• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про_город (список заголовков)
00:13 

Не пишу, чувствую - глупо выходит. Не так. Не принимаю перемены, которые происходят со стилем, со словами. Зря. И он спрашивает меня: "на что ты готова сделать ради этого?" Кажется, мой внутренний голос. Честный ответ тут простой - я не хочу в этот раз оставаться на посту наблюдателя. Я хочу принимать непосредственное участие в происходящем. И мне не все равно. Не слепо, не закрывая ладонью глаза. Не остваясь стоять на грани, безучастно отсносясь ко всей происходящей физике бытия. Нет.
Запишите мои мысли на внутренний диктофон. Как только начинаю выгонять на бумагу, они разбегаются в разные стороны. В скуратове мужик в клетчатых носках и при пиджаке консультирует барышню 22 лет по скайпу о семейных отношениях. Он достает из головы библейские аллегории, прикованного к батарее наручниками и вещает про эмоции. В чем он прав? Позиция жертвы в этом мире нам безумно близка, мы сразу вырастаем в своих глазах и в глазах окружающих. Жертву из нас делает обида. Обида - всепрощение. Но вся ситуация в целом кажется мне абсурдом. Сидеть в кафе, пить кофе и через гарнитуру философствовать об отношениях и изменах. Кто бы говорил, женатый вы мужчина.
Недавно чуть не опоздала на работу из-за статьи Ленты. Про правых и левых, чье время прошло. При том оборвалось так резко, что контраст получился разительный. Левые появились в пику правым. А потом последних активно начали сажать (пример тому суд над Тихоновым и Хасис). Просто сажать. Ну и движение закономерно сожрало само себя. Хотя идейности в нем самом было заключено больше, чем сейчас во всех болотных, навальных и новомодных тусовках. Сейчас это фарс, напыщенность, еще один способ борьбы за власть, за деньги и славу. Скучно, грустно и ни разу не интересно.

@темы: про_город, настроенческое

23:13 

По волнам

В день вдв по метро я катаюсь в классическом прикиде офисного планктона с рюкзаком за плечами, еще одним рюкзачком, где видны ручки топоров, а на просвет различимы ножи. Ну и квадратной запачетанной коробищей в руках до кучи. Странно, почему на входе меня решил проверить служащий. Крис, а помнишь тот самый день вдв, когда бокал, кровища, полночь и "у меня небольшая проблема"?
Слова немного ушли от меня за последний год. Но это все возвращается. Постепенно. Всесте с переменами внутри головы. Пока что я ловлю картинки - парочку, сидящую в автобусе на коробке движка. Ноги торчат из-под ограждения в вансах. По-птичьи длинные и неуместные. У парня черная парка и рюкзак с символикой ска. Светлая макушка торчит над оградкой. У девчонки крыло на правой руке, капюшон на блондинистой голове. Кольцо в носу и кривящиеся на правыый бок губы после одной из фраз. Потом улыбка.
Картинки и музыка. Passenger - не фолк, не альтератива и не авторская песня. Название говорит ярче жанра. Текучий, как дорога. А ты запрыгиваешь в последний вагон готовой тронуться электрички и ловишь ритм. Текучий, плавный, легкий и о смысле жизни. Гитара и мужской вокал. Он рассказывает о любви, женщинах и о праве каждого жить, которым он не всегда пользуется. О мире, засевшем в новых технологиях и о наших потерях. Он пропоет, если ты готов слушать.
А аккустика p.o.d. с гитарными соло и уносящим чуть похрипывающим голосом? Немного регги в альтернативной аранжировке, но с классическим напевом. И плавная youth of the nation, когда наконец-то различаешь все слова, кайфуешь и ужасаешься одновременно. Они пишут историю современного поколения без скобок. Жестко, как есть. Просто убегай. Убегай и не оглядывайся. Но мы - это молодость нации.

@темы: про_город, настроенческое

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:08 

Унификация

Вдруг понимаю, что отталкивает меня от людей этого города. За обедом в офисе, когда говорю, что открыла купальный сезон. А в ответ мне прилетает про "холодно", "еще нельзя" и мысли "ну мы же нет, никто не лезет в воду". Люди города стараются соответствовать друг другу. Стиль, походка, телефоны, увлечения, провождение вечеров. Унификация жизни по единому успешному стандарту. Посмотрите на нас, разношерстных полевиков, каждый из которых оказывается со своим коллегой лицом к лицу, без маски. Когда тебе некуда спрятаться, никак не соответсоввать принятым стандартам, ты остаешься верен себе и своим привычкам. Миша хранил на столе шкатулку с самым дорогим: часы, икона, еще какие-то мелочи. Веталь возил скобки для отжиманий и иногда качался. Я со своими ножами. Ребята со своей открытостью. В один вечер Р и А свалили с базы в неизвестном направлении, обещали вернуться к вечеру и не вернулись. Я пыталась зайти и сварить кофе. Купались, напились, вернулись к 11 и легли спать. Я очень обиделась, помню. А на утро Радмир выдал мне абсолютно простую фразу: "Валь, ты же нас знаешь, мы не можем остановиться, если начинаем пить. Прости". И это прости не за то, какие они есть, а за то, что оставили меня сидеть на базе и не вернулись.
Не ломайся, не извиняйся за себя. Помни, что ты можешь все, если действительно этого хочешь. Кто бы повторял мне это почаще? Вот поэтому я до сих пор люблю их такими, какие они есть. Без обид. Без ссор.
Потом я вспоминаю, что у меня есть мои бегуны и ножевики. Такие же дети, которые плевали на ваши вышколенно-выстроенные нормы и догмы. Потому что мы так хотим, мы это можем, делаем и достигаем.

@темы: настроенческое, про_город, сымыми_близкими

23:42 

Потоки

Сначала на меня орет тетка, чтобы я быстрее покупала билет. И смотрит как на идиотку, которая все почему-то делает медленно. Потом я прикладываю билет, чтобы выйти со станции. Напротив меня, с той стороны турникета, пусто. Когда мой билет срабатывает, переключая красный индикатор на зеленый, я поднимаю голову и вижу, что навстречу ломится мужик. Мы сталкиваемся с ним четко в стеклянных дверях. Он матерится, что я дура, пытается протиснуться и кричит, что у него уходит электричка. Это становится последней каплей, на самом деле. Иногда мне кажется, что я либо всем мешаю, либо для всех невидима. Мою посуду и реву. Правда, не в голос. Выревевшись, сажусь на коврик и какое-то время под спокойную музыку протягиваюсь к ступням. Потом протягиваюсь назад пятками в пол. Сгибаю колени к ушам, протягиваюсь, немного стою в березке, снова тянусь к стопам и заканчиваю все это безобразие стойкой на голове. Успокаивает. По крайней мере, больше не хочется выкричаться.
Все ясно - помоги себе сам, разбирай все свои ниточные клубочки, перепутывай их по-другому, перестраивай и строй цвет к цвету. Чтобы еще просветы оставались между нитями. Хорошо. Но хочется простого внимания, легкого такого. Хочется незримого присутствия. Хочется и понимается, что мне даже некому кричать о том, как плохо внутри. О том, что меня нужно спасти. Некому. Поэтому перед небольшой практикой на коврике, вешая в ванной белье, я еще немного позволяю себе поплакать и поутешать саму себя. Такими теплыми словами вроде: "девочка, все будет хорошо. Ну, посмотри на свет". И какое-то время ты будешь этому верить. Самой себе. До очередного конкретного срыва.
Все тело напряжено в струну. Вытунто по этой струне. Сводит икры. Сводит меня изнутри. Рвется наружу усталость. Позвоночник протыкает кожу на спине, пытаясь выпрямиться, вылезти наружу. Мне нужно понять, куда вести дальше свою дорожку. Очень хорошо верить в судьбу, но она не совершит за тебя выбор, не совершит за тебя усилие и не направит тебя в нужное русло. Она даст тебе то, что ты должен иметь. Умеешь этим воспользоваться - молодец. Нет, значит, остаешься в той же точке. Направь себя сам, услышь себя сам. Сделай себя сам, наконец-то. Научись это делать в гордом одиночестве, раз других вариантов не предвидится. Используй все имеющиеся ресурсы. Только не переставай гореть. Некому тебя поджигать, чтобы искрило? Поджигай себя сама.
Самое главное, что не все так темно. Слушать за окном дождь, переплетающийся со звуками музыки. Учиться погружаться в дело с головой. Расслаблять себя самостоятельно. Принимать и отпускать. Таким, какое оно все есть. Дерганным, запутанным, сложным. Учиться долго и упорно. Здесь нет места разговорам о карме. Нет, здесь только четкий ритм дыхания, чтобы погружаться в него с головой, уходить в себя, становиться энергией в своей голове, выходить из тела и смотреть со стороны. Принимать то, что ты не в силах изменить. Менять то, на что можешь повлиять. Кофейные истории можно записывать. Когда приходишь туда перекинуться парой фраз с шапочно знакомыми. Барменами и завсегдатаями. Спросить про их дела. Рассказать про свои. Без напрягов. Слушая. А потом сидеть на деревянных ящиках, из бутылки пить холодный кофе и смотреть в окно.

@темы: когда_кроет, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:02 

Дорогое мрзд

Музыка резко закончилась. Хочется чего-то взрывного и при этом осмысленного, сыгравшее бы на моих требующих донастройки струнах. Драйва. Агонии. Пару щепоток смысла. Становлюсь ближе к Кате и слушаю Muse. Даже готова поговорить об этом, но лирика немного не в моде при таком количестве монотонной работы. Вернуться на два шага назад, продвинувшись на шаг вперед. Почти сдала проект. Пресловутое почти, потому что к вечеру система перестала считать. Пришлось оставить на автономное разруливание процессов и свалить. В очередной раз пообещав себе явиться на работу пораньше.
Вначале накрывает, потом начинаешь дышать, выныриваешь и успокаиваешься. Помогают, конечно, все эти side factors и удачные упоминания о важном. Немного пружинить, чтобы не забывать дышать: отпускать и принимать. Меня накрывает во вторник адской волной паники и страха. Прямо сейчас встать и выбежать, выйти, разреветься. Что угодно, только не нужно всего вот этого. Страх людей, стать ненужной обузой, страх перед всем окружающим, поднимающийся изнутри. Ты уже не узнаешь эту вечно бунтующую девочку, которая из диктатора стала одной большой усталостью или одним большим страхом оказаться не принятой. Только потом я понимаю - никто не смог бы как я. Да и случится то, что должно случиться. В некоторые моменты я ничего себе фаталист. К среде отпускает.
К вечеру среды накрывает снова, потому что пресловутая змейка по три попадания в каждый кирпичик. 6 рядов по 3 в каждом. Сверху вниз, справа налево. К нижним рядам забываю, как вообще кидаются ножи с трешки. Потом мне рикошетит нож в ногу. Вторая дырка за прошедшие пару лет. Ладно, не дырка - простая неглубокая отметина, которая потом станет шрамом, как тот, старый, чуть выше колена. И обрамляющий это все синяк. Так что утром я долго пытаюсь разобраться - как мне вообще ходить. Травма на правой = забиваю квадру и левую икру. Синяк на левой = я не могу нормально наступить на обе ноги. Мама предлагает в травму. А мне остается только смеяться - я как врачу все это рассказывать буду? Здрассссссьте, в мня нож от стенда отрикошетил. Сделайте мне рентген, чтобы проверить наличие перелома на подъеме ноги?
Теория Макса Фрая действительно работает. Если ты не знаешь, что что-то невозможно, ты это делаешь. Запустила на работе штуку, которая ни у кого не работала. А у меня не вылетела ни разу до тех пор, пока мне не сказали про ее неработоспособность.
Сидишь в кофейне, вдруг видишь за окном наполняющих город летом туристов. А потом понимаешь, что это и есть то место из твоей мечты. Сидеть на барной стойке = ящиках, читать книгу и пить кофе. Мечталось о пабе у реки с пивом, но этот асфальт, это оформление...

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

23:59 

бегать

Май - месяц свободы прямо-таки и расслаблений. Помню, как на 3-ем кодила фильтры ночами. Сидела сутки целые, вроде как, не вылезая из C# и писала, компановала, передирала части чужого кода, потому что где-то не понимала количество циклов, где-то не понимала сам фильтр. Мама уезжала куда-то на пару дней. Помню, как в коцне мая устроили знатные посиделки в квартире, я отбивала мясо кулаком за проигрыш в карты, а потом в 5 утра мы крутили пои на детской площадке, катались на качелях топлесс и возвращались домой босиком. Охранник тогда косо смотрел на нас, но все стрелпел. Жаль, он уволился. Еще Москва показывает удивительные закаты, похожие на северное сияние с картинки, только огненно-рыжее. И на этом фоне Сталинская высотка с храмом. Еще во дворе прячется моя любимая футбольная площадка, залитая бетоном. Мы там сидели и играли в столицы в ожидании кино, играли во фрисби и вообще. Просто хорошее место.
Долго думала, кстати, почему мое последнее воспоминание об отключении горячей воды - это ночь перед дипломом. Когда надо бы спать, на завтра защита, а я маюсь с кастрюльками. Потом поняла - в полевой жизни есть свои плюсы, там горячую воду не отключат. Меня вызвали на работу как раз в середине-конце мая, там я зависла до конца июня. Ну и пропустила всю эту бадью с отключением. Явно. В поле все просто - либо вообще нет воды, либо ты идешь в баню с теплой водой или кипятком. В любом случае, в бане точно парилка. И в предбаннике тоже, потому что ты не можешь открыть дверь, это мужики могут, а ты нет. Вот и паришься там уже после бани.
Сегодняшний ливень + больная нога, на которую я еле наступала утром, все это говорило мне о том, что после работы нужно ехать домой. Ну, какой там трэк, какая пробежка-то? Видишь, погода вообще не летная, еще и усталось. К черту все, пойдем к креслу и балкону, пойдем читать фики, на край. Вместо этого еду к ребятам. Пробегу столько, сколько смогу. Потренируюсь так, как мне позволит растяжение (мои тейпы коллеги назвали сегодня Кракеном, который тянется от колена под юбку). Не пожалела ни разу. Около 2 км пробежки - мало, конечно, но зато мои. Немного упражнений, где в бумеранге мы кланяемся и кланяемся...и снова кланяемся. Зато красиво. Немного интенсивной работы, немного растяжки. В субботу либо осваивать лесопарк, либо договориться о пробежке в 8 утра, так как на основную свою я точно не попадаю.

@темы: про_город, бегтим

23:40 

разговоры

Не успеть вовремя заткнуть уши наушниками, погрузившись в работу - это когда ты слышишь разговор о гастроскопии. И ладно бы упоминание в паре слов, нет. Ты слушаешь про погружение трубки в кишечник со всеми подробностями и всеми вариациями. Ты не хочешь этого слушать, но у тебя работа, а плеер нужно переставлять на музыку с лекции про Бакунина. Зато теперь я знаю разницу между гастроскопией и рентгеном желудка и какой наркоз лучше применять при оной процедуре. Всегда надеюсь, что меня минет чаша сия, но если кто-то собрался на море, то точно не минет. Не сейчас, так потом, если все-таки пойду.
Отдохнуть - это когда после работы от метро идешь печком через лес, дышишь чуть прелой сладковатой листвой, влажной землей. Вынимаешь наушники из ушей, чтобы послушать птиц. Когда подходишь к цветущим деревьям и вдыхаешь их запах. Когда солнце играет на рельсах так ослепительно, что на них лучше смотреть через очки. А вдали видно только бело-желтое яркое пятно. Аккуратно переступаю через пути и ухожу в парк. Спокойствие весенних дворо, когда город открыт для людей, для свершений. Окна настежь, все партаки и наезды обсуждаются на улице. Твои шаги чеканятся по асфальту. Ты чувствуешь, что жив. Радуешься, что вся эта карусель продолжается, несмотря на заметенные снегом города зимой. Радуешься, что все может перерождаться и разливаться таким количеством красок. Зеленый в цвету - мои любимые цвета.

@темы: про_город, смешные_волны

02:20 

музыкальное

When you finally find me. There. Then. Астронавт смещает векторы.
Мы сидим в машине и слушаем музыку. Говорим о том, что она значит для каждого из нас. Те или иные мотивы, те или иные группы. У нас открыто окно и мужик, спавший на лавочке, сваливается в какой-то момент на газон. Садится, смотрит в одну точку. Встает и куда-то уходит. Смеемся в голос. У него тлеет сигарета в одной руке, другой он переставляет песни. Потом я нагоняю свою депрессию. И думаю, как все эти песни отражают меня и мое отношение к этой жизни. Никакого подъема, наверное. Для других уж точно. Для меня - спокойная мелодика любимых голосов и важно-жизнеутверждающие фразы. Через депрессию и грязь наверх. И сразу строчки из Трэша, когда Ванес говорит про металл. Чтобы понимали. Ну конечо! Ничего созидающего. Гимн разрушения и беспрерывной грязи, запоев, заборов, окурков и блевотины. Мир мелодики, утягивающей вниз, но не давящей на тебя.
Через такие музыкальные разговоры открываешь множество граней, которые видела и знала до, но теперь по-новому на них смотришь. Все в одном человеке. Все в нас. Открываешь жизненные принципы и посылы. Почему здесь вот так, а там по-другому. Почему с этими да, а с теми не сложилось. Еще лучше учишься открываться и говорить о себе вот такой. Еще чуть раньше мы стоим на балконе. Оттуда видень шпиль МИДа, а чуть дальше - утопающий в закатном полутумане Москва-Сити. Крышы, дома центра. На кухне шкварчит картошка в сковороде. Мы смотрим видео и говорим обо всем. Важном и не очень. Нашем, делимся исторями, разгадываем сканворды из газеты недельной давности. Отжигаем. Я кормлю мальчиков и мою посуду. Отдаю себя, объясняю, слушаю, вникаю. Кому-то это покажется бестемным, для меня это важно здесь и сейчас. Стараюсь задержаться в этом моменте, не перепрыгивая на "будет" и "было". Final point. Это не лекарство и не панацея. Это жизнь. Как она есть. Это наши семьи, как они есть. Это наши взгляды на мир и наши с ним взаимоотношения. Это наши шутки. Это наши сложности-легкости, взлеты-падения, важности-присказки. Это мои благодарности за тех, с кем хочется пройти этот путь до конца и задерживаться в каждой секунде. Заезжать на разговоры и оставатья надолго.
Абсолютно реально одним утром проснуться другой. Не собой, одновременно собой. Со смещенными стрелками. С музыкой, которая становится не совсем твоей, но все же троагющей до самых глубин. Пробовать писать другие истории. Что-то получать, обо что-то разбиваться. Вслушиваться.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:58 

Дети мира

Что если...? Что если вы - совершеннолетний волшебник, опустивший свое имя в Кубок Огня? Что если Кубок решил, что на турнир в этом году попадают все, кто бросил свое имя, потому что так веселее? Или просто - что если Кубок Огня выплюнул ваше имя? Время стать серьезнее и бить точнее. Я не поехала в Америку, как планировала изначально - работа и отсутствие тренировок делают свое дело. Но поддалась на уговоры погнать в Венгрию. На соревнования. Я могу забить ножом гвоздь. При том не плашмя, а лезвием ударов с четырех-пяти, если буду попадать точно. Гвозь длинный, да, сантиметров на пять или семь, если что. Прошло время таких вот фраз вроде: "это же невозможно!" Дима говорит: "Толкай меня. Толкай сильнее. Теперь представь, что тебе точно также нужно кинуть нож". И я балансирую снова и снова, пытаясь привести в действие все важные точки - ногу, спину и плечо. Чтобы толчком и импульсом от первых двух передавать его наверх к плечу (минуя его по большей части) и вливать все это в нож и в его достижение цели. Моя йога и моя медитация. Очень разные но по-своему интересные люди. Сформировавшиеся вселенные, каждый о себе и в себе, но принадлежащий этому общему, улыбающийся. И эти прекрасные субботние тренировки, когда ходишь по залу в планке на кулаках.
В большей степени я - ребенок этого мира. Ребенок этого мира, который верит в Бога, не верит в церкви и безответно влюбленный в праздник Пасхи. Очень светлый сам по себе праздник - его история это подтверждает. День, когда мы собирались всей семьей и с самого утра начинали друг друга поздравлять. День, когда вдруг можно как будто бы все и вот сейчас, даже утро начать не с каши, а с яйца и кулича с массой. Со сладкого, считай. День, который обычно наполнен солнцем. Сегодня, пробегаясь в районе Таганки в поисках кулича, зашла в церковь. Зашла и влюбилась в нее с первоо раза. Тишина, спокойствие и нет никоо, кто бы торговал свечами - подходишь и берешь, сколько тебе нужно. Если хочешь, оставляешь пожертвование. И я оставляю, мне не жалко. Я хочу зажечь свои огонечки слов, обращенных с разными целями и просьбами. Немного личными, немного мировыми. Потом иду через дорогу во двор другой церкви, потому что там светят куличи. Надеюсь найти монастырскую лавку. Не нахожу. На улице вижу Батюшку, спрашиваю у него про возможность покупки кулича. Он просто отдает мне тот, который стоял рядом с приходом и благословит. В этот момент все грани мира сходятся где-то там. Чтобы сделать тебя счастливее и светлее. Вдруг. Чтобы ты тоже несла этому миру себя, свою открытость и помощь. Дети мира, кто ходит с душой нараспашку перед ним, кто готов кормить его историями, теплотой и добром. Мне хочется быть ребенком этого мира, которого он холит и лелеет, потому что этот ребенок приносит многое взамен, делится. И я стараюсь. Мир, я с тобой. Здравствуй.

А снится мне Д. Вдруг, неожиданно. Он приходит рано утром ко мне в квартиру что-то занести и почему-то ложится ко мне в кровать и меня тянет туда же. Потом говорит, что скоро вернется, только подождать недельку. Одевается и уходит. Что за черт, понять никак не могу. Не верю в шутки подсознания ни разу, потому что...потому что Д - это вообще мимо кассы. Еще там дворы и какие-то люди. Перемещения, перемещения, перемещения.

@темы: ножжжжжжики, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:03 

Град

Иду такая красивая в кожанке, серых спортивных штанах плюшевых таких и серых кедах. Волосы распущены. Красота, одним словом. Иду, ветер превращает волосы в мочалку, сверху все это присыпают градинки. Иду и думаю: "Женщина, вот какого черта? Какого черта сейчас? Какого черта гулять? Почему в парк?" И при этих мыслях мерно шагаю дальше, оглядываясь на просветы в облаках. В телефоне набиваю про град и про встречу минут через 20. Все ровно, я помню.
Счастье - это когда на улице весна, а ты можешь себе позволить написать в соседний дом практически и договориться о встрече. Спонтанно и вдруг. Прогулка в парке двух абсолютно занятых людей. Геометрия домов и закатов - небо полосками от синего до розового. Ты смотришь и восхищяешься. Для кого-то самое главное в этой жизни - блики света. Для меня - геометрически правильные линии и вписанные в них цвета. Нет ничего красивее весенних отмытых московских двеннадцати и шестнадцатиэтажек вечером или в закат. Пара окон желтые. В остальных отражается закатное небо. Они такие прямые, что входят в него своим телом, не прорезают, а именно вписываются уютно своими квадратами и полукольцами. А выше - выше просто воздушных звон. Геометрически правильная пустота. Это важнее всего. Так и записать.
Счастье - это спонтанная прогулка, хороший разговор, сдобренный такой увесистой порцией мата, потому что в этой компании можно и хочется изощряться со словами и выдавать что-то искреннее. Это когда звонит дедушка и пытается сбагрить десяток яиц. Это когда на носу пасха. Это когда ты берешь билеты в Самару на вторые майские и надеешься встретиться там со своими родными, зажечь, покатать, по крышам полазить. Счастье - это наслаждаться моментом, а не сжигать себя каждый раз изнутри тем, что делаешь все не то и не так. То, так, ты сама это выбрала. Именно здесь и именно сейчас.

@темы: сымыми_близкими, про_город, настроенческое

20:55 

больное

Я не вижу в этом сумраке дней тебя. Ты, наверное, различаешь меня как в дымке. Любовь - это когда за окном бьется весна. В твоем пульсе чувствуются ритмичные удары солнца. Ты лежишь на кровати, укутанная этими лучами и вспоминаешь ту девочку, которая выбирала себе в комнату оранжево-зеленые занавески. А они колышутся от порывов ветра. В комнате свежо. Только тело твое выламывает температура. Но ты все равно вдыхаешь. Думаешь о том, что вот та девочка, она давно разбита на такую же тысячу осколков. Еще думаешь о том, что не готова пока заворачиваться в свои новые тряпки сектанта, бегуна, геофизика. Тебе и так неплохо. В этой кровати. Только ломает еще и от осознания - ножжжжжички мы сегодня метать не будем. День сменяется сумерками. Свободными и чистыми. Когда в комнате потихоньку все угасает, становится контурами. Ты до последнего ждешь, чтобы включить ночник. Чтобы впустить в комнату тени. Не выдерживаешь и впускаешь.
Это было вчера. А сегодня, сегодня я снова бегун, снова геофизик, снова метатель. Снова не та девочка, к которой приходили друзья поиграть на гитаре и потрепаться на кухне. Я скучаю по этим моментам, если честно. Но что-то пошло не так. Или наоборот все оказалось именно так, как надо. Дом мой превратился в мою крепость. На кухне моей господствую я сама + моя ма. И если так будет нужно, если так сложатся карты, то мы посидим там с Воландом и потреплемся о действительно важных вещах. Но моего друга пожрали госы + диплом, поэтому я + город + весна + спорт = перманентная любовь. Пусто? Нет, просто по-новому.
Кстати, пока я тут вынужденно сижу второй день дома (не могу сказать, что мне не нравится, кстати, мое сегодняшнее сидение), нашла ту вещь, которая способна превратить меня в маленькую девочку, чувствующую себя полностью защищенной - тосты с сыром + чашка чая. Самый верный способ, который у меня остался. Другого пока не выдали, пользуемся этим. Главное - не прибегать к нему с завидным постоянством. Бока, лишний вес, все дела. Шучу, просто привыкание - тоже дурацкая штука. Потом бац и работать перестанет. А способов больше как-то не становится.
Писать - это когда дейтсивтельно есть о чем. Можно ходить и собирать истории, можно сидеть их и скурпулезно записывать. Сейчас, наверное, период переживания ощущений. И мне это тоже нравится. Еще нравится, что можно помедитировать с Роз, сидя на кровати. ЧТо можно вдруг ничего не делать. МОжно вдруг чувствовать весну. Можно вдруг быть легкой и воздушной. Нестись по дорогам этого города. ЧИтай между строк - хочу влюбиться. Взаимно влюбиться, конечно же. А то как-то грустно получается.
Кстати, со словами и желаниями стоит поаккуратнее. Я в понедельник выдала коллегам про то, что хочу лежать в кровати и ничего не делать - пабам, отравление + простуда = я 2 дня лежу в кровати и ничего не делаю. Не, это круто. Это дословное исполнение желания. И, да, спасибо, мироздание. Пойду мыть посуду, голову и готовиться к пятнице.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:38 

Утреннее

Мне не доводилось видеть труп в подъезде и вызывать ментов. Честно говоря, не доведется. Любопытным ребенком ты хотел бы, но хватает и утреннего трупа бродяжки у станции. С соскочившей сандалией с ноги, с припухшими ногами, на которых проступают еще не оформившиеся язвы и синие вены. И пакетом довольно дорогого молока рядом. Интересно, ментовское илт нет?
Пока не слажаешь, не начнешь чувствовать себя расслабленно-развязно и при этом костить, наверное, ничему не научишься. Я забываю про разметку и про пешеходов иногда. Слишком резко вхожу в повороты и путаю газ с тормозом. На площадке немного заезжаю на разметку и с первого раза не могу выполнить такую простую эстакаду. Но при этом я начинаю чувствовать. Стараюсь это сделать. Под умиротворяющий голос Лагутенко, под Земфиру. Чтоюы погромче, чтобы звука машины не оставалось. Оставалось только ее ощущение.
А самый взрослый в нашеи отделе, явно шеф. Один показывает языки и корчит рожи, другой изображает ребенка, третья сидит на тумбе позади коллеги и смотрит в его монитор. На стуле - не катит. И это кайф. Так, что-ли.
Научиться отдавать. Не тянуть тз этого мира по нитке и не требовать, а меняться. Тебе мир, мне мир. Тебе и мне. Если я верю в эту теорию энергий, почему ей не следую?

@темы: про_город, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:42 

Гонки

Каждое утро я наперегонки бегаюдо работы с нашимайтишником. Честно говоря, я даже не понимаю, как он исчезает и появляется. Вот мы вываливаемся из электрички, я обгоняю его навходе в метро или на эскалаторе, потому что иду пешком. А потом раз, мы оказываемся в одном поезде и вагоне, вместе на переходе на Арбатскую. Или онобгняет меня перед входом на работу. Не иначе становится однимиз компьютерных импульсови матрицей нулей-единиц путешествует через пространство.
Сегодня утром я безумно себе нравлюсь. В этом солнечно-молочном уманном утре, с интересным (на удивление) журналом. И в новом платье. Таком...обтягивающем мешке с капюшоном, который прямо мой-мой.

@темы: настроенческое, про_город

16:04 

Командное

Меня тут спросили, работает ли у нас под линуксом интернет. Или же бедные обработчики вынуждены пользоваться виртуальной машиной и виндой, чтобы повисеть в сети. В ответ я поинтересовалась, на кой ему сдалась эта информация (а ребята сидят почти за мной - следующий ряд, а оупенспейс у нас разделен стеклами с жалюзи (закрыть их что-ли)). В ответ прилетело - мы не видим, чтобы ты сидела в интернете. Хотелось поржать и тактично прокомментить - лучше бы вам не видеть, где я зависаю. Хотя, по сути, нигде не зависаю. Ютуб не смотрю, пикабу не читаю. Только фики, дайри, вк и инстаграм. Еще научный портал секты про питание и всякую оабуду вроде поисковых запросов. Нечего ловить кромн гейского порно в фиках. Явно. И то, если вчитываться. А я предпочитаю не.
Вчера снова заблудилась. Спальные районы одинаковы своим светом из окон домов, арками и звенящим весенним воздухом. Дворы одинаково полны грязью, но не все дороги выводят к цели. К жд мне, например, вообще не нужно было попадать. Но я попала. Так что потом выбиралась уже по навигатору и в зал пришла много позже, чем планировала. Мои метатели - моя семья. Мы праздновали с ними нг, мы общаемся с ними после тренировок и на них, говорим на важные темы и принимаем друг друга вот такими вот. Плюс - одна большая общая тема для разговоров. А Мир воспринимается частью команды, но за отсутствием понедельничных трениоовок, я перестаю его ощущать этой частью. И это подбешивает. Утро понедельника должно быть лучшим утром на земле, проведенным рядом с командой. С улыбками, смехом, детской непосредственностью и медитативной серькзностью. Только мы, ножи и дэновские просыпания-рикошеты. Тогда я, кажется, окончательно буду счастлива.
Ощущение, что со вчерашнего дня во мне что-тотзаменили. Что - пока понять не могу.

@темы: ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

10:13 

Мне кажется, со сладким у меня не очень. Если не скпзать, вообще никак. Не складываются отношения. Пятничное мороженое аукнулось субботней почти смертью - усталость, истерика. Вяерашний божественный десерт выливается в сегодняшнее плохое настроение и закрывающиеся глаза. Хоть спичками протыкай или на веках рисуй. Завтра буду подтверждать гипотезу, что-ли.
Весна в городе, вот такая холодная и непонятная - моя любимая пора. Пусть кого-то чуть не сдуло ветром...вчера пели птицы. Вчера Черема с из старой застройкой и уютными подъездами из теплых историй. Квартирами с хорошими людьми и мыслями - хочу подобное, пожалуй. Забдудилась в городе. Он поиграл со мной в интересную игру, но разгадку я так и не нашла. Только выход из лабиринта.
Человек - меня травмирует даже банка снова в деле. Ненадолго, надеюсь.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

12:27 

Перезимовали

Утром вбежала на платформу и увидела красно-розовый рассует. Яркий такой, светлый. Первая мысль - я проспала и уже опаздываю на работу? Вроде, нет. По крайней мере, татьарышня, с которой мы ещдим в одном авобусе, тоже проспала. А это вряд ли. Спокойно напеваю песенку из плеера, жду электричку. Потом коллега говорит: "не могу поверить, что перезимовали! И что на носу уже масленица". И вот это "пррезимовали" так запало, что теперь чувствую некоторый подъем.
Сон прогоняется солнцем. Засыпание превращается вбодрость. Совсем немного до Севастополя. А я продолжаю отстраивать вехи своей жизни, чтобы по проводам беспрерывно бежал ток. Звон троллейбусов и трамваев.
Сначала мы - жестокие дети, потом не очень внимательные взрослые. Мы забываем тех, кого к любили, общали, с кем пересекались раньше. Но иногда прошлое стучится в дверь непрошенными людьми, встреч с которыми немного побаиваешься. Или смертями. Вкупе с неожиданными людьми. Когда ты не знаешь, чего ожидать.

@темы: про_город

09:55 

Кофейное

Прозрачный город в сером рассвете. Еще немного - кроет темнотой, а горизонт светлее и синее, чем было до. Не спешить и говорить себе "сейчас что-нибудь придумаем". Выбираюсь утром выпить кофе. Чуть позже, чем хотела. Чуть медленнее - кто-то же должен надеть каблуки повыше, чтобы красиво смотреться в юбке (ладно, чтобы ноги не мерзли).
В кафе пусто. Федя заваривает кофе, называет меня по имени и продолжает возиться за стойкой. Кисло, но не лайм, не лимон и даже не шиповник. Горько - кисло. Немного жжено. Но в целом мягко и приятно втекает внутрь. И за это время думаешь о предстоящем дне. Смотришь на чашку, крутишь кофе на языке и ощущаешь, что заряжаешься утренним счастьем. Желаю доброго утра и хорошего дня, бегу дальше на работу.
Когда перестаешт бояться свиданий с самой собой, пустая квартира не кажется таким уж плохим вариантом. Только поговорить не с кем, если вдруг захочется что-то вотпрямосрочно обсудить. Но и это время стоит использовать с толком. Поменять поддоны в цветочных горшках, например.
Вечный Май в нас. И что-то внутри уже начинает подниматься и прорастать уже в эти холода, отдающие весной. Даже птицы поют. Когда наяинаешь это ощущать, хочется сразу много всего делать.

@темы: про_город

15:59 

"Мама на даче"

Взрослая - это никогда. Мне бы сейчас собрать квартирник, посиделки со стихами, например, чтением рассказов. Вот только квартирник этот не из кого собирать. Немного грустно, что формат "моя гитара - твои стихи" немного расходится сейчас с моей вселенной. Надеюсь, временно. Я слишком сильно люблю эти уютные посиделки на кухне за разговорами, чтобы забывать их насовсем. Мама в Севастополе, мелкая на работе. На самом деле, я рада, что так вышло. Рада, что некого собрать пока на квартирники, потому что человек с гитарой, будем честными, был не тот. Ее нет в моей жизни, так правильнее. Сейчас, вот на этом витке, я понимаю, что на самом деле - законченная эгоистка. Только при этом мне важно, что происходит в жизни близких мне лбдей. Важно, чтобы им было хорошо и ярко. Не могу сказать, что только тогда я буду сама счастлива и спокойна, нет. Просто мне хочется им помочь или чем-то еще участвовать в их жизнях. Как ни странно, я верю, что у этого у всего есть отдача от действительно близких тебе людей, которым ты важна в той же мере. Гитарист не тот человек. Закрываться и плевать - это не тот подход, который я могу оценить. И это не ее вина. И не моя. Ну а Аверин просто ушел сам. Или не ушел. С ним никогда не поймешь. Но и стихи не почитаешь.
Холодно так, что волосы белеют от выдыхаемого пара. Мне нравится. Нос жжет, щеки жжет. Ребята у школы пытаются просунуть рюкзак сквозь прутья решетки. А я пытаюсь не лезть. В заначку до зарплаты и думаю, как не платить на этой неделе за электричку. Точнее, как себя организовать на автобусные поездки до метро. Это что-тотновое, мне нравится. Нравится не впадать в панику, а стараться искать выходы. Нравится, что я снова чувствую себя подростком. Нравится эта зима.
Но при этом все равно стоит вопрос - весна скоро, когда нас отсюда заберут? Еслр прошлой зимой было куда забираться, то сейчас...похоже на первые признаки отъезжающей крыши.

@темы: настроенческое, когда_кроет, про_город

Туманность_льва

главная