URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

Путевое

Честно говоря, я побаиваюсь заходить в дайри. В качестве контекстной рекламы дневники предлагают мне хорошую ведьму, магические привороты или закрытие частного предпринимательства. При том что ничего ищ ввшеперечисленного явно не попадает в список моих интернет запросов. Там прочно обосновался перевод из рублей в тенге, автобусы по Казахстану и авиабилеты. Подешевле, желательно. Или интернет намекает, что мою жизнь кроме магии и закрытия работы уже ничего не спасет?
Жара - не мой фаворит. Московские 20 с легким шлейфом солнца, как оказалось, вполне меня удовлетворяют. Самарские 30 похожи уже немного на пустыню. Выгорающий асфальт, ожоги на коже. Зато солнце, солнце, солнце и холодная вода.
Большего кайфа, чем на закате бежать на медленном темпе около полутора часов не придумали. А потом спуститься на песок, растянуться и брести вдоль кромки воды по направлению к еде. Большего кайфа, чем чувствовать себя неидеальной, я давно не помню.
Кстати, нашла тут ребят с хорошим кофе. Альтернатива, разные сорта - все как я люблю. Но любовь к скуратову, кажется, пока не перебьет ничего. К Юлиным сумасхождениям, Машиной улыбке, суровости Феди и Андрюхиной беззаботности вкупе с такими меткими мыслями.
Остались часы до встречи с Р. Страшно, если честно. Всегда страшно разочароваться, не подойти, быть собой. А вдруг так много изменилось, что ты уже не сможешь глядеть в глаза? Хотя понимаешь, что все это - придурь. Просто обнять и уснуть в самолете. Звонит Старый Лис. Зазывает на Иссык-Куль. После Айтматова у меня есть некоторый страх перед этим местом, перебивающий красоту. Но дело даже не в этом. Лисиц не переделаешь. Они будут сбивать и подстраивать под свои планы, советовать что-то, но докручивать колки до нужного им одним звучания струн. Мне нравится Лис, но иногда так бесит его вкрадчивый голос. Теряются слова.
Что нужно знать о нас с Р? Там очень красиво. Полное наше описание.

@темы: бегтим, сымыми_близкими

23:13 

По волнам

В день вдв по метро я катаюсь в классическом прикиде офисного планктона с рюкзаком за плечами, еще одним рюкзачком, где видны ручки топоров, а на просвет различимы ножи. Ну и квадратной запачетанной коробищей в руках до кучи. Странно, почему на входе меня решил проверить служащий. Крис, а помнишь тот самый день вдв, когда бокал, кровища, полночь и "у меня небольшая проблема"?
Слова немного ушли от меня за последний год. Но это все возвращается. Постепенно. Всесте с переменами внутри головы. Пока что я ловлю картинки - парочку, сидящую в автобусе на коробке движка. Ноги торчат из-под ограждения в вансах. По-птичьи длинные и неуместные. У парня черная парка и рюкзак с символикой ска. Светлая макушка торчит над оградкой. У девчонки крыло на правой руке, капюшон на блондинистой голове. Кольцо в носу и кривящиеся на правыый бок губы после одной из фраз. Потом улыбка.
Картинки и музыка. Passenger - не фолк, не альтератива и не авторская песня. Название говорит ярче жанра. Текучий, как дорога. А ты запрыгиваешь в последний вагон готовой тронуться электрички и ловишь ритм. Текучий, плавный, легкий и о смысле жизни. Гитара и мужской вокал. Он рассказывает о любви, женщинах и о праве каждого жить, которым он не всегда пользуется. О мире, засевшем в новых технологиях и о наших потерях. Он пропоет, если ты готов слушать.
А аккустика p.o.d. с гитарными соло и уносящим чуть похрипывающим голосом? Немного регги в альтернативной аранжировке, но с классическим напевом. И плавная youth of the nation, когда наконец-то различаешь все слова, кайфуешь и ужасаешься одновременно. Они пишут историю современного поколения без скобок. Жестко, как есть. Просто убегай. Убегай и не оглядывайся. Но мы - это молодость нации.

@темы: про_город, настроенческое

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

23:42 

Рубеж

Стандартный спонсор моих вчерних постов - закипающая в кастрюле вода для принятия "ванны".
Меня немного триггерит, когда со мной не разговаривают. Когда я что-то вставляю в разговор, так как в нем присутствую, а на мои слова человек не обращает никакого внимания. Пришел старый-новый коллега, которого я знаю еще с универа. Он вел у нас практику, его считали гением-гением. Потом выпустился. Потом мы разговорились с заказчиком, он оказался нашим общим знакомым, а заказчик предложил мне место в конторе в Городе. В общем, мы знакомы. Знакомы, но человек просто меня не замечал. Почти половину дня. Потом, вроде, все пошло. Посмотрим, как будет дальше. Но работа резко становится некомфортной, если твой коллега делает вид, что тебя вообще не существует. Если честно, то это нормальное поведение ребят, когда они не готовы увидеть девушку в коллективе, но она есть. Потерянность и непонимание, как себя вести. Но, черт возьми, меня это немного пугает.
Внезапный ливень размочил мой любимый стадион, как и всегда. Поэтому на тренировку я бежала немного с опаской - не потону ли в этом песке строящегося метро. Прямо на входе под шлагбаум с табличкой "свозной проход запрещен" меня догнал Костя со словами о том, что мы уже опоздали и припустил вперед. Прокомментировал на ходу: "Меня будет греть, что я опоздаю чуть меньше". Пришлось крикнуть в ответ: "Вот она, командная сплоченость!" Топить вперед Костя перестал, впрочем. На ладонях красные пятна от воткнувшихся в руки ножей. Точнее, одного ножа с которым мы разминались, подкидывая его на нужное количество оборотов и потом ловя. Для кого-то так себе развлечение, но для меня - чистый полет, когда ты чувствуешь свое оружие. Когда наконец-то расслабляешься во время броска вместо тотальной собранности, отпускаешь себя и вкладываешься в бросок. Не забываешь тянуться вперед. Еще сильнее, если того требует ситуация. Радость, что ты хоть что-то обрел, что можешь воткнуть в стэнд нож с 5, а потом и с 7 метров. Пытаешься не зажиматься, не всегда выходит. Проблема - не уметь расслабляться в тот момент, когда нужно. Да и вообще жить в постоянном напряжении. Нужно это как-то решать, но выходит с трудом. Вот и маюсь, метаю наугад, попадаю не всегда, грызу еще больше и еще больше напрягаюсь. Замкнутый круг, змея начинает пожирать собственный хвост.
А город уютно пахнет травой и манит погреться на солнышке на холмике вместо работы. Мне, впрочем, нравится такой май с его перепадами температур и комфортным небольшим плюсом. Когда шпарит, я начинаю ходить в майках. Вот только приходить в майке на работу - не очень-то цивильно и не слишком оправдано.
Слишком часто чувствую себя неуместной. Боюсь сделать что-то не так и неверно, поэтому трясусь от каждого своего огреха. Но сегодня вместо того, чтобы в очередной раз паниковать внутри себя и теряться, когда мой ужин распластался немножечко на полу прямо утром, я просто собрала весь мусор в корзину и спокойно отправилась работать. Вместо психов по поводу дистанции для метания попробовала новые способы и расслабление. Плюсы, куда ни посмотри.
Завтра попробую пробежаться. Посмотрю, что на это скажет моя нога. Точнее, что на это скажет колено, которое почему-то усердно пытается перегрузиться.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

14:13 

Волчонок

Досмотрела вчера последний (если я правильно понимаю) сезон Teen Wolf. Концовка потоясающая, ржала я потом долго. В принципе, я понимаю, почему сериал продлился 6 сезонов и собрал кучу фанатов. Пусть события - мрак. Пусть герои ведут себя странно временами, но они живые. Чертовски живые подростки, а не штампованные стандартные ребята. Еще там есть Стайлз. И каждый, наверное, ассоциирует себя с ним. Ты можешь убить, украсть и тд, но ты всегда боишься не самого этого действия, а того что близкие тебе люди вдруг отвернутся. Как отец или Скотт. На остальных, по сути, ему все равно. Ладно, Лидия вне категорий. В общем, я бы пересмотрела. Целиком и нормально. Ради ребят. И почитала бы хороших фиков. Даже не с пейнингом Стайлз/Дерек. Нет. А вхарактерных, правильных.

@темы: про_фильмы/сериалы

20:23 

Пути к себе

- Почему ты не хочешь быть собой?
Отшучиваюсь, что не принято. Нужно натянуть на себя маску и быть пол ней. Оставляю на себе следы того загнанного в угол ребенка, который отчаянно понимал - не вписывается (по одежде, поведению, настроению). Знаешь, почему бы действительно не побыть собой? Только найду в закромах ту самую себя, которой являюсь. Мне так много обещали, так много от меня требовали, что я перестала верить и начала обидаться. Хотя пора бы перестать ждать. Ничего не случится, люди не изменятся. Либо ты принимаешь их вот такими, либо все это общество съедает тебя окончательно, превращая в ничтожную амебу.
Мы сидим в родном кафе и слушаем плейлист-ностальгию. Явно. И Филимоныч говорит про необходимость вычисления детских психов, чтобы они не отражались на наших детях. Как неразрешенные конфликты. И я с ней согласна, хотя ценность это имеет далеко не только для них. В том числе и для нас самих. Иногда мне даже кажется, что я выдираюсь куда-то на поверхность.
А жизнь полна аналогиями. Вместо ножа ты можешь взять шар для боулинга. Или бильярдный кий. Учиться расслаблению. Брать что-то легче и бить лучше. Мы с И учимся боулингу. Она под присмотром А, я по аналогии, что-ли. Правда, заканчивается все ее побегом. Но вечер от этого не становится хуже. Осадок остается на стенках. Для нее в большей степени, для меня в меньшей. А я слышу еще одну стройную теорию, почему невозможна дружба между полами. Говорят про исключение потребности в естественном спаривании. Странно, но я бы сказала, что даже в природе самец не хочет любую самку. Впрочем, это лично мои домыслы. И лично я ничем не жертвую, обретая в противовес дружбу.

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, сымыми_близкими

19:23 

Я практически не умею давать себе времени на передышку. Загоняюсь до предела, загружаюсь всем подряд и очень злюсь, когда чувствую себя бездельником. Практической пользы никакой, правда.
Письма на тот конец радуги будут отправляться теперь не слишком-то часто. Когда вся твоя жизнь вдруг уходит. Та жизнь, которая учила, все знала, наставляла тебя. Плакать? Больше не имеет смысла.
Я долго думаю и все-таки уезжаю загород. Думаю - далеко, холодно, непонятно что, пить и вообще. Попадаю на уютные семейные посиделки. Оказалось - стоит изменить угол зрения. Перестать ставит себя выше что-ли, перестать видеть тени прошлого за каждым из них. Я думаю, вот, она раньше плакала и говорила, что мы - единственная ее семья, когда напивалась. Но мы как-то пережили все вот это. Выросли сами из себя прошлых. Остались детьми, которые собираются иногда вместе. А потом узнаешь, хоп, а это ты уходил постоянно из этого мира, они оставались. Всегда оставались. Ты прощаешься с ними и чувствуешь на себе эту тень прошлого, прилипшую к твоей спине. Тень того прошлого, когда о тебе и сказать-то нечего. Без чудачеств, огненных историй и загонов. Вообще без всего. Не это главное. Впереди нас ждут дороги. У нас все новые и новые истории. Мы такие, какие есть. Мужики предлагают махнуть на север на машине на новогодние праздники. И звучит это так предательски заманчиво, что я, пожалуй, буду безумно жалеть, не согласившись на эту авантюру.
Стандарт, ребята встречают меня у начала поселка. Этому предшествовал спектакль с поиском кооператива на карте у яндекс.такси, потом мы искали друг друга с водилой такси (джигит на побитой иномарке - почти отсутствует заднее крыло, побита бочина, который по самому крутому стандарту спрашивает у меня, туриста, куда ехать), потом я сказала, что стою у магазина сантехники. В общем, мы встречаемся с этими крокодилами (с) и топаем до дома. Жарим мясо, пьем пиво и раскидываем картишки в дурачка часиков так на пару с шутками, понятными только нам одним, подколками и безудержным смехом. Утром просыпаемся кто во сколько (как оказалось, все почти одновременно) и встречаемся на кухне поедать творожки с печеньками (смотри, Юра съел все вкусные кексики! - В. нет, он один мне оставил, - я. а предыдущую пачку в одну харю сожрал Валеркин, - Ю.) и пить утренний кофе, сваренный в турке. Юра уходит на верандочку и ставит там для меня кофе в турке. Вакханалия с мытьем посуды - просто полейте одну несчастную кружку с вилкой внутри из 10-литрового ведра с колодезной водой. Ну и утро-обед с остатками мяса. Поездка в автобусе, куда заходишь, ну, как в квартиру. Ехать на нем на север будет, чувствую, очень занятно. После этого я чувствую себя, как минимум, лучше, чем было. Как максимум - крокодилом. Мари говорит, что за 10 лет нихрена не меняется. И я ей верю.

@темы: сымыми_близкими, Дач_тайм

17:41 

Словами осени

На пустых страницах

В этом городе, умытом листьями, нежной поступью следует осень.
На страницы истории ложится сагой новое наше пророчество.
Тех, кто в транспорте жмурится, и вечно лелеет свое одиночество.
Не задушенных безразличием, не залитых еще дождем.

Мы бездонному миру чертим на коже дороги и рисуем новые города.
Улыбаемся куполу звездному и руками сгребаем угли и сами сгораем до тла.
Мы пророчим ему стать чище и чуть ближе к законам добра.
И стираем ладонями кровь с чужого, такого родного лица.

Мы пророчим ему стать чище, и десятками тысяч пуль
Убиваем себе подобных, заставляем его тонуть.
И, захлебываясь пустотой, мир умоет тебя росой, выбивая дурь.
Ты заходишь в храм на вершине холма, чтобы свечи его задуть.

Затушить все огни на границах. Замереть у последней стены.
Ты поможешь ему возродиться, только будешь уже не ты.
Потерявший все ориентиры, уничтоживший города,
Все пророчества - чтобы сбыться. Остальное все - ерунда.

@темы: про_мифы

19:42 

Осенница

В клубе любителей осени пополнение. Хотя, я вообще люблю эту смену с тепла на холод, с холода обратно на тепло. Выходишь на улицу после нескольких дней болезни, а там прозрачный осенний воздух, пронизанный ожиданиями, сигаретами, туманами. На тебя листьями ссыпаются все эти истории из прошлого, которые прочно уже отпечатались в твоей коллекции. Трассы пустые, рассветное солнце, озеро и дороги-дороги. Пробки и гонки под 240. Новые места, костры и алкоголь. Признания-прощения чуть ли не до слез. Как вмерзали с городскую структуру, ожидая друг друга. Бились, били, ненавидели, возвращались.
Дайте мне написать библию о любви к себе, что-ли. О том, как перестать себя гробить и начать воспринимать адекватно. Вечности же не хватит. Убирать все эти изломы. Думаешь, все, полюбила. Потом находишь еще один изъян и стараешься выправить. Надеюсь, это конечное. Хотелось бы верить. А если за гранью любви не будет интересных историй? Мы нашаманим.

@темы: когда_кроет, настроенческое, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:20 

О грусти

Раскисаю за вечерним кофе. Хотя, нет, делать это я начинаю несколько раньше, а за барной стойкой после ухода М окончательно докисаю. Зачем? Вот и я думаю, нафига.
Нереализованные надежды на что-то догоняют и пинают, заставляя падать на колени. Дело в том, что мы с ребятами втроем сидим на кухне уже после официального окончания рабочего дня и трещим-трещим-трещим. Сначала подкалываем друг друга и обсуждаем гей-парады в Европе, а потом переходим к мирному и плавному "о жизни". Недодруг, но уже ждешь чего-то эдакого. Поэтому сначала припечатывает закрывшейся дверью кабинета, а потом прощанием на лестнице, хотя нам вместе выходить из здания. Грызущие надежды рушатся, а ты размазываешь себя по деревянным ящикам, поставленным друг на друга. Ничего особенного, просто вечер.
Пока не приходит в голову, что ты сама себе потакаешь, позволяя входить в этот транс. Чтобы осень не только дождем в конце лета, но и внутри тебя сбивала зеленую листву на деревьях. На твоих деревьях. Нет, я люблю эту тихую грусть неразделенного человека, который один, но не один, но не с кем-то. Она уютная и меланхоличная. Только вот истрепалась уже порядком. Поэтому пускаю свои мысли в другое русло - как хорошо, что есть с кем вот так бессовестно поржать, поострить. Хорошо пить вкусный кофе и нестись черте куда к другу. Он, конечно же, знает, что прошвырнуться на метро после насыщенного дня - предел твоих мечтаний. И бессмысленно улыбаться в вагоне.
Завтра меня закрутит водоворот самолетов-городов-людей. А сегодня топоры впиваются мне в задницу острыми наточенными кончиками. Бариста округляет глаза, увидев мой арсенал в заплечном мешке московского марафона. Ну а я киваю, объясняю про соревнования, хватаю бутылку кофе и выпрбегаю в темноту и морось.

@темы: настроенческое, ножжжжжжики, смешные_волны

12:33 

Идеальные понедельники

Правильное утро понедельника ведет всю неделю к успеху. Ключа от раздевалок нет. Стоим, смеемся сначала про размер командных футболок, кто как надевал и как сидело. Потом закрываемся в мужской и все-таки переодеваемся. Ключа от нужной тренерской тоже нет. Садимся вдвоем на стол, свесив ножки. Смотрим фотки Венгерских замков. Смеемся над Миром.
Домашний понедельничный семейный уют. Растворяешься в нем и уже не думаешь ни о чем плохом. Вот они вы, смеетесь. Ребята мутузят друг друга. И всем комфортно.

@темы: ножжжжжжики

23:26 

"Страх заразен. Но, к счастью, любовь тоже заразна"

@темы: про_фильмы/сериалы

22:53 

коробка

And it is my religion for this moment of time. Держусь рукой за фонарный столб, кручусь вокруг него, как вокруг шеста, улыбаюсь и размахиваю свободной рукой. Уплываю немного, сливаюсь с темнотой снаружи своей внутренней серостью. На самом деле - продолжаю закрываться, как коробка. Меня столько раз наебывали, столько раз оставляли позади, что я пытаюсь себе каждый раз доказать - я же могу ни с кем ничем не делиться. Могу существовать у себя в голове. Хотя так чертовски хочется выкричаться на весь мир. Выкричаться, что в своей неидеальности у меня подбирается идеальная команда. Каждый занимает свое определенное место, каждый подкалывает, как бог в своей маленькой (огромной) вселенной, каждый на столько индивидуален, на сколько может быть индивидуален полностью сформированный человек. При том не миром вокруг, а собой по большей части. Выкричаться, что впервые за долгое время я в себя верю. Верю, что я могу все. И вместо безосновательной злости, что нож вылетает из руки не так и не тем, я стараюсь расслабиться, прислушаться и дать себе продышаться. Вдох-выдох, я снова в строю. Никто не обещал, что будет просто. Но вместе с тем, не сложно.
Мы с Д в коридоре перекидываесмся гримасами и проходим мимо. Они на кухне снова пошлят и почему-то заводят разговор о бритье ног. Эти ребята кого угодно заговорят, конечно. На какие угодно темы.
А мой мир расширяется, растет, становясь таким вот мыльным пузырем. Вот-вот лопнет. Стремно, конечно, но строить заново или привыкать к другим условиям - прорвемся. Или пузырь прорвется. Play it one more time. А я постараюсь еще раз улыбнуться тебе в ответ.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:42 

Не стыдно

В каждом образе кроется смысл. Они не просто красивыми фразами раскиданы по бумаге, нет, они строят рисунок. Связанные друг с другом и осмысленные. Не красивая картинка ради красивой картинки. Последнее слово с моей любимой Сайфред. Оно про совершение в жизни тех поступков, которые ты считаешь правильными. Без страха совершить ошибку. Со страхом, конечно, без него никак. Но ты делаешь. Женское трио от ребенка до старухи, которое проходит вместе путь длиной в пару недель, я думаю. Может, меньше. Одна из них учится жизни и впитывает самое необходимое. Она еще смелая, еще маленькая и только встает на путь. Вторая неуверена в себе и лелеет внутреннюю обиженную на мать девочку. А третья любит контролировать все и забыла, как это - ощущать обычную легкость жизни. Пока не садится за диджейский пульт. Это о том, что старые и нерешительные мы отмираем, идем дальше и не забиваем на свои мечты. Что стоит сделать все давно запланированное (вроде полета на другой конец света). Спасибо, что в этом мире еще показывают такое кино.
Еще из визуального - Skam. Если не покоряет персонажами, то покоряет саундтреками. В нужные моменты, усиливающие сюжет, да и подборка музыки прямо вау. Все как я люблю - жизнь подростков в школе. В Осло, правда, а не в Америке. Ничего, к 4-ому сезону подсливают, конечно. Куда без этого, но я все равно засматриваюсь. Засматриваюсь на характеры, на реальные проблемы, которые не надуманы. Школьные, дружеские, с парнями, с религией. Они не идеальны, они предают, ошибаются, пьют, делают что-то ради своей выгоды, а не для помощи другу. Прибавьте к этому богическую парочку Нура-Вильям (мой любимый типаж), Исаака, напоминающего Стайлза. И мне вот вообще ни разу не стыдно признаваться, что я за один день посмотрела 4-ый сезон. В последний раз такое было с Академией танца, но она заходила тяжелее из-за слишком слащавых переживаний, слишком приторной любви.

@темы: про_фильмы/сериалы

04:09 

Одним вечером я бы вырезала тебя на кончиках своих пальцев воздухом. Без боли, крови и потери сознания. Легкостью руки и невесомостью вдоха. Вернулась бы к полнейшей осмысленности. Улыбаться от того, что наконец-то можешь писать. Кипы черновиков на столе, килобайты электронного на ноутбуке, точки и слова в голове. Все это рвется и тянется, пытаясь стать высказанным, написанным. Нанесенным на структуру этого безбрежного мира.
Мы часто говорим о дорогах в последнее время. На самом деле, это одно из самого искреннего, что есть у нас за пазухой. Люди дорог, которые ищут, обретают и идут - отдельная каста, структура. Кто-то, кто чувствует единение с этим миром. Где-то в правилах автостопщика я вычитала, что нужно представлять свою машину и обязательно верить, что тебя подхватят на трассе. Но это уже после того, как мы побывали посреди нигде. Остановка в пустоте, как я это называю. Мы возвращаемся из Казахии и спешим в аэропорт. До рейса чуть меньше суток, впереди порядка семисот километров дороги, мы считаем время и думаем, что не успеем, не успеем, не успеем. Мы подрываемся с самого утра, будим нашего товарища и спрашиваем, когда автобус. Собираемся и рвем в город, прощаясь со всеми на ходу, урвыками. Мы опаздываем, конечно же. Обиваем порог автовокзала, но и там не находим ничего нужного. Точнее, автобус-то есть, но время. Расписания не сходятся. И это вот тот момент, когда ты бы села и расплакалась вот прям там. Вместо этого ты улыбаешься, думаешь о том, что не помешала бы бутылка воды. Смотришь на кресла в здании, ждешь, пока товарищ возьмет себе билет до дома (ему-то плевать на вылеты и самолеты, он местный, но в пути тоже пробудет долго). Подхватываешь брата и идешь в гостиницу за вещами, начиная прокручивать варианты в голове. Вариант того, как успеть. Вместо паники, ты ищешь разные пути и начинаешь собирать воедино все разрозненные нитки. Тянешь за них, смотришь и соображаешь.
Мы собираем вещи и все еще не находим ни попутчиков, ни маршрутов. Аэропорт не выдает рейсы до следующего дня, но время. Нужно сейчас и быстрее. Настаиваю на завтраке, расплатиться с теткой, подхватить сумку и выйти в палящий степной день в поисках такси. Решено, что стопом мы точно нет (А нам говорит, что мы не местные, поэтому могут обмануть/ограбить/ваш вариант; мы ему верим и не рыпаемся). Берем такси до местного райцентра. Сходим на автовокзале и садимся в еще одну машину. Нас обещают пересадить на попутку до старой столицы, потом только взять с нас денег. Но почему-то я не верю водителю. Не спать. Главное - это не закрывать глаза. Р дремлет, но отсекает все части дороги, перекидываясь с водилой и его спутником фразами время от времени. Я думаю, что именно мне держать и строить нашу дорогу, расплетая ее и сплетая обратно. Выискиваю на трассах именно нашу машину, которая подхватит и повезет дальше. Нахожу даже. Но мы тормозим в пустыне. В нигде. На дороге среди выжженной травы. Вдалеке виднеется заправка, какая-то пирамидальная стелла, а по дороге ездят редкие машины. Ребята открывают капот и выходят ждать, ловить попутки. ЭТо не то место, которое я визуализировала. Но я знаю, что нас точно заберет белая машина. Легковушка с хорошим человечком, который быстро добросит нас до Алматы. Почти. Сначала стою под солнцем, пью воду и говорю с братом. Потом тоже залезаю в салон. Ожидание утомляет, а чем дольше стоишь, пропуская машины вперед, тем больше отчаиваешься. Начинаешь думать, что точно не успеешь. Нас ловит автобус. Он приезжает тоже поздно. И про себя как мантра - мы не успеем, мы не успеем. Спим, уже в темноте на какой-то остановке слышим голос таксиста, набирающего салон. На удачу быстро хватаем вещи из готового отчалить буса и перекидываем их в машину. Потом еще одна пересадка, когда нам ищут попутку. Зажатая между двумя людьми посередине. На коленях ноги ребенка. Р дрыхнет, откинув голову, а я думаю, что все тело у меня уже затекло. Мы мчимся 120-140 и успеваем даже раньше намеченного времени. У нас денег на нуле (на еду хватает). Мы провели около 18 часов в пути и профигачили почти 900 км, но мы счастливы. Счастливы, что съездили, что успели. И, наверное, что прошли этот путь вместе. По крайней мере, я точно да.
Пока ты на дороге, ты веришь своему спутнику безоговорочно. Ты прощупываешь водил, но учишься не ждать подвоха, потому что дорога не подкинет плохих людей (да, я все знаю, мир без розовых очков и все дела, но что ты еще можешь сделать? только верить, что тебе не причинят вреда). Встреченные люди, города и планы. Новые знакомства. Свобода в вариантах, когда ты наконец-то все отпускаешь и не паришься. Не паришься, что денег почти не осталось, что неясно ничего ни с ночевкой, ни с самолетом, ни с едой, ни с тобой самим. Ты знаешь, что будет все необходимое. А как и где - мы узнаем, когда дойдем до этого пункта программы.
Августовское пекло нещадно обрушивается на тебя. Прижимает жаром асфальта, машин и домов. Давит, опускает, дышит в затылок. И время бы прикрывать сезон полетов, но ты не можешь, продолжая искать дороги. Когда однажды учишься им доверять и обретаешь компанию, становишься свободным внутри себя. Как будто один раз все потерял и понял, что от этого не умирают. Только выигрывают шанс построить все заново так, как когда-то, возможно, мечтал.
Кто-то умер на той дороге внутри меня, оставил шаблоны позади, как человек в вечном движении.Умер и тут же родился. Но уже кто-то другой. Мой добрый друг, я снова хочу стоять и смотреть с тобой на звезды. Вертеть не карту этого неба в пределах телефонного экрана, а себя вокруг земной оси, чтобы определить положение искомого Ориона. Смотреть на подсвеченную дорожку Млечки. Мечтать. Смотреть, как ты общаешься с чужими детьми с такой нежностью, словно ничего больше в этом мире просто не существует. Свет выключают, а прожектор направлен на вас. Больше на сцене нет игроков.

А вообще, у меня теперь есть полный женский набор - металлический ящик, цветы, весы для взвешивания кофе и стеклянный мышонок Свирель. Это совсем немного с точки зрения количества. Но это так в точку и так важно, что составляет полный комплект на данный момент времени. Слушай свое сердце и просто будь.

@темы: сымыми_близкими, обнимает_нас_мир

23:37 

Он выходит из офиса злой. Размахивает руками, как дерево без листьев на ветру. Говорит своему собеседнику в лицо свой монолог, не слушает его, перебивает и затыкает. Его расстегнутое пальто следует за руками, делая фигуру неясной. А вечер, окутывающий город фиолетово-розовой дымкой, размывает его очертания еще больше. Обволакивает его и уносит в парк. Через пару часов прогулки по аллеям, он идет к метро, зажимая рукой у шеи пальто, оставшееся без единой пуговицы. Шляпа закрывает лицо. Глаза он тоже прищурил, как будто пытается видеть меньше происходящего вокруг. Последние лучи солнца создают золотистый ореол вокруг его коричневого пальто. Слева, на детской площадке, дети качаются на качелях и смеются, пытаясь дотянуться рукой до перекладины. В кармане разрывается телефон. И на том конце провода такой знакомый голос говорит: "Слушай, приятель, тут есть небольшая работенка корректора в местном издании. Непыльная работа всего на восемь часов сутки. Еще вычитка и правка вкупе с наборкой текста". Морган соглашается, не думая ни о чем. Соглашается и идет к дому. Время собирать вещи.

@темы: про_мифы

23:49 

Твое

Как ни странно, осознание пришло только сейчас - жизнь не становится позитивнее от смены музыки. Можно любить русский панк, а можно иностранную альтернативу. Меняются эмоции, меняется заставка, меняется язык. Но в большинстве своем (если это не инструменталка, если это не какие-то раздолбаи с улыбками в половину лица) музыка несет в себе грусть и мысли о чем-то важном. А вот слушаешь ты ее на родном языке или на английском, под бой барабанов или под скрипку - это уже другой вопрос. Музыка - часть тебя и твоей души. Ты не становишься грустным клоуном от того, что твои любимые песни про кому или про борьбу с режимом. Грустным клоуном ты становишься тогда, когда ставишь себя в позицию неважного человека.
Скоро 24, совсем скоро. Я изучаю сайты по доставке пиццы или пирогов, чтобы заказать в офис. И думаю о том, что обязательно схожу в кинцо под открытым небом. Не так важно на что. Важно, что ночью, взяв с собой термос с горячим чаем и бутылку холодного кофе. Сама себе праздник, сама себе режиссер.
В пятницу неожиданно появляется Р на том конце провода. Сам звонит и спрашивает про геофизов из 9-ой. Нет, говорю. Он извиняется и отключается. А я в ответ кидаю смс, что была рада его слышать. Мы плоховато начали и плоховато закончили, но я правда рада. Рада слышать его, его истории, полевые истории. Рада, что меня все еще туда зовут. Сразу начинаю чувствовать интерес к жизни под кончиками пальцев. Сразу улыбаюсь шире. Если ты не плакал от радости, то ты просто не находился на разных полюсах с родными людьми. Про полюса утрировано, конечно, но каждый звонок, каждое сообщение - это как письма с того конца радуги. Счастливые искры. Разговоры на одном языке.
Поэтому одно из самых ценных в нашей с братом поездке - ночные разговоры с историями из жизни. Наши семьи, чьи истории мы перебираем раз за разом. Он говорит о брате и годах в колледже. Я говорю о бабушке и об отце. Мы лежим на кровати, смотрим друг на друга и говорим-говорим, пока не кажется, что уже поздно. Об этом тоже нельзя вечно. И мы расходимся. А на следующий день, когда они с ребятами заводят разговоры о традициях и культурах, я вижу брата с другой стороны, другим человеком. Улыбаюсь, когда он гоняется за детьми и говорю, что ему пора бы заводить своих.
Направлять себя к цели. 20 ножей подряд ложатся в стэнд, вбиваясь лезвием в дерево. Упорно, точно, четко. Как мне бы того хотелось. И в этот момент я готова прыгать и повизгивать от восторга. А внутри ощущение того, что могу. И что вот это вот останется со мной всегда. Броски будут менятся. Непременно. Зависеть от настроения, состояния и сил. Но у меня есть все знания, чтобы найти новый ключ и вернуть все к норме.Две с хвостом недели до соревнований. У меня еще никогда не было такого важного для меня. Как будто жизнь начинается заново. С девочки-мне-не-важно до девочки-вот-это-точно-мое-со-мной-во-мне.

@темы: ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:45 

Дорожные истории часть 1

Как-то днем Н говорит: "Эти мальчики ради тебя сделают все". Как-то ночью, держа меня за руку на подсолнечном поле, Р говорит: "У каждого из них свои планы на тебя". Так вот, все это так, они сделают для меня все, а я сделаю все для них. По крайней мере, мне так видится, мне так верится. Судорожно перебираю в голове варианты про закапывание трупа и прыжки в воду насмерть, но потом понимаю, что экстрим с ними тоже хорош, как ни крути. С ними бы я точно пошла до конца. И про планы на меня - тоже в точку. У них свои, у меня свои. Все они сходятся в точке с названием "дружба". Так вот...
29-ого числа я психую, пока бегу после тренировки до метро по любимым улицам с чаем и печенькой в руке. Психую, потому что еду в спортивный лагерь, а Р едет на свадьбу. Едет и пишет мне об этом. Только вот А когда-то приглашал, потом замолчал. И вот расклад такой, Р едет, меня не звали, у меня путевка в Абрау. Бегу, психую и думаю даже поплакать. Утром пишу А. Пишу А и получаю приглашение (бумажные приглашения, кстати, до сих пор лежат у жениха с невестой не розданные и не разосланные, что вполне в духе нашего казаха). В тот же момент я понимаю, что брошу все - наплюю на невозвратные билеты, наплюю даже на то, что могу не получить деньги обратно с путевки в лагерь. Не знаю, откуда возьму деньги, что буду делать, но поеду. И я беру билеты.
Мы встречаемся с Р в порту. Его провожают брат с другом, а меня оставляет у входа водитель такси. Ребята говорят, что оставляют своего младшего на меня. Чтобы деньги не потерял, обратно вернулся. И я остаюсь стоять немного в шоке. Нужно поесть, но не хочется. Можно бы выпить, но не можется. Стремно, что мы будем делать, когда прилетим. Истерически смеемся, поедая сырники. Вспоминаем, что там красиво. Немного успокаиваемся, пытаясь пересказать друг другу наши жизненные драмы прошедшего года. Паникуем на границе, когда наши паспорта рассматривают через лупу. Повторно паникуем, заоплняя на другой границе карточки с местом проживания в стране, смеемся с байконурцем и оказываемся в теплом заграничном утре. Без местной валюты, без знания дороги и без местной связи как таковой. Не спавшие, чуть потерянные, но, кажется, довольные. Мы добираемся до обменника, потом до вокзала, потом до центра до круголосуточного кафе. Завтракаем, звоним с телефона в кафе, вызываем такси и оказываемся на огромном рынке, где в разных палатках продатюся абсолютно разные белые рубашки (а ими завешаны все стены ларьков). Из местной столовки воняет так, что рядом с кухонным окном лучше не стоять. В обменнике еще пусто, Р говорит на татарском и пытается понять казахов. А я стою и хлопаю глазами. Красивая потому что.
Мы проводим в автобусе около 12 часов. С нас течет пот, кондера нет. Есть вода и полное нежелание есть. Р покупает яблоки, пирожки и айран (первое мое знакомство) и чай. Я с благодарностью ем предложенное и думаю, что мало у кого вот так вот готова брать и не спрашивать. Не сомневаться. А с ним мне спокойно и абсолютно доверительно. И, бинго, к вечеру первого дня мы на месте, нас встретили, накормили мясом, напоили пивом и заселили в гостиницу 1,7 звезды. Кровать, туалет, отсутствие душа. Но мы счастливы, а над нами звезды.

@темы: сымыми_близкими, обнимает_нас_мир

23:17 

Слышать

Сначала думаешь: "боги, но ведь целых 5 км, как это?!" Потом пробегаешь и понимаешь, что это твоя комфортная дистанция для тренировки. Можно единоразово, а можно разбавить сбу-шками или упражнениями и просто в сумме за тренировку набрать пятак. Правда, темп в среднем не велик. 6-00 - -6-15 для меня вполне комфортно, среднепульсовая зона. Можно бежать, уставать, говорить, но бежать. Чего не скажешь о 4-30. Не мой комфортный. Но во вторник делали ускорения 400/400. И ускорялись мы как раз на 4-30 целых 10 раз. Сначала, честно говоря, думала пробежать хотя бы половину. Как итог - добежала все. И после этого могу честно подтвердить - лучше не терять своего пейсера из виду, потому что иначе ты не ускоришься/больше не побежишь/вообще не сможешь и так далее.
Сегодня мы прошлись четко по местам загульного прошлого с соблюдением любимых маршрутов. Вот так и узнаешь, что, вау, на месте шаурмичной давно обосновалась Мосигра, а рядом пристроили паб. Лестница, которая насмертьзамерзала зимой, а летом просто казалась опасной, теперь не напоминает дитя войны. Теперь там просторные ступени справа, а слева - подъем для колясок - не наши металлические водостоки, а просто заасфальтированная горка (зимой скользит на раз-два, наверное - мечтательно). Там, где раньше была научная библиотека, до сих пор реконструкция здания. А Флагман занимает целых 4 этажа. И вид из окон студии - безбрежное солнце, стеклянные крыши центра и свет-свет-свет.
Мои беговые ребята постепенно становятся командой и семьей. Постепенно для меня, я плохо пускаю людей и ояень поздно осознаю, что стала частью чего-то большего. И очень здорово знать, что есть кто-то и через толпу побегать быстрее, чем хотелось бы, и посмеяться, и марафон пробежать.
Планы на ближайшее время? Снова учиться наблюдать, не пытаясь затмить собой все пространство. Наверное, это тоже идет из той же серии с едой: если от вас убирали конфеты, вы в определенный момент старались схомячить как можно больше. Если вас не слушали и не слышали небезразличные вам люди, вы стараетесь не упускать случая выставить себя на передний план. Сейчас я понимаю, что меня всегда дослушают до конца, если это будет нужно: и помогут. Время нова слышать и подмечать закономерности этой жизни.
Как ни крути, а настоящая богема - это мы. Кто занимается спортом, кто достает деньги из воздуха, кто сидит в барах и говорит о законах движения этого мира.
Пограничное состояние дороги накроет меня завтра. А сегодня я просто постараюсь закрыть все свои дела.

@темы: бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная