разошлись дальше по углам, потому что тебе не все равно, а на том конце провода блестящая и переливающаяся тишина. Ничего, я привык, я не жалуюсь. Просто иногда стоит вспоминать эти маленькие моменты, чтобы не загреметь в реанимацию от непонимания космоса, например. Когда шапочно знакомые вдруг спрашивают, что со мной. Когда они видят лучше, чем самые близкие. Или кажущиеся таковыми. Звон. Тишина. Мы не разбиваемся, мы слишком стойкие и упругие. Иногда жаль. Чаще в радость.
Безразличие пришибает. Бро пишет, что я сильная и справлюсь. Верю ему. Он так точно угадывает мою постоянную мантру, что я удивляюсь и улыбаюсь. Не перестаю. Больше всего, конечно, я скучаю по нему. Или не больше всего. Это не так важно. Я по всем по ним скучаю. Как по своему настоящему. Тоска по тому, что с тобой есть. По тому, что ты считаешь своим.
Брать в руку нож и четко знать, куда он полетит. Вдруг срываться на соревнования. Думать, думать и просто брать билет. Вдруг. Наплевав на саму возможность, что тебе не хватит билета, что не отпустят на работе. Черт, мне кажется, что я живу один раз. Почему бы не попробовать? Одиночество и пустота космоса. Мы с тобой обязательно сможем. Рисуй на песке. Рисуй на песке самое важное. Клинок, ваши улыбки, ваши победы, ваши общие переживания. И это утро, когда зал залит солнечным светом. КОгда ты поворачиваешься спиной, а линия на том конце зала кидает тебе в затылок мячи. И ты думаешь, что это несправедливо - синяки на лопатке. ПОтом понимаешь - попадай, попадай и ими тоже, тогда мир, Дружба, равенство. На самом деле, так тоже неплохо. Пусть попадают, а я еще успею. У меня впереди - силу в удар, послать мяч. Перелет, не попал. Ушел в сторону. Парень показывает мне большой палец. Безусловная любось случается.
Если шрамы горят, значит, ты действительно меня ждешь. Хочется верить, что связь постоянна. Только шрамов не осталось. Ни одного. Не болит. Все внутри. Но связь постоянна. Между нами. Такими родными. Улыбнись, сука, улыбнись шире. Так, чтобы вытопить слезы из глаз. Как будто ты смогла, а они пошли нахер. Улыбнись, сука. Мы держимся за руки.

@темы: когда_кроет

14:13 

Волчонок

Досмотрела вчера последний (если я правильно понимаю) сезон Teen Wolf. Концовка потоясающая, ржала я потом долго. В принципе, я понимаю, почему сериал продлился 6 сезонов и собрал кучу фанатов. Пусть события - мрак. Пусть герои ведут себя странно временами, но они живые. Чертовски живые подростки, а не штампованные стандартные ребята. Еще там есть Стайлз. И каждый, наверное, ассоциирует себя с ним. Ты можешь убить, украсть и тд, но ты всегда боишься не самого этого действия, а того что близкие тебе люди вдруг отвернутся. Как отец или Скотт. На остальных, по сути, ему все равно. Ладно, Лидия вне категорий. В общем, я бы пересмотрела. Целиком и нормально. Ради ребят. И почитала бы хороших фиков. Даже не с пейнингом Стайлз/Дерек. Нет. А вхарактерных, правильных.

@темы: про_фильмы/сериалы

20:55 

больное

Я не вижу в этом сумраке дней тебя. Ты, наверное, различаешь меня как в дымке. Любовь - это когда за окном бьется весна. В твоем пульсе чувствуются ритмичные удары солнца. Ты лежишь на кровати, укутанная этими лучами и вспоминаешь ту девочку, которая выбирала себе в комнату оранжево-зеленые занавески. А они колышутся от порывов ветра. В комнате свежо. Только тело твое выламывает температура. Но ты все равно вдыхаешь. Думаешь о том, что вот та девочка, она давно разбита на такую же тысячу осколков. Еще думаешь о том, что не готова пока заворачиваться в свои новые тряпки сектанта, бегуна, геофизика. Тебе и так неплохо. В этой кровати. Только ломает еще и от осознания - ножжжжжички мы сегодня метать не будем. День сменяется сумерками. Свободными и чистыми. Когда в комнате потихоньку все угасает, становится контурами. Ты до последнего ждешь, чтобы включить ночник. Чтобы впустить в комнату тени. Не выдерживаешь и впускаешь.
Это было вчера. А сегодня, сегодня я снова бегун, снова геофизик, снова метатель. Снова не та девочка, к которой приходили друзья поиграть на гитаре и потрепаться на кухне. Я скучаю по этим моментам, если честно. Но что-то пошло не так. Или наоборот все оказалось именно так, как надо. Дом мой превратился в мою крепость. На кухне моей господствую я сама + моя ма. И если так будет нужно, если так сложатся карты, то мы посидим там с Воландом и потреплемся о действительно важных вещах. Но моего друга пожрали госы + диплом, поэтому я + город + весна + спорт = перманентная любовь. Пусто? Нет, просто по-новому.
Кстати, пока я тут вынужденно сижу второй день дома (не могу сказать, что мне не нравится, кстати, мое сегодняшнее сидение), нашла ту вещь, которая способна превратить меня в маленькую девочку, чувствующую себя полностью защищенной - тосты с сыром + чашка чая. Самый верный способ, который у меня остался. Другого пока не выдали, пользуемся этим. Главное - не прибегать к нему с завидным постоянством. Бока, лишний вес, все дела. Шучу, просто привыкание - тоже дурацкая штука. Потом бац и работать перестанет. А способов больше как-то не становится.
Писать - это когда дейтсивтельно есть о чем. Можно ходить и собирать истории, можно сидеть их и скурпулезно записывать. Сейчас, наверное, период переживания ощущений. И мне это тоже нравится. Еще нравится, что можно помедитировать с Роз, сидя на кровати. ЧТо можно вдруг ничего не делать. МОжно вдруг чувствовать весну. Можно вдруг быть легкой и воздушной. Нестись по дорогам этого города. ЧИтай между строк - хочу влюбиться. Взаимно влюбиться, конечно же. А то как-то грустно получается.
Кстати, со словами и желаниями стоит поаккуратнее. Я в понедельник выдала коллегам про то, что хочу лежать в кровати и ничего не делать - пабам, отравление + простуда = я 2 дня лежу в кровати и ничего не делаю. Не, это круто. Это дословное исполнение желания. И, да, спасибо, мироздание. Пойду мыть посуду, голову и готовиться к пятнице.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:48 

в качестве бреда

Очень часто говорят "выйди из зоны комфорта". Честно говоря, это легко. Легко, когда у тебя нет твоей зоны комфорта в принципе. Когда ты - флюгер, подверженный мнениям, течениям, изменениям и уже забыл, куда тебя привязали изначально. Также как и невозможно оставаться собой, когда ты просто не в курсе, кто же ты. У меня болит от болезни голова, звуки кажутся слишком громкими. А от 2 часов в поликлинике и прогулки до аптеки я проспала часов с 12 до 18. И сейчас, дозакинувшись через час едой и лекарствами, я планирую продолжить свой сон. На парочку жизней вперед чтобы хватило, явно.
Весна - это время стать глубже. Для меня так всегда было, по крайней мере. Тут собраны все новые начинания, все умные мысли и глубокие книги вроде Фудзиямы и Вышки, вроде анархотечения. Кстати, про анархию - я никогда не ассоциировала ее с возвращением из мира вещественного и искусственного к миру органическому. Анархия как символ безвластия. Поэтому все эти ребятки, свалившие жить по коммунам - всегда для меня казались просто странными ребятками "быть ближе к природе". Хотя это, пожалуй, одно из наиболее верных решений, если ты говоришь "анархия и свобода". Возвращаешься обратно к природе. Из всех городских джунглей, от всех заборов. И эту мысль мне спустя столько лет приносят лекции по анархизму древней Греции. Конечно, ага, да. У меня все ок.
Очень хочется удалиться из соцсетей. Особенно instagram free. Сейчас это интересует меня больше всего, потому что все эти посты про "правильная еда, я умею и могу", еще немного фитоняшек - бьет по психике и, честно говоря, сбивает. Shut up, в конце концов, я не состою только из вот этой вот хорошей еды и вот этих вот тренировок. У меня есть еще целый спектр увлечений, целый спектр меня. Вдыхать весну, например, когда без наушников идешь по городу. Когда ржешь в трубку с дорогим тебе человеком и смеешься над проводом для ноутбука, который комп привинчивает к рабочему месту. Ну и что что у тебя Москва перед носом, ты встаешь на мысочки и танцуешь по плитке "наконец-то в кедах", а бро на другом конце континента, даже на острове. Держит трубку, наверное, замерзающей слегка рукой. И у него уже день закончился, он уже из автобуса выходит и идет женщину встречать свою ненаглядную. Такая вот жизнь. Но улыбка передается даже через телефон, чего-то еще? Мне нужно закинуть аудиолекции по основам психологии, клинической психологии и остатки по анархизму на плеер, чтобы не гробить интернет на телефоне. И слушать на работе. Еще мне нужно вспомнить, что ходить после работы домой - это абсолютно нормально. Чтобы проходить через парк засветло. Слышать щебет птиц. Не быть уставшей донельзя. И не думать о том, что в кафе просидела целых два часа просто так.
Хочется длинных осмысленных текстов. Еще, хей, а мне казалось, девочка Веста где-то фигурировала как главный персонаж? Или уже глюки? Или все же нет? Черт, не голова иногда, а решето. Особенно когда болит, кружится и заставляет организм чувствовать эти легкие подташнивания.
Лежу, болею, беру работу с собой домой. Это прикольно, но очень неудобно, на самом деле. Прикольно - ты можешь все сделать не заморачиваясь. Одна программа, айди и пароль - ты в системе, делай что хочешь. Но на работе два монитора. Два больших монитора. А здесь ты смотришь как будто бы в подзорную трубу. И то, можешь в нее рассмотреть всего один монитор. Фак ит. Не очень-то удобно. И колесико на мышке подводит меня в очередной раз. В общем, все это можно реализовать. Не очень удобно, но возможно.
Я снова и снова думаю, а что же отличает человека в поле и человека в городе. НАм не о чем общаться, только о новостях и той куче инфы, которую мы потребили. Поэтому мы сидим в соцсетях, читаем новости и спамим этим всем друг другу в уши. И внутри нас расплывается пустота. Феноменальная. Как будто мы знаем недостаточно, нужно еще. Хотя на самом деле мы недостаточно знаем об этой жизни. В поле ребята рассказывают, например, как оказались среди снежной пустыни на буране. Перевернутом к тому же. Жгли костры. В рацию кричали, чтобы их нашли. Еще говорят про стычки с местными в деревне. Пьют много и иногда много буянят. Все это настолько живое, что из новостей требует только...олимпиады, потому что "мы же можем, мы же крутая страна" или еще чего-то такого шапочного. Черт, вот поэтому я и хочу найти эту жизни в городе. Через спорт, через что угодно. Команду таких же упоротых, таких же счастливых. Чтобы встретиться с братом в мае, например, сесть с ним в клаьянной и трепать про то, как бегали по набережным, открываясь городу. Как по темноте выходили с тренировки, ножи в рюкзаке, разрешение в блокноте. А тренер говорил и воодушевлял, показывал новые наработки. Вот это вот. Родное. А не про политику и войну. Война внутри каждого из нас. Как можно говорить о том, чтобы загасить мировую войну, если мы сами стремимся к ней всей душой?

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими

00:03 

Град

Иду такая красивая в кожанке, серых спортивных штанах плюшевых таких и серых кедах. Волосы распущены. Красота, одним словом. Иду, ветер превращает волосы в мочалку, сверху все это присыпают градинки. Иду и думаю: "Женщина, вот какого черта? Какого черта сейчас? Какого черта гулять? Почему в парк?" И при этих мыслях мерно шагаю дальше, оглядываясь на просветы в облаках. В телефоне набиваю про град и про встречу минут через 20. Все ровно, я помню.
Счастье - это когда на улице весна, а ты можешь себе позволить написать в соседний дом практически и договориться о встрече. Спонтанно и вдруг. Прогулка в парке двух абсолютно занятых людей. Геометрия домов и закатов - небо полосками от синего до розового. Ты смотришь и восхищяешься. Для кого-то самое главное в этой жизни - блики света. Для меня - геометрически правильные линии и вписанные в них цвета. Нет ничего красивее весенних отмытых московских двеннадцати и шестнадцатиэтажек вечером или в закат. Пара окон желтые. В остальных отражается закатное небо. Они такие прямые, что входят в него своим телом, не прорезают, а именно вписываются уютно своими квадратами и полукольцами. А выше - выше просто воздушных звон. Геометрически правильная пустота. Это важнее всего. Так и записать.
Счастье - это спонтанная прогулка, хороший разговор, сдобренный такой увесистой порцией мата, потому что в этой компании можно и хочется изощряться со словами и выдавать что-то искреннее. Это когда звонит дедушка и пытается сбагрить десяток яиц. Это когда на носу пасха. Это когда ты берешь билеты в Самару на вторые майские и надеешься встретиться там со своими родными, зажечь, покатать, по крышам полазить. Счастье - это наслаждаться моментом, а не сжигать себя каждый раз изнутри тем, что делаешь все не то и не так. То, так, ты сама это выбрала. Именно здесь и именно сейчас.

@темы: сымыми_близкими, про_город, настроенческое

00:33 

Вовремя

Когда по умытым улицам я иду, подставив лицо дождю, я думаю о двух вещах - точно в той кондитерской я сидела пару жизней назад, списывалась с Айкой по поводоу колоды Таро в подарок к новому году (мы тогда праздновали у Сакуры на даче) и пыталась пробить по интернету мягкие шахматы. А в ТЦ покупала для Крис дартс и дротики. Вторая мысль - серьезно, бегать, женщина, ты в край ебнутая. Иди помой себя и свою голову. На улице весь день морось, я только с больничного и уже иду на трэк бегать с ребятами, потому что мне так хочется, мне так кайфово, на самом деле. И я знаю, что работать над собой будет тяжело. Кстати, мышцы болят. И все мои гимнастико-танцы были давно и не так серьезно в плане нагрузки. По крайней мере, мышцы мои до этих тренировок явно были кисельными. Сейчас...сейчас по-сибирски бородатый парень улыбается, хохмит и считает упражнения. Ноль - один - один - два - а давайте поговорим, я люблю шутить - два, какое три?...- десять? (было уже тринадцать где-то), вы говорите десять? Значит, десять. Он знает счет, он все прекрасно знает, медленно опуская нас вниз в присед на одной ноге и поднимая обратно. Равно как и знает, сколько мы сделали выпадов бонда и как долго простояли статику в приседе, пока он нас снимал, пока ставил таймер и отсчитывал не 20 заданных секунд, а, упс, 40. Еще постоять в ласточке по 2 минуты, а потом снова пробежать вокруг трэка, почти из последних сил. Сложно. Сложно, но такой кайф от себя. Интересно, эйфорит быстро проходит в этом случае? Я скоро начну грызть дорожку к цели или не начну грызть вовсе, а буду ловить эту легкость пружин от трэка во время бега, разговоров во время, разговоров до в раздевалке, разговоров после в метро. Who knows. И это тоже определенного рода кайф.
Весна - это когда хочется быть легче. Выкинуть в мусорку свои установки самотирана и закутаться пусть даже в эту холодную погоду. Уплетать на работе пряники с чаем, не брать с собой ужин, потому что вот в это время желательно поесть. Просто отпустить. Есть то, что захочется. Что будет приятно. Просто есть. Просто наслаждаться собой. НАслаждаться комплиментами от инструктора по вождению, например. О гламурности моего внешнего вида, о красивых руках. Вот так вот запросто. Чего мне действительно не хватает - вот этой простоты. Мы привыкли себя сдерживать, вместо открытого высказывания вот таких вот комплиментов невзначай про внешний вид, про настроение. Это рушит многое. Это заставляет меня снова и снова тянуться к своим полевым ребятам, которые всегда говорили. Ага, бро, который назвал мое платье ночной рубашкой xD
В личном кабинете висят билеты в Самару. В город деревянных домов и почти деревянных улиц (мечтай, конечно, но ведь когда ты бередешь мимо одноэтажных деревянных почти изб с наличниками на окнах, тебе и правда кажется, что по деревянным тротуарам стучат каблуки). В город, где река заставляет все жить, хочет оно того или нет. Где можно снять на пляже обувь и брести по песку. Где можно войти по колено в воду и стоять, смотреть на холмы на противоположной стороне как будто на несуществующий сказочный мир. Город вкусного кофе. Город, где можно оставаться счастливой на каждом шагу просто вдыхая его воздух. Где во время дождей и таяния снега по мостовым текут реки, где ты просто иногда тонешь. Ловишь трамвай и катаешься по маршруту. Едешь в парк Гагарина. В городе, где ты малознакомому мальчику писала - погнали катать на горках, я хочу. Первый день выпал нормальный снег, ты плохо знаешь человека, но все равно вытаскиваешь. И таскаешь по парку час. Горку вы в итоге находите и гоняете на ней довольно долго. На ногах, со смехом. Задорно и просто. Легко и просто. В мае сидите на скамейках и говорите о великах, в августе он помогает тебе с сумкой на вокзале. Август, последний раз я была там в августе. Это непростительно давно. Но я еду. Еду во что бы то ни стало. Встречаться с мальчиком и просить у него крышы, велики или скейты (ага, счаз, со скейтерами они давно не дружат). Встречаться, если все сложится, с бро. Садиться в любую загородную электричку и ехать поближе, чтобы на пару часов что? Пожать руку, улыбнуться, обменяться фотографиями, улыбнуться, смеяться. Смеяться взахлеб, радостно. РАссказывать обо всем накопившемся. Снимать вместе. Кататься на его машине. Смеяться, смеяться. Потом снова пожать руку на прощание и понадеяться, что следующая встреча будет летом. Иногда мне кажется, что ближе вот этих троих у меня почти никого нет. ЧТо своим трем операторам я могу написать что угодно, меня поймут, поймут правильно. Меня поддержат (или не совсем), но меня услышат. Так хочется, чтобы это ощущение не уходило. И чтобы мы с мальчиками не разошлись по разным сторонам этого света насовсем, потому что сибирское знакомство - знакомство надолго.

На полке уже давно пылился Норвежский лес. Слишком давно, аж чек побледнел и почти стерся. Он долго ждал своего часа, а я боялась его открывать - японские имена, японские порядки. Новое для меня - это тяжело, но желанно. Это - лучше я по третьему кругу пере- что-нибудь там, чем открою неизвестное. А вдруг там будут не такие сочные герои? Так вот, Лес - это то, что открыто в правильный момент времени и жизни. Он о смерти внутри каждого из нас. Сейчас это как никогда ощущается, когда сначала хоронишь родную, потом хоронишь девочку твоего возраста, а потом хоронишь девочку младше тебя. Все ушли по разным причинам, но ушли. В моей руки три смерти. Это как минимум три, так-то больше. И я, как и герой книги, несу их с собой. Все равно вспоминаю, потому что это не люди "просто так", это "осмысленные люди в моей жизни". Еще я редко даю себе волю поступать именно вот так. ЗАчастую это происходит из серии - ну, надо же. Забываю наслаждаться и тд. Главный герой ходит на учебу просто так. Он хочет стать никем. Но Накамура говорит ему - не жалей себя, преодолевай. ОН преодолевает. Раз за разом. Он ездит к любимой девушке в другой город. Ездит и понимает, что он ее не любит, но связан обещанием заботы. Он любит другую и почти спит с ней. И он радуется этому. Он просит совета и получает его - не держи то, чего нет. Но наслаждайся тем, что есть у тебя сейчас. Никто не предлагает забыть обещания. Просто не держать. Keep going. Хорошо, что я открыла сейчас эти страницы. Хо-ро-шо.
Еще был Дом Листьев. Его переводил Быков. Типа крутой журналист и все дела. Мое впечатление от книги? Очень редко позволяю себе поставить их недочитанными на полки. Эту поставила. ПОтому что Ни-как. Несмотря на все там отзывы из серии - не мог оторваться всю ночь. Ни-как. Появляющийся коридр посреди гостиной - это нормально. Темнота, жизнь в коридоре и его изменения - это нормально. СТолько психологизмов, которые касаются их семьи в этом доме. Дураку же ясно - это аллегория или правда, которая отображает разлад в этой семье. Семейную драму. Семйную драму без эмоций. Человека, бросившего любимое дело ради семьи. И второго человека, который не хотел эту самую семью, гулял по мужикам, потому что модель же. Да и сейчас не особенно горит идеей семьи. Но дети и типа так надо. Так вот, не тронуло, не торкнуло. РАзве что история главного героя и его детства. Вот это то, о чем действительно бы стоило поговорить. Но за оформление высший балл. Редкое оформление. Хотя мягкая обложка - редкостное говно.

@темы: бегтим, про_книги, сымыми_близкими

00:58 

Дети мира

Что если...? Что если вы - совершеннолетний волшебник, опустивший свое имя в Кубок Огня? Что если Кубок решил, что на турнир в этом году попадают все, кто бросил свое имя, потому что так веселее? Или просто - что если Кубок Огня выплюнул ваше имя? Время стать серьезнее и бить точнее. Я не поехала в Америку, как планировала изначально - работа и отсутствие тренировок делают свое дело. Но поддалась на уговоры погнать в Венгрию. На соревнования. Я могу забить ножом гвоздь. При том не плашмя, а лезвием ударов с четырех-пяти, если буду попадать точно. Гвозь длинный, да, сантиметров на пять или семь, если что. Прошло время таких вот фраз вроде: "это же невозможно!" Дима говорит: "Толкай меня. Толкай сильнее. Теперь представь, что тебе точно также нужно кинуть нож". И я балансирую снова и снова, пытаясь привести в действие все важные точки - ногу, спину и плечо. Чтобы толчком и импульсом от первых двух передавать его наверх к плечу (минуя его по большей части) и вливать все это в нож и в его достижение цели. Моя йога и моя медитация. Очень разные но по-своему интересные люди. Сформировавшиеся вселенные, каждый о себе и в себе, но принадлежащий этому общему, улыбающийся. И эти прекрасные субботние тренировки, когда ходишь по залу в планке на кулаках.
В большей степени я - ребенок этого мира. Ребенок этого мира, который верит в Бога, не верит в церкви и безответно влюбленный в праздник Пасхи. Очень светлый сам по себе праздник - его история это подтверждает. День, когда мы собирались всей семьей и с самого утра начинали друг друга поздравлять. День, когда вдруг можно как будто бы все и вот сейчас, даже утро начать не с каши, а с яйца и кулича с массой. Со сладкого, считай. День, который обычно наполнен солнцем. Сегодня, пробегаясь в районе Таганки в поисках кулича, зашла в церковь. Зашла и влюбилась в нее с первоо раза. Тишина, спокойствие и нет никоо, кто бы торговал свечами - подходишь и берешь, сколько тебе нужно. Если хочешь, оставляешь пожертвование. И я оставляю, мне не жалко. Я хочу зажечь свои огонечки слов, обращенных с разными целями и просьбами. Немного личными, немного мировыми. Потом иду через дорогу во двор другой церкви, потому что там светят куличи. Надеюсь найти монастырскую лавку. Не нахожу. На улице вижу Батюшку, спрашиваю у него про возможность покупки кулича. Он просто отдает мне тот, который стоял рядом с приходом и благословит. В этот момент все грани мира сходятся где-то там. Чтобы сделать тебя счастливее и светлее. Вдруг. Чтобы ты тоже несла этому миру себя, свою открытость и помощь. Дети мира, кто ходит с душой нараспашку перед ним, кто готов кормить его историями, теплотой и добром. Мне хочется быть ребенком этого мира, которого он холит и лелеет, потому что этот ребенок приносит многое взамен, делится. И я стараюсь. Мир, я с тобой. Здравствуй.

А снится мне Д. Вдруг, неожиданно. Он приходит рано утром ко мне в квартиру что-то занести и почему-то ложится ко мне в кровать и меня тянет туда же. Потом говорит, что скоро вернется, только подождать недельку. Одевается и уходит. Что за черт, понять никак не могу. Не верю в шутки подсознания ни разу, потому что...потому что Д - это вообще мимо кассы. Еще там дворы и какие-то люди. Перемещения, перемещения, перемещения.

@темы: ножжжжжжики, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:05 

равновесие

Мир дает. Но при этом он не стоит над тобой и не требует что-то дать ему взамен вот прямо сейчас, сию секунду. Он все равно тебе дает, отдает тебе себя. И ты не должен ему ничего за это, равно как и он тебе, на самом деле (просто это баланс такой). Не нужно делать для него что-то, потому что должен. Если ты хочешь кинуть ему ответку, если ты можешь это сделать, делай. Если же ты считаешь себя в долгу, вымучиваешь эти действия из себя, лучше притормози и просто поблагодари. Это ты можешь всегда. Или улыбнись искренне и тепло за то, что он для тебя делает.
Я люблю свою профессию за то, что в ней признается n-мерность пространства. Не трехмерное, не четырехмерное, а бесконечномерное. Меня это так выносило на первых курсах в состояние прострации, так удивляло, так радовало одновременно. Теперь привычнее, но каждый раз удивляешься все равно, когда находишь для себя новые вектора. Ведь ты их можешь по-любому расположить. Как удобнее, потому что пространство - оно почти сфера, расходится во все стороны. За понимание части этих трюков спасибо вечному Командору в моей жизни. Снова перечитываю его книги. Вспоминаю, почему увлекалась Хоккингом и физикой. Откуда пошла часть моих самых-самых мечтаний. Есть острие иглы, где может происходить все: могут смыкаться пространства, могут накладываться друг на друга, информация добывается в разы легче. Там встречаются люди из разных мест и высказывают свои идеи. И я мечтала о таком месте всегда. Найти бы его. Еще есть мир и его баланс. Когда любое доброе дело посылает волны этого доброго дела, изменяя все к лучшему. А любое зло нарушает этот баланс и отправляет к тебе, соответственно, негативный импульс. Все это шатко и валко. Кстати, у него в книгах впервые встретила ребят-вегетарианцев. Именно по этим соображениям мирового добра. И, конечно же, Агейкина улыбка и отзывающиеся на нее часы, скрытые пространства. Особенно весной все это селится в тебе новыми и новыми искорками теплых мечтаний. Понять бы всего его хитросплетения. И, честно сказать, продвинуть эти мысли, оформив формулами и теориями/теоремами, чтобы об этом задумывались все. Чтобы действительно соединять ткани пространств.
Ну а мне на этой неделе предстоит наслаждаться каждым моментом. КРоме, кажется, сна. Два вождения, два бега, тренировка по метанию и еще турнир в честь дня рождения нашего клуба, а в воскресенье - волонтерство в подмосковье = стояние в болоте. Все хочется, все радует. Но всего вдруг много.
Что меня держит в этом городе? Моя семья метателей, если честно. Не было бы их, я бы снова укатила работать в поле, забив на все "если".
Коллега сегодня высказал мысль, которая крутится в голове уже давно. Можно проснуться собой одним утром, а можно вдруг проснуться и понять, что ты начал новую жизнь. И пятничного тебя уже нет. Есть только сегодняшний ты.

@темы: ножжжжжжики, про_книги, про_мифы, смешные_волны

Туманность_льва

главная