• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: настроенческое (список заголовков)
23:08 

Унификация

Вдруг понимаю, что отталкивает меня от людей этого города. За обедом в офисе, когда говорю, что открыла купальный сезон. А в ответ мне прилетает про "холодно", "еще нельзя" и мысли "ну мы же нет, никто не лезет в воду". Люди города стараются соответствовать друг другу. Стиль, походка, телефоны, увлечения, провождение вечеров. Унификация жизни по единому успешному стандарту. Посмотрите на нас, разношерстных полевиков, каждый из которых оказывается со своим коллегой лицом к лицу, без маски. Когда тебе некуда спрятаться, никак не соответсоввать принятым стандартам, ты остаешься верен себе и своим привычкам. Миша хранил на столе шкатулку с самым дорогим: часы, икона, еще какие-то мелочи. Веталь возил скобки для отжиманий и иногда качался. Я со своими ножами. Ребята со своей открытостью. В один вечер Р и А свалили с базы в неизвестном направлении, обещали вернуться к вечеру и не вернулись. Я пыталась зайти и сварить кофе. Купались, напились, вернулись к 11 и легли спать. Я очень обиделась, помню. А на утро Радмир выдал мне абсолютно простую фразу: "Валь, ты же нас знаешь, мы не можем остановиться, если начинаем пить. Прости". И это прости не за то, какие они есть, а за то, что оставили меня сидеть на базе и не вернулись.
Не ломайся, не извиняйся за себя. Помни, что ты можешь все, если действительно этого хочешь. Кто бы повторял мне это почаще? Вот поэтому я до сих пор люблю их такими, какие они есть. Без обид. Без ссор.
Потом я вспоминаю, что у меня есть мои бегуны и ножевики. Такие же дети, которые плевали на ваши вышколенно-выстроенные нормы и догмы. Потому что мы так хотим, мы это можем, делаем и достигаем.

@темы: настроенческое, про_город, сымыми_близкими

21:25 

Учи

Взрослые подстраивают обстоятельства под себя - меняют адреса домов, дач. Легко продают старую недвижимость и ради удобства покупают что-то поближе к городу. Выкручиваются из обстоятельств. Посылают к черту. Забывают самые счастливые моменты, заменяя все новым и удобным. И поражаются, почему дети этиго не понимают. Почему дети, которым они всегда говорят, что обстоятельства не переменишь (только когда вырастешь), которым они наставляют - настоящее не изменишь, потому что мы так сказали, привязываются эмоционально к местам. Не отпускают свои впечатления и не всегда умеют так резко менять, продавая все родное.

@темы: настроенческое

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

23:05 

Стремления

Отключение горячей воды в этом городе чуют, кажется, все кроме меня. Видимо, это закономерные несколько лет после моих исчезновений "вовремя" по друзьям или поездкам. Не иначе. Раньше я исчезала в чужие квартиру, на дачу, а потом пошли сессии под холодной водой или же первый день практики с синдромом бобра. Вот и сейчас - мама на море, а я подумываю принять ледяную ванну. Что уж там.
С первым забегом не сложилось. Не сложилось - это когда ты встаешь утром воскресенья в 7, как и планировала, наступаешь на ногу и понимаешь, что тебе даже стоять и ходить проблематично. Потом думаешь, что с травмами мы покончили еще в 15-ом, желаешь ребятам легких ног и ложишься досыпать дальше. Ну, правда, один забег не стоит травмы колена. А все почему? Потому что автобус и собственное везение время от времени шутят со мной вот такие вот забавные шутки. На самом деле, нифига не забавные. Зато сегодня я сижу с заклеенной ногой, почти не чувствую боль и наслаждаюсь этим моментом. Еще будут забеги, выбеги и исчезновения. Главное понять - ты бежишь не от себя, а для себя. Пусть это будут твои моменты Вершителя, когда ты можешь изменить мир.
Первые ласточки улетают. Уходят в море почти на все лето. Прощаются до осени. Не грустно, нет, для них все это привычно. А я сижу и грущу. Отчасти из-за этих прощаний, отчасти из-за того, что в это лето я - полностью городской человек с редкими вылазками на дачу и на природу. Работа в поле это сложно. Правда сложно и почти неподъемно для человека, который хочет выполнить все идеально, но не знает, с какого конца браться или как быть твердым и целеустремленным. Оно учит и меняет в момент, дает тебе верных людей рядом, подталкивает в правильном направлении и показывает красоту окружающего тебя мира - поля, люди, огоньки в бескрайней пустыне. В море по-другому, знаю. Но моря у меня еще не было. Не с чем сравнивать. Я знаю одно - можно увезти человека из поля, но невозможно потом увезти поле из человека. То место, где ты выкладываешься полностью, не можешь носить маски, потому что они слетают в момент, роднишься с ребятами и ночью ходишь бить боксерскую грушу, чтобы совсем не спятить. Пьешь нещадно, веселишься как в полседний раз, управляешь всей этой машиной, которая действительно что-то произовдит. Ты видишь эти плоды работы у себя на экране. Говорю, что скучаю. Чего проще - сменить работу и убежать обратно туда. Да, проще. Но я хочу придти туда в другом качестве, свободнее и лучше. Инкарнация номер пять, что-ли. Чтобы можно было в и снаружи. Исчезать и появляться. Чтобы рядом была твоя в доску команда, которая не разбежится. За которой одномоментно не закроется дверь с таким легким-легким прощанием, как будто в туалет выходил. Нет, я хочу вот этих своих ребят, чтобы рядом и одно дело. Честно говоря, я вообще много чего хочу. И на пути мне мешаю я сама.
А на метании ребята делают удивительные комплименты. До тебя только потом доходит, что это восхищение, а не простой комментарий. Выхожу из раздевалки налить воды, а мне прилетает: "О, Валя в платье, значит, лето пришло". Попробуй найти, что ответить на это. Вот и стоишь, ртом воздух хватаешь и думаешь, блин, как это вообще едят?

@темы: настроенческое, смешные_волны, ножжжжжжики, бегтим

09:27 

Музыкальные дубли

Спонсор открытия велоспзона - каникулы. Каникулы в секте и на беговом направлении в частности. Спонсор открытия велосезона - почта россии, работаем до 20-00, кто не успел, идите в туда самое. Кто-нибудь в курсе, что с разными частями пенсионных накоплений происходит и как все это начисляется? Я когда-то читала даже новую реформу, но там были общие положения, а не частности из серии почему в квартальном отчете от фонда у тебя убытки, которые называются доходом. В общем, мои глаза в очередной раз отправились на лоб, спустились обратно, а ручки затолкали конверт заказного в рюкзак на долгую память.
Разбираемся с музыкой дальше. Для меня это нечто вроде души, когда резонируешь с волнами иузыки, резонируешь с городом и с этой жизнью. Но наши постделки подсказали мне проверить мотивационный аспект музыки, чтл-ди. Когда она побуждает действовать. В моих наушниках бьется...нет, мои наушники бьются в агонии от альтернативы, потому что дешевые сони явно не готовы в разнообразным завихрениям волбита и апокалиптики. Коверкают и не передают. Но это не уменьшает прелести новой музыки. С агрессией и злобой, которая говорит не "я все для любви", а "соси, я буду собой". Наверное, в этом и есть отличие российской сцены от зарубежной. А, возможно, и русского менталитета - все стражания вынесу, только давай любить и не покидать. Знакомая аксиома, но я пока что пас. "Понимаешь, если я сейчас загружусь, я все это не вывезу". И я, да, понимаю.
Очередные размышления о дружбе говорят мне примерно следующее. Не бывает бывшей дружбы, бывают изжившие себя отношения, когда дыое или трое по каким-то причинам друг в другетнцждались. Взаимовыгодное использование. Мы сидим с С, я знаю его вот таким вот. Константно-неменяющимся. И больше не прет, просто не о чем разговаривать. Последние события узнать - полчаса. Отглубоком даже думать не хочется. Поэтому мы садимся в машину и сваливаем дальше.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, настроенческое

00:03 

Град

Иду такая красивая в кожанке, серых спортивных штанах плюшевых таких и серых кедах. Волосы распущены. Красота, одним словом. Иду, ветер превращает волосы в мочалку, сверху все это присыпают градинки. Иду и думаю: "Женщина, вот какого черта? Какого черта сейчас? Какого черта гулять? Почему в парк?" И при этих мыслях мерно шагаю дальше, оглядываясь на просветы в облаках. В телефоне набиваю про град и про встречу минут через 20. Все ровно, я помню.
Счастье - это когда на улице весна, а ты можешь себе позволить написать в соседний дом практически и договориться о встрече. Спонтанно и вдруг. Прогулка в парке двух абсолютно занятых людей. Геометрия домов и закатов - небо полосками от синего до розового. Ты смотришь и восхищяешься. Для кого-то самое главное в этой жизни - блики света. Для меня - геометрически правильные линии и вписанные в них цвета. Нет ничего красивее весенних отмытых московских двеннадцати и шестнадцатиэтажек вечером или в закат. Пара окон желтые. В остальных отражается закатное небо. Они такие прямые, что входят в него своим телом, не прорезают, а именно вписываются уютно своими квадратами и полукольцами. А выше - выше просто воздушных звон. Геометрически правильная пустота. Это важнее всего. Так и записать.
Счастье - это спонтанная прогулка, хороший разговор, сдобренный такой увесистой порцией мата, потому что в этой компании можно и хочется изощряться со словами и выдавать что-то искреннее. Это когда звонит дедушка и пытается сбагрить десяток яиц. Это когда на носу пасха. Это когда ты берешь билеты в Самару на вторые майские и надеешься встретиться там со своими родными, зажечь, покатать, по крышам полазить. Счастье - это наслаждаться моментом, а не сжигать себя каждый раз изнутри тем, что делаешь все не то и не так. То, так, ты сама это выбрала. Именно здесь и именно сейчас.

@темы: сымыми_близкими, про_город, настроенческое

09:42 

Гонки

Каждое утро я наперегонки бегаюдо работы с нашимайтишником. Честно говоря, я даже не понимаю, как он исчезает и появляется. Вот мы вываливаемся из электрички, я обгоняю его навходе в метро или на эскалаторе, потому что иду пешком. А потом раз, мы оказываемся в одном поезде и вагоне, вместе на переходе на Арбатскую. Или онобгняет меня перед входом на работу. Не иначе становится однимиз компьютерных импульсови матрицей нулей-единиц путешествует через пространство.
Сегодня утром я безумно себе нравлюсь. В этом солнечно-молочном уманном утре, с интересным (на удивление) журналом. И в новом платье. Таком...обтягивающем мешке с капюшоном, который прямо мой-мой.

@темы: настроенческое, про_город

01:18 

Coffee trip

My sickness, my priority, my only love and way. От воздуха утра к вечернему лежанию на полу в тишине и полному расслаблению. Мы сидим на нашей кухне с кофе и говорим. Мы можем говорить о многом, обо всем сразу. Про то что каждый сражается с неизвестными нам демонами я вспоминаю только в душе, когда все уже проговорено. Когда мы в очередной раз говорим о том, что наших жизней не понять. Если мы придем на вечер встреч и планомерно начнем рассказывать о том, что с нами произошло за это время, как это делается всегда, нас не поймут. В общем-то, нам этого и не надо - мы поняты друг другом. С полуслова. Обсуждаем Матрицу. Тысячу лет не смотрела.
Зайти в кафе и протрепаться полчаса с бариста. Мне нравится в Андрее его рацио технаря. Когда он рассказывает про менеджмент и кофейные книги, я вижу чистое стремление и чистую цель. "Мы слишком требовательны по отношению к самим себе. В этом и таится несчастье". Немного пафосно, но так и есть. Слишком большой выбор, слишком мало времени, слишком многого хотим. ПРи этом сами не знаем, чего мы хотим. ТАк просто сказать - оставайся самим собой. Но только кем собой, если ты себя даже не потрудился построить, зато отгородился стеной из истинно верных идеалов, забыв даже примерить их на себя и подумать об их достоверности. Вот это вот все.
Утром танцевать на платформе с чайшкой чая в руке. Выделывать пассы руками, наслаждаясь воздухом и ожиданием поезда. Искренне наслаждаясь, специально пропустив предыдущую электричку - так приятно не бежать.
Мне все больше и больше доставляют удовольствия утренние прогулки от метро до работы с коллегой из соседнего отдела. Он восторженно-максималистичен и готов поделиться своими впечатлениями. Чем чаще у меня свидания с самой собой, тем прямее я говорю. Тем больше могу сказать и больше ответить. Не смолчать, как всегда, а поступить по-своему. Не побояться ответа,а высказаться вслух. Это помогает. Во всем помогает.
А пока...пока мы сидим с кофе на кухне и говорим о насущном. Перед нами так много проблем, которые мы решаем. И эти проблемы мы несем на себе и в себе. Спасибо, мир, что мы несем их не в одиночестве, а хотя бы парами и тройками. Знания о болезнях близких, знания обо всем хорошем тоже, впрочем. Спасибо, мир, что нам есть, с кем делиться. Тогда ты снова поднимаешь голову, улыбаешься и готов биться дальше.

@темы: настроенческое, самыми_близкими

15:59 

"Мама на даче"

Взрослая - это никогда. Мне бы сейчас собрать квартирник, посиделки со стихами, например, чтением рассказов. Вот только квартирник этот не из кого собирать. Немного грустно, что формат "моя гитара - твои стихи" немного расходится сейчас с моей вселенной. Надеюсь, временно. Я слишком сильно люблю эти уютные посиделки на кухне за разговорами, чтобы забывать их насовсем. Мама в Севастополе, мелкая на работе. На самом деле, я рада, что так вышло. Рада, что некого собрать пока на квартирники, потому что человек с гитарой, будем честными, был не тот. Ее нет в моей жизни, так правильнее. Сейчас, вот на этом витке, я понимаю, что на самом деле - законченная эгоистка. Только при этом мне важно, что происходит в жизни близких мне лбдей. Важно, чтобы им было хорошо и ярко. Не могу сказать, что только тогда я буду сама счастлива и спокойна, нет. Просто мне хочется им помочь или чем-то еще участвовать в их жизнях. Как ни странно, я верю, что у этого у всего есть отдача от действительно близких тебе людей, которым ты важна в той же мере. Гитарист не тот человек. Закрываться и плевать - это не тот подход, который я могу оценить. И это не ее вина. И не моя. Ну а Аверин просто ушел сам. Или не ушел. С ним никогда не поймешь. Но и стихи не почитаешь.
Холодно так, что волосы белеют от выдыхаемого пара. Мне нравится. Нос жжет, щеки жжет. Ребята у школы пытаются просунуть рюкзак сквозь прутья решетки. А я пытаюсь не лезть. В заначку до зарплаты и думаю, как не платить на этой неделе за электричку. Точнее, как себя организовать на автобусные поездки до метро. Это что-тотновое, мне нравится. Нравится не впадать в панику, а стараться искать выходы. Нравится, что я снова чувствую себя подростком. Нравится эта зима.
Но при этом все равно стоит вопрос - весна скоро, когда нас отсюда заберут? Еслр прошлой зимой было куда забираться, то сейчас...похоже на первые признаки отъезжающей крыши.

@темы: настроенческое, когда_кроет, про_город

Туманность_льва

главная