Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира (список заголовков)
01:54 

Шарнирные игры

Алиса смеется: "I want to destroy all of you". Пустые слова, но ей нравится добавлять такие затертые фразы в диалоги с людьми. Еще лучше - сыпать ими при прощании и отворачиваться.
В Доме все играют в свои придуманные игры. У каждого есть какая-то фишка, тонкость. Загон, закос. Долгое время для меня удивительно было - как это все придумывается, зачем? Что значит "так нужно, целый день смотреть только в потолок"? Мне кажется, теперь я ставлю себе примерно такие же правила игры. Отложить телефон и на час погрузиться в свои статьи. Ладно, не совсем отложить телефон - не использовать никакие соц. сети. Только полезные страницы и словарь. Или - не есть продукты, где есть сахар в составе. Или - улыбнуться солцу и пройти мимо школы, вслушиваясь в крики детей. Или...или что-то еще. Что угодно, что ты считаешь важным вытренировать именно сегодня, в этот конкретный день. Он сам тебе подскажет цель. Должен подсказать, я в это верю.
Шарнирные человечки. Мы все - шарнирные человечки. Ручки, ножки, голова. Вращаемся на наих, совершаем действия, становимся целостными. Мне нравится задумываться о каждом движении, нравится эта осознанность действий-ходов. Такая осознанность, которая оставляет тебе сколько угодно спонтанности, на самом деле. Во всем.
Я люблю тебя. Говорить себе каждый день. Каждый момент, когда что-то идет не так. Пока еще аутотреннинг, конечно, но что-то уже начинает вырисовываться. Это тоже игра с самой собой.

@темы: про_мифы, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:31 

{месяц бреда}

Не так. Обнимаю фонарь. Это не плохо, это скорее хорошо. Внутреннее состояние - обнимаю фонарный столб. Одной всегда проще, чем с кем-то. Не координируешь свои действия, делаешь. Внутри кофейные комнаты и старые квартиры. Запахи напоминают ту квартиру, где пили кофе, слушали музыку, смеялись и не спали ночами. Смотрели черно-белое кино с Одри Хепберн и делились самым сокровенным. Он пишет, что помнит меня девочкой, а видит девушку. И это вызывает некоторый диссонанс. Мне 23, у меня шапка с анархией и новые кеды с фиолетовыми шнурками. Черные с фиолетовым, эмо стиль, хотя никогда даже близко этого не было. Крепче дружбы в этом мире еще не придумали, что-ли. Бесконечно-беспечная влюбленность в придуманного человека. Точнее, в существующего. В того самого человека, который то-ли еще не встретился со мной, то-ли просто еще не опознан среди уже имеющихся. Такая влюбленность, которая переполняет все внутри практически до тошноты.
Я не радужно-радостный герой своего мира, я вообще не герой своего мира. Просто действующее лицо, которое готово выйти из комнаты при необходимости, оставив в ней все в своих углах. Мне хочется быть балериной с тех пор, ну, с тех самых. Когда я прочитала книжку про балерину, которая между любовью и сценой выбрала сцену. Своей любви она сказала, что шлюха, как и все балерины и захлопнула дверь. Из двух выбираешь самое важное. Танец оказался на первом месте, а мальчик продолжал приходить на ее спектакли с цветами. Мне важно натянуть носки и поднять ногу к уху. Мне кажется, так я кажусь сильнее и лучше. Хотя казаться некому. Только самой себе. С той легкостью, с которой танцор поднимает ногу, ты не можешь даже дотащить 10 кг картошки от магазина до подъезда. По тяжести, наверное, сравнимо. Только она это проделывает каждый день и привыкла, а ты даже раз в неделю не в состоянии. Не в этом дело.
Грязь всегда была рядом. Грязь всегда была внутри. ДАже эти балетные па - это не всегда проявление чистого и стерильного мира. Это все пришедшее из того мира, которое я называю жизнью. С болью, ссадинами и икрасотой в шрамах. Мне это ближе, хотя я не стремлюсь себя травмировать или еще что-то. Нет. Здесь скорее внутренние швы, остающиеся от каждой маленькой беды. От каждого пережитого нами важного события с негативным оттенком. Черно-белые пленки в темной комнате. Красноватый свет ламп. Пока еще жива. Уже не тянусь к телефонной трубке, чтобы набрать тот самый единственный номер и договориться о походе в гости. Давно не тянусь, часто думаю. Так не хватает.
Цепи и кольца. На руках держать друга. С которым в огонь, воду. С которым на гитаре нестройные рифмы выбиваешь из струн. Смеешься в голос и ночью куришь на лестничной клетке, закрывая тлеющую сигарету рукой, чтобы не видно было из соседнего дома. Ритмы тех жизней. Просачиваются сюда. Задают тон и тонус. Не вырастать, не вырастать, потому что ты такой же подросток, бунтующий против самой себя, а не против мира. Он-то стерпит, посмотрит на тебя и отвернется. Стерпишь ли ты? А вот против себя полезно - проверяет собственные границы.
Поставить эксперимент и записывать результаты, чтобы проследить общие закономерности. Спланированный эксперимент. ЭТо идея. Делать выводы, становиться лучше. Ты и ты, я и я. Ослепительный свет на стене. Чтобы встать и побежать. Потащившись на другой конец города.
Вензеля на окне. Последний бредовый месяц зимы. И я люблю тебя, прижимаясь губами к оконному стеклу, оставляя разводы и становясь рыбой-прилипалой. Я люблю тебя, сука, за то, какая ты есть. Во всех твоих проявлениях. Люблю тебя и никак не останавливаюсь, продолжая уставать-уставать-уставать.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

10:13 

Мне кажется, со сладким у меня не очень. Если не скпзать, вообще никак. Не складываются отношения. Пятничное мороженое аукнулось субботней почти смертью - усталость, истерика. Вяерашний божественный десерт выливается в сегодняшнее плохое настроение и закрывающиеся глаза. Хоть спичками протыкай или на веках рисуй. Завтра буду подтверждать гипотезу, что-ли.
Весна в городе, вот такая холодная и непонятная - моя любимая пора. Пусть кого-то чуть не сдуло ветром...вчера пели птицы. Вчера Черема с из старой застройкой и уютными подъездами из теплых историй. Квартирами с хорошими людьми и мыслями - хочу подобное, пожалуй. Забдудилась в городе. Он поиграл со мной в интересную игру, но разгадку я так и не нашла. Только выход из лабиринта.
Человек - меня травмирует даже банка снова в деле. Ненадолго, надеюсь.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

17:29 

Ленивый восторг

В лени и в восторге. По-другому не назовешь. Во-первых, я осознала, что мое оравмированное запястье - ментальный блок, чтобы себя не преодолевать ни в коем случае, не идти дальше. Остаться в комфорте. Когда я его напрягаю, у меня болит не мышца на растяжении, а надкостница. Мышцу я почувствовала врервые вчера, когда стояла в бакасане вторые 30 секунд и неудачно опиралась на руку, видимо. Во-вторых, приход заказчиков сбивает день напрочь. Особенно когда начальство уходит вслед за ними. А ты сидишь со своими тараканами, которых не понимаешь уже. И смотришь на них. И делаешь даже, но понимаешь, что не нравится.
Зато сочетание черного, голубого и серебра - это очень в душу и по душе. Смотрю на свои колечки, ногти и рубашку, готова смотреть дальше.
Жмуриться на солнце в ожидании электрички. И даже не важно, опоздаешь ты на работу или нет. Солнце. Пережили. Дожили. Хотя и зима по-своему прекрасна. Но организму не объяснишь, что жизнь в сумерках тоже неплоха, он тянется за солнцем. Оживает вместе с ним.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

16:00 

Пуф

Йога - это не мое. Сколько раз говорила и сколько раз пыталась попробовать еще и еще оаз. Так вот, йога - это здорово, если находишь правильного мастера. Если мастер дает тебе дыхание, если объясняет отстройку асан, если обьясняет, зачем все это нужно. И еще...еще это говорит мне о том, что с годами мы накапливаем страхи и закрываемся. Поэтому такой легкий раньше мостик становится мучением на полторы минуты. Закрытые плечи, ты привыкла тх сутулить и закрывать ими грудную клетку от неуверенности в себе.
Начальник советует мне ничего не делать, потому что он тестирует свои гениальные, там, идеи. Сижу. Мало чего делаю. Грусть.

@темы: смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:38 

Утреннее

Мне не доводилось видеть труп в подъезде и вызывать ментов. Честно говоря, не доведется. Любопытным ребенком ты хотел бы, но хватает и утреннего трупа бродяжки у станции. С соскочившей сандалией с ноги, с припухшими ногами, на которых проступают еще не оформившиеся язвы и синие вены. И пакетом довольно дорогого молока рядом. Интересно, ментовское илт нет?
Пока не слажаешь, не начнешь чувствовать себя расслабленно-развязно и при этом костить, наверное, ничему не научишься. Я забываю про разметку и про пешеходов иногда. Слишком резко вхожу в повороты и путаю газ с тормозом. На площадке немного заезжаю на разметку и с первого раза не могу выполнить такую простую эстакаду. Но при этом я начинаю чувствовать. Стараюсь это сделать. Под умиротворяющий голос Лагутенко, под Земфиру. Чтоюы погромче, чтобы звука машины не оставалось. Оставалось только ее ощущение.
А самый взрослый в нашеи отделе, явно шеф. Один показывает языки и корчит рожи, другой изображает ребенка, третья сидит на тумбе позади коллеги и смотрит в его монитор. На стуле - не катит. И это кайф. Так, что-ли.
Научиться отдавать. Не тянуть тз этого мира по нитке и не требовать, а меняться. Тебе мир, мне мир. Тебе и мне. Если я верю в эту теорию энергий, почему ей не следую?

@темы: про_город, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

20:55 

больное

Я не вижу в этом сумраке дней тебя. Ты, наверное, различаешь меня как в дымке. Любовь - это когда за окном бьется весна. В твоем пульсе чувствуются ритмичные удары солнца. Ты лежишь на кровати, укутанная этими лучами и вспоминаешь ту девочку, которая выбирала себе в комнату оранжево-зеленые занавески. А они колышутся от порывов ветра. В комнате свежо. Только тело твое выламывает температура. Но ты все равно вдыхаешь. Думаешь о том, что вот та девочка, она давно разбита на такую же тысячу осколков. Еще думаешь о том, что не готова пока заворачиваться в свои новые тряпки сектанта, бегуна, геофизика. Тебе и так неплохо. В этой кровати. Только ломает еще и от осознания - ножжжжжички мы сегодня метать не будем. День сменяется сумерками. Свободными и чистыми. Когда в комнате потихоньку все угасает, становится контурами. Ты до последнего ждешь, чтобы включить ночник. Чтобы впустить в комнату тени. Не выдерживаешь и впускаешь.
Это было вчера. А сегодня, сегодня я снова бегун, снова геофизик, снова метатель. Снова не та девочка, к которой приходили друзья поиграть на гитаре и потрепаться на кухне. Я скучаю по этим моментам, если честно. Но что-то пошло не так. Или наоборот все оказалось именно так, как надо. Дом мой превратился в мою крепость. На кухне моей господствую я сама + моя ма. И если так будет нужно, если так сложатся карты, то мы посидим там с Воландом и потреплемся о действительно важных вещах. Но моего друга пожрали госы + диплом, поэтому я + город + весна + спорт = перманентная любовь. Пусто? Нет, просто по-новому.
Кстати, пока я тут вынужденно сижу второй день дома (не могу сказать, что мне не нравится, кстати, мое сегодняшнее сидение), нашла ту вещь, которая способна превратить меня в маленькую девочку, чувствующую себя полностью защищенной - тосты с сыром + чашка чая. Самый верный способ, который у меня остался. Другого пока не выдали, пользуемся этим. Главное - не прибегать к нему с завидным постоянством. Бока, лишний вес, все дела. Шучу, просто привыкание - тоже дурацкая штука. Потом бац и работать перестанет. А способов больше как-то не становится.
Писать - это когда дейтсивтельно есть о чем. Можно ходить и собирать истории, можно сидеть их и скурпулезно записывать. Сейчас, наверное, период переживания ощущений. И мне это тоже нравится. Еще нравится, что можно помедитировать с Роз, сидя на кровати. ЧТо можно вдруг ничего не делать. МОжно вдруг чувствовать весну. Можно вдруг быть легкой и воздушной. Нестись по дорогам этого города. ЧИтай между строк - хочу влюбиться. Взаимно влюбиться, конечно же. А то как-то грустно получается.
Кстати, со словами и желаниями стоит поаккуратнее. Я в понедельник выдала коллегам про то, что хочу лежать в кровати и ничего не делать - пабам, отравление + простуда = я 2 дня лежу в кровати и ничего не делаю. Не, это круто. Это дословное исполнение желания. И, да, спасибо, мироздание. Пойду мыть посуду, голову и готовиться к пятнице.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:58 

Дети мира

Что если...? Что если вы - совершеннолетний волшебник, опустивший свое имя в Кубок Огня? Что если Кубок решил, что на турнир в этом году попадают все, кто бросил свое имя, потому что так веселее? Или просто - что если Кубок Огня выплюнул ваше имя? Время стать серьезнее и бить точнее. Я не поехала в Америку, как планировала изначально - работа и отсутствие тренировок делают свое дело. Но поддалась на уговоры погнать в Венгрию. На соревнования. Я могу забить ножом гвоздь. При том не плашмя, а лезвием ударов с четырех-пяти, если буду попадать точно. Гвозь длинный, да, сантиметров на пять или семь, если что. Прошло время таких вот фраз вроде: "это же невозможно!" Дима говорит: "Толкай меня. Толкай сильнее. Теперь представь, что тебе точно также нужно кинуть нож". И я балансирую снова и снова, пытаясь привести в действие все важные точки - ногу, спину и плечо. Чтобы толчком и импульсом от первых двух передавать его наверх к плечу (минуя его по большей части) и вливать все это в нож и в его достижение цели. Моя йога и моя медитация. Очень разные но по-своему интересные люди. Сформировавшиеся вселенные, каждый о себе и в себе, но принадлежащий этому общему, улыбающийся. И эти прекрасные субботние тренировки, когда ходишь по залу в планке на кулаках.
В большей степени я - ребенок этого мира. Ребенок этого мира, который верит в Бога, не верит в церкви и безответно влюбленный в праздник Пасхи. Очень светлый сам по себе праздник - его история это подтверждает. День, когда мы собирались всей семьей и с самого утра начинали друг друга поздравлять. День, когда вдруг можно как будто бы все и вот сейчас, даже утро начать не с каши, а с яйца и кулича с массой. Со сладкого, считай. День, который обычно наполнен солнцем. Сегодня, пробегаясь в районе Таганки в поисках кулича, зашла в церковь. Зашла и влюбилась в нее с первоо раза. Тишина, спокойствие и нет никоо, кто бы торговал свечами - подходишь и берешь, сколько тебе нужно. Если хочешь, оставляешь пожертвование. И я оставляю, мне не жалко. Я хочу зажечь свои огонечки слов, обращенных с разными целями и просьбами. Немного личными, немного мировыми. Потом иду через дорогу во двор другой церкви, потому что там светят куличи. Надеюсь найти монастырскую лавку. Не нахожу. На улице вижу Батюшку, спрашиваю у него про возможность покупки кулича. Он просто отдает мне тот, который стоял рядом с приходом и благословит. В этот момент все грани мира сходятся где-то там. Чтобы сделать тебя счастливее и светлее. Вдруг. Чтобы ты тоже несла этому миру себя, свою открытость и помощь. Дети мира, кто ходит с душой нараспашку перед ним, кто готов кормить его историями, теплотой и добром. Мне хочется быть ребенком этого мира, которого он холит и лелеет, потому что этот ребенок приносит многое взамен, делится. И я стараюсь. Мир, я с тобой. Здравствуй.

А снится мне Д. Вдруг, неожиданно. Он приходит рано утром ко мне в квартиру что-то занести и почему-то ложится ко мне в кровать и меня тянет туда же. Потом говорит, что скоро вернется, только подождать недельку. Одевается и уходит. Что за черт, понять никак не могу. Не верю в шутки подсознания ни разу, потому что...потому что Д - это вообще мимо кассы. Еще там дворы и какие-то люди. Перемещения, перемещения, перемещения.

@темы: ножжжжжжики, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:17 

семейное

Безудержный смех, непринужденность, легкость - это то, что я чувствую от людей в офисе в солнечный день. Когда мы говорим на кухне про революции и падение империй, про медиа и про кофе. Когда кто-то переругивается, когда кто-то вредничает. Даже когда загруз. Все мы дети. Или почти все. Мы ими остались, мы это в себе явно храним и любим. Вот сегодня, например, ближе к вечеру на кухне появились разные надписи. Кто-то не поленился и распечатал названия находящихся там предметов, взял скотч и наклеил на стол, что это стол. На стул, что он стул. На микроволновку, что это разогревалка. Странно, что кулер так и остался кулером, а не стал поилкой. Явно креативил не один человек. Когда приходит коллега и об этом говорит - не смешно. А вот когда ты сама оказываешься в царстве этих надписей - пробивает на смех, превращающийся в похрюкивание. ЭТо наше сумасхождение. Мы так живем.
Хотя, честно говоря, меня выносит, что кто-то не может нормально сделать свою работу. Не может проверить. Да, я сама с косяками, сама невнимательна и могу что-то забыть. Но за почти год работы в поле я уяснила такую вещь - проверяй координаты безумно тщательно. Те, которые выдаешь и которые получаешь. Лучше переотработать сразу, чем потом иметь полнейшую ахинею на выходе. Ну и в том же поле научилась эти координаты править руками. Изи, так сказать. Но, черт, почему я должна это сейчас делать за того, кто ответственен за эту работу? КТо просидел 4 месяца в снегах и не мог этого сделать сам? Нет, я еще не собралась убивать. Вот уж, не доведете.
Когда приходит солнце, когда отражается в окнах электрички розовый закат, хочется жить. А на душе легко-легко отчасти и от сброшенных с нее камней. Если долго кто-то говорит тебе, что ты не та, все с тобой не так, жизнь твоя не такая, ты либо начинаешь верить, либо очень долго брыкаешься. Либо просто берешь и уходишь. Честно говоря, в 10-ом классе я мечтала о том, что больше не буду общаться с этим человеком. Каждый разговор превращался в ругань, я отключала телефон и старалась любым способом избежать контакта. Сейчас история отчасти повторяется. Отчасти, потому что я знаю, что я права. Что это мой путь, мои правила. Что для себя я поступаю верно и строю-строю-строю. Я звоню и говорю: "Знаешь, не хочу сейчас с тобой общаться". И от человека, который говорил тебе: "ты не права, для меня это важно". Ты не слышишь ничего. Ты слышишь, что ему немного неприятно и что, ну, он на связи, звони. Вот это проникает под кожу. Через несколько часов отпускает. Чувствую, что все налаживается. Внутри и вокруг.
А я иду под лучиками уходящего заката во дворах, где пахнет прелыми листьями и домашним уютом. Где окна выходят на боксерский зал, где на подоконниках стоят цветы. Иду и верчу в руках ключи. Думаю, какого же черта ма забрала мои, а в моих руках ключи бабушки. Потом понимаю, что все закономерно. Кровь от крови и плоть от плоти. Так что-ли. Я надеюсь, что часть ее действительно теперь поселилась во мне. ЧТо мне хватит сил и энтузиазма, что я смогу делать столько же, даже больше. А на ключах крутится трио - мама, папа и ребенок. Семья. Семейное тепло. Вообще тепло, где ты понимаешь - тебе важно не посветить собой, тебе важен диалог, тебе важно состояние другого человека. Нет, тебе не наплевать на свое, ты отдаешь и принимаешь. Взаимообмен. Улыбаешься.

@темы: смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

10:11 

Пустотность

В этой весне поднять голову в утренней электричке, где за окнами проплывают граффити стен, посмотреть на лед на луже и понять - внутри меня есть атомная пустота. Чернобыльская зона отчуждения, называй как хочешь. Посередине стою я. Вокруг - пепельно-серое поле. Я кричу на ту сторону, но меня не слышно. Но их слова, с того края, пространство передает отчетливо. Посадить деревья и вырастить траву, улыбнуться, открыться.
Через 2 часа вождения начинаешь расслабляться на дороге и в машине. Вчера катали гаишную трассу, это не сложно. Держать скоростной режим и не тупить с обгонами ползущих фур - это главное. А довезти себя потом на машинке до дома - это вообще бесценно, как оказалось. По всем лежачим полицейским на улице, постоянно снижая скорость.
Завтра снова много незнакомых лиц. Незнакомая машина подхватит и увезет из этого города на день. Постоять на трассе. Но это завтра. А сегодня мы будем пить чай, есть плюшки и обсуждать предстоящие соревнования, нас самих, подготовку и федерацию. Согревать эту странную погоду и мечтать, веря в чудеса. Перед этим, правда, каждый выложится почти на полную, втыкая в дерево ножи и топоры с разных дистанций. Выложусь я, потому что понять и прочувствовать каждый бросок - это довольно сложно, отнимает время и силы. И одновременно наполняет до краев.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:18 

Беги в лес

Когда я смогу преодолеть этот странный барьер, не дающий словам оформляться в текст, будет совсем здорово. Теперь я тоже не знаю, что хуже - воевать и говорить с собой или сливаться со всеми. Оба варианта с фиговым концом. Мыслей много, но больше - зачатки чего-то большего.
Когда где-то косячишь, думаешь, что этого всего не заслуживаешь, ничего не умеешь и закрываешь плечи. На самом же деле, ничего не заканчивается. Одна ошибка = один урок. Вот так, я вот такая, не ждите идеальности, ругайте как хотите, но это не изменит свершившегося, например.
Мне интересны яркие горящие ребята. В глазах огонь, не спать по трое суток, делать важное для тебя и этим жить. Просто я такая же. Загораюсь и фонтанирую. Как летом, например - вытянуть эту площадь, суметь сделать все хорошо. Тяжело, нереально. Смотрю на Криа, которая с почти плачущими глазами говорит Антону: "Ты сам понимаешь, я должна ехать. Потому что мне надо". И уо взгляде это вот "не спрашивай, просто отпусти". Она чувствует ответственность за этого вот единственного человечка, шедшего по трассе последним. Да, там есть волонтеры, но она должна тоже быть рядом и участвовать. Самое хорошее, что рядом такие же упоротые понимающие ребята.
И я оказываюсь среди них. Открываюсь, улыбаюсь, стараюсь подбадривать. Стою на развилке и направляю всех по разным потокам, пританцовываю на месте. Кому-то бью пять, кому-то улыбаюсь, кому-то наливаю остатки своей воды. Это морально сложно - отдавать. Намного проще брать и думать только о себе. Стою под градом и солнцем. Отправляю лидера не тем маршрутом, точнее, никак не отправляю. Не уапеваю его отсечь, он просто убегает. Глобальный косяк, на самом деле. Человек бы пришел первым с большим отрывом, а намотал лишних 5 км и оказался 3. Мне грустно, я все осознаю, но уже ничего не могу сделать. Прости, мир. Будет лучше. Пробегают мои ребята, перешучиваемся. Двое звонят и обещают до меня дойти, нг суются в непролазный лес и...с концами. Не то чтобы я их так ждала (но приятно видеть знакомые оица, когдк стоишь одна часа 4 к ряду), просто главное - ятобы не заблудились и не потонули. А они, кажется, именно это чуть не проделали. В лагерь возвращаемся под солнцем после града. Снова в ветер и холод, так как открытое поле. Нам дают медальки. Глаза у меня такие широко открытые, отходняк. Сложно, выматывает и дает силы одновременно. С незнакомыми почти ребятами в машине. Как с еще одной семьей. Говоришь, смеешься, живешь. Знаешь, что увидишь в скором времени на пробежке.
В нашем же зале ребята вдруг покупают ящик клубники. У меня результаты не очень, но я утешаю себя и стараюсь не паниковать. Если я плохая, то точно не докину до мишени. Если буду пытаться, есть шанс попасть в цель, попробовать по-другому выпустить из руки. Получить результат. А на чаепитии тренер говорит важные аещт про работу, команду, нас самих и стержень в человеке, на который наматывается все остальное. Пассую, перед сложностями скукоживаюсь и снова хочу овощить. Пытаюсь себя тянуть, но легче оставаться в аморфности. Это немного пугает, даже много.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, ножжжжжжики, бегтим

02:20 

музыкальное

When you finally find me. There. Then. Астронавт смещает векторы.
Мы сидим в машине и слушаем музыку. Говорим о том, что она значит для каждого из нас. Те или иные мотивы, те или иные группы. У нас открыто окно и мужик, спавший на лавочке, сваливается в какой-то момент на газон. Садится, смотрит в одну точку. Встает и куда-то уходит. Смеемся в голос. У него тлеет сигарета в одной руке, другой он переставляет песни. Потом я нагоняю свою депрессию. И думаю, как все эти песни отражают меня и мое отношение к этой жизни. Никакого подъема, наверное. Для других уж точно. Для меня - спокойная мелодика любимых голосов и важно-жизнеутверждающие фразы. Через депрессию и грязь наверх. И сразу строчки из Трэша, когда Ванес говорит про металл. Чтобы понимали. Ну конечо! Ничего созидающего. Гимн разрушения и беспрерывной грязи, запоев, заборов, окурков и блевотины. Мир мелодики, утягивающей вниз, но не давящей на тебя.
Через такие музыкальные разговоры открываешь множество граней, которые видела и знала до, но теперь по-новому на них смотришь. Все в одном человеке. Все в нас. Открываешь жизненные принципы и посылы. Почему здесь вот так, а там по-другому. Почему с этими да, а с теми не сложилось. Еще лучше учишься открываться и говорить о себе вот такой. Еще чуть раньше мы стоим на балконе. Оттуда видень шпиль МИДа, а чуть дальше - утопающий в закатном полутумане Москва-Сити. Крышы, дома центра. На кухне шкварчит картошка в сковороде. Мы смотрим видео и говорим обо всем. Важном и не очень. Нашем, делимся исторями, разгадываем сканворды из газеты недельной давности. Отжигаем. Я кормлю мальчиков и мою посуду. Отдаю себя, объясняю, слушаю, вникаю. Кому-то это покажется бестемным, для меня это важно здесь и сейчас. Стараюсь задержаться в этом моменте, не перепрыгивая на "будет" и "было". Final point. Это не лекарство и не панацея. Это жизнь. Как она есть. Это наши семьи, как они есть. Это наши взгляды на мир и наши с ним взаимоотношения. Это наши шутки. Это наши сложности-легкости, взлеты-падения, важности-присказки. Это мои благодарности за тех, с кем хочется пройти этот путь до конца и задерживаться в каждой секунде. Заезжать на разговоры и оставатья надолго.
Абсолютно реально одним утром проснуться другой. Не собой, одновременно собой. Со смещенными стрелками. С музыкой, которая становится не совсем твоей, но все же троагющей до самых глубин. Пробовать писать другие истории. Что-то получать, обо что-то разбиваться. Вслушиваться.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:27 

Музыкальные дубли

Спонсор открытия велоспзона - каникулы. Каникулы в секте и на беговом направлении в частности. Спонсор открытия велосезона - почта россии, работаем до 20-00, кто не успел, идите в туда самое. Кто-нибудь в курсе, что с разными частями пенсионных накоплений происходит и как все это начисляется? Я когда-то читала даже новую реформу, но там были общие положения, а не частности из серии почему в квартальном отчете от фонда у тебя убытки, которые называются доходом. В общем, мои глаза в очередной раз отправились на лоб, спустились обратно, а ручки затолкали конверт заказного в рюкзак на долгую память.
Разбираемся с музыкой дальше. Для меня это нечто вроде души, когда резонируешь с волнами иузыки, резонируешь с городом и с этой жизнью. Но наши постделки подсказали мне проверить мотивационный аспект музыки, чтл-ди. Когда она побуждает действовать. В моих наушниках бьется...нет, мои наушники бьются в агонии от альтернативы, потому что дешевые сони явно не готовы в разнообразным завихрениям волбита и апокалиптики. Коверкают и не передают. Но это не уменьшает прелести новой музыки. С агрессией и злобой, которая говорит не "я все для любви", а "соси, я буду собой". Наверное, в этом и есть отличие российской сцены от зарубежной. А, возможно, и русского менталитета - все стражания вынесу, только давай любить и не покидать. Знакомая аксиома, но я пока что пас. "Понимаешь, если я сейчас загружусь, я все это не вывезу". И я, да, понимаю.
Очередные размышления о дружбе говорят мне примерно следующее. Не бывает бывшей дружбы, бывают изжившие себя отношения, когда дыое или трое по каким-то причинам друг в другетнцждались. Взаимовыгодное использование. Мы сидим с С, я знаю его вот таким вот. Константно-неменяющимся. И больше не прет, просто не о чем разговаривать. Последние события узнать - полчаса. Отглубоком даже думать не хочется. Поэтому мы садимся в машину и сваливаем дальше.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, настроенческое

20:38 

Звенеть

У моей мозоли скоро будет своя мозоль. Как бы грустно этттни звучало. В метро диктор так смешно объявляет станцию. Он придерживает букву ю, забирая весь звон и приглушая ее. Получается такое бааау, как в том старом анекдоте про шлагбаум-баум-баум. Как будто сначала ему прилетело этим шлагбаумом-баумом-баумом, а потом он продолжил говорить станцию. Бауманская на английском с такой хлопушечкой в начале.
Моя светлая и хорошая ма говорит в трубку, что "накидываться" у нее ассоциируется только с алкоголем. Почему-то мне это не соазу пришло в голову, потому что думаю о ножах. О том, например, что к концу лета я точно буду обладателем такого железного арсенала из пары комплектов разновесных ножей и топоров. О том, что некоторые ножи так удобно лежат в руке, что я...боюсь выпустить его в мишень? Мне нужно расслабить кисть. - поиграй в бирюльки. Вот пойду и поираю в бирюльки. Я что, взрослая что-ли?
Вот куплю себе завтра зубочисток в перекрестке и раскидаю их на рабочем месте. Буду играть и работать. Спасибо, что офис почти пустой.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, смешные_волны, ножжжжжжики

11:56 

This

Я должна - держать себя в форме, не раскисать, работать, много читать и узнавать новое, заниматься спортом = бегать или метать ножи, играть на гитаре, писать стихи и прозу, готовить, ходить по магазинам за продуктами, стирать и убирать. Порядок тут не имеет значения. Еще нестандартно мыслить, ходить в кино, встречаться с людьми. Должна сама себе, кому-то. В постоянном должна. Сегодня я не ем овсянку утром, я ем красный бархат и сырники. Просто гуляю и пытаюсь прислушиваться к своим "хочу", отпустив все "должна".

@темы: когда_кроет, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:55 

Пределы

Любимая работа взята домой. Взята домой, открыта дома и закрыта. Не потому что лень, а потому что там нет места на диске, чтобы впихнуть даже обычные текстовые файлы. Это место кое-кто забил (даже знаю кто; и это даже не я). В общем, мне остается только ручками тыкать горизонтики при наличии настроения. Но делать это на ночь глядя - гиблое дело. А вот поставить считаться было бы вполне можно. Увы. А сроки-то горят. Ладно, меня ждет ударный понедельник. Запастись едой и терпением, вот что мне остается.
Еще раз осознаю важность команды. Сегодня бегали на скорость. Ноги действуют сами собой и перебирают трек под кроссовками. Руки тоже вполне себе двигаются. А лицо такое красное-красное, дыхание частое-частое. И дышать больше просто нечем. Потом начинает отставать. Какое-то время еще нормально бежать с таким темпом, потом и это становится непосильной задачей. Снова сдаешь. Если бы не Т, который подбадривал, предлагал анологии, если бы не куча бегущих ребят, я бы остановилась после второго круга, перешла бы на шаг и повалилась бы на скамейку. Честное слово, так ведь нельзя. Но ты бежишь, чувствуешь, что без этого преодоления себя никак. Нельзя же дистанции бегать просто в комфортном темпе, не выкладываясь полностью, не работая на какой-то результат. Вот и получается - все делают, я тоже делаю. Не потому что хуже, лучше или такая же. Нет, просто я могу, могу работать на пределе возможностей пока что. На том пределе, который хороший. Не грань между до и после, а точка, которую нужно подталкивать немного дальше, раздвигать свои границы своей спиной. Пока их не прочувствуешь, не оценишь, не начнешь сдвигать, не будет и какого-либо итога. Если каждый раз бежать комфортный темп, он, да, станет повыше. Но, скорее всего, останется плюс-минус таким же, как был. Тогда смысл всей этой затеи с марафонами, ультрами и трейлами? Беги, если не можешь. Если совсем не можешь, все равно беги. Пусть сначала слезы из глаз, что уже предел. Пусть. Потом ты чувствуешь себя лучше.
Нож в руке не греется сам. Тепло идет изнутри тебя. От сердца или откуда-то из живота. Расходится волной по телу и соединяет тебя с ножом. Который, кстати сказать, ты не боишься с силой кинуть в мишень и не попасть, слишком сильно кинуть. Нет, плавно и без рывков, протягиваясь им к центру. Ощущения, конечно, ни с чем не сравнимые. Научиться бы это ловить и воспроизводить еще - было бы совсем здорово. А пока - просто ощущаю и стараюсь стать лучше. Наша турнирная доска покажется весь рост. Рост всей команды за оставшиеся 4 месяца до соревнований.
Кстати, да. Девочке порочил все: работу\машину\квартиру. Жизнь в достатке, отсутствие нужды. Всегда есть вариант самореализации в том направении, которое тебе известно и интересно. Мало денег - бери вторую работу удаленно и делай в свое удовольствие. Ничего сложного. Хочешь чего-то еще, бери это желанное что-то. Цель-путь. Работай на это. Так уж вышло, что порочили все, а получается так, что ко всему иду самостоятельно. Ну или почти самостоятельно. Замечательную именно мою часть семьи никто не отменял. Я планирую бюджет, чтобы взять себе машину. Что-нибудь на ходу, что не потребует колоссального вложения средств и ремонта. Когда начну сдавтаь на права, начну подыскивать подходящие мне по цене и качеству варианты. НАдеюсь, один из них окажется моим. Или с ма сообразим на двоих. Да, мою первую работу мне нашли. Да, в моем резюме есть очень хорошие записи из крутой компании с практики. ТАм мне тоже помогли. За это я безмерно благодарна, но все остальное - исключительно мои достижения. Это место, эти увлечения, эти записи. Моя работа над самой собой. У меня нет денег, чтобы поехать в магистратуру в Англию. Вообще нет, но при желании, думаю, можно что-то решить со студенческим кредитом, если найдется подходящее направление. Девочке порочили все, а добивается она всего сама по итогу. С моральной поддержкой родных людей. И это радует. Сложно, но кто сказал, что в этой жизни у тебя будет все, протянутое добровольно на блюдечке?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:42 

Рубеж

Стандартный спонсор моих вчерних постов - закипающая в кастрюле вода для принятия "ванны".
Меня немного триггерит, когда со мной не разговаривают. Когда я что-то вставляю в разговор, так как в нем присутствую, а на мои слова человек не обращает никакого внимания. Пришел старый-новый коллега, которого я знаю еще с универа. Он вел у нас практику, его считали гением-гением. Потом выпустился. Потом мы разговорились с заказчиком, он оказался нашим общим знакомым, а заказчик предложил мне место в конторе в Городе. В общем, мы знакомы. Знакомы, но человек просто меня не замечал. Почти половину дня. Потом, вроде, все пошло. Посмотрим, как будет дальше. Но работа резко становится некомфортной, если твой коллега делает вид, что тебя вообще не существует. Если честно, то это нормальное поведение ребят, когда они не готовы увидеть девушку в коллективе, но она есть. Потерянность и непонимание, как себя вести. Но, черт возьми, меня это немного пугает.
Внезапный ливень размочил мой любимый стадион, как и всегда. Поэтому на тренировку я бежала немного с опаской - не потону ли в этом песке строящегося метро. Прямо на входе под шлагбаум с табличкой "свозной проход запрещен" меня догнал Костя со словами о том, что мы уже опоздали и припустил вперед. Прокомментировал на ходу: "Меня будет греть, что я опоздаю чуть меньше". Пришлось крикнуть в ответ: "Вот она, командная сплоченость!" Топить вперед Костя перестал, впрочем. На ладонях красные пятна от воткнувшихся в руки ножей. Точнее, одного ножа с которым мы разминались, подкидывая его на нужное количество оборотов и потом ловя. Для кого-то так себе развлечение, но для меня - чистый полет, когда ты чувствуешь свое оружие. Когда наконец-то расслабляешься во время броска вместо тотальной собранности, отпускаешь себя и вкладываешься в бросок. Не забываешь тянуться вперед. Еще сильнее, если того требует ситуация. Радость, что ты хоть что-то обрел, что можешь воткнуть в стэнд нож с 5, а потом и с 7 метров. Пытаешься не зажиматься, не всегда выходит. Проблема - не уметь расслабляться в тот момент, когда нужно. Да и вообще жить в постоянном напряжении. Нужно это как-то решать, но выходит с трудом. Вот и маюсь, метаю наугад, попадаю не всегда, грызу еще больше и еще больше напрягаюсь. Замкнутый круг, змея начинает пожирать собственный хвост.
А город уютно пахнет травой и манит погреться на солнышке на холмике вместо работы. Мне, впрочем, нравится такой май с его перепадами температур и комфортным небольшим плюсом. Когда шпарит, я начинаю ходить в майках. Вот только приходить в майке на работу - не очень-то цивильно и не слишком оправдано.
Слишком часто чувствую себя неуместной. Боюсь сделать что-то не так и неверно, поэтому трясусь от каждого своего огреха. Но сегодня вместо того, чтобы в очередной раз паниковать внутри себя и теряться, когда мой ужин распластался немножечко на полу прямо утром, я просто собрала весь мусор в корзину и спокойно отправилась работать. Вместо психов по поводу дистанции для метания попробовала новые способы и расслабление. Плюсы, куда ни посмотри.
Завтра попробую пробежаться. Посмотрю, что на это скажет моя нога. Точнее, что на это скажет колено, которое почему-то усердно пытается перегрузиться.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:48 

важности

Жить без проездного на электричку - это ходить через лес и наслаждаться пением птиц, чуть затхлым запахом сырости и тоннелями из деревьев, как будто там, в глубине, убежище.
Для меня главное в отношениях с людьми - чтобы я могла понять и оценить важные для них вещи, а они бы знали важное для меня. И чтобы это не было из серии - гадость какая/обойду эту тему стороной, она далека от меня/не буду это упоминать, лучше спрошу о том, что важно для меня. Для каждого что-то свое строит всю вот эту вот оболочку вокруг. А на небе рваные перья облаков и высокая голубизна. Одуванчики закрываются на ночь и не дают темноте окутать их солнышки. Заразительно пахнет сирень. Так заразительно, что хочется смеяться.
Не жалею о многих сделанных вещах. Все правильно, все - полностью взвешенные или импульсивно сделанные штуки. Может, я не права. Скорее всего, я же - импульсивный подросток. Но я хочу быть живой, гореть, творить и совершать по выбранной дороги шаги вперед, а не вечную развальсовочку в обратном направлении. Для меня важно двигать, принадлежать, двигаться. И теперь важно не совершать вот эти вот все подвиги ради дела, а научиться выбирать лучшее для себя и для дела, балансируя.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

19:40 

Детское

Дайте мне саундтрек к этой жизни. Без музыки пустынно-грустно, как в погребе. Прослушиваю закладки и пытаюсь там откопать крупицы всего имеющегося. Pills out of my pocket. Fuck off, you, nerd!
Я сижу на столе, положив по-умному под спину подушку, потому что в стене кнопки, впивающиеся в тело. Любуюсь пальцами ног и городом внизу. Мне даже видно гостиницу Космос и прекрасные районные шестнадцатиэтажки - моя городская любовь спальных кварталов. Их окна по-вечерам, где за каждым огоньком теплится своя жизнь со своими историями. Круглые столы и посиделки на кухнях перед сериалом или за чашкой-кружкой-стаканом. Может, я хочу смотреть на мир как на миф, зная всю его грязную поднаготную, состоящую из пьяных на лавочках у подъезда, наркоманов во дворах, ссор и грязи, тонн грязи, драк, междоусобиц и эгоизма.
Самое странное ощущение - это когда ты понимаешь, что ты можешь выкинуть вот эту вот вещь, не пылившуюся здесь годами, потому что никто тебе не скажет: "Оставь, вдруг пригодится!". Ты можешь переложить интсрументы в другой угол, не опираясь на то, что кому-то так было удобнее. Ты можешь хоть записки на входную дверь налепить, выкинуть хлам и обзавестись парой новых привычек. Лето на даче. Приезд на выходные. Теперь, кажется, я буду господствовать в этом доме одна, занимая только второй этаж и кухню-терраску. Оставляя пустыми две нижние комнаты. Без слов, с книжкой по вечерам, банкой сгущенки и чаем. От этого становится так непривычно-странно. Дедушка отказался ехать, дядя весь день открытым текстом говорил, что ему не нужен этот участок в богом забытом месте в 4 часах езды от города. Он не хочет работать на нем, что-либо делать и напрягаться. Мне осталось получить права и купить машину, чтобы обрести окончательно проходной билет на легкую дорогу ДОМОЙ. Для кого-то это не так, но я возвращаюсь туда, открываю замок ключом, осматриваю свои стекла на предмет целостности. Убеждаюсь, что внутри никто не был, еле-еле открываю отсыревшую дверь, обитую металлическим листом и попадаю внутрь. Вдыхаю воздух и понимаю, что я действительно дома. Там, где мне уютнее и комфортнее всего. Утром просыпаться под пение птиц и высовывать нос из закрытого наглухо спальника. Солнце бьет в глаза, но просыпаться лень. Собираюсь, собираю и отправляюсь бегом до озера. Снимаю там кроссовки и встаю босыми ногами на сырую землю. Как будто энергия пульсирует в твоем теле, откликаясь на каждое прикосновение. Смотрю на водную гладь. Как море - бесконечность с зелеными островами. Чистейшее отражение неба, его антипод. Снимаю всю одежду и ныряю в воду. Череда вдохов-гребков-выдохов, обжигает. Тело горит, легкие горят, но я плыву и истошно колочу ногами по воде, успокаиваюсь от шока, плыву спокойнее и наконец-то погружаюсь с головой. Волосы от торфа как в мыле. Вылезаю, одеваюсь и растягиваюсь, стоя босиком на траве. Обратно уже пешком, осматриваясь наконец-то вокруг. Пару сообщений Бро, получаю от него в ответ восторг и "не простудись", улыбаюсь, шлепаю дальше. Работа на дачном участке не представляет для меня напряг. Напряг - я не знаю, с какого конца иногда к чему-то подойти, решаю базово - с самого начала. Налаживаю быт, протираю пыль, пол, раковину очищаю до белого цвета. Вода в пруду - болото по запаху. Колонку нужно собирать. Собираю вокруг себя соседских девчонок. Они сначала бегут со мной платить за участок, а потом планомерно громят комнату, разбирая моих кукол и пытаясь сорвать мои плакаты. Если вещи - не так важны, то плакаты до сих пор отражают мне меня. Эми Ли, Расмус и Олсен в самом тупом их варианте, кажется, с чуть приоткрытыми губами и расширенными наркоманскими глазами. Они крутятся рядом, просят поиграть и доверчиво прижимаются. Ева дарит мне двух троллей, называет сестрой, иногда мамой и постоянно обнимает. У нее круглые глазки удивленного человечка, немного беззубый рот. Она плюет через дырку вместо переднего зуба, неумело шутит, ведет себя как последний сорванец, которому не достает внимания. Даша спокойнее. Но с серьезным видом говорит, что дома никому до нее нет дела. Обе крутятся под ногами и даже пытаются помочь. Кажется, эти дети так никому не помогали с эдаким рвением. Мой маленький рай. У них логово там, где их никто не найдет. А я понимаю, что забыла путь к своему, где что-то прятала раньше. А новым почему-то не обзавелась. Где мой тайник?
Еще я забираюсь на самый верх яблони и в прямом смысле пилю сук, на котором сижу. С ножовкой. Вооружившись терпением и словами о том, что я больше никогда в жизни не буду пилить яблоню (мы как-то около 2-ух частов пилили вдвоем яблоневое полешко, меняя пилы, думая, что это лыжи не едут). Сидишь, налетает порыв ветра, ты начинаешь раскачиваться вместе с макушкой, ножовкой и веткой, которую пытаешься пилить. Орешь, конечно-же, поскуливаешь. Уговариваешь дерево держаться и не скидывать тебя вниз.
Когда-то давно я мечтала о записках в дупле дерева. О совместных забегах по лесу. Когда-то давно. Да и сейчас тоже, если достать все это из шкафа и раскидать по ровной поверхности. Привет, я мечтаю о том, чтобы купить карту и положить ее на стол. Флажками отметить те места, которые хотела бы посетить. Найти бюджетное жилье, машину в аренду и отправиться в путь. Привет, я бы хотела преодолеть пешком один из многокилометровых маршрутов в молчании и, пожалуй, без музыки. Просто ты, рюкзак за спиной и дорога. I can't drawn my demons. They know how to swim".
Изучаю техники расслабления.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, Дач_тайм

Туманность_льва

главная