Записи с темой: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира (список заголовков)
13:44 

Взаимосвязь

Брат поздравляет и говорит, что уходить самой тоже необходимо. И теперь, получив гамму ощущений в подарок к свободе, могу точно сказать - необходимо. Это твой осознанно-неосознанный выбор. Чем дольше ты отнем думаешь, тем меньше хочешь что-то менять (в силу привычки, удобства). Просто чтобы не обидеть другого человека своим выбором. После всего этого вдруг осознаешь, как один человек мог тебя держать и стабилизировать. Хочешь ящик водки и всех обратно. Но...
Моя эгоистичная потребность - наличие рядом человека, который бы «держал». Это хорошо, если это дружба, взаимность, побоычный продукт этих взаимоотношений. И не очень здорово, когда эмоционально ты ничего не чувствуешь, противишься. Но для поддержания баланса просто оставляешь рядом кого-то. Привет полетномть.
Из мимолетных мыслей - если не научишься быть самой у себя, то не сможешь заботиться о других. Стать целой системой, помочь своему внутреннему ребенку почувствовать себя спокойно. Дивный новый путь. И на этот раз не на выживание, а на проживание и этот момент. Ты никогда не оказываешься в этом мире одинок, пока у тебя есть ты сам.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, обнимает_нас_мир, будни fm

10:15 

Разговоры

Оказывается, о своих ощущениях, можно рассказать тому человеку, к которому они непосредственно относятся. Только сформировать бы их в связных поток, разбирая коубки эмоций. Как можно доверять своей памяти и себе, если ты выкидываешь из жизни человека полностью? Как можно верить, что правильно помнишь те события, если 6 лет ты не помнил ничего? Интересные ощущения пустоты скапливаются. Мы общаемся с самым важным мальчиком в моей жизни. Тихо и спокойно. Без посылов. И это спокойно. Это правильно. Мы должны многое пройти, каждый из нас, чтобы стать собой, чтобы научиться ценить других, понимать их и принимать. Страшно ли писать человеку свои мысли? Страшно. Мы уже не те ребята, которые мечтали снимать фильмы и вместе принимать ванну. Совсем не те. И ты стучишься к кому-то абсолютно новому.
Мне писала Микки тут как-то. Мол, ты мне снишься, хочу общаться. А она мне нет. И факт общения для меня давно потерял ценность. Но если ты хочешь общаться, общайся. Пиши, спрашивай. Я открыта. Она обижается почему-то. Мол, должен быть интерес с двух сторон. Почему это она одна должна что-то поддерживать. А как иначе? Ты берешь на себя какие-то обязательства. Решаешь для себя. Держишь на своих узеньких плечиках, вытягиваешь. Как иначе?
Моя квартира - бедлам. Потому что у меня нет сил на что-то кроме. Иногда я мечтаю жить в коммунне. Где у кажлого свои задачи. Люди в одной квартире. Кто-то в этом мире готов работать. Он работает. Кто-то любит кухню и уборку. Он берет на себя обязательства по обеспечению дома. Его в этом поддерживают деньгами, дают ему все необходимое. Нет, коммунна для меня - этотне обязательно свинг пати с непонятным распределением партнеров. Здесь уж кому как и что нравится.
Так вот, бедлам в квартире в очередной раз подпортил мой телефон. Его уронила не неловкая кошечка со стола, нет. Он лежал мордой вниз, а я искала книжку для почитать. Пыталась найти Ги Дебора и переставляла свои завалы на полке. Неудачно, в приступе опаздунства. В общем, стопарь книг рухнул веселым веером вниз. На пол и на телефон в том числе. Книги против техники, физическое проявление. Телефон подбит. 1-0. В уголке расползается сеточка трещин.
Вчера на тренировке долго собирала себя в кучу. Метание - это не один раз получилось, я могу, мне надо. Метание - это один раз получилось, второй раз приходишь в другом состоянии и рушишь все. Потом строишь заново. Как итог - нелетящие топоры и ножи. Обидно. Пытаешься пореветь сначала. Потом понимаешь, что нужно начать работать, оставив все эмоции за окном желательно. А потом меня вынесло от людей. Чем хорошо в поле? Ты просчитываешь интриги каждого и знаешь все их игры. Здесь, если уж попал в перепалку, пытайся разгадать обе стороны. Я принадлежу к двум клубам - в одном состою, в другом тренируюсь. И меня немножечко рает в обе стороны. Со своими косяками. Проблема в том, что я - самостоятельная единица. Не хочу выслушивать как одни поливаютдругих. И участвовать в жтом тоже не особенно горю желанием. Грустно. Хочется снова убежать. В какой-то момент мелькает чувство вины, но я говорю себе, что это мое мнение. Высказанное. Мне за него отвечать. Успокаивает.

@темы: когда_кроет, настроенческое, ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:41 

Меня удивляет, на сколько сильно я могу влипнуть в одного человека. Пока не пройдусь по всем граням, не рассмотрю со всех сторон, не обдумаю его структуру, не прикоснусь к биополю - мне мало. А из этого развиваются иногда нездоровые привязанности. Не то что стоило бы поощрять. Ловлю себя на этом и стараюсь не раздваиваться. Сложно быть сейчас, если ты проживаешь и пооживаешь прошлое. Невозможно одновременно охватывать два времени, не раздваиваясь. Фокус внимания в двух местах, которые не могут взаимодействовать друг с другом. Поэтому ты в какой-то момент начинаешь сходить с ума. С одной стороны - возвращаю себя в этот момент времени и все дела делаю именно в нем. Растекаюсь по телу, варганю, работаю и сливаюсь с ножами в броске. С другой стороны - все поломанное хочет когда-то снова стать целым. И эта рана, этот разлом, он подоежит восстановлению. Его нужно прожить и пережить.
Я открываю глаза. Я помню черты, жесты и манеру речи. Помню движения рук. Помню квартиру. Помню тепло в ней и дикий холод. Помню, как Макс помыл в ней полы...на кухне особенно...я понимаю, чем меня привлек тренер по метанию. Чти образы, точнее, чьи отголоски в нем сидели. Понимаю, что я сама была на грани какого-то срыва-расстройства. Не совсем зочу понимать, каким стечением обстоятельств меня вынесло на берег и укрепило. Понимаю, что пребывание в сейчас - самое лучшее, что может с тобой случиться. Расхоестывая себя по линии времени, упускаешь самое важное. Просто верь, что если что-то еще можно собрать, оно окажется с тобой в одной петелке. Ведь все по спирали. Все поднимается.

@темы: когда_кроет, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

10:11 

О вине

Защитные механизмы мозга срабатывают безотказно. И не говорите про отсутствие инстинкта самосохранения. Он врубается автоматически, просто заточен под наши личные пределы. Память выплевывает человека из жизни не потому что было страшно, там. Или неприятно. Нет. На тот момент времени у меня исчерпался лимит «я во всем виновата». Я была виновата перед отцом за то, что была такой, какая есть. Была виновата в том, что не хотела делать какие-то вещи, наверное. А тут еще и стала виновата в разладе отношений двух людей. Ну, мне так казалось, хотя все эти вещи происходят по вине самих людей. Разные случаи. Но это то же самое, что жертва не виноваа в убийстве самой себя/изнасиловании/краже.
Я стою вечером под душем. Думаю, что человечек мне не обязан вот прямо сейчас выписывать историю за 6 лет. Мол, может, он вообще не захочет со мной общаться. Потом понимаю, черт, да какого? Я считаю, что виновата в его плохом состоянии и том, что случилось. А кто-нибудь меня тогда спросил, готова ли я была это переживать? Нужно ли мне было все это? Нет, никто не спросил. Получается, я сама стараюсь сделать себя кругом виноватой.
Так легче, чем признавать несостоятельность других, потому что себя проще изменить. Но, кажется, вина за свое естество - это хуже всего, что может случиться.
Ну, что если...что если мое внутреннее спокойствие - созидающий деструктор? Ему нравится говорить о кишках, развешенных по станции, например. О войнах, об уничтожении. Спокойствие в милитаризации. Но при этом он может и создавать много чего. Просто вот эта чернота ему удобна. Но вас шокируют такие вещи (с) вчера, например, меня довели до этого внутреннего спокойствия. Случайно вышло, еще и на тренировке. Когда не нужна маска улыбки. Когда расслабляешься, отпускаешь. А потом мы стоим на станции, я зеваю и Д мне говорит, что в рот сейчас зайдет прохожий. За этим стандартно следует, что тогда меня распидорасит по станции. Будет ничего так. Бело-серый сретенский с красными остатками тела. Д отшатывается немного и говорит, мол, не хочет больше ничего подобного ляпнуть. А мне...хорошо и спокойно.
К чему я? Оценивать ситуацию трезво. Также как вы соблюдаете границы другой личности, важные ему, должны соблюдаться и ваши. Вы не виноваты, что вам не интересна экономика, что вы хотите жить ближе к природе или хотите делать откровенное ничего. Вы даже не виноваты в невыполненных делах. Точнее, виноваты, если не приложили ни малейшего усилия к вашим намёткам дел. Но если не успели/нет сил, то...как бы нет.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

10:17 

Ветер

Моя машина знает, как оставить меня на выходные в городе. Когда на улице душно и нечем дышать, а ты едешь с печкой на максимум и открытым окном - так себе идея. Еще пальцы на руле печка так хорошо изжаривает. А все почему? Непонятно почему. В пятницу я упорно ковыряла все предохранители, которые картинками напоминали кондер и вентилятор, но они все оказались целыми. Потом сидела на заборе у дома и трепалась по телефону о смысле жизни и машине с дядюшкой. Увидела у ног ромашку и подумала, что сорвать и поставить в вазу - будет красиво. Сорвала. Куст. С корнями. Целиком. Принесла домой, посадила в горшок. Надо придумать, как вывести мелких уличных паразитов. Или сами отпадут. Факт - я не уехала на соревнования. И осталась гулять по городу.
Центр, конечно, поражает. На Камергерке танцуют у бара немцы. Таджики пинают мячик с навесом в кругу. Иранцы танцуют национальные танцы, забрав микрофон у уличного музыканта. Мужики предлагают сфоткаться с черепахами. Бандитского вида мужики: «не подходи, у меня ножжжжичек». Мальчик с душой поет стинга. И музыка лтется внутрь меня.
Выкидываю из дома два мешка хлама. Думаю, что мне нужно отдать два платья и моноколесо, чтобы окончательно разгрузить дом. Потом беру велик и уезжаю в останкинский парк, на вднх. А потом случайно оказываюсь в ботаническом. В тишине и спокоцствии его лесных коридоров. Сажусь у японского сада камней и не горю желанием уезжать. Пропедалила около 18-20 км с перерывами. Ноги немного бо-бо.
И вот думаю - сложнее всего знакомиться не с кем-то другим, а с собой. Научиться разбиратт собственные ноты, желания и стремления. Стоишь дебилом, носочком землю у ног ковыряешь и не погимаешь, а на каком языке с собой-то говорить, чтобы не перекричать, не задавить внешними шаблонами?
Читаю книгу про типы людей. Слушаю, точнее. Апхолдер - эт я. Работаю на внешней и внутренней мотивации, следую правилам даже тогда, когда другие просят меня прекратить. Бунтую иногда, правда. Но это от того, что никто не учил меня следовать своему. Точнее, учил. Но отец хорошо так это давил, что теперь я больше ориентирована на внешние ценности при полном непонимании, что должно идти тзнутри. Кроме бунта.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

19:42 

Осенница

В клубе любителей осени пополнение. Хотя, я вообще люблю эту смену с тепла на холод, с холода обратно на тепло. Выходишь на улицу после нескольких дней болезни, а там прозрачный осенний воздух, пронизанный ожиданиями, сигаретами, туманами. На тебя листьями ссыпаются все эти истории из прошлого, которые прочно уже отпечатались в твоей коллекции. Трассы пустые, рассветное солнце, озеро и дороги-дороги. Пробки и гонки под 240. Новые места, костры и алкоголь. Признания-прощения чуть ли не до слез. Как вмерзали с городскую структуру, ожидая друг друга. Бились, били, ненавидели, возвращались.
Дайте мне написать библию о любви к себе, что-ли. О том, как перестать себя гробить и начать воспринимать адекватно. Вечности же не хватит. Убирать все эти изломы. Думаешь, все, полюбила. Потом находишь еще один изъян и стараешься выправить. Надеюсь, это конечное. Хотелось бы верить. А если за гранью любви не будет интересных историй? Мы нашаманим.

@темы: когда_кроет, настроенческое, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:53 

коробка

And it is my religion for this moment of time. Держусь рукой за фонарный столб, кручусь вокруг него, как вокруг шеста, улыбаюсь и размахиваю свободной рукой. Уплываю немного, сливаюсь с темнотой снаружи своей внутренней серостью. На самом деле - продолжаю закрываться, как коробка. Меня столько раз наебывали, столько раз оставляли позади, что я пытаюсь себе каждый раз доказать - я же могу ни с кем ничем не делиться. Могу существовать у себя в голове. Хотя так чертовски хочется выкричаться на весь мир. Выкричаться, что в своей неидеальности у меня подбирается идеальная команда. Каждый занимает свое определенное место, каждый подкалывает, как бог в своей маленькой (огромной) вселенной, каждый на столько индивидуален, на сколько может быть индивидуален полностью сформированный человек. При том не миром вокруг, а собой по большей части. Выкричаться, что впервые за долгое время я в себя верю. Верю, что я могу все. И вместо безосновательной злости, что нож вылетает из руки не так и не тем, я стараюсь расслабиться, прислушаться и дать себе продышаться. Вдох-выдох, я снова в строю. Никто не обещал, что будет просто. Но вместе с тем, не сложно.
Мы с Д в коридоре перекидываесмся гримасами и проходим мимо. Они на кухне снова пошлят и почему-то заводят разговор о бритье ног. Эти ребята кого угодно заговорят, конечно. На какие угодно темы.
А мой мир расширяется, растет, становясь таким вот мыльным пузырем. Вот-вот лопнет. Стремно, конечно, но строить заново или привыкать к другим условиям - прорвемся. Или пузырь прорвется. Play it one more time. А я постараюсь еще раз улыбнуться тебе в ответ.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:04 

Connection failed

Еще немного вот этой абсолютно простой истории. Второй день подряд забываю дома книжку, но вместо ругани, улыбаюсь и думаю, что довольно сложно забыть такой увесистый кирпич. Но я могу. Улыбаюсь еще шире. Именно в этот момент хочется, чтобы за твоей спиной кто-то стоял. Наблюдал и верил. Правда в том, что наши желания и действительность не всегда совпадают. Или же реальность подкидывает нам эти ключи далеко не в том контексте, в котором мы это себе представляли. Даже если никого нет рядом, если на тебя не смотрят, ты все равно делаешь. Ведь каждый твой шаг - не показное событие на публику, а важное дело для тебя самой. Когда страшно, когда ты один, все равно делай. Ведь это нормально - идти одному. А если точнее, то ты не будешь одна. Никогда. Есть люди, идущие с тобой одной дорогой, есть случайные прохожие, есть зрители. В них тоже можно найти отклик, поддержку. И я перестаю плакать, поднимаю с подоконника ножи и продолжаю свою прогулку. Это страшно и ново. Это странно, что у тебя не получается с первого раза, не достигается "вдруг". Странно, что все идет через работу. Еще страннее понимать, что у тебя отсутствует устремленность к цели и способность собраться в одну пулю, лететь в мишень. Быть целой со своим стремлением и выкладываться по полной. Мы все пытаемся аккумулировать энергию, думая, что вот в решающий момент. И что, в решающий момент, ты просто не сможешь израсходовать свои запасы? Учиться выкладываться до последнего снова и снова. Без рубежей. С командой, которая поправляет. С тренером, который всегда услужливо подержит тебе жгут, заставляя рвать и рваться. Который поговорит с тобой и скажет, что перестроение всего тела не происходит сразу.
Перемены сегодня. Попробовать новую вещь, подойти к этому с позиции удобства, а не с позиции "всегда было по-другому". Я безусловно боюсь: откинуть старую себя, потому что я же все потеряю; поменять вот то и вот это - зачем менять работающие правила игры?; в прошлом оставить пришедшие в тупик отношения; радоваться настоящему, потому что каждый шаг способен тебя изменить. Немного устала от тепличности и анализа из серии: "а вдруг ошибусь?"
Вчера диктовала свой номер каким-то ребятам у метро. Милые. Трезвые даже, на удивление. Позвонят или нет - не так важно. Важен сам факт - не слиться в последний момент, а дать этому миру шанс. Да - да, нет - нет. Но я доверилась и попробовала.
Connecting-Updating-Connecting. Если честно, я его понимаю. Столько грузить музыки, картинок - надо постараться сохранить остатки интернета. Но он срывается и уходит в цикл подключения-обновлений, как и я, впрочем. Законнектиться к матрице, обновить настройки, законнектится к миру, обновить настройки. И так дальше, по кругу.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:49 

Твое

Как ни странно, осознание пришло только сейчас - жизнь не становится позитивнее от смены музыки. Можно любить русский панк, а можно иностранную альтернативу. Меняются эмоции, меняется заставка, меняется язык. Но в большинстве своем (если это не инструменталка, если это не какие-то раздолбаи с улыбками в половину лица) музыка несет в себе грусть и мысли о чем-то важном. А вот слушаешь ты ее на родном языке или на английском, под бой барабанов или под скрипку - это уже другой вопрос. Музыка - часть тебя и твоей души. Ты не становишься грустным клоуном от того, что твои любимые песни про кому или про борьбу с режимом. Грустным клоуном ты становишься тогда, когда ставишь себя в позицию неважного человека.
Скоро 24, совсем скоро. Я изучаю сайты по доставке пиццы или пирогов, чтобы заказать в офис. И думаю о том, что обязательно схожу в кинцо под открытым небом. Не так важно на что. Важно, что ночью, взяв с собой термос с горячим чаем и бутылку холодного кофе. Сама себе праздник, сама себе режиссер.
В пятницу неожиданно появляется Р на том конце провода. Сам звонит и спрашивает про геофизов из 9-ой. Нет, говорю. Он извиняется и отключается. А я в ответ кидаю смс, что была рада его слышать. Мы плоховато начали и плоховато закончили, но я правда рада. Рада слышать его, его истории, полевые истории. Рада, что меня все еще туда зовут. Сразу начинаю чувствовать интерес к жизни под кончиками пальцев. Сразу улыбаюсь шире. Если ты не плакал от радости, то ты просто не находился на разных полюсах с родными людьми. Про полюса утрировано, конечно, но каждый звонок, каждое сообщение - это как письма с того конца радуги. Счастливые искры. Разговоры на одном языке.
Поэтому одно из самых ценных в нашей с братом поездке - ночные разговоры с историями из жизни. Наши семьи, чьи истории мы перебираем раз за разом. Он говорит о брате и годах в колледже. Я говорю о бабушке и об отце. Мы лежим на кровати, смотрим друг на друга и говорим-говорим, пока не кажется, что уже поздно. Об этом тоже нельзя вечно. И мы расходимся. А на следующий день, когда они с ребятами заводят разговоры о традициях и культурах, я вижу брата с другой стороны, другим человеком. Улыбаюсь, когда он гоняется за детьми и говорю, что ему пора бы заводить своих.
Направлять себя к цели. 20 ножей подряд ложатся в стэнд, вбиваясь лезвием в дерево. Упорно, точно, четко. Как мне бы того хотелось. И в этот момент я готова прыгать и повизгивать от восторга. А внутри ощущение того, что могу. И что вот это вот останется со мной всегда. Броски будут менятся. Непременно. Зависеть от настроения, состояния и сил. Но у меня есть все знания, чтобы найти новый ключ и вернуть все к норме.Две с хвостом недели до соревнований. У меня еще никогда не было такого важного для меня. Как будто жизнь начинается заново. С девочки-мне-не-важно до девочки-вот-это-точно-мое-со-мной-во-мне.

@темы: ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

06:51 

Осмысленность

Читаю статью про бег в одиночку и еще раз открываю для себя эту систему - бегать одному, очищать голову от всех мыслей и медитировать. У меня таких способа два - бежать и метать ножи. Но когда я прихожу в зал, в моей голове тысяча и один барьер, тысача и одна преграда. Тренер говорит: "не верю, что это единичный случай. Не верю, что если однажды ты выбила 91, ты это не повторишь. И вообще, мировой рекорд сейчас 95". Что это было? Выпускная эйфория, желанеи увидеть своих ребят и далее по списку. Но еще это была полная сосредоточенность на мишени, когда ад внутри меня молчал. Познвать дзен, оставаясь в этом моменте и совершая то, что совершаешь прямо сейчас. Выкидывать из головы лишний хлам. Сложно, сложно, возможно и медитативно. Возьми это за правило, дорогая. Возьми и используй. А перед глазами лица "семьи", которая раскидана по разным странам.
За что я люблю ребят? Не только за их простоту, нет. Они с виду - совсем никто. Но сложнее любого из нас одновременно. Я слушаю, как они разговаривают на рассвете после свадьбы, сидя за джеком с колой. Слушаю и понимаю - мне нечего вставить в разговор. Об истории, о ментальности. Если о последнем я еще могу поговорить, то о первом - я не так хорошо осведомлена об истории собственной страны и собственного народа, чтобы запросто разговаривать об этом. У нас разная вера по названию, разная культура, если так можно сказать. И они о своих знают практически все. Р раскрывается с новой стороны, не детской, более серьезной и глубокой. Им все интересно. Перед взлетом они гуглят модель самолета, чтобы что-то о ней узнать. У них светятся глаза, они травят байки, они дают прозвища. Они дышат и они живые. Без лишних драм, хотя они есть у каждого из них, я готова поспорить. Мы с Р ночью возвращаемся в гостиницу, смотрим на звезды и говорим немного о тайнах мира, немного о нас самих и наших семьях. И наша драма, отчасти, она кроется в нашей семье. В том, как сильно мы дорожим этими людьми. А они дорожат нами. Его в порт провожает старший брат, он каждый день звонит маме, а забирает его отец. Меня же...меня ждут, но не звонят так часто. Хватает пары смс в день о том, что все хорошо. Больше нечего добавить.
В этот раз, возвращаясь, я не теряю. Обретаю, скорее. Мне больше не нужно рвать когти из этого города. Теперь я хочу радоваться моменту, улыбаться той женщине в метро, строить дороги, мечтать и становиться живее день ото дня. Все эти расставания и возвращения - они не про сожаления. Они про самопознание и встречу с чем-то новым. Смысл жалеть и рваться назад, если у тебя есть твое настоящее, которое ты построил когда-то сам. Так тошно и бессмысленно? Найди другой вариант. А еще лучше, найди причину, по которой ты все это сделал. Не заморачивайся так. Помнишь, интерес и радость?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, обнимает_нас_мир, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:17 

Слышать

Сначала думаешь: "боги, но ведь целых 5 км, как это?!" Потом пробегаешь и понимаешь, что это твоя комфортная дистанция для тренировки. Можно единоразово, а можно разбавить сбу-шками или упражнениями и просто в сумме за тренировку набрать пятак. Правда, темп в среднем не велик. 6-00 - -6-15 для меня вполне комфортно, среднепульсовая зона. Можно бежать, уставать, говорить, но бежать. Чего не скажешь о 4-30. Не мой комфортный. Но во вторник делали ускорения 400/400. И ускорялись мы как раз на 4-30 целых 10 раз. Сначала, честно говоря, думала пробежать хотя бы половину. Как итог - добежала все. И после этого могу честно подтвердить - лучше не терять своего пейсера из виду, потому что иначе ты не ускоришься/больше не побежишь/вообще не сможешь и так далее.
Сегодня мы прошлись четко по местам загульного прошлого с соблюдением любимых маршрутов. Вот так и узнаешь, что, вау, на месте шаурмичной давно обосновалась Мосигра, а рядом пристроили паб. Лестница, которая насмертьзамерзала зимой, а летом просто казалась опасной, теперь не напоминает дитя войны. Теперь там просторные ступени справа, а слева - подъем для колясок - не наши металлические водостоки, а просто заасфальтированная горка (зимой скользит на раз-два, наверное - мечтательно). Там, где раньше была научная библиотека, до сих пор реконструкция здания. А Флагман занимает целых 4 этажа. И вид из окон студии - безбрежное солнце, стеклянные крыши центра и свет-свет-свет.
Мои беговые ребята постепенно становятся командой и семьей. Постепенно для меня, я плохо пускаю людей и ояень поздно осознаю, что стала частью чего-то большего. И очень здорово знать, что есть кто-то и через толпу побегать быстрее, чем хотелось бы, и посмеяться, и марафон пробежать.
Планы на ближайшее время? Снова учиться наблюдать, не пытаясь затмить собой все пространство. Наверное, это тоже идет из той же серии с едой: если от вас убирали конфеты, вы в определенный момент старались схомячить как можно больше. Если вас не слушали и не слышали небезразличные вам люди, вы стараетесь не упускать случая выставить себя на передний план. Сейчас я понимаю, что меня всегда дослушают до конца, если это будет нужно: и помогут. Время нова слышать и подмечать закономерности этой жизни.
Как ни крути, а настоящая богема - это мы. Кто занимается спортом, кто достает деньги из воздуха, кто сидит в барах и говорит о законах движения этого мира.
Пограничное состояние дороги накроет меня завтра. А сегодня я просто постараюсь закрыть все свои дела.

@темы: бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:47 

Отпускать

With all your debts. All of them in your pocket. With all your thoughts and mysreries. Love yourself instead of hating every part of yourself.
В моем плеее внезапно Passenger. За это стоит благодарить рандомные подборки контакта. Что-то похожее я искала эн лет назад, когда читала ДетЛинта. Жизненный фолк с историями, британским акцентом и невероятной мелодикой. Но я верю, что все вовремя, поэтому он мне в очередной раз говорит, что пришло лето.
Мой самый большой страх - отпускать. Отпускать не мои вещи, которые даже не нравились. Но я была четко уверена, что мне нужно их делать. Для чего-то, для самосовершенствования, чтобы не быть пустой. Сложно отпускать людей, любови, потому что это же so true, оно не может рассыпаться пылью. Вот честно, все может. Равно как и сложно принимать новых людей, потому что у меня много старых, много знакомцев. И вообще, я же безэмоциональный графин с водой. Учусь, конечно.
Почему-то мало кто из моих близких представляет, на сколько важно мне держать в руке ножи, важно их метать и важно проводить время со своей командой. И об этом мне тоже не с кем поговорить. Только с самой собой и кофе в стакане.
Впервые ухожу с работы последней. Надеюсь, в офисе действительно никого не было, а то я кабинеты под охрану сдала.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:52 

Лететь

В этом мире все просто. Не умеешь постоять за себя, ты - труп. Не умеешь найти себя и остаться собой, ты - труп. Не умеешь сказать "нет", ты - труп. Не умеешь расслабиться, ты - труп. Можно до бесконечности продолжать и, конечно, так не утрировать. Можно отвечать "да", идти за чужой волей, постоянно находиться в стрессе, но тогда ты проживешь что-то абсолютно другое. Алкоголь расслабляет. Первые месяцы. Потом даже он не берет. Или утягивает тебя в запой. Я все это видела, я все это знаю. И в момент бега, в момент броска максимально пытаюсь сбросить с себя напряжение и оцепенение. Все внутри нас, все внутри нашей черепной коробки, пишущей миллион кодов в минуту. Мы говорим ей - 5 км слишком долго и сложно, деревенеем на середине дистанции, сбиваемся, сходим. 7 метров - слишком далеко и сложно. Нож не долетает до стенда, падает камнем на татами. Вчера как раз говорили с тренером, что 3 метра - база. Попадаешь 3 метра, можешь брать любую дистанцию, потому что сила броска одинакова для каждой. Бросок одинаков для каждой. Равная сила, равный бросок = верное количество оборотов. Хотя, не совсем так. Но в теории звучит красиво.
Когда вечером ты лежишь на газоне на трэке и смотришь в оранжевый закат и на синие облака, тебя обдувает ветер...расслабляешься, вытягиваешь ручки и даешь себе наконец-то отдохнуть. Чистый кайф. Вечный полет.

@темы: бегтим, ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:17 

Немного Фей

У меня челка топорщится абсолютно по-Феевски. Да и в зеркале мы с ним что-тотчутка похожи. Надеюсь, это к тому, что я тоже могу быть спасителем мира и все дела. Драться хорошо, все эти супер приемчики, роботы, командочка дружбанов, там. Жизнь веселая, ловля рыбки ядовитой, кореш-Барт, который меня всегда подбивает. Надеюсь. А то тут есть и обратная сторона медали - куча слюней-соплей и криков, тугодуюиме и слабоумие.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:42 

Потоки

Сначала на меня орет тетка, чтобы я быстрее покупала билет. И смотрит как на идиотку, которая все почему-то делает медленно. Потом я прикладываю билет, чтобы выйти со станции. Напротив меня, с той стороны турникета, пусто. Когда мой билет срабатывает, переключая красный индикатор на зеленый, я поднимаю голову и вижу, что навстречу ломится мужик. Мы сталкиваемся с ним четко в стеклянных дверях. Он матерится, что я дура, пытается протиснуться и кричит, что у него уходит электричка. Это становится последней каплей, на самом деле. Иногда мне кажется, что я либо всем мешаю, либо для всех невидима. Мою посуду и реву. Правда, не в голос. Выревевшись, сажусь на коврик и какое-то время под спокойную музыку протягиваюсь к ступням. Потом протягиваюсь назад пятками в пол. Сгибаю колени к ушам, протягиваюсь, немного стою в березке, снова тянусь к стопам и заканчиваю все это безобразие стойкой на голове. Успокаивает. По крайней мере, больше не хочется выкричаться.
Все ясно - помоги себе сам, разбирай все свои ниточные клубочки, перепутывай их по-другому, перестраивай и строй цвет к цвету. Чтобы еще просветы оставались между нитями. Хорошо. Но хочется простого внимания, легкого такого. Хочется незримого присутствия. Хочется и понимается, что мне даже некому кричать о том, как плохо внутри. О том, что меня нужно спасти. Некому. Поэтому перед небольшой практикой на коврике, вешая в ванной белье, я еще немного позволяю себе поплакать и поутешать саму себя. Такими теплыми словами вроде: "девочка, все будет хорошо. Ну, посмотри на свет". И какое-то время ты будешь этому верить. Самой себе. До очередного конкретного срыва.
Все тело напряжено в струну. Вытунто по этой струне. Сводит икры. Сводит меня изнутри. Рвется наружу усталость. Позвоночник протыкает кожу на спине, пытаясь выпрямиться, вылезти наружу. Мне нужно понять, куда вести дальше свою дорожку. Очень хорошо верить в судьбу, но она не совершит за тебя выбор, не совершит за тебя усилие и не направит тебя в нужное русло. Она даст тебе то, что ты должен иметь. Умеешь этим воспользоваться - молодец. Нет, значит, остаешься в той же точке. Направь себя сам, услышь себя сам. Сделай себя сам, наконец-то. Научись это делать в гордом одиночестве, раз других вариантов не предвидится. Используй все имеющиеся ресурсы. Только не переставай гореть. Некому тебя поджигать, чтобы искрило? Поджигай себя сама.
Самое главное, что не все так темно. Слушать за окном дождь, переплетающийся со звуками музыки. Учиться погружаться в дело с головой. Расслаблять себя самостоятельно. Принимать и отпускать. Таким, какое оно все есть. Дерганным, запутанным, сложным. Учиться долго и упорно. Здесь нет места разговорам о карме. Нет, здесь только четкий ритм дыхания, чтобы погружаться в него с головой, уходить в себя, становиться энергией в своей голове, выходить из тела и смотреть со стороны. Принимать то, что ты не в силах изменить. Менять то, на что можешь повлиять. Кофейные истории можно записывать. Когда приходишь туда перекинуться парой фраз с шапочно знакомыми. Барменами и завсегдатаями. Спросить про их дела. Рассказать про свои. Без напрягов. Слушая. А потом сидеть на деревянных ящиках, из бутылки пить холодный кофе и смотреть в окно.

@темы: когда_кроет, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

19:40 

Детское

Дайте мне саундтрек к этой жизни. Без музыки пустынно-грустно, как в погребе. Прослушиваю закладки и пытаюсь там откопать крупицы всего имеющегося. Pills out of my pocket. Fuck off, you, nerd!
Я сижу на столе, положив по-умному под спину подушку, потому что в стене кнопки, впивающиеся в тело. Любуюсь пальцами ног и городом внизу. Мне даже видно гостиницу Космос и прекрасные районные шестнадцатиэтажки - моя городская любовь спальных кварталов. Их окна по-вечерам, где за каждым огоньком теплится своя жизнь со своими историями. Круглые столы и посиделки на кухнях перед сериалом или за чашкой-кружкой-стаканом. Может, я хочу смотреть на мир как на миф, зная всю его грязную поднаготную, состоящую из пьяных на лавочках у подъезда, наркоманов во дворах, ссор и грязи, тонн грязи, драк, междоусобиц и эгоизма.
Самое странное ощущение - это когда ты понимаешь, что ты можешь выкинуть вот эту вот вещь, не пылившуюся здесь годами, потому что никто тебе не скажет: "Оставь, вдруг пригодится!". Ты можешь переложить интсрументы в другой угол, не опираясь на то, что кому-то так было удобнее. Ты можешь хоть записки на входную дверь налепить, выкинуть хлам и обзавестись парой новых привычек. Лето на даче. Приезд на выходные. Теперь, кажется, я буду господствовать в этом доме одна, занимая только второй этаж и кухню-терраску. Оставляя пустыми две нижние комнаты. Без слов, с книжкой по вечерам, банкой сгущенки и чаем. От этого становится так непривычно-странно. Дедушка отказался ехать, дядя весь день открытым текстом говорил, что ему не нужен этот участок в богом забытом месте в 4 часах езды от города. Он не хочет работать на нем, что-либо делать и напрягаться. Мне осталось получить права и купить машину, чтобы обрести окончательно проходной билет на легкую дорогу ДОМОЙ. Для кого-то это не так, но я возвращаюсь туда, открываю замок ключом, осматриваю свои стекла на предмет целостности. Убеждаюсь, что внутри никто не был, еле-еле открываю отсыревшую дверь, обитую металлическим листом и попадаю внутрь. Вдыхаю воздух и понимаю, что я действительно дома. Там, где мне уютнее и комфортнее всего. Утром просыпаться под пение птиц и высовывать нос из закрытого наглухо спальника. Солнце бьет в глаза, но просыпаться лень. Собираюсь, собираю и отправляюсь бегом до озера. Снимаю там кроссовки и встаю босыми ногами на сырую землю. Как будто энергия пульсирует в твоем теле, откликаясь на каждое прикосновение. Смотрю на водную гладь. Как море - бесконечность с зелеными островами. Чистейшее отражение неба, его антипод. Снимаю всю одежду и ныряю в воду. Череда вдохов-гребков-выдохов, обжигает. Тело горит, легкие горят, но я плыву и истошно колочу ногами по воде, успокаиваюсь от шока, плыву спокойнее и наконец-то погружаюсь с головой. Волосы от торфа как в мыле. Вылезаю, одеваюсь и растягиваюсь, стоя босиком на траве. Обратно уже пешком, осматриваясь наконец-то вокруг. Пару сообщений Бро, получаю от него в ответ восторг и "не простудись", улыбаюсь, шлепаю дальше. Работа на дачном участке не представляет для меня напряг. Напряг - я не знаю, с какого конца иногда к чему-то подойти, решаю базово - с самого начала. Налаживаю быт, протираю пыль, пол, раковину очищаю до белого цвета. Вода в пруду - болото по запаху. Колонку нужно собирать. Собираю вокруг себя соседских девчонок. Они сначала бегут со мной платить за участок, а потом планомерно громят комнату, разбирая моих кукол и пытаясь сорвать мои плакаты. Если вещи - не так важны, то плакаты до сих пор отражают мне меня. Эми Ли, Расмус и Олсен в самом тупом их варианте, кажется, с чуть приоткрытыми губами и расширенными наркоманскими глазами. Они крутятся рядом, просят поиграть и доверчиво прижимаются. Ева дарит мне двух троллей, называет сестрой, иногда мамой и постоянно обнимает. У нее круглые глазки удивленного человечка, немного беззубый рот. Она плюет через дырку вместо переднего зуба, неумело шутит, ведет себя как последний сорванец, которому не достает внимания. Даша спокойнее. Но с серьезным видом говорит, что дома никому до нее нет дела. Обе крутятся под ногами и даже пытаются помочь. Кажется, эти дети так никому не помогали с эдаким рвением. Мой маленький рай. У них логово там, где их никто не найдет. А я понимаю, что забыла путь к своему, где что-то прятала раньше. А новым почему-то не обзавелась. Где мой тайник?
Еще я забираюсь на самый верх яблони и в прямом смысле пилю сук, на котором сижу. С ножовкой. Вооружившись терпением и словами о том, что я больше никогда в жизни не буду пилить яблоню (мы как-то около 2-ух частов пилили вдвоем яблоневое полешко, меняя пилы, думая, что это лыжи не едут). Сидишь, налетает порыв ветра, ты начинаешь раскачиваться вместе с макушкой, ножовкой и веткой, которую пытаешься пилить. Орешь, конечно-же, поскуливаешь. Уговариваешь дерево держаться и не скидывать тебя вниз.
Когда-то давно я мечтала о записках в дупле дерева. О совместных забегах по лесу. Когда-то давно. Да и сейчас тоже, если достать все это из шкафа и раскидать по ровной поверхности. Привет, я мечтаю о том, чтобы купить карту и положить ее на стол. Флажками отметить те места, которые хотела бы посетить. Найти бюджетное жилье, машину в аренду и отправиться в путь. Привет, я бы хотела преодолеть пешком один из многокилометровых маршрутов в молчании и, пожалуй, без музыки. Просто ты, рюкзак за спиной и дорога. I can't drawn my demons. They know how to swim".
Изучаю техники расслабления.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, Дач_тайм

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

22:48 

важности

Жить без проездного на электричку - это ходить через лес и наслаждаться пением птиц, чуть затхлым запахом сырости и тоннелями из деревьев, как будто там, в глубине, убежище.
Для меня главное в отношениях с людьми - чтобы я могла понять и оценить важные для них вещи, а они бы знали важное для меня. И чтобы это не было из серии - гадость какая/обойду эту тему стороной, она далека от меня/не буду это упоминать, лучше спрошу о том, что важно для меня. Для каждого что-то свое строит всю вот эту вот оболочку вокруг. А на небе рваные перья облаков и высокая голубизна. Одуванчики закрываются на ночь и не дают темноте окутать их солнышки. Заразительно пахнет сирень. Так заразительно, что хочется смеяться.
Не жалею о многих сделанных вещах. Все правильно, все - полностью взвешенные или импульсивно сделанные штуки. Может, я не права. Скорее всего, я же - импульсивный подросток. Но я хочу быть живой, гореть, творить и совершать по выбранной дороги шаги вперед, а не вечную развальсовочку в обратном направлении. Для меня важно двигать, принадлежать, двигаться. И теперь важно не совершать вот эти вот все подвиги ради дела, а научиться выбирать лучшее для себя и для дела, балансируя.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная