• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ножжжжжжики (список заголовков)
22:20 

О грусти

Раскисаю за вечерним кофе. Хотя, нет, делать это я начинаю несколько раньше, а за барной стойкой после ухода М окончательно докисаю. Зачем? Вот и я думаю, нафига.
Нереализованные надежды на что-то догоняют и пинают, заставляя падать на колени. Дело в том, что мы с ребятами втроем сидим на кухне уже после официального окончания рабочего дня и трещим-трещим-трещим. Сначала подкалываем друг друга и обсуждаем гей-парады в Европе, а потом переходим к мирному и плавному "о жизни". Недодруг, но уже ждешь чего-то эдакого. Поэтому сначала припечатывает закрывшейся дверью кабинета, а потом прощанием на лестнице, хотя нам вместе выходить из здания. Грызущие надежды рушатся, а ты размазываешь себя по деревянным ящикам, поставленным друг на друга. Ничего особенного, просто вечер.
Пока не приходит в голову, что ты сама себе потакаешь, позволяя входить в этот транс. Чтобы осень не только дождем в конце лета, но и внутри тебя сбивала зеленую листву на деревьях. На твоих деревьях. Нет, я люблю эту тихую грусть неразделенного человека, который один, но не один, но не с кем-то. Она уютная и меланхоличная. Только вот истрепалась уже порядком. Поэтому пускаю свои мысли в другое русло - как хорошо, что есть с кем вот так бессовестно поржать, поострить. Хорошо пить вкусный кофе и нестись черте куда к другу. Он, конечно же, знает, что прошвырнуться на метро после насыщенного дня - предел твоих мечтаний. И бессмысленно улыбаться в вагоне.
Завтра меня закрутит водоворот самолетов-городов-людей. А сегодня топоры впиваются мне в задницу острыми наточенными кончиками. Бариста округляет глаза, увидев мой арсенал в заплечном мешке московского марафона. Ну а я киваю, объясняю про соревнования, хватаю бутылку кофе и выпрбегаю в темноту и морось.

@темы: настроенческое, ножжжжжжики, смешные_волны

12:33 

Идеальные понедельники

Правильное утро понедельника ведет всю неделю к успеху. Ключа от раздевалок нет. Стоим, смеемся сначала про размер командных футболок, кто как надевал и как сидело. Потом закрываемся в мужской и все-таки переодеваемся. Ключа от нужной тренерской тоже нет. Садимся вдвоем на стол, свесив ножки. Смотрим фотки Венгерских замков. Смеемся над Миром.
Домашний понедельничный семейный уют. Растворяешься в нем и уже не думаешь ни о чем плохом. Вот они вы, смеетесь. Ребята мутузят друг друга. И всем комфортно.

@темы: ножжжжжжики

22:53 

коробка

And it is my religion for this moment of time. Держусь рукой за фонарный столб, кручусь вокруг него, как вокруг шеста, улыбаюсь и размахиваю свободной рукой. Уплываю немного, сливаюсь с темнотой снаружи своей внутренней серостью. На самом деле - продолжаю закрываться, как коробка. Меня столько раз наебывали, столько раз оставляли позади, что я пытаюсь себе каждый раз доказать - я же могу ни с кем ничем не делиться. Могу существовать у себя в голове. Хотя так чертовски хочется выкричаться на весь мир. Выкричаться, что в своей неидеальности у меня подбирается идеальная команда. Каждый занимает свое определенное место, каждый подкалывает, как бог в своей маленькой (огромной) вселенной, каждый на столько индивидуален, на сколько может быть индивидуален полностью сформированный человек. При том не миром вокруг, а собой по большей части. Выкричаться, что впервые за долгое время я в себя верю. Верю, что я могу все. И вместо безосновательной злости, что нож вылетает из руки не так и не тем, я стараюсь расслабиться, прислушаться и дать себе продышаться. Вдох-выдох, я снова в строю. Никто не обещал, что будет просто. Но вместе с тем, не сложно.
Мы с Д в коридоре перекидываесмся гримасами и проходим мимо. Они на кухне снова пошлят и почему-то заводят разговор о бритье ног. Эти ребята кого угодно заговорят, конечно. На какие угодно темы.
А мой мир расширяется, растет, становясь таким вот мыльным пузырем. Вот-вот лопнет. Стремно, конечно, но строить заново или привыкать к другим условиям - прорвемся. Или пузырь прорвется. Play it one more time. А я постараюсь еще раз улыбнуться тебе в ответ.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:04 

Connection failed

Еще немного вот этой абсолютно простой истории. Второй день подряд забываю дома книжку, но вместо ругани, улыбаюсь и думаю, что довольно сложно забыть такой увесистый кирпич. Но я могу. Улыбаюсь еще шире. Именно в этот момент хочется, чтобы за твоей спиной кто-то стоял. Наблюдал и верил. Правда в том, что наши желания и действительность не всегда совпадают. Или же реальность подкидывает нам эти ключи далеко не в том контексте, в котором мы это себе представляли. Даже если никого нет рядом, если на тебя не смотрят, ты все равно делаешь. Ведь каждый твой шаг - не показное событие на публику, а важное дело для тебя самой. Когда страшно, когда ты один, все равно делай. Ведь это нормально - идти одному. А если точнее, то ты не будешь одна. Никогда. Есть люди, идущие с тобой одной дорогой, есть случайные прохожие, есть зрители. В них тоже можно найти отклик, поддержку. И я перестаю плакать, поднимаю с подоконника ножи и продолжаю свою прогулку. Это страшно и ново. Это странно, что у тебя не получается с первого раза, не достигается "вдруг". Странно, что все идет через работу. Еще страннее понимать, что у тебя отсутствует устремленность к цели и способность собраться в одну пулю, лететь в мишень. Быть целой со своим стремлением и выкладываться по полной. Мы все пытаемся аккумулировать энергию, думая, что вот в решающий момент. И что, в решающий момент, ты просто не сможешь израсходовать свои запасы? Учиться выкладываться до последнего снова и снова. Без рубежей. С командой, которая поправляет. С тренером, который всегда услужливо подержит тебе жгут, заставляя рвать и рваться. Который поговорит с тобой и скажет, что перестроение всего тела не происходит сразу.
Перемены сегодня. Попробовать новую вещь, подойти к этому с позиции удобства, а не с позиции "всегда было по-другому". Я безусловно боюсь: откинуть старую себя, потому что я же все потеряю; поменять вот то и вот это - зачем менять работающие правила игры?; в прошлом оставить пришедшие в тупик отношения; радоваться настоящему, потому что каждый шаг способен тебя изменить. Немного устала от тепличности и анализа из серии: "а вдруг ошибусь?"
Вчера диктовала свой номер каким-то ребятам у метро. Милые. Трезвые даже, на удивление. Позвонят или нет - не так важно. Важен сам факт - не слиться в последний момент, а дать этому миру шанс. Да - да, нет - нет. Но я доверилась и попробовала.
Connecting-Updating-Connecting. Если честно, я его понимаю. Столько грузить музыки, картинок - надо постараться сохранить остатки интернета. Но он срывается и уходит в цикл подключения-обновлений, как и я, впрочем. Законнектиться к матрице, обновить настройки, законнектится к миру, обновить настройки. И так дальше, по кругу.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:49 

Твое

Как ни странно, осознание пришло только сейчас - жизнь не становится позитивнее от смены музыки. Можно любить русский панк, а можно иностранную альтернативу. Меняются эмоции, меняется заставка, меняется язык. Но в большинстве своем (если это не инструменталка, если это не какие-то раздолбаи с улыбками в половину лица) музыка несет в себе грусть и мысли о чем-то важном. А вот слушаешь ты ее на родном языке или на английском, под бой барабанов или под скрипку - это уже другой вопрос. Музыка - часть тебя и твоей души. Ты не становишься грустным клоуном от того, что твои любимые песни про кому или про борьбу с режимом. Грустным клоуном ты становишься тогда, когда ставишь себя в позицию неважного человека.
Скоро 24, совсем скоро. Я изучаю сайты по доставке пиццы или пирогов, чтобы заказать в офис. И думаю о том, что обязательно схожу в кинцо под открытым небом. Не так важно на что. Важно, что ночью, взяв с собой термос с горячим чаем и бутылку холодного кофе. Сама себе праздник, сама себе режиссер.
В пятницу неожиданно появляется Р на том конце провода. Сам звонит и спрашивает про геофизов из 9-ой. Нет, говорю. Он извиняется и отключается. А я в ответ кидаю смс, что была рада его слышать. Мы плоховато начали и плоховато закончили, но я правда рада. Рада слышать его, его истории, полевые истории. Рада, что меня все еще туда зовут. Сразу начинаю чувствовать интерес к жизни под кончиками пальцев. Сразу улыбаюсь шире. Если ты не плакал от радости, то ты просто не находился на разных полюсах с родными людьми. Про полюса утрировано, конечно, но каждый звонок, каждое сообщение - это как письма с того конца радуги. Счастливые искры. Разговоры на одном языке.
Поэтому одно из самых ценных в нашей с братом поездке - ночные разговоры с историями из жизни. Наши семьи, чьи истории мы перебираем раз за разом. Он говорит о брате и годах в колледже. Я говорю о бабушке и об отце. Мы лежим на кровати, смотрим друг на друга и говорим-говорим, пока не кажется, что уже поздно. Об этом тоже нельзя вечно. И мы расходимся. А на следующий день, когда они с ребятами заводят разговоры о традициях и культурах, я вижу брата с другой стороны, другим человеком. Улыбаюсь, когда он гоняется за детьми и говорю, что ему пора бы заводить своих.
Направлять себя к цели. 20 ножей подряд ложатся в стэнд, вбиваясь лезвием в дерево. Упорно, точно, четко. Как мне бы того хотелось. И в этот момент я готова прыгать и повизгивать от восторга. А внутри ощущение того, что могу. И что вот это вот останется со мной всегда. Броски будут менятся. Непременно. Зависеть от настроения, состояния и сил. Но у меня есть все знания, чтобы найти новый ключ и вернуть все к норме.Две с хвостом недели до соревнований. У меня еще никогда не было такого важного для меня. Как будто жизнь начинается заново. С девочки-мне-не-важно до девочки-вот-это-точно-мое-со-мной-во-мне.

@темы: ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

06:51 

Осмысленность

Читаю статью про бег в одиночку и еще раз открываю для себя эту систему - бегать одному, очищать голову от всех мыслей и медитировать. У меня таких способа два - бежать и метать ножи. Но когда я прихожу в зал, в моей голове тысяча и один барьер, тысача и одна преграда. Тренер говорит: "не верю, что это единичный случай. Не верю, что если однажды ты выбила 91, ты это не повторишь. И вообще, мировой рекорд сейчас 95". Что это было? Выпускная эйфория, желанеи увидеть своих ребят и далее по списку. Но еще это была полная сосредоточенность на мишени, когда ад внутри меня молчал. Познвать дзен, оставаясь в этом моменте и совершая то, что совершаешь прямо сейчас. Выкидывать из головы лишний хлам. Сложно, сложно, возможно и медитативно. Возьми это за правило, дорогая. Возьми и используй. А перед глазами лица "семьи", которая раскидана по разным странам.
За что я люблю ребят? Не только за их простоту, нет. Они с виду - совсем никто. Но сложнее любого из нас одновременно. Я слушаю, как они разговаривают на рассвете после свадьбы, сидя за джеком с колой. Слушаю и понимаю - мне нечего вставить в разговор. Об истории, о ментальности. Если о последнем я еще могу поговорить, то о первом - я не так хорошо осведомлена об истории собственной страны и собственного народа, чтобы запросто разговаривать об этом. У нас разная вера по названию, разная культура, если так можно сказать. И они о своих знают практически все. Р раскрывается с новой стороны, не детской, более серьезной и глубокой. Им все интересно. Перед взлетом они гуглят модель самолета, чтобы что-то о ней узнать. У них светятся глаза, они травят байки, они дают прозвища. Они дышат и они живые. Без лишних драм, хотя они есть у каждого из них, я готова поспорить. Мы с Р ночью возвращаемся в гостиницу, смотрим на звезды и говорим немного о тайнах мира, немного о нас самих и наших семьях. И наша драма, отчасти, она кроется в нашей семье. В том, как сильно мы дорожим этими людьми. А они дорожат нами. Его в порт провожает старший брат, он каждый день звонит маме, а забирает его отец. Меня же...меня ждут, но не звонят так часто. Хватает пары смс в день о том, что все хорошо. Больше нечего добавить.
В этот раз, возвращаясь, я не теряю. Обретаю, скорее. Мне больше не нужно рвать когти из этого города. Теперь я хочу радоваться моменту, улыбаться той женщине в метро, строить дороги, мечтать и становиться живее день ото дня. Все эти расставания и возвращения - они не про сожаления. Они про самопознание и встречу с чем-то новым. Смысл жалеть и рваться назад, если у тебя есть твое настоящее, которое ты построил когда-то сам. Так тошно и бессмысленно? Найди другой вариант. А еще лучше, найди причину, по которой ты все это сделал. Не заморачивайся так. Помнишь, интерес и радость?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, обнимает_нас_мир, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:47 

Отпускать

With all your debts. All of them in your pocket. With all your thoughts and mysreries. Love yourself instead of hating every part of yourself.
В моем плеее внезапно Passenger. За это стоит благодарить рандомные подборки контакта. Что-то похожее я искала эн лет назад, когда читала ДетЛинта. Жизненный фолк с историями, британским акцентом и невероятной мелодикой. Но я верю, что все вовремя, поэтому он мне в очередной раз говорит, что пришло лето.
Мой самый большой страх - отпускать. Отпускать не мои вещи, которые даже не нравились. Но я была четко уверена, что мне нужно их делать. Для чего-то, для самосовершенствования, чтобы не быть пустой. Сложно отпускать людей, любови, потому что это же so true, оно не может рассыпаться пылью. Вот честно, все может. Равно как и сложно принимать новых людей, потому что у меня много старых, много знакомцев. И вообще, я же безэмоциональный графин с водой. Учусь, конечно.
Почему-то мало кто из моих близких представляет, на сколько важно мне держать в руке ножи, важно их метать и важно проводить время со своей командой. И об этом мне тоже не с кем поговорить. Только с самой собой и кофе в стакане.
Впервые ухожу с работы последней. Надеюсь, в офисе действительно никого не было, а то я кабинеты под охрану сдала.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

12:27 

С зала

Хорошее утро начинается с мира. Мне одновременно нравятся и не нравятся такие форматы тренировок, потому что это сближает командно, но выводит меня из равновесия. сейчас любые командные соревнования выводят меня из себя, потому что я никак не могу нрмальн встать ни на одну из дистанций. Мечусь между ножами/топорами и метрами; между типами бросков и задиманиеи/разжиманием себя. Ничего не могу с этим поделать и даже не знаю, как лучше. С другой стороны, я почему-то спокойно втыкаю 1/2 оборота с 5 метров и уверенно перекручиваю 2 оборота. Хотя, казалось бы. Даже тренер не знает, что со мной делать. Индивидуальность, е-мае. Моч любовь быть особенной иногда меня подводит. Открывает богатую почву для работы над самой собой.

@темы: ножжжжжжики

21:52 

Лететь

В этом мире все просто. Не умеешь постоять за себя, ты - труп. Не умеешь найти себя и остаться собой, ты - труп. Не умеешь сказать "нет", ты - труп. Не умеешь расслабиться, ты - труп. Можно до бесконечности продолжать и, конечно, так не утрировать. Можно отвечать "да", идти за чужой волей, постоянно находиться в стрессе, но тогда ты проживешь что-то абсолютно другое. Алкоголь расслабляет. Первые месяцы. Потом даже он не берет. Или утягивает тебя в запой. Я все это видела, я все это знаю. И в момент бега, в момент броска максимально пытаюсь сбросить с себя напряжение и оцепенение. Все внутри нас, все внутри нашей черепной коробки, пишущей миллион кодов в минуту. Мы говорим ей - 5 км слишком долго и сложно, деревенеем на середине дистанции, сбиваемся, сходим. 7 метров - слишком далеко и сложно. Нож не долетает до стенда, падает камнем на татами. Вчера как раз говорили с тренером, что 3 метра - база. Попадаешь 3 метра, можешь брать любую дистанцию, потому что сила броска одинакова для каждой. Бросок одинаков для каждой. Равная сила, равный бросок = верное количество оборотов. Хотя, не совсем так. Но в теории звучит красиво.
Когда вечером ты лежишь на газоне на трэке и смотришь в оранжевый закат и на синие облака, тебя обдувает ветер...расслабляешься, вытягиваешь ручки и даешь себе наконец-то отдохнуть. Чистый кайф. Вечный полет.

@темы: бегтим, ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

22:02 

Дорогое мрзд

Музыка резко закончилась. Хочется чего-то взрывного и при этом осмысленного, сыгравшее бы на моих требующих донастройки струнах. Драйва. Агонии. Пару щепоток смысла. Становлюсь ближе к Кате и слушаю Muse. Даже готова поговорить об этом, но лирика немного не в моде при таком количестве монотонной работы. Вернуться на два шага назад, продвинувшись на шаг вперед. Почти сдала проект. Пресловутое почти, потому что к вечеру система перестала считать. Пришлось оставить на автономное разруливание процессов и свалить. В очередной раз пообещав себе явиться на работу пораньше.
Вначале накрывает, потом начинаешь дышать, выныриваешь и успокаиваешься. Помогают, конечно, все эти side factors и удачные упоминания о важном. Немного пружинить, чтобы не забывать дышать: отпускать и принимать. Меня накрывает во вторник адской волной паники и страха. Прямо сейчас встать и выбежать, выйти, разреветься. Что угодно, только не нужно всего вот этого. Страх людей, стать ненужной обузой, страх перед всем окружающим, поднимающийся изнутри. Ты уже не узнаешь эту вечно бунтующую девочку, которая из диктатора стала одной большой усталостью или одним большим страхом оказаться не принятой. Только потом я понимаю - никто не смог бы как я. Да и случится то, что должно случиться. В некоторые моменты я ничего себе фаталист. К среде отпускает.
К вечеру среды накрывает снова, потому что пресловутая змейка по три попадания в каждый кирпичик. 6 рядов по 3 в каждом. Сверху вниз, справа налево. К нижним рядам забываю, как вообще кидаются ножи с трешки. Потом мне рикошетит нож в ногу. Вторая дырка за прошедшие пару лет. Ладно, не дырка - простая неглубокая отметина, которая потом станет шрамом, как тот, старый, чуть выше колена. И обрамляющий это все синяк. Так что утром я долго пытаюсь разобраться - как мне вообще ходить. Травма на правой = забиваю квадру и левую икру. Синяк на левой = я не могу нормально наступить на обе ноги. Мама предлагает в травму. А мне остается только смеяться - я как врачу все это рассказывать буду? Здрассссссьте, в мня нож от стенда отрикошетил. Сделайте мне рентген, чтобы проверить наличие перелома на подъеме ноги?
Теория Макса Фрая действительно работает. Если ты не знаешь, что что-то невозможно, ты это делаешь. Запустила на работе штуку, которая ни у кого не работала. А у меня не вылетела ни разу до тех пор, пока мне не сказали про ее неработоспособность.
Сидишь в кофейне, вдруг видишь за окном наполняющих город летом туристов. А потом понимаешь, что это и есть то место из твоей мечты. Сидеть на барной стойке = ящиках, читать книгу и пить кофе. Мечталось о пабе у реки с пивом, но этот асфальт, это оформление...

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

00:12 

- О чем ты думаешь? - невзначай так интересуется Джек, вытирая мокрые руки о свои черные джинсы. Застает меня врасплох, я ни о чем не думаю. Только смотрю в небо и считаю перья у облака. О чем ты думаешь? Где твои мысли? Just be careful, it can be too late.
Ночные блуждания сквозь еле мерцающие фонари привели на берег пруда. Где сливаются два горизонта в одну сплошную линию в далеке, а сзади тебя лесная пустота. Без запятых и без правил. Мерцающие в ночи светлячки поют свои песни заблудшим и заманивают, заманивают остаться. Густое облако несбывшихся надежд и переполняющие тебя неясные еще мечты.
Горького для себя я открываю только сейчас. Тогда, в далеком уже 11-ом мне было некогда. Я читала его на уроках по паре абзацев, чтобы хоть что-то ответить. Редко бывала на литературе, потому что в пятницу утром весной мы пили кофе. Ну и все как-то плыло мимо меня. Командор натолкнул меня на фразу "А был ли мальчик?". Ну, я и полезла в Жизнь Клима Самгина, вляпавшись по уши. Во-первых, он рисует словами так, что ты полностью погружаешься туда. Слышишь молитвы баб, роптание слепой, перезвон колокола, который поднимают на колокольню. Чувствуешь запах реки, грязь Петербурга и кучу других мелочей. Смотришь на дореволюционную молодежь. На все веяния и течения глазами местного, как будто бы не читаешь вовсе, а участвуешься во всех этих мыслительных процессах. Как будто это у тебя внутри пустота, а не у Клима, который не сделал из себя пока что никого. Только догадывается про внутренний стержень и суждения. У него герои живые, трехмерные. Еще почему-то подумалось, что в школе нельзя давать классику вроде Толстого, Достоевского или Горького. Или нужно давать, но вообще по-другому. Каждый из них описывает какие-то направления в политике, социальную систему. И нельзя просто взять, прочитать биографию автора, его основные идеи, а потом книжку его раздробить на художественные элементы. Брехня же все это. Нужно рассказывать в историческом контексте, с основными идеями и течениями, с местом авторов во всем в этом. Потом разбирать написанное, ассоциируя все это с историческим контекстом. Только потом переходить к художественной выразительности, потому что все вот эти хитросплетения слов, передающие жизнь, они удивительны. Кто-то глаголит, кто-то описывает, кто-то постоянно сравнивает. А простой разбор снов, мыслей - все это ведет к скуке и отторжению от литературы в принципе. Ну, это мое мнение. Человека, который взял Горького и теперь не может оторваться.
Слишком редко чувствую себя слишком девушкой. Смотрю на А и думаю, что мне бы у нее учиться этой непринужденной женственности. Которая есть в каждом движении вне зависимости от резкости, от занятий всякими далеко не женскими вещами вроде метания ножей. Вот вообще нет. Учиться тому, как подвозят каждый вечер до дома с тренировок, что-то делают для нее одной. Одновременно с этим все равно есть какое-то отторжение. Чисто женское. Потому как все равно прослеживаешь каждую уловку-манипуляцию и внутренне кривишься от этого. Слишком привыкла быть прямой линией и говорить, если люди важны. И могу подеркать за веревочки там, где считаю нужным. Одно дело проворачивать это для своего удобства и поддержания своих женских потребностей. Другое - более крупные манипуляции там, где, вроде как, вообще не касается тебя. Вместе с тем мы очень уютно посидели в хинкальной, посмеялись и пообщались. Командно и уютно.
Еще раз убеждаюсь, что в броске важно все - поворот кисти, наклон спины, мышцы, которые задействуешь в момемнт рывка, наклон и притяжение твоего ножа к мишени. И расслабление, еще раз расслабление.
С А на работе, сдается мне, будем пытаться проверить друг друга. Принюхаться получше. Мы считали его гением, это рушится, показывая человека, который тоже не все может и умеет. Привыкать, придышаться. Относиться проще.

@темы: ножжжжжжики, про_книги, про_мифы, смешные_волны

23:42 

Рубеж

Стандартный спонсор моих вчерних постов - закипающая в кастрюле вода для принятия "ванны".
Меня немного триггерит, когда со мной не разговаривают. Когда я что-то вставляю в разговор, так как в нем присутствую, а на мои слова человек не обращает никакого внимания. Пришел старый-новый коллега, которого я знаю еще с универа. Он вел у нас практику, его считали гением-гением. Потом выпустился. Потом мы разговорились с заказчиком, он оказался нашим общим знакомым, а заказчик предложил мне место в конторе в Городе. В общем, мы знакомы. Знакомы, но человек просто меня не замечал. Почти половину дня. Потом, вроде, все пошло. Посмотрим, как будет дальше. Но работа резко становится некомфортной, если твой коллега делает вид, что тебя вообще не существует. Если честно, то это нормальное поведение ребят, когда они не готовы увидеть девушку в коллективе, но она есть. Потерянность и непонимание, как себя вести. Но, черт возьми, меня это немного пугает.
Внезапный ливень размочил мой любимый стадион, как и всегда. Поэтому на тренировку я бежала немного с опаской - не потону ли в этом песке строящегося метро. Прямо на входе под шлагбаум с табличкой "свозной проход запрещен" меня догнал Костя со словами о том, что мы уже опоздали и припустил вперед. Прокомментировал на ходу: "Меня будет греть, что я опоздаю чуть меньше". Пришлось крикнуть в ответ: "Вот она, командная сплоченость!" Топить вперед Костя перестал, впрочем. На ладонях красные пятна от воткнувшихся в руки ножей. Точнее, одного ножа с которым мы разминались, подкидывая его на нужное количество оборотов и потом ловя. Для кого-то так себе развлечение, но для меня - чистый полет, когда ты чувствуешь свое оружие. Когда наконец-то расслабляешься во время броска вместо тотальной собранности, отпускаешь себя и вкладываешься в бросок. Не забываешь тянуться вперед. Еще сильнее, если того требует ситуация. Радость, что ты хоть что-то обрел, что можешь воткнуть в стэнд нож с 5, а потом и с 7 метров. Пытаешься не зажиматься, не всегда выходит. Проблема - не уметь расслабляться в тот момент, когда нужно. Да и вообще жить в постоянном напряжении. Нужно это как-то решать, но выходит с трудом. Вот и маюсь, метаю наугад, попадаю не всегда, грызу еще больше и еще больше напрягаюсь. Замкнутый круг, змея начинает пожирать собственный хвост.
А город уютно пахнет травой и манит погреться на солнышке на холмике вместо работы. Мне, впрочем, нравится такой май с его перепадами температур и комфортным небольшим плюсом. Когда шпарит, я начинаю ходить в майках. Вот только приходить в майке на работу - не очень-то цивильно и не слишком оправдано.
Слишком часто чувствую себя неуместной. Боюсь сделать что-то не так и неверно, поэтому трясусь от каждого своего огреха. Но сегодня вместо того, чтобы в очередной раз паниковать внутри себя и теряться, когда мой ужин распластался немножечко на полу прямо утром, я просто собрала весь мусор в корзину и спокойно отправилась работать. Вместо психов по поводу дистанции для метания попробовала новые способы и расслабление. Плюсы, куда ни посмотри.
Завтра попробую пробежаться. Посмотрю, что на это скажет моя нога. Точнее, что на это скажет колено, которое почему-то усердно пытается перегрузиться.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:05 

Стремления

Отключение горячей воды в этом городе чуют, кажется, все кроме меня. Видимо, это закономерные несколько лет после моих исчезновений "вовремя" по друзьям или поездкам. Не иначе. Раньше я исчезала в чужие квартиру, на дачу, а потом пошли сессии под холодной водой или же первый день практики с синдромом бобра. Вот и сейчас - мама на море, а я подумываю принять ледяную ванну. Что уж там.
С первым забегом не сложилось. Не сложилось - это когда ты встаешь утром воскресенья в 7, как и планировала, наступаешь на ногу и понимаешь, что тебе даже стоять и ходить проблематично. Потом думаешь, что с травмами мы покончили еще в 15-ом, желаешь ребятам легких ног и ложишься досыпать дальше. Ну, правда, один забег не стоит травмы колена. А все почему? Потому что автобус и собственное везение время от времени шутят со мной вот такие вот забавные шутки. На самом деле, нифига не забавные. Зато сегодня я сижу с заклеенной ногой, почти не чувствую боль и наслаждаюсь этим моментом. Еще будут забеги, выбеги и исчезновения. Главное понять - ты бежишь не от себя, а для себя. Пусть это будут твои моменты Вершителя, когда ты можешь изменить мир.
Первые ласточки улетают. Уходят в море почти на все лето. Прощаются до осени. Не грустно, нет, для них все это привычно. А я сижу и грущу. Отчасти из-за этих прощаний, отчасти из-за того, что в это лето я - полностью городской человек с редкими вылазками на дачу и на природу. Работа в поле это сложно. Правда сложно и почти неподъемно для человека, который хочет выполнить все идеально, но не знает, с какого конца браться или как быть твердым и целеустремленным. Оно учит и меняет в момент, дает тебе верных людей рядом, подталкивает в правильном направлении и показывает красоту окружающего тебя мира - поля, люди, огоньки в бескрайней пустыне. В море по-другому, знаю. Но моря у меня еще не было. Не с чем сравнивать. Я знаю одно - можно увезти человека из поля, но невозможно потом увезти поле из человека. То место, где ты выкладываешься полностью, не можешь носить маски, потому что они слетают в момент, роднишься с ребятами и ночью ходишь бить боксерскую грушу, чтобы совсем не спятить. Пьешь нещадно, веселишься как в полседний раз, управляешь всей этой машиной, которая действительно что-то произовдит. Ты видишь эти плоды работы у себя на экране. Говорю, что скучаю. Чего проще - сменить работу и убежать обратно туда. Да, проще. Но я хочу придти туда в другом качестве, свободнее и лучше. Инкарнация номер пять, что-ли. Чтобы можно было в и снаружи. Исчезать и появляться. Чтобы рядом была твоя в доску команда, которая не разбежится. За которой одномоментно не закроется дверь с таким легким-легким прощанием, как будто в туалет выходил. Нет, я хочу вот этих своих ребят, чтобы рядом и одно дело. Честно говоря, я вообще много чего хочу. И на пути мне мешаю я сама.
А на метании ребята делают удивительные комплименты. До тебя только потом доходит, что это восхищение, а не простой комментарий. Выхожу из раздевалки налить воды, а мне прилетает: "О, Валя в платье, значит, лето пришло". Попробуй найти, что ответить на это. Вот и стоишь, ртом воздух хватаешь и думаешь, блин, как это вообще едят?

@темы: настроенческое, смешные_волны, ножжжжжжики, бегтим

10:13 

Today we escape (с)

Самое травмоопасное, как оказалось, утренняя пробежка до остановки автобуса. Буквально 50-ти метровка от подъезда и растяжение квадры у вас в кармане. Бегать? Отлично. Растягиваться? Еще лучше. Делать упражнения? Дайте два. Ходить? Увольте, зачем вы занимаетесь этими глупостями. Квадру прошивает такая острая боль при простом подъеме со стула и при обычных шагах, что на глазах обычного человека выступили бы слезы. Ребята шутят: "вот что значит тренировки вне бегового плана". Черт, да у меня тренировочный план такой: встать в 6-30 вместо 6-15 и бежать на автобус. Точка мира.
На самом деле, завтра первые 5 км. И я чувствую, что полностью к ним готова. Мандраж - есть. В чеиверг с хорошим темпом пробежали даже 6 км. 30 минут трэка, гудящие и чуть сведенные судорогой ноги от такой нагрузки. И спина Темсона впереди с надписью today we escape. Когда бежишь, ты правда чувствуешь, что вот сейчас ты можешь выбежать из этого сегодня куда угодно. Нафиг от всего привычно-надоевшего, потому что у тебя есть руки - помощники и ноги для бега.
- у тебя ремень есть?
- нет, у меня есть платьюшко! - из разговора с тренером перед первой в жизнью попыткой дуэли.

@темы: ножжжжжжики, бегтим

22:55 

Пределы

Любимая работа взята домой. Взята домой, открыта дома и закрыта. Не потому что лень, а потому что там нет места на диске, чтобы впихнуть даже обычные текстовые файлы. Это место кое-кто забил (даже знаю кто; и это даже не я). В общем, мне остается только ручками тыкать горизонтики при наличии настроения. Но делать это на ночь глядя - гиблое дело. А вот поставить считаться было бы вполне можно. Увы. А сроки-то горят. Ладно, меня ждет ударный понедельник. Запастись едой и терпением, вот что мне остается.
Еще раз осознаю важность команды. Сегодня бегали на скорость. Ноги действуют сами собой и перебирают трек под кроссовками. Руки тоже вполне себе двигаются. А лицо такое красное-красное, дыхание частое-частое. И дышать больше просто нечем. Потом начинает отставать. Какое-то время еще нормально бежать с таким темпом, потом и это становится непосильной задачей. Снова сдаешь. Если бы не Т, который подбадривал, предлагал анологии, если бы не куча бегущих ребят, я бы остановилась после второго круга, перешла бы на шаг и повалилась бы на скамейку. Честное слово, так ведь нельзя. Но ты бежишь, чувствуешь, что без этого преодоления себя никак. Нельзя же дистанции бегать просто в комфортном темпе, не выкладываясь полностью, не работая на какой-то результат. Вот и получается - все делают, я тоже делаю. Не потому что хуже, лучше или такая же. Нет, просто я могу, могу работать на пределе возможностей пока что. На том пределе, который хороший. Не грань между до и после, а точка, которую нужно подталкивать немного дальше, раздвигать свои границы своей спиной. Пока их не прочувствуешь, не оценишь, не начнешь сдвигать, не будет и какого-либо итога. Если каждый раз бежать комфортный темп, он, да, станет повыше. Но, скорее всего, останется плюс-минус таким же, как был. Тогда смысл всей этой затеи с марафонами, ультрами и трейлами? Беги, если не можешь. Если совсем не можешь, все равно беги. Пусть сначала слезы из глаз, что уже предел. Пусть. Потом ты чувствуешь себя лучше.
Нож в руке не греется сам. Тепло идет изнутри тебя. От сердца или откуда-то из живота. Расходится волной по телу и соединяет тебя с ножом. Который, кстати сказать, ты не боишься с силой кинуть в мишень и не попасть, слишком сильно кинуть. Нет, плавно и без рывков, протягиваясь им к центру. Ощущения, конечно, ни с чем не сравнимые. Научиться бы это ловить и воспроизводить еще - было бы совсем здорово. А пока - просто ощущаю и стараюсь стать лучше. Наша турнирная доска покажется весь рост. Рост всей команды за оставшиеся 4 месяца до соревнований.
Кстати, да. Девочке порочил все: работу\машину\квартиру. Жизнь в достатке, отсутствие нужды. Всегда есть вариант самореализации в том направении, которое тебе известно и интересно. Мало денег - бери вторую работу удаленно и делай в свое удовольствие. Ничего сложного. Хочешь чего-то еще, бери это желанное что-то. Цель-путь. Работай на это. Так уж вышло, что порочили все, а получается так, что ко всему иду самостоятельно. Ну или почти самостоятельно. Замечательную именно мою часть семьи никто не отменял. Я планирую бюджет, чтобы взять себе машину. Что-нибудь на ходу, что не потребует колоссального вложения средств и ремонта. Когда начну сдавтаь на права, начну подыскивать подходящие мне по цене и качеству варианты. НАдеюсь, один из них окажется моим. Или с ма сообразим на двоих. Да, мою первую работу мне нашли. Да, в моем резюме есть очень хорошие записи из крутой компании с практики. ТАм мне тоже помогли. За это я безмерно благодарна, но все остальное - исключительно мои достижения. Это место, эти увлечения, эти записи. Моя работа над самой собой. У меня нет денег, чтобы поехать в магистратуру в Англию. Вообще нет, но при желании, думаю, можно что-то решить со студенческим кредитом, если найдется подходящее направление. Девочке порочили все, а добивается она всего сама по итогу. С моральной поддержкой родных людей. И это радует. Сложно, но кто сказал, что в этой жизни у тебя будет все, протянутое добровольно на блюдечке?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

20:38 

Звенеть

У моей мозоли скоро будет своя мозоль. Как бы грустно этттни звучало. В метро диктор так смешно объявляет станцию. Он придерживает букву ю, забирая весь звон и приглушая ее. Получается такое бааау, как в том старом анекдоте про шлагбаум-баум-баум. Как будто сначала ему прилетело этим шлагбаумом-баумом-баумом, а потом он продолжил говорить станцию. Бауманская на английском с такой хлопушечкой в начале.
Моя светлая и хорошая ма говорит в трубку, что "накидываться" у нее ассоциируется только с алкоголем. Почему-то мне это не соазу пришло в голову, потому что думаю о ножах. О том, например, что к концу лета я точно буду обладателем такого железного арсенала из пары комплектов разновесных ножей и топоров. О том, что некоторые ножи так удобно лежат в руке, что я...боюсь выпустить его в мишень? Мне нужно расслабить кисть. - поиграй в бирюльки. Вот пойду и поираю в бирюльки. Я что, взрослая что-ли?
Вот куплю себе завтра зубочисток в перекрестке и раскидаю их на рабочем месте. Буду играть и работать. Спасибо, что офис почти пустой.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, смешные_волны, ножжжжжжики

22:20 

Деревянный рай

Веселье продолжалось и прогрессировало. В субботу я стояла на 11 метрах и пыталась хотя бы докинуть нож до мишени. Просто ударить металлом в деревяшку. Не в стороне, не в фанеру, не в татами. Металл в дерево. У меня не вышло, к слову. С 8 - это какой-то порог для меня. Потом психика говорит: "смотри, 9 метров - это же очень много". И тело перестает особенно пытаться.
Сегодня долбила деревяшку. Она кололась, мялась, протыкалась, но оставалась целостной доской. Хотя решимость закончить этот силуэт у меня была. И каждая тренировка - слазы-истерики, чередующиеся с улыбками и чеи-то возвышенным. Иногда ты поддаешься этому и утопаешь в собственной никчемности. Иногда успеваешь успокоиться и стать выше всего этого, продолжая вливаться в нож и в саму себя, чтобы ощущать что, как, заяем и как лучше. Нельзя быть легкой и зажатой пружиной одновременно. Нет, может быть пружинная легкость, но это не значит просто легкость. Это все равно всего два уровня свободы и связанность. Упругость. Или полное растяжение и деформация.

@темы: ножжжжжжики

22:18 

Беги в лес

Когда я смогу преодолеть этот странный барьер, не дающий словам оформляться в текст, будет совсем здорово. Теперь я тоже не знаю, что хуже - воевать и говорить с собой или сливаться со всеми. Оба варианта с фиговым концом. Мыслей много, но больше - зачатки чего-то большего.
Когда где-то косячишь, думаешь, что этого всего не заслуживаешь, ничего не умеешь и закрываешь плечи. На самом же деле, ничего не заканчивается. Одна ошибка = один урок. Вот так, я вот такая, не ждите идеальности, ругайте как хотите, но это не изменит свершившегося, например.
Мне интересны яркие горящие ребята. В глазах огонь, не спать по трое суток, делать важное для тебя и этим жить. Просто я такая же. Загораюсь и фонтанирую. Как летом, например - вытянуть эту площадь, суметь сделать все хорошо. Тяжело, нереально. Смотрю на Криа, которая с почти плачущими глазами говорит Антону: "Ты сам понимаешь, я должна ехать. Потому что мне надо". И уо взгляде это вот "не спрашивай, просто отпусти". Она чувствует ответственность за этого вот единственного человечка, шедшего по трассе последним. Да, там есть волонтеры, но она должна тоже быть рядом и участвовать. Самое хорошее, что рядом такие же упоротые понимающие ребята.
И я оказываюсь среди них. Открываюсь, улыбаюсь, стараюсь подбадривать. Стою на развилке и направляю всех по разным потокам, пританцовываю на месте. Кому-то бью пять, кому-то улыбаюсь, кому-то наливаю остатки своей воды. Это морально сложно - отдавать. Намного проще брать и думать только о себе. Стою под градом и солнцем. Отправляю лидера не тем маршрутом, точнее, никак не отправляю. Не уапеваю его отсечь, он просто убегает. Глобальный косяк, на самом деле. Человек бы пришел первым с большим отрывом, а намотал лишних 5 км и оказался 3. Мне грустно, я все осознаю, но уже ничего не могу сделать. Прости, мир. Будет лучше. Пробегают мои ребята, перешучиваемся. Двое звонят и обещают до меня дойти, нг суются в непролазный лес и...с концами. Не то чтобы я их так ждала (но приятно видеть знакомые оица, когдк стоишь одна часа 4 к ряду), просто главное - ятобы не заблудились и не потонули. А они, кажется, именно это чуть не проделали. В лагерь возвращаемся под солнцем после града. Снова в ветер и холод, так как открытое поле. Нам дают медальки. Глаза у меня такие широко открытые, отходняк. Сложно, выматывает и дает силы одновременно. С незнакомыми почти ребятами в машине. Как с еще одной семьей. Говоришь, смеешься, живешь. Знаешь, что увидишь в скором времени на пробежке.
В нашем же зале ребята вдруг покупают ящик клубники. У меня результаты не очень, но я утешаю себя и стараюсь не паниковать. Если я плохая, то точно не докину до мишени. Если буду пытаться, есть шанс попасть в цель, попробовать по-другому выпустить из руки. Получить результат. А на чаепитии тренер говорит важные аещт про работу, команду, нас самих и стержень в человеке, на который наматывается все остальное. Пассую, перед сложностями скукоживаюсь и снова хочу овощить. Пытаюсь себя тянуть, но легче оставаться в аморфности. Это немного пугает, даже много.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, ножжжжжжики, бегтим

Туманность_льва

главная