Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

Путевое

Честно говоря, я побаиваюсь заходить в дайри. В качестве контекстной рекламы дневники предлагают мне хорошую ведьму, магические привороты или закрытие частного предпринимательства. При том что ничего ищ ввшеперечисленного явно не попадает в список моих интернет запросов. Там прочно обосновался перевод из рублей в тенге, автобусы по Казахстану и авиабилеты. Подешевле, желательно. Или интернет намекает, что мою жизнь кроме магии и закрытия работы уже ничего не спасет?
Жара - не мой фаворит. Московские 20 с легким шлейфом солнца, как оказалось, вполне меня удовлетворяют. Самарские 30 похожи уже немного на пустыню. Выгорающий асфальт, ожоги на коже. Зато солнце, солнце, солнце и холодная вода.
Большего кайфа, чем на закате бежать на медленном темпе около полутора часов не придумали. А потом спуститься на песок, растянуться и брести вдоль кромки воды по направлению к еде. Большего кайфа, чем чувствовать себя неидеальной, я давно не помню.
Кстати, нашла тут ребят с хорошим кофе. Альтернатива, разные сорта - все как я люблю. Но любовь к скуратову, кажется, пока не перебьет ничего. К Юлиным сумасхождениям, Машиной улыбке, суровости Феди и Андрюхиной беззаботности вкупе с такими меткими мыслями.
Остались часы до встречи с Р. Страшно, если честно. Всегда страшно разочароваться, не подойти, быть собой. А вдруг так много изменилось, что ты уже не сможешь глядеть в глаза? Хотя понимаешь, что все это - придурь. Просто обнять и уснуть в самолете. Звонит Старый Лис. Зазывает на Иссык-Куль. После Айтматова у меня есть некоторый страх перед этим местом, перебивающий красоту. Но дело даже не в этом. Лисиц не переделаешь. Они будут сбивать и подстраивать под свои планы, советовать что-то, но докручивать колки до нужного им одним звучания струн. Мне нравится Лис, но иногда так бесит его вкрадчивый голос. Теряются слова.
Что нужно знать о нас с Р? Там очень красиво. Полное наше описание.

@темы: бегтим, сымыми_близкими

23:13 

По волнам

В день вдв по метро я катаюсь в классическом прикиде офисного планктона с рюкзаком за плечами, еще одним рюкзачком, где видны ручки топоров, а на просвет различимы ножи. Ну и квадратной запачетанной коробищей в руках до кучи. Странно, почему на входе меня решил проверить служащий. Крис, а помнишь тот самый день вдв, когда бокал, кровища, полночь и "у меня небольшая проблема"?
Слова немного ушли от меня за последний год. Но это все возвращается. Постепенно. Всесте с переменами внутри головы. Пока что я ловлю картинки - парочку, сидящую в автобусе на коробке движка. Ноги торчат из-под ограждения в вансах. По-птичьи длинные и неуместные. У парня черная парка и рюкзак с символикой ска. Светлая макушка торчит над оградкой. У девчонки крыло на правой руке, капюшон на блондинистой голове. Кольцо в носу и кривящиеся на правыый бок губы после одной из фраз. Потом улыбка.
Картинки и музыка. Passenger - не фолк, не альтератива и не авторская песня. Название говорит ярче жанра. Текучий, как дорога. А ты запрыгиваешь в последний вагон готовой тронуться электрички и ловишь ритм. Текучий, плавный, легкий и о смысле жизни. Гитара и мужской вокал. Он рассказывает о любви, женщинах и о праве каждого жить, которым он не всегда пользуется. О мире, засевшем в новых технологиях и о наших потерях. Он пропоет, если ты готов слушать.
А аккустика p.o.d. с гитарными соло и уносящим чуть похрипывающим голосом? Немного регги в альтернативной аранжировке, но с классическим напевом. И плавная youth of the nation, когда наконец-то различаешь все слова, кайфуешь и ужасаешься одновременно. Они пишут историю современного поколения без скобок. Жестко, как есть. Просто убегай. Убегай и не оглядывайся. Но мы - это молодость нации.

@темы: про_город, настроенческое

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

23:42 

Рубеж

Стандартный спонсор моих вчерних постов - закипающая в кастрюле вода для принятия "ванны".
Меня немного триггерит, когда со мной не разговаривают. Когда я что-то вставляю в разговор, так как в нем присутствую, а на мои слова человек не обращает никакого внимания. Пришел старый-новый коллега, которого я знаю еще с универа. Он вел у нас практику, его считали гением-гением. Потом выпустился. Потом мы разговорились с заказчиком, он оказался нашим общим знакомым, а заказчик предложил мне место в конторе в Городе. В общем, мы знакомы. Знакомы, но человек просто меня не замечал. Почти половину дня. Потом, вроде, все пошло. Посмотрим, как будет дальше. Но работа резко становится некомфортной, если твой коллега делает вид, что тебя вообще не существует. Если честно, то это нормальное поведение ребят, когда они не готовы увидеть девушку в коллективе, но она есть. Потерянность и непонимание, как себя вести. Но, черт возьми, меня это немного пугает.
Внезапный ливень размочил мой любимый стадион, как и всегда. Поэтому на тренировку я бежала немного с опаской - не потону ли в этом песке строящегося метро. Прямо на входе под шлагбаум с табличкой "свозной проход запрещен" меня догнал Костя со словами о том, что мы уже опоздали и припустил вперед. Прокомментировал на ходу: "Меня будет греть, что я опоздаю чуть меньше". Пришлось крикнуть в ответ: "Вот она, командная сплоченость!" Топить вперед Костя перестал, впрочем. На ладонях красные пятна от воткнувшихся в руки ножей. Точнее, одного ножа с которым мы разминались, подкидывая его на нужное количество оборотов и потом ловя. Для кого-то так себе развлечение, но для меня - чистый полет, когда ты чувствуешь свое оружие. Когда наконец-то расслабляешься во время броска вместо тотальной собранности, отпускаешь себя и вкладываешься в бросок. Не забываешь тянуться вперед. Еще сильнее, если того требует ситуация. Радость, что ты хоть что-то обрел, что можешь воткнуть в стэнд нож с 5, а потом и с 7 метров. Пытаешься не зажиматься, не всегда выходит. Проблема - не уметь расслабляться в тот момент, когда нужно. Да и вообще жить в постоянном напряжении. Нужно это как-то решать, но выходит с трудом. Вот и маюсь, метаю наугад, попадаю не всегда, грызу еще больше и еще больше напрягаюсь. Замкнутый круг, змея начинает пожирать собственный хвост.
А город уютно пахнет травой и манит погреться на солнышке на холмике вместо работы. Мне, впрочем, нравится такой май с его перепадами температур и комфортным небольшим плюсом. Когда шпарит, я начинаю ходить в майках. Вот только приходить в майке на работу - не очень-то цивильно и не слишком оправдано.
Слишком часто чувствую себя неуместной. Боюсь сделать что-то не так и неверно, поэтому трясусь от каждого своего огреха. Но сегодня вместо того, чтобы в очередной раз паниковать внутри себя и теряться, когда мой ужин распластался немножечко на полу прямо утром, я просто собрала весь мусор в корзину и спокойно отправилась работать. Вместо психов по поводу дистанции для метания попробовала новые способы и расслабление. Плюсы, куда ни посмотри.
Завтра попробую пробежаться. Посмотрю, что на это скажет моя нога. Точнее, что на это скажет колено, которое почему-то усердно пытается перегрузиться.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

14:13 

Волчонок

Досмотрела вчера последний (если я правильно понимаю) сезон Teen Wolf. Концовка потоясающая, ржала я потом долго. В принципе, я понимаю, почему сериал продлился 6 сезонов и собрал кучу фанатов. Пусть события - мрак. Пусть герои ведут себя странно временами, но они живые. Чертовски живые подростки, а не штампованные стандартные ребята. Еще там есть Стайлз. И каждый, наверное, ассоциирует себя с ним. Ты можешь убить, украсть и тд, но ты всегда боишься не самого этого действия, а того что близкие тебе люди вдруг отвернутся. Как отец или Скотт. На остальных, по сути, ему все равно. Ладно, Лидия вне категорий. В общем, я бы пересмотрела. Целиком и нормально. Ради ребят. И почитала бы хороших фиков. Даже не с пейнингом Стайлз/Дерек. Нет. А вхарактерных, правильных.

@темы: про_фильмы/сериалы

23:37 

Он выходит из офиса злой. Размахивает руками, как дерево без листьев на ветру. Говорит своему собеседнику в лицо свой монолог, не слушает его, перебивает и затыкает. Его расстегнутое пальто следует за руками, делая фигуру неясной. А вечер, окутывающий город фиолетово-розовой дымкой, размывает его очертания еще больше. Обволакивает его и уносит в парк. Через пару часов прогулки по аллеям, он идет к метро, зажимая рукой у шеи пальто, оставшееся без единой пуговицы. Шляпа закрывает лицо. Глаза он тоже прищурил, как будто пытается видеть меньше происходящего вокруг. Последние лучи солнца создают золотистый ореол вокруг его коричневого пальто. Слева, на детской площадке, дети качаются на качелях и смеются, пытаясь дотянуться рукой до перекладины. В кармане разрывается телефон. И на том конце провода такой знакомый голос говорит: "Слушай, приятель, тут есть небольшая работенка корректора в местном издании. Непыльная работа всего на восемь часов сутки. Еще вычитка и правка вкупе с наборкой текста". Морган соглашается, не думая ни о чем. Соглашается и идет к дому. Время собирать вещи.

@темы: про_мифы

23:49 

Твое

Как ни странно, осознание пришло только сейчас - жизнь не становится позитивнее от смены музыки. Можно любить русский панк, а можно иностранную альтернативу. Меняются эмоции, меняется заставка, меняется язык. Но в большинстве своем (если это не инструменталка, если это не какие-то раздолбаи с улыбками в половину лица) музыка несет в себе грусть и мысли о чем-то важном. А вот слушаешь ты ее на родном языке или на английском, под бой барабанов или под скрипку - это уже другой вопрос. Музыка - часть тебя и твоей души. Ты не становишься грустным клоуном от того, что твои любимые песни про кому или про борьбу с режимом. Грустным клоуном ты становишься тогда, когда ставишь себя в позицию неважного человека.
Скоро 24, совсем скоро. Я изучаю сайты по доставке пиццы или пирогов, чтобы заказать в офис. И думаю о том, что обязательно схожу в кинцо под открытым небом. Не так важно на что. Важно, что ночью, взяв с собой термос с горячим чаем и бутылку холодного кофе. Сама себе праздник, сама себе режиссер.
В пятницу неожиданно появляется Р на том конце провода. Сам звонит и спрашивает про геофизов из 9-ой. Нет, говорю. Он извиняется и отключается. А я в ответ кидаю смс, что была рада его слышать. Мы плоховато начали и плоховато закончили, но я правда рада. Рада слышать его, его истории, полевые истории. Рада, что меня все еще туда зовут. Сразу начинаю чувствовать интерес к жизни под кончиками пальцев. Сразу улыбаюсь шире. Если ты не плакал от радости, то ты просто не находился на разных полюсах с родными людьми. Про полюса утрировано, конечно, но каждый звонок, каждое сообщение - это как письма с того конца радуги. Счастливые искры. Разговоры на одном языке.
Поэтому одно из самых ценных в нашей с братом поездке - ночные разговоры с историями из жизни. Наши семьи, чьи истории мы перебираем раз за разом. Он говорит о брате и годах в колледже. Я говорю о бабушке и об отце. Мы лежим на кровати, смотрим друг на друга и говорим-говорим, пока не кажется, что уже поздно. Об этом тоже нельзя вечно. И мы расходимся. А на следующий день, когда они с ребятами заводят разговоры о традициях и культурах, я вижу брата с другой стороны, другим человеком. Улыбаюсь, когда он гоняется за детьми и говорю, что ему пора бы заводить своих.
Направлять себя к цели. 20 ножей подряд ложатся в стэнд, вбиваясь лезвием в дерево. Упорно, точно, четко. Как мне бы того хотелось. И в этот момент я готова прыгать и повизгивать от восторга. А внутри ощущение того, что могу. И что вот это вот останется со мной всегда. Броски будут менятся. Непременно. Зависеть от настроения, состояния и сил. Но у меня есть все знания, чтобы найти новый ключ и вернуть все к норме.Две с хвостом недели до соревнований. У меня еще никогда не было такого важного для меня. Как будто жизнь начинается заново. С девочки-мне-не-важно до девочки-вот-это-точно-мое-со-мной-во-мне.

@темы: ножжжжжжики, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:45 

Дорожные истории часть 1

Как-то днем Н говорит: "Эти мальчики ради тебя сделают все". Как-то ночью, держа меня за руку на подсолнечном поле, Р говорит: "У каждого из них свои планы на тебя". Так вот, все это так, они сделают для меня все, а я сделаю все для них. По крайней мере, мне так видится, мне так верится. Судорожно перебираю в голове варианты про закапывание трупа и прыжки в воду насмерть, но потом понимаю, что экстрим с ними тоже хорош, как ни крути. С ними бы я точно пошла до конца. И про планы на меня - тоже в точку. У них свои, у меня свои. Все они сходятся в точке с названием "дружба". Так вот...
29-ого числа я психую, пока бегу после тренировки до метро по любимым улицам с чаем и печенькой в руке. Психую, потому что еду в спортивный лагерь, а Р едет на свадьбу. Едет и пишет мне об этом. Только вот А когда-то приглашал, потом замолчал. И вот расклад такой, Р едет, меня не звали, у меня путевка в Абрау. Бегу, психую и думаю даже поплакать. Утром пишу А. Пишу А и получаю приглашение (бумажные приглашения, кстати, до сих пор лежат у жениха с невестой не розданные и не разосланные, что вполне в духе нашего казаха). В тот же момент я понимаю, что брошу все - наплюю на невозвратные билеты, наплюю даже на то, что могу не получить деньги обратно с путевки в лагерь. Не знаю, откуда возьму деньги, что буду делать, но поеду. И я беру билеты.
Мы встречаемся с Р в порту. Его провожают брат с другом, а меня оставляет у входа водитель такси. Ребята говорят, что оставляют своего младшего на меня. Чтобы деньги не потерял, обратно вернулся. И я остаюсь стоять немного в шоке. Нужно поесть, но не хочется. Можно бы выпить, но не можется. Стремно, что мы будем делать, когда прилетим. Истерически смеемся, поедая сырники. Вспоминаем, что там красиво. Немного успокаиваемся, пытаясь пересказать друг другу наши жизненные драмы прошедшего года. Паникуем на границе, когда наши паспорта рассматривают через лупу. Повторно паникуем, заоплняя на другой границе карточки с местом проживания в стране, смеемся с байконурцем и оказываемся в теплом заграничном утре. Без местной валюты, без знания дороги и без местной связи как таковой. Не спавшие, чуть потерянные, но, кажется, довольные. Мы добираемся до обменника, потом до вокзала, потом до центра до круголосуточного кафе. Завтракаем, звоним с телефона в кафе, вызываем такси и оказываемся на огромном рынке, где в разных палатках продатюся абсолютно разные белые рубашки (а ими завешаны все стены ларьков). Из местной столовки воняет так, что рядом с кухонным окном лучше не стоять. В обменнике еще пусто, Р говорит на татарском и пытается понять казахов. А я стою и хлопаю глазами. Красивая потому что.
Мы проводим в автобусе около 12 часов. С нас течет пот, кондера нет. Есть вода и полное нежелание есть. Р покупает яблоки, пирожки и айран (первое мое знакомство) и чай. Я с благодарностью ем предложенное и думаю, что мало у кого вот так вот готова брать и не спрашивать. Не сомневаться. А с ним мне спокойно и абсолютно доверительно. И, бинго, к вечеру первого дня мы на месте, нас встретили, накормили мясом, напоили пивом и заселили в гостиницу 1,7 звезды. Кровать, туалет, отсутствие душа. Но мы счастливы, а над нами звезды.

@темы: сымыми_близкими, обнимает_нас_мир

23:17 

Слышать

Сначала думаешь: "боги, но ведь целых 5 км, как это?!" Потом пробегаешь и понимаешь, что это твоя комфортная дистанция для тренировки. Можно единоразово, а можно разбавить сбу-шками или упражнениями и просто в сумме за тренировку набрать пятак. Правда, темп в среднем не велик. 6-00 - -6-15 для меня вполне комфортно, среднепульсовая зона. Можно бежать, уставать, говорить, но бежать. Чего не скажешь о 4-30. Не мой комфортный. Но во вторник делали ускорения 400/400. И ускорялись мы как раз на 4-30 целых 10 раз. Сначала, честно говоря, думала пробежать хотя бы половину. Как итог - добежала все. И после этого могу честно подтвердить - лучше не терять своего пейсера из виду, потому что иначе ты не ускоришься/больше не побежишь/вообще не сможешь и так далее.
Сегодня мы прошлись четко по местам загульного прошлого с соблюдением любимых маршрутов. Вот так и узнаешь, что, вау, на месте шаурмичной давно обосновалась Мосигра, а рядом пристроили паб. Лестница, которая насмертьзамерзала зимой, а летом просто казалась опасной, теперь не напоминает дитя войны. Теперь там просторные ступени справа, а слева - подъем для колясок - не наши металлические водостоки, а просто заасфальтированная горка (зимой скользит на раз-два, наверное - мечтательно). Там, где раньше была научная библиотека, до сих пор реконструкция здания. А Флагман занимает целых 4 этажа. И вид из окон студии - безбрежное солнце, стеклянные крыши центра и свет-свет-свет.
Мои беговые ребята постепенно становятся командой и семьей. Постепенно для меня, я плохо пускаю людей и ояень поздно осознаю, что стала частью чего-то большего. И очень здорово знать, что есть кто-то и через толпу побегать быстрее, чем хотелось бы, и посмеяться, и марафон пробежать.
Планы на ближайшее время? Снова учиться наблюдать, не пытаясь затмить собой все пространство. Наверное, это тоже идет из той же серии с едой: если от вас убирали конфеты, вы в определенный момент старались схомячить как можно больше. Если вас не слушали и не слышали небезразличные вам люди, вы стараетесь не упускать случая выставить себя на передний план. Сейчас я понимаю, что меня всегда дослушают до конца, если это будет нужно: и помогут. Время нова слышать и подмечать закономерности этой жизни.
Как ни крути, а настоящая богема - это мы. Кто занимается спортом, кто достает деньги из воздуха, кто сидит в барах и говорит о законах движения этого мира.
Пограничное состояние дороги накроет меня завтра. А сегодня я просто постараюсь закрыть все свои дела.

@темы: бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:47 

Отпускать

With all your debts. All of them in your pocket. With all your thoughts and mysreries. Love yourself instead of hating every part of yourself.
В моем плеее внезапно Passenger. За это стоит благодарить рандомные подборки контакта. Что-то похожее я искала эн лет назад, когда читала ДетЛинта. Жизненный фолк с историями, британским акцентом и невероятной мелодикой. Но я верю, что все вовремя, поэтому он мне в очередной раз говорит, что пришло лето.
Мой самый большой страх - отпускать. Отпускать не мои вещи, которые даже не нравились. Но я была четко уверена, что мне нужно их делать. Для чего-то, для самосовершенствования, чтобы не быть пустой. Сложно отпускать людей, любови, потому что это же so true, оно не может рассыпаться пылью. Вот честно, все может. Равно как и сложно принимать новых людей, потому что у меня много старых, много знакомцев. И вообще, я же безэмоциональный графин с водой. Учусь, конечно.
Почему-то мало кто из моих близких представляет, на сколько важно мне держать в руке ножи, важно их метать и важно проводить время со своей командой. И об этом мне тоже не с кем поговорить. Только с самой собой и кофе в стакане.
Впервые ухожу с работы последней. Надеюсь, в офисе действительно никого не было, а то я кабинеты под охрану сдала.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

12:27 

С зала

Хорошее утро начинается с мира. Мне одновременно нравятся и не нравятся такие форматы тренировок, потому что это сближает командно, но выводит меня из равновесия. сейчас любые командные соревнования выводят меня из себя, потому что я никак не могу нрмальн встать ни на одну из дистанций. Мечусь между ножами/топорами и метрами; между типами бросков и задиманиеи/разжиманием себя. Ничего не могу с этим поделать и даже не знаю, как лучше. С другой стороны, я почему-то спокойно втыкаю 1/2 оборота с 5 метров и уверенно перекручиваю 2 оборота. Хотя, казалось бы. Даже тренер не знает, что со мной делать. Индивидуальность, е-мае. Моч любовь быть особенной иногда меня подводит. Открывает богатую почву для работы над самой собой.

@темы: ножжжжжжики

23:08 

Унификация

Вдруг понимаю, что отталкивает меня от людей этого города. За обедом в офисе, когда говорю, что открыла купальный сезон. А в ответ мне прилетает про "холодно", "еще нельзя" и мысли "ну мы же нет, никто не лезет в воду". Люди города стараются соответствовать друг другу. Стиль, походка, телефоны, увлечения, провождение вечеров. Унификация жизни по единому успешному стандарту. Посмотрите на нас, разношерстных полевиков, каждый из которых оказывается со своим коллегой лицом к лицу, без маски. Когда тебе некуда спрятаться, никак не соответсоввать принятым стандартам, ты остаешься верен себе и своим привычкам. Миша хранил на столе шкатулку с самым дорогим: часы, икона, еще какие-то мелочи. Веталь возил скобки для отжиманий и иногда качался. Я со своими ножами. Ребята со своей открытостью. В один вечер Р и А свалили с базы в неизвестном направлении, обещали вернуться к вечеру и не вернулись. Я пыталась зайти и сварить кофе. Купались, напились, вернулись к 11 и легли спать. Я очень обиделась, помню. А на утро Радмир выдал мне абсолютно простую фразу: "Валь, ты же нас знаешь, мы не можем остановиться, если начинаем пить. Прости". И это прости не за то, какие они есть, а за то, что оставили меня сидеть на базе и не вернулись.
Не ломайся, не извиняйся за себя. Помни, что ты можешь все, если действительно этого хочешь. Кто бы повторял мне это почаще? Вот поэтому я до сих пор люблю их такими, какие они есть. Без обид. Без ссор.
Потом я вспоминаю, что у меня есть мои бегуны и ножевики. Такие же дети, которые плевали на ваши вышколенно-выстроенные нормы и догмы. Потому что мы так хотим, мы это можем, делаем и достигаем.

@темы: настроенческое, про_город, сымыми_близкими

21:52 

Лететь

В этом мире все просто. Не умеешь постоять за себя, ты - труп. Не умеешь найти себя и остаться собой, ты - труп. Не умеешь сказать "нет", ты - труп. Не умеешь расслабиться, ты - труп. Можно до бесконечности продолжать и, конечно, так не утрировать. Можно отвечать "да", идти за чужой волей, постоянно находиться в стрессе, но тогда ты проживешь что-то абсолютно другое. Алкоголь расслабляет. Первые месяцы. Потом даже он не берет. Или утягивает тебя в запой. Я все это видела, я все это знаю. И в момент бега, в момент броска максимально пытаюсь сбросить с себя напряжение и оцепенение. Все внутри нас, все внутри нашей черепной коробки, пишущей миллион кодов в минуту. Мы говорим ей - 5 км слишком долго и сложно, деревенеем на середине дистанции, сбиваемся, сходим. 7 метров - слишком далеко и сложно. Нож не долетает до стенда, падает камнем на татами. Вчера как раз говорили с тренером, что 3 метра - база. Попадаешь 3 метра, можешь брать любую дистанцию, потому что сила броска одинакова для каждой. Бросок одинаков для каждой. Равная сила, равный бросок = верное количество оборотов. Хотя, не совсем так. Но в теории звучит красиво.
Когда вечером ты лежишь на газоне на трэке и смотришь в оранжевый закат и на синие облака, тебя обдувает ветер...расслабляешься, вытягиваешь ручки и даешь себе наконец-то отдохнуть. Чистый кайф. Вечный полет.

@темы: бегтим, ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:03 

Минусы

Расходимся на переходе. Я смешу Иру историей про крабов. Она говорит мне жизнеутверждающее: "все наладится" и просит не унывать. Тренер замечает, что у настоящего спортсмена после каждой тренировки идет отдых: жемчужная ванна, сон и еда. Моя жемчужная ванна в данном случае превращается в поездку до дома, явно.
Полная апатия, но бегать хочется. Бегать и метать ножи, как бы тяжело ни было. еще хочется сидеть на детской площадке на качелях или тусить с книгой и кофе. Обязательно из старбакса, пусть он и отвратен.

@темы: сымыми_близкими, когда_кроет

23:42 

Потоки

Сначала на меня орет тетка, чтобы я быстрее покупала билет. И смотрит как на идиотку, которая все почему-то делает медленно. Потом я прикладываю билет, чтобы выйти со станции. Напротив меня, с той стороны турникета, пусто. Когда мой билет срабатывает, переключая красный индикатор на зеленый, я поднимаю голову и вижу, что навстречу ломится мужик. Мы сталкиваемся с ним четко в стеклянных дверях. Он матерится, что я дура, пытается протиснуться и кричит, что у него уходит электричка. Это становится последней каплей, на самом деле. Иногда мне кажется, что я либо всем мешаю, либо для всех невидима. Мою посуду и реву. Правда, не в голос. Выревевшись, сажусь на коврик и какое-то время под спокойную музыку протягиваюсь к ступням. Потом протягиваюсь назад пятками в пол. Сгибаю колени к ушам, протягиваюсь, немного стою в березке, снова тянусь к стопам и заканчиваю все это безобразие стойкой на голове. Успокаивает. По крайней мере, больше не хочется выкричаться.
Все ясно - помоги себе сам, разбирай все свои ниточные клубочки, перепутывай их по-другому, перестраивай и строй цвет к цвету. Чтобы еще просветы оставались между нитями. Хорошо. Но хочется простого внимания, легкого такого. Хочется незримого присутствия. Хочется и понимается, что мне даже некому кричать о том, как плохо внутри. О том, что меня нужно спасти. Некому. Поэтому перед небольшой практикой на коврике, вешая в ванной белье, я еще немного позволяю себе поплакать и поутешать саму себя. Такими теплыми словами вроде: "девочка, все будет хорошо. Ну, посмотри на свет". И какое-то время ты будешь этому верить. Самой себе. До очередного конкретного срыва.
Все тело напряжено в струну. Вытунто по этой струне. Сводит икры. Сводит меня изнутри. Рвется наружу усталость. Позвоночник протыкает кожу на спине, пытаясь выпрямиться, вылезти наружу. Мне нужно понять, куда вести дальше свою дорожку. Очень хорошо верить в судьбу, но она не совершит за тебя выбор, не совершит за тебя усилие и не направит тебя в нужное русло. Она даст тебе то, что ты должен иметь. Умеешь этим воспользоваться - молодец. Нет, значит, остаешься в той же точке. Направь себя сам, услышь себя сам. Сделай себя сам, наконец-то. Научись это делать в гордом одиночестве, раз других вариантов не предвидится. Используй все имеющиеся ресурсы. Только не переставай гореть. Некому тебя поджигать, чтобы искрило? Поджигай себя сама.
Самое главное, что не все так темно. Слушать за окном дождь, переплетающийся со звуками музыки. Учиться погружаться в дело с головой. Расслаблять себя самостоятельно. Принимать и отпускать. Таким, какое оно все есть. Дерганным, запутанным, сложным. Учиться долго и упорно. Здесь нет места разговорам о карме. Нет, здесь только четкий ритм дыхания, чтобы погружаться в него с головой, уходить в себя, становиться энергией в своей голове, выходить из тела и смотреть со стороны. Принимать то, что ты не в силах изменить. Менять то, на что можешь повлиять. Кофейные истории можно записывать. Когда приходишь туда перекинуться парой фраз с шапочно знакомыми. Барменами и завсегдатаями. Спросить про их дела. Рассказать про свои. Без напрягов. Слушая. А потом сидеть на деревянных ящиках, из бутылки пить холодный кофе и смотреть в окно.

@темы: когда_кроет, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:25 

Учи

Взрослые подстраивают обстоятельства под себя - меняют адреса домов, дач. Легко продают старую недвижимость и ради удобства покупают что-то поближе к городу. Выкручиваются из обстоятельств. Посылают к черту. Забывают самые счастливые моменты, заменяя все новым и удобным. И поражаются, почему дети этиго не понимают. Почему дети, которым они всегда говорят, что обстоятельства не переменишь (только когда вырастешь), которым они наставляют - настоящее не изменишь, потому что мы так сказали, привязываются эмоционально к местам. Не отпускают свои впечатления и не всегда умеют так резко менять, продавая все родное.

@темы: настроенческое

19:40 

Детское

Дайте мне саундтрек к этой жизни. Без музыки пустынно-грустно, как в погребе. Прослушиваю закладки и пытаюсь там откопать крупицы всего имеющегося. Pills out of my pocket. Fuck off, you, nerd!
Я сижу на столе, положив по-умному под спину подушку, потому что в стене кнопки, впивающиеся в тело. Любуюсь пальцами ног и городом внизу. Мне даже видно гостиницу Космос и прекрасные районные шестнадцатиэтажки - моя городская любовь спальных кварталов. Их окна по-вечерам, где за каждым огоньком теплится своя жизнь со своими историями. Круглые столы и посиделки на кухнях перед сериалом или за чашкой-кружкой-стаканом. Может, я хочу смотреть на мир как на миф, зная всю его грязную поднаготную, состоящую из пьяных на лавочках у подъезда, наркоманов во дворах, ссор и грязи, тонн грязи, драк, междоусобиц и эгоизма.
Самое странное ощущение - это когда ты понимаешь, что ты можешь выкинуть вот эту вот вещь, не пылившуюся здесь годами, потому что никто тебе не скажет: "Оставь, вдруг пригодится!". Ты можешь переложить интсрументы в другой угол, не опираясь на то, что кому-то так было удобнее. Ты можешь хоть записки на входную дверь налепить, выкинуть хлам и обзавестись парой новых привычек. Лето на даче. Приезд на выходные. Теперь, кажется, я буду господствовать в этом доме одна, занимая только второй этаж и кухню-терраску. Оставляя пустыми две нижние комнаты. Без слов, с книжкой по вечерам, банкой сгущенки и чаем. От этого становится так непривычно-странно. Дедушка отказался ехать, дядя весь день открытым текстом говорил, что ему не нужен этот участок в богом забытом месте в 4 часах езды от города. Он не хочет работать на нем, что-либо делать и напрягаться. Мне осталось получить права и купить машину, чтобы обрести окончательно проходной билет на легкую дорогу ДОМОЙ. Для кого-то это не так, но я возвращаюсь туда, открываю замок ключом, осматриваю свои стекла на предмет целостности. Убеждаюсь, что внутри никто не был, еле-еле открываю отсыревшую дверь, обитую металлическим листом и попадаю внутрь. Вдыхаю воздух и понимаю, что я действительно дома. Там, где мне уютнее и комфортнее всего. Утром просыпаться под пение птиц и высовывать нос из закрытого наглухо спальника. Солнце бьет в глаза, но просыпаться лень. Собираюсь, собираю и отправляюсь бегом до озера. Снимаю там кроссовки и встаю босыми ногами на сырую землю. Как будто энергия пульсирует в твоем теле, откликаясь на каждое прикосновение. Смотрю на водную гладь. Как море - бесконечность с зелеными островами. Чистейшее отражение неба, его антипод. Снимаю всю одежду и ныряю в воду. Череда вдохов-гребков-выдохов, обжигает. Тело горит, легкие горят, но я плыву и истошно колочу ногами по воде, успокаиваюсь от шока, плыву спокойнее и наконец-то погружаюсь с головой. Волосы от торфа как в мыле. Вылезаю, одеваюсь и растягиваюсь, стоя босиком на траве. Обратно уже пешком, осматриваясь наконец-то вокруг. Пару сообщений Бро, получаю от него в ответ восторг и "не простудись", улыбаюсь, шлепаю дальше. Работа на дачном участке не представляет для меня напряг. Напряг - я не знаю, с какого конца иногда к чему-то подойти, решаю базово - с самого начала. Налаживаю быт, протираю пыль, пол, раковину очищаю до белого цвета. Вода в пруду - болото по запаху. Колонку нужно собирать. Собираю вокруг себя соседских девчонок. Они сначала бегут со мной платить за участок, а потом планомерно громят комнату, разбирая моих кукол и пытаясь сорвать мои плакаты. Если вещи - не так важны, то плакаты до сих пор отражают мне меня. Эми Ли, Расмус и Олсен в самом тупом их варианте, кажется, с чуть приоткрытыми губами и расширенными наркоманскими глазами. Они крутятся рядом, просят поиграть и доверчиво прижимаются. Ева дарит мне двух троллей, называет сестрой, иногда мамой и постоянно обнимает. У нее круглые глазки удивленного человечка, немного беззубый рот. Она плюет через дырку вместо переднего зуба, неумело шутит, ведет себя как последний сорванец, которому не достает внимания. Даша спокойнее. Но с серьезным видом говорит, что дома никому до нее нет дела. Обе крутятся под ногами и даже пытаются помочь. Кажется, эти дети так никому не помогали с эдаким рвением. Мой маленький рай. У них логово там, где их никто не найдет. А я понимаю, что забыла путь к своему, где что-то прятала раньше. А новым почему-то не обзавелась. Где мой тайник?
Еще я забираюсь на самый верх яблони и в прямом смысле пилю сук, на котором сижу. С ножовкой. Вооружившись терпением и словами о том, что я больше никогда в жизни не буду пилить яблоню (мы как-то около 2-ух частов пилили вдвоем яблоневое полешко, меняя пилы, думая, что это лыжи не едут). Сидишь, налетает порыв ветра, ты начинаешь раскачиваться вместе с макушкой, ножовкой и веткой, которую пытаешься пилить. Орешь, конечно-же, поскуливаешь. Уговариваешь дерево держаться и не скидывать тебя вниз.
Когда-то давно я мечтала о записках в дупле дерева. О совместных забегах по лесу. Когда-то давно. Да и сейчас тоже, если достать все это из шкафа и раскидать по ровной поверхности. Привет, я мечтаю о том, чтобы купить карту и положить ее на стол. Флажками отметить те места, которые хотела бы посетить. Найти бюджетное жилье, машину в аренду и отправиться в путь. Привет, я бы хотела преодолеть пешком один из многокилометровых маршрутов в молчании и, пожалуй, без музыки. Просто ты, рюкзак за спиной и дорога. I can't drawn my demons. They know how to swim".
Изучаю техники расслабления.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, Дач_тайм

07:51 

Пьяный апокалипсис

Мне редко снятся сны. Чаще при болезни или заболевании. Еще реже эти сны запоминаются. И совсем в единичных случаях я от них просыпаюсь. Да, я тот человек, которого не мучили кошмары по ночам. Просыпалась я ровно один раз на своей памяти, когда убила человека во сне. Еще сегодня, во второй раз.
Во сне все тот же город. Мой Город. Он немного интерпретация Мск, но со своими подворотнями, штуками и правилами. Там нет для меня никакой опасности, но твориться вокруг может какой угодно трэш. Начиная от забрасыванием тебя стеклянными бутылками, заканчивая хождением по канату между тридцатиэтажками. Мы жили в старой квартире. Все: ба, де, ма и мы с дядюшкой. Как там оказались двое моих коллег - не знаю. Знаю, что они пили как черти и напились. Что я засыпала уже, когда ДЧ в хлам пьяный зашел ко мне в комнату и сел на кровать. Минут за 10 до этого ребята вышли с моего балкона. В нормальном облике. А тут ко мне села девочка школьного возраста. Я знаю, что это Д, но по пьяни он всегда выглядит вот так - школьницей с черной косичкой, вроде бы. Мы разговариваем какое-то время. Потом идем курить, но не на мой балкон, а на другой. На тот, который расположен в моей нынешней квартире. Только расширенная версия, как у Микки, деревянный и с хорошим обзором. Первым выходит Д и забегает обратно в квартиру. Зовет меня и тянет за руку, мол, ты должна это увидеть, срочно. Мы выходим и смотрим в окна. На этом бы поставить точку и дальше я не хочу это снова переживать.
Там, за окнами, видны многоэтажки почти вровень с моим домом. То есть этажей в 30. Видны дворы и деревья. Небо в бело-серых облаках, а из них белыми хлопьями что-то сыплется. "Это пепел", - выдыхает рядышком Д. Он летит вниз и разрывается в какой-то момент красными искрами. А потом налетает ураганный ветер, гнущий деревья, срывающий крыши с многоэтажек. И я чувствую, как качает нашу башню, пытаясь хоть за что-то схватиться. Чувствую и вижу. Иы будим остальных. В городе какое-то почти осадное положение, все пакуют вещи. И в этой суматохе на моем балконе появляются ребята. Я лежу у По на коленях. У нее еще длинные волосы. Она гладит меня по голове и рассказывает цепочку впечатлений и наших встреч. Рассказывает про тот первый концерт в Санлайте, где мы увиделись впервые (кстати, этот концерт мне снился, я кого-то там точно искала). Только подробности такие, которых я не помню. Мол, мы их знали и начали им рассказывать о том, кто они такие. И они немного подсели на измену, испугались. Говорим про Никакого. Что она с ним общается. Говорим, пока мне в ногу не начинают колотиться летучие мыши. Забегаем в квартиру, туда залетают мыши и продолжают о нас биться. От этого я и просыпаюсь.
Вообще не отпускает ощущение, что в последнее время мне снится мой прошлый двор с кучей пьяных людей. Алкогольный апокалипсис.

@темы: Сонное

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

Туманность_льва

главная