• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда_кроет (список заголовков)
20:23 

Пути к себе

- Почему ты не хочешь быть собой?
Отшучиваюсь, что не принято. Нужно натянуть на себя маску и быть пол ней. Оставляю на себе следы того загнанного в угол ребенка, который отчаянно понимал - не вписывается (по одежде, поведению, настроению). Знаешь, почему бы действительно не побыть собой? Только найду в закромах ту самую себя, которой являюсь. Мне так много обещали, так много от меня требовали, что я перестала верить и начала обидаться. Хотя пора бы перестать ждать. Ничего не случится, люди не изменятся. Либо ты принимаешь их вот такими, либо все это общество съедает тебя окончательно, превращая в ничтожную амебу.
Мы сидим в родном кафе и слушаем плейлист-ностальгию. Явно. И Филимоныч говорит про необходимость вычисления детских психов, чтобы они не отражались на наших детях. Как неразрешенные конфликты. И я с ней согласна, хотя ценность это имеет далеко не только для них. В том числе и для нас самих. Иногда мне даже кажется, что я выдираюсь куда-то на поверхность.
А жизнь полна аналогиями. Вместо ножа ты можешь взять шар для боулинга. Или бильярдный кий. Учиться расслаблению. Брать что-то легче и бить лучше. Мы с И учимся боулингу. Она под присмотром А, я по аналогии, что-ли. Правда, заканчивается все ее побегом. Но вечер от этого не становится хуже. Осадок остается на стенках. Для нее в большей степени, для меня в меньшей. А я слышу еще одну стройную теорию, почему невозможна дружба между полами. Говорят про исключение потребности в естественном спаривании. Странно, но я бы сказала, что даже в природе самец не хочет любую самку. Впрочем, это лично мои домыслы. И лично я ничем не жертвую, обретая в противовес дружбу.

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, сымыми_близкими

19:42 

Осенница

В клубе любителей осени пополнение. Хотя, я вообще люблю эту смену с тепла на холод, с холода обратно на тепло. Выходишь на улицу после нескольких дней болезни, а там прозрачный осенний воздух, пронизанный ожиданиями, сигаретами, туманами. На тебя листьями ссыпаются все эти истории из прошлого, которые прочно уже отпечатались в твоей коллекции. Трассы пустые, рассветное солнце, озеро и дороги-дороги. Пробки и гонки под 240. Новые места, костры и алкоголь. Признания-прощения чуть ли не до слез. Как вмерзали с городскую структуру, ожидая друг друга. Бились, били, ненавидели, возвращались.
Дайте мне написать библию о любви к себе, что-ли. О том, как перестать себя гробить и начать воспринимать адекватно. Вечности же не хватит. Убирать все эти изломы. Думаешь, все, полюбила. Потом находишь еще один изъян и стараешься выправить. Надеюсь, это конечное. Хотелось бы верить. А если за гранью любви не будет интересных историй? Мы нашаманим.

@темы: когда_кроет, настроенческое, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:03 

Минусы

Расходимся на переходе. Я смешу Иру историей про крабов. Она говорит мне жизнеутверждающее: "все наладится" и просит не унывать. Тренер замечает, что у настоящего спортсмена после каждой тренировки идет отдых: жемчужная ванна, сон и еда. Моя жемчужная ванна в данном случае превращается в поездку до дома, явно.
Полная апатия, но бегать хочется. Бегать и метать ножи, как бы тяжело ни было. еще хочется сидеть на детской площадке на качелях или тусить с книгой и кофе. Обязательно из старбакса, пусть он и отвратен.

@темы: сымыми_близкими, когда_кроет

23:42 

Потоки

Сначала на меня орет тетка, чтобы я быстрее покупала билет. И смотрит как на идиотку, которая все почему-то делает медленно. Потом я прикладываю билет, чтобы выйти со станции. Напротив меня, с той стороны турникета, пусто. Когда мой билет срабатывает, переключая красный индикатор на зеленый, я поднимаю голову и вижу, что навстречу ломится мужик. Мы сталкиваемся с ним четко в стеклянных дверях. Он матерится, что я дура, пытается протиснуться и кричит, что у него уходит электричка. Это становится последней каплей, на самом деле. Иногда мне кажется, что я либо всем мешаю, либо для всех невидима. Мою посуду и реву. Правда, не в голос. Выревевшись, сажусь на коврик и какое-то время под спокойную музыку протягиваюсь к ступням. Потом протягиваюсь назад пятками в пол. Сгибаю колени к ушам, протягиваюсь, немного стою в березке, снова тянусь к стопам и заканчиваю все это безобразие стойкой на голове. Успокаивает. По крайней мере, больше не хочется выкричаться.
Все ясно - помоги себе сам, разбирай все свои ниточные клубочки, перепутывай их по-другому, перестраивай и строй цвет к цвету. Чтобы еще просветы оставались между нитями. Хорошо. Но хочется простого внимания, легкого такого. Хочется незримого присутствия. Хочется и понимается, что мне даже некому кричать о том, как плохо внутри. О том, что меня нужно спасти. Некому. Поэтому перед небольшой практикой на коврике, вешая в ванной белье, я еще немного позволяю себе поплакать и поутешать саму себя. Такими теплыми словами вроде: "девочка, все будет хорошо. Ну, посмотри на свет". И какое-то время ты будешь этому верить. Самой себе. До очередного конкретного срыва.
Все тело напряжено в струну. Вытунто по этой струне. Сводит икры. Сводит меня изнутри. Рвется наружу усталость. Позвоночник протыкает кожу на спине, пытаясь выпрямиться, вылезти наружу. Мне нужно понять, куда вести дальше свою дорожку. Очень хорошо верить в судьбу, но она не совершит за тебя выбор, не совершит за тебя усилие и не направит тебя в нужное русло. Она даст тебе то, что ты должен иметь. Умеешь этим воспользоваться - молодец. Нет, значит, остаешься в той же точке. Направь себя сам, услышь себя сам. Сделай себя сам, наконец-то. Научись это делать в гордом одиночестве, раз других вариантов не предвидится. Используй все имеющиеся ресурсы. Только не переставай гореть. Некому тебя поджигать, чтобы искрило? Поджигай себя сама.
Самое главное, что не все так темно. Слушать за окном дождь, переплетающийся со звуками музыки. Учиться погружаться в дело с головой. Расслаблять себя самостоятельно. Принимать и отпускать. Таким, какое оно все есть. Дерганным, запутанным, сложным. Учиться долго и упорно. Здесь нет места разговорам о карме. Нет, здесь только четкий ритм дыхания, чтобы погружаться в него с головой, уходить в себя, становиться энергией в своей голове, выходить из тела и смотреть со стороны. Принимать то, что ты не в силах изменить. Менять то, на что можешь повлиять. Кофейные истории можно записывать. Когда приходишь туда перекинуться парой фраз с шапочно знакомыми. Барменами и завсегдатаями. Спросить про их дела. Рассказать про свои. Без напрягов. Слушая. А потом сидеть на деревянных ящиках, из бутылки пить холодный кофе и смотреть в окно.

@темы: когда_кроет, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

22:02 

Дорогое мрзд

Музыка резко закончилась. Хочется чего-то взрывного и при этом осмысленного, сыгравшее бы на моих требующих донастройки струнах. Драйва. Агонии. Пару щепоток смысла. Становлюсь ближе к Кате и слушаю Muse. Даже готова поговорить об этом, но лирика немного не в моде при таком количестве монотонной работы. Вернуться на два шага назад, продвинувшись на шаг вперед. Почти сдала проект. Пресловутое почти, потому что к вечеру система перестала считать. Пришлось оставить на автономное разруливание процессов и свалить. В очередной раз пообещав себе явиться на работу пораньше.
Вначале накрывает, потом начинаешь дышать, выныриваешь и успокаиваешься. Помогают, конечно, все эти side factors и удачные упоминания о важном. Немного пружинить, чтобы не забывать дышать: отпускать и принимать. Меня накрывает во вторник адской волной паники и страха. Прямо сейчас встать и выбежать, выйти, разреветься. Что угодно, только не нужно всего вот этого. Страх людей, стать ненужной обузой, страх перед всем окружающим, поднимающийся изнутри. Ты уже не узнаешь эту вечно бунтующую девочку, которая из диктатора стала одной большой усталостью или одним большим страхом оказаться не принятой. Только потом я понимаю - никто не смог бы как я. Да и случится то, что должно случиться. В некоторые моменты я ничего себе фаталист. К среде отпускает.
К вечеру среды накрывает снова, потому что пресловутая змейка по три попадания в каждый кирпичик. 6 рядов по 3 в каждом. Сверху вниз, справа налево. К нижним рядам забываю, как вообще кидаются ножи с трешки. Потом мне рикошетит нож в ногу. Вторая дырка за прошедшие пару лет. Ладно, не дырка - простая неглубокая отметина, которая потом станет шрамом, как тот, старый, чуть выше колена. И обрамляющий это все синяк. Так что утром я долго пытаюсь разобраться - как мне вообще ходить. Травма на правой = забиваю квадру и левую икру. Синяк на левой = я не могу нормально наступить на обе ноги. Мама предлагает в травму. А мне остается только смеяться - я как врачу все это рассказывать буду? Здрассссссьте, в мня нож от стенда отрикошетил. Сделайте мне рентген, чтобы проверить наличие перелома на подъеме ноги?
Теория Макса Фрая действительно работает. Если ты не знаешь, что что-то невозможно, ты это делаешь. Запустила на работе штуку, которая ни у кого не работала. А у меня не вылетела ни разу до тех пор, пока мне не сказали про ее неработоспособность.
Сидишь в кофейне, вдруг видишь за окном наполняющих город летом туристов. А потом понимаешь, что это и есть то место из твоей мечты. Сидеть на барной стойке = ящиках, читать книгу и пить кофе. Мечталось о пабе у реки с пивом, но этот асфальт, это оформление...

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

23:50 

Ощущение, что каждый день я устаю и уже устаю уставать, не отдыхая. Мы даже с мамой договорились, что я приду домой и могу поплакать. Отличная история, двигаем дальше. Нежелание ничего делать, негатив, негатив, усталость. Что-то плохо со мной и во мне, но я не совсем понимаю что и как это исправлять.
Ураган - это неинтересно, но красиво. Вот эта вот стена воды завихряющаяся. Самое интересное - сырость лесопарка после этого урагана, когда ты бежишь. Просто бежишь. И бег поднимает немного твое настроение, забирая негатив и усталость. Ничего.не.хочу.

@темы: бегтим, когда_кроет

11:56 

This

Я должна - держать себя в форме, не раскисать, работать, много читать и узнавать новое, заниматься спортом = бегать или метать ножи, играть на гитаре, писать стихи и прозу, готовить, ходить по магазинам за продуктами, стирать и убирать. Порядок тут не имеет значения. Еще нестандартно мыслить, ходить в кино, встречаться с людьми. Должна сама себе, кому-то. В постоянном должна. Сегодня я не ем овсянку утром, я ем красный бархат и сырники. Просто гуляю и пытаюсь прислушиваться к своим "хочу", отпустив все "должна".

@темы: когда_кроет, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

03:15 

...

Все сыгранные тобою роли - это круто. Но это не ты. Сидеть ночью и тратить себя на разговор с самой собой. Окунаться в деструктив своей музыки, в сборку чужой музыки. Не побояться себя. Перестать постоянно искать. Что если мне просто нужна помощь, а я проебала нужный поворот в этом направлении?

@темы: когда_кроет

01:23 

Владислав Петрович пишет о том, что я до конца не могу постичь. Не могу, но очень и очень хочу. Каждый раз поражаюсь, как тонко он умеет все это чувствовать и выкладывать на бумагу. Есть волны - световые, электромагнитные. А есть волны добра, которые также распространяются по миру. Сильнее, слабее, охватывающие меньше или охватывающие больше. В зависимости от этой доброты в добре и силы совершенного. Чем искреннее улыбка, тем больше может передаваться энергии. Простоая же истина. Еще есть острия миров. Точки в пространстве, где сходятся многие вектора. По-другому и не скажешь. Для меня это как разрыв времени-пространства, потому что там сплетается все в одно. Разные проекции одного и того же города (такая вот теневая жизнь, где оставляют целыми памятники, где ходят скоростные составы, где все подновляют, а не убирают, где есть энергетические поля-блокады), разные места и разные уровни этой жизни от обществ ученых до обычных мальчишек. Информация, проникающая из прошлого-будущего-настоящего. Дыры, воронки, несовместимые события. В принципе, такие места действительно могут существовать. Возможно, как результат дисгармонии самого места. Если на плохой энергии будет черная дыра, то в таком месте, где энергия хорошая и добрая, появляется острие. Про правительство, давно открывшее эти технологии многомерности, но скрывающего от людей, чтобы не упрощать, чтобы оставаться у власти. Детский писатель с детскими книгами. Мне 23, я запоем перечитываю их и каждый раз думаю, что еще одно вращение шара, еще одно движение, приводить его в движение и делать добро. Так, чтобы волны распространялись и не давали миру сойти с ума.
Безлюдные пространства, которые отдыхают от людей. На которых творится черти что. Там не действуют простые законы физики, они живут по своим правилам. Однажды они устали и стерли всех, сами себя с карт векторов. Архивированное пространство. Как с файлами на компьютере, только с пространством. Бесконечный поток координат и ученых, которые высчитывают вероятности. Мне верится. Я верю. В силу гравитации верю, в возможность развития способностей верю. В ощущение этого мира верю. В волшебство на кончиках пальцев и из глаз.

Все мое "плохо" всегда идет изнутри. Если кроет морально, то начинаются болезни, неполадки с работой и далее далее. Если там внутри что-то надломилось, оно непременно скажется на физическом. Если что-то не то с физикой, то все это перейдет и на психологический уровень. Такая простая связь, но ты беспрерывно себя эксплуатируешь и вытягиваешь еще и еще сил. Пока не начинаешь тонуть в ненависти к самой себе. Тогда могут случится самые страшные вещи. Если вдруг все не отпустить хотя бы на короткий момент. Сижу и пью куриный бульон. Что еще есть лучше в жизни, чем вот такой вот простой согреватель? Особенно если горло посылает меня к черту и выдает свое ангинное величество так, что немного простреливает ухо. Нечего было застужать, видимо. Не выполаскивала бы тогда всю гадость.

Семья - одна из самых важных вещей. Ты цепляешься за прошлых и настоящих, понимая через них самого себя. Спокойнее всего - сидеть у деда с ногами на стуле и лопать пирожные. Тот момент, когда тебе можно все. Тырить книжки и разговаривать о семье. О воспоминаниях. Нет ничего теплее старых фото, например. Где улыбающийся "пра" или самолет, на котором доставляли метеорологам почту. Полярник. Человек севера. Говорят, у него был билет на мыс Челюскин, но он выбрал войну, выбрал защищать страну. Выбрал пропасть без вести. Хотя, не выбирал, конечно, так само сложилось. И я им горжусь. Фото "пра", когда она ездила в пансионаты. Роковая женщина, чуть надменная, гордая. Ба улыбается с ч\б снимка в комнате. И для них для всех друзья входили в этот круг семьи, когда все собирались за одним столом, делились важным, говорили о главном. Так всегда было у нас. И мне бы очень хотелось это сохранить. Теплоту, эти вот воспоминания общие, сложенные из историй каждого человека. Автоспокойствие и распространение тепла вокруг. Чтобы цвели розы.

Захожу в подъезд и вызываю лифт. Он стоит на 12-ом. Не двигается. Спускается на первый. Двери приоткрываются, оттуда высосвывается мужик в форме сантехника или черт-его-пойми-какого-рабочего с антенной откуда-то из подмышки. Резко засовывается обратно, нажимает на кнопку этажа и уезжает. Я остаюсь стоять внизу с открытым ртом и застывшим таким "бля".

Однажды ночью город оказался на осадном положении. Вокруг и внутри техника-техника-техника. Ощетиненный и готовый к удару со всех сторон. Плачь или не плачь, город на осадном. Ты будешь выползать из окопа, сдирая локти в кровь. Будешь лежать в могиле, когда тебя уже готовы будут засыпать сверху землей. Будешь улыбаться, глядя на небе. Город в кольце. Внутри кольца орудия, готовые стрелять до последнего снаряда. Горот - ощетинившийся еж.

@темы: когда_кроет, про_книги, про_мифы, сымыми_близкими

23:48 

в качестве бреда

Очень часто говорят "выйди из зоны комфорта". Честно говоря, это легко. Легко, когда у тебя нет твоей зоны комфорта в принципе. Когда ты - флюгер, подверженный мнениям, течениям, изменениям и уже забыл, куда тебя привязали изначально. Также как и невозможно оставаться собой, когда ты просто не в курсе, кто же ты. У меня болит от болезни голова, звуки кажутся слишком громкими. А от 2 часов в поликлинике и прогулки до аптеки я проспала часов с 12 до 18. И сейчас, дозакинувшись через час едой и лекарствами, я планирую продолжить свой сон. На парочку жизней вперед чтобы хватило, явно.
Весна - это время стать глубже. Для меня так всегда было, по крайней мере. Тут собраны все новые начинания, все умные мысли и глубокие книги вроде Фудзиямы и Вышки, вроде анархотечения. Кстати, про анархию - я никогда не ассоциировала ее с возвращением из мира вещественного и искусственного к миру органическому. Анархия как символ безвластия. Поэтому все эти ребятки, свалившие жить по коммунам - всегда для меня казались просто странными ребятками "быть ближе к природе". Хотя это, пожалуй, одно из наиболее верных решений, если ты говоришь "анархия и свобода". Возвращаешься обратно к природе. Из всех городских джунглей, от всех заборов. И эту мысль мне спустя столько лет приносят лекции по анархизму древней Греции. Конечно, ага, да. У меня все ок.
Очень хочется удалиться из соцсетей. Особенно instagram free. Сейчас это интересует меня больше всего, потому что все эти посты про "правильная еда, я умею и могу", еще немного фитоняшек - бьет по психике и, честно говоря, сбивает. Shut up, в конце концов, я не состою только из вот этой вот хорошей еды и вот этих вот тренировок. У меня есть еще целый спектр увлечений, целый спектр меня. Вдыхать весну, например, когда без наушников идешь по городу. Когда ржешь в трубку с дорогим тебе человеком и смеешься над проводом для ноутбука, который комп привинчивает к рабочему месту. Ну и что что у тебя Москва перед носом, ты встаешь на мысочки и танцуешь по плитке "наконец-то в кедах", а бро на другом конце континента, даже на острове. Держит трубку, наверное, замерзающей слегка рукой. И у него уже день закончился, он уже из автобуса выходит и идет женщину встречать свою ненаглядную. Такая вот жизнь. Но улыбка передается даже через телефон, чего-то еще? Мне нужно закинуть аудиолекции по основам психологии, клинической психологии и остатки по анархизму на плеер, чтобы не гробить интернет на телефоне. И слушать на работе. Еще мне нужно вспомнить, что ходить после работы домой - это абсолютно нормально. Чтобы проходить через парк засветло. Слышать щебет птиц. Не быть уставшей донельзя. И не думать о том, что в кафе просидела целых два часа просто так.
Хочется длинных осмысленных текстов. Еще, хей, а мне казалось, девочка Веста где-то фигурировала как главный персонаж? Или уже глюки? Или все же нет? Черт, не голова иногда, а решето. Особенно когда болит, кружится и заставляет организм чувствовать эти легкие подташнивания.
Лежу, болею, беру работу с собой домой. Это прикольно, но очень неудобно, на самом деле. Прикольно - ты можешь все сделать не заморачиваясь. Одна программа, айди и пароль - ты в системе, делай что хочешь. Но на работе два монитора. Два больших монитора. А здесь ты смотришь как будто бы в подзорную трубу. И то, можешь в нее рассмотреть всего один монитор. Фак ит. Не очень-то удобно. И колесико на мышке подводит меня в очередной раз. В общем, все это можно реализовать. Не очень удобно, но возможно.
Я снова и снова думаю, а что же отличает человека в поле и человека в городе. НАм не о чем общаться, только о новостях и той куче инфы, которую мы потребили. Поэтому мы сидим в соцсетях, читаем новости и спамим этим всем друг другу в уши. И внутри нас расплывается пустота. Феноменальная. Как будто мы знаем недостаточно, нужно еще. Хотя на самом деле мы недостаточно знаем об этой жизни. В поле ребята рассказывают, например, как оказались среди снежной пустыни на буране. Перевернутом к тому же. Жгли костры. В рацию кричали, чтобы их нашли. Еще говорят про стычки с местными в деревне. Пьют много и иногда много буянят. Все это настолько живое, что из новостей требует только...олимпиады, потому что "мы же можем, мы же крутая страна" или еще чего-то такого шапочного. Черт, вот поэтому я и хочу найти эту жизни в городе. Через спорт, через что угодно. Команду таких же упоротых, таких же счастливых. Чтобы встретиться с братом в мае, например, сесть с ним в клаьянной и трепать про то, как бегали по набережным, открываясь городу. Как по темноте выходили с тренировки, ножи в рюкзаке, разрешение в блокноте. А тренер говорил и воодушевлял, показывал новые наработки. Вот это вот. Родное. А не про политику и войну. Война внутри каждого из нас. Как можно говорить о том, чтобы загасить мировую войну, если мы сами стремимся к ней всей душой?

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими

01:42 

Это когда ты снова чувствуешь что-то на кончиках пальцев. Когда снова саднит, когда снова вдруг хочется разреветься. Слишком многого ожидаю от людей. Начинаю забывать, что твои проблемы порой не волнуют даже близких. Все плохо, ой, да, плохо. И разошлись дальше по углам, потому что тебе не все равно, а на том конце провода блестящая и переливающаяся тишина. Ничего, я привык, я не жалуюсь. Просто иногда стоит вспоминать эти маленькие моменты, чтобы не загреметь в реанимацию от непонимания космоса, например. Когда шапочно знакомые вдруг спрашивают, что со мной. Когда они видят лучше, чем самые близкие. Или кажущиеся таковыми. Звон. Тишина. Мы не разбиваемся, мы слишком стойкие и упругие. Иногда жаль. Чаще в радость.
Безразличие пришибает. Бро пишет, что я сильная и справлюсь. Верю ему. Он так точно угадывает мою постоянную мантру, что я удивляюсь и улыбаюсь. Не перестаю. Больше всего, конечно, я скучаю по нему. Или не больше всего. Это не так важно. Я по всем по ним скучаю. Как по своему настоящему. Тоска по тому, что с тобой есть. По тому, что ты считаешь своим.
Брать в руку нож и четко знать, куда он полетит. Вдруг срываться на соревнования. Думать, думать и просто брать билет. Вдруг. Наплевав на саму возможность, что тебе не хватит билета, что не отпустят на работе. Черт, мне кажется, что я живу один раз. Почему бы не попробовать? Одиночество и пустота космоса. Мы с тобой обязательно сможем. Рисуй на песке. Рисуй на песке самое важное. Клинок, ваши улыбки, ваши победы, ваши общие переживания. И это утро, когда зал залит солнечным светом. КОгда ты поворачиваешься спиной, а линия на том конце зала кидает тебе в затылок мячи. И ты думаешь, что это несправедливо - синяки на лопатке. ПОтом понимаешь - попадай, попадай и ими тоже, тогда мир, Дружба, равенство. На самом деле, так тоже неплохо. Пусть попадают, а я еще успею. У меня впереди - силу в удар, послать мяч. Перелет, не попал. Ушел в сторону. Парень показывает мне большой палец. Безусловная любось случается.
Если шрамы горят, значит, ты действительно меня ждешь. Хочется верить, что связь постоянна. Только шрамов не осталось. Ни одного. Не болит. Все внутри. Но связь постоянна. Между нами. Такими родными. Улыбнись, сука, улыбнись шире. Так, чтобы вытопить слезы из глаз. Как будто ты смогла, а они пошли нахер. Улыбнись, сука. Мы держимся за руки.

@темы: когда_кроет

15:59 

"Мама на даче"

Взрослая - это никогда. Мне бы сейчас собрать квартирник, посиделки со стихами, например, чтением рассказов. Вот только квартирник этот не из кого собирать. Немного грустно, что формат "моя гитара - твои стихи" немного расходится сейчас с моей вселенной. Надеюсь, временно. Я слишком сильно люблю эти уютные посиделки на кухне за разговорами, чтобы забывать их насовсем. Мама в Севастополе, мелкая на работе. На самом деле, я рада, что так вышло. Рада, что некого собрать пока на квартирники, потому что человек с гитарой, будем честными, был не тот. Ее нет в моей жизни, так правильнее. Сейчас, вот на этом витке, я понимаю, что на самом деле - законченная эгоистка. Только при этом мне важно, что происходит в жизни близких мне лбдей. Важно, чтобы им было хорошо и ярко. Не могу сказать, что только тогда я буду сама счастлива и спокойна, нет. Просто мне хочется им помочь или чем-то еще участвовать в их жизнях. Как ни странно, я верю, что у этого у всего есть отдача от действительно близких тебе людей, которым ты важна в той же мере. Гитарист не тот человек. Закрываться и плевать - это не тот подход, который я могу оценить. И это не ее вина. И не моя. Ну а Аверин просто ушел сам. Или не ушел. С ним никогда не поймешь. Но и стихи не почитаешь.
Холодно так, что волосы белеют от выдыхаемого пара. Мне нравится. Нос жжет, щеки жжет. Ребята у школы пытаются просунуть рюкзак сквозь прутья решетки. А я пытаюсь не лезть. В заначку до зарплаты и думаю, как не платить на этой неделе за электричку. Точнее, как себя организовать на автобусные поездки до метро. Это что-тотновое, мне нравится. Нравится не впадать в панику, а стараться искать выходы. Нравится, что я снова чувствую себя подростком. Нравится эта зима.
Но при этом все равно стоит вопрос - весна скоро, когда нас отсюда заберут? Еслр прошлой зимой было куда забираться, то сейчас...похоже на первые признаки отъезжающей крыши.

@темы: настроенческое, когда_кроет, про_город

Туманность_льва

главная