Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира (список заголовков)
23:17 

Слышать

Сначала думаешь: "боги, но ведь целых 5 км, как это?!" Потом пробегаешь и понимаешь, что это твоя комфортная дистанция для тренировки. Можно единоразово, а можно разбавить сбу-шками или упражнениями и просто в сумме за тренировку набрать пятак. Правда, темп в среднем не велик. 6-00 - -6-15 для меня вполне комфортно, среднепульсовая зона. Можно бежать, уставать, говорить, но бежать. Чего не скажешь о 4-30. Не мой комфортный. Но во вторник делали ускорения 400/400. И ускорялись мы как раз на 4-30 целых 10 раз. Сначала, честно говоря, думала пробежать хотя бы половину. Как итог - добежала все. И после этого могу честно подтвердить - лучше не терять своего пейсера из виду, потому что иначе ты не ускоришься/больше не побежишь/вообще не сможешь и так далее.
Сегодня мы прошлись четко по местам загульного прошлого с соблюдением любимых маршрутов. Вот так и узнаешь, что, вау, на месте шаурмичной давно обосновалась Мосигра, а рядом пристроили паб. Лестница, которая насмертьзамерзала зимой, а летом просто казалась опасной, теперь не напоминает дитя войны. Теперь там просторные ступени справа, а слева - подъем для колясок - не наши металлические водостоки, а просто заасфальтированная горка (зимой скользит на раз-два, наверное - мечтательно). Там, где раньше была научная библиотека, до сих пор реконструкция здания. А Флагман занимает целых 4 этажа. И вид из окон студии - безбрежное солнце, стеклянные крыши центра и свет-свет-свет.
Мои беговые ребята постепенно становятся командой и семьей. Постепенно для меня, я плохо пускаю людей и ояень поздно осознаю, что стала частью чего-то большего. И очень здорово знать, что есть кто-то и через толпу побегать быстрее, чем хотелось бы, и посмеяться, и марафон пробежать.
Планы на ближайшее время? Снова учиться наблюдать, не пытаясь затмить собой все пространство. Наверное, это тоже идет из той же серии с едой: если от вас убирали конфеты, вы в определенный момент старались схомячить как можно больше. Если вас не слушали и не слышали небезразличные вам люди, вы стараетесь не упускать случая выставить себя на передний план. Сейчас я понимаю, что меня всегда дослушают до конца, если это будет нужно: и помогут. Время нова слышать и подмечать закономерности этой жизни.
Как ни крути, а настоящая богема - это мы. Кто занимается спортом, кто достает деньги из воздуха, кто сидит в барах и говорит о законах движения этого мира.
Пограничное состояние дороги накроет меня завтра. А сегодня я просто постараюсь закрыть все свои дела.

@темы: бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:52 

Важность себя

Сворачиваю за колонной в подземный и упираюсь взглядом в уже знакомого мужика. Он по обыкновению пьян, сед и сидит на верхней ступеньке лестницы у стены. Но сегодня у него с собой двухколесная бабушкина такая тележка, а об нее запутался поводок. Тележка падает на мужика, поводок натягивается и увлекает за собой щенка. Щенка, у которого подрагивает каждая шерстинка. Который упирается всеми четырьмя лапами и смотрит в одну точку блестящими круглыми глазами. Мне хочется дать мужику по голове за то что пьян, что пугает малыша. Малыша, за которого на этот вечер он точно в ответе. Бьющееся сердце раз-два. Под кончиками пальцев. Так-так-так. Но я прохожу мимо. И думаю, что с такими же ударами под моими пальцами бьется пульс земли, а я безбожно засыпаю в последнее время и практически к нему не прислушиваюсь.
Темсен перекладывает все эмоции на математику и статистику, обрисовывая любовь и женское поведение распределением Гаусса и отрицая колебание энергий в мире. Он прав, в принципе. Мат ожидание и статистика подбивают под общее даже ряд частных случаев, ставя их на концах сползающих кривых. Как единичные отскоки. Но тогда они осредняются и замазываются среди этого колокольчика. Темсен говорит, что нужно перешагнуть через себя и показать этому миру свою красивую оболочку, чтобы на нее, как на свет, слетались бабочки. Обжигались, сгорали, но непременно летели. Я не могу с этим согласиться, все же. Любой кукольности предпочту естественность, потому что в такие моменты сама себе перестаю окончательно нравиться (нельзя сказать, что я слишком часто себе нравлюсь и так, поэтому отметаем данный вариант). А МИД теперь стоит двухцветный - бело-охровый. Часть покрыта старым неочищенным камнем, а часть уже переоблицевали. Старый замок, который новый владелец из мрачных подземелий решил вдруг повернуть к солнцу лицом. И у подъезда, в ожидании друга, поднять голову к небу. Смотреть на медленное падение капель с карниза. Она отрывается стеклянной такой каплей и летит на тебя фигуркой в терисе. Упадет на тебя - соберешь линию. Отойдешь - пролетит. А у тебя есть все время этого мира на ответный маневр. Потом открывается подъездная дверь, и Воланд забирает меня внутрь.
Сколько людей, столько и мнений. Но дыхательная техника расслабления незримо присутствует в каждом и высказывается тоже каждым. На каждую тривиальную задачу в своей голове я почему-то ставлю блок неудачи. Непременно промахиваюсь, расстраиваюсь и говорю, что не слышу себя, свое тело. Хотя, по факту, мне просто страшно. Страшно не попасть и страшно попасть одновременно. Неумение вложить всю себя в бросок/дело/действие. Мой внутренний наблюдатель все еще со мной и предпочитает отрешенно наблюдать за падением сосулек с крыши вместо принятия активного участия в игрищах. Это отнюдь не значит, что я убираю стаканы в кафе и придерживаю Мари дверь не искренне. Нет, я делаю это с душой и полностью, но все равно где-то не так. Воланд ставит меня перед зеркалом и говорит: "теперь люби себя".
Над городом показывают круглую луну, обнимающую башни кремля. А я понимаю, что стала своей среди бегунов и действительно именно с ними готова покорять новые и новые маршруты. Стала своей среди метателей. Но не позволяю себе признать саму себя хорошей и достойной всего этого, что-ли. Хотя когда мы бежим 5 км, я выкладываюсь полностью, разговариваю и улыбаюсь, чувствую каждую клетку, наполненную энергией. И вообще не думаю о саморазрушении.
Буквально в субботу вспоминали про Мураками. Он писал, что каждый свой забег соревнуется сам с собой. Не с профи на трассе, а со старой версией себя. И улучшение себя - это победа. Кажется, все вынесли правильную идею, а я делаю упор на долгую работу над собой и своими увлечениями, которая потом приносит результат. Новая ступень будет достигнута в тот момент, когда мне не захочется извиниться перед партнерами. Когда они уже все отметали, а в моей руке остался еще один нож.

@темы: про_книги, про_город, ножжжжжжики, бегтим, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:47 

Отпускать

With all your debts. All of them in your pocket. With all your thoughts and mysreries. Love yourself instead of hating every part of yourself.
В моем плеее внезапно Passenger. За это стоит благодарить рандомные подборки контакта. Что-то похожее я искала эн лет назад, когда читала ДетЛинта. Жизненный фолк с историями, британским акцентом и невероятной мелодикой. Но я верю, что все вовремя, поэтому он мне в очередной раз говорит, что пришло лето.
Мой самый большой страх - отпускать. Отпускать не мои вещи, которые даже не нравились. Но я была четко уверена, что мне нужно их делать. Для чего-то, для самосовершенствования, чтобы не быть пустой. Сложно отпускать людей, любови, потому что это же so true, оно не может рассыпаться пылью. Вот честно, все может. Равно как и сложно принимать новых людей, потому что у меня много старых, много знакомцев. И вообще, я же безэмоциональный графин с водой. Учусь, конечно.
Почему-то мало кто из моих близких представляет, на сколько важно мне держать в руке ножи, важно их метать и важно проводить время со своей командой. И об этом мне тоже не с кем поговорить. Только с самой собой и кофе в стакане.
Впервые ухожу с работы последней. Надеюсь, в офисе действительно никого не было, а то я кабинеты под охрану сдала.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

21:52 

Лететь

В этом мире все просто. Не умеешь постоять за себя, ты - труп. Не умеешь найти себя и остаться собой, ты - труп. Не умеешь сказать "нет", ты - труп. Не умеешь расслабиться, ты - труп. Можно до бесконечности продолжать и, конечно, так не утрировать. Можно отвечать "да", идти за чужой волей, постоянно находиться в стрессе, но тогда ты проживешь что-то абсолютно другое. Алкоголь расслабляет. Первые месяцы. Потом даже он не берет. Или утягивает тебя в запой. Я все это видела, я все это знаю. И в момент бега, в момент броска максимально пытаюсь сбросить с себя напряжение и оцепенение. Все внутри нас, все внутри нашей черепной коробки, пишущей миллион кодов в минуту. Мы говорим ей - 5 км слишком долго и сложно, деревенеем на середине дистанции, сбиваемся, сходим. 7 метров - слишком далеко и сложно. Нож не долетает до стенда, падает камнем на татами. Вчера как раз говорили с тренером, что 3 метра - база. Попадаешь 3 метра, можешь брать любую дистанцию, потому что сила броска одинакова для каждой. Бросок одинаков для каждой. Равная сила, равный бросок = верное количество оборотов. Хотя, не совсем так. Но в теории звучит красиво.
Когда вечером ты лежишь на газоне на трэке и смотришь в оранжевый закат и на синие облака, тебя обдувает ветер...расслабляешься, вытягиваешь ручки и даешь себе наконец-то отдохнуть. Чистый кайф. Вечный полет.

@темы: бегтим, ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:17 

Немного Фей

У меня челка топорщится абсолютно по-Феевски. Да и в зеркале мы с ним что-тотчутка похожи. Надеюсь, это к тому, что я тоже могу быть спасителем мира и все дела. Драться хорошо, все эти супер приемчики, роботы, командочка дружбанов, там. Жизнь веселая, ловля рыбки ядовитой, кореш-Барт, который меня всегда подбивает. Надеюсь. А то тут есть и обратная сторона медали - куча слюней-соплей и криков, тугодуюиме и слабоумие.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:42 

Потоки

Сначала на меня орет тетка, чтобы я быстрее покупала билет. И смотрит как на идиотку, которая все почему-то делает медленно. Потом я прикладываю билет, чтобы выйти со станции. Напротив меня, с той стороны турникета, пусто. Когда мой билет срабатывает, переключая красный индикатор на зеленый, я поднимаю голову и вижу, что навстречу ломится мужик. Мы сталкиваемся с ним четко в стеклянных дверях. Он матерится, что я дура, пытается протиснуться и кричит, что у него уходит электричка. Это становится последней каплей, на самом деле. Иногда мне кажется, что я либо всем мешаю, либо для всех невидима. Мою посуду и реву. Правда, не в голос. Выревевшись, сажусь на коврик и какое-то время под спокойную музыку протягиваюсь к ступням. Потом протягиваюсь назад пятками в пол. Сгибаю колени к ушам, протягиваюсь, немного стою в березке, снова тянусь к стопам и заканчиваю все это безобразие стойкой на голове. Успокаивает. По крайней мере, больше не хочется выкричаться.
Все ясно - помоги себе сам, разбирай все свои ниточные клубочки, перепутывай их по-другому, перестраивай и строй цвет к цвету. Чтобы еще просветы оставались между нитями. Хорошо. Но хочется простого внимания, легкого такого. Хочется незримого присутствия. Хочется и понимается, что мне даже некому кричать о том, как плохо внутри. О том, что меня нужно спасти. Некому. Поэтому перед небольшой практикой на коврике, вешая в ванной белье, я еще немного позволяю себе поплакать и поутешать саму себя. Такими теплыми словами вроде: "девочка, все будет хорошо. Ну, посмотри на свет". И какое-то время ты будешь этому верить. Самой себе. До очередного конкретного срыва.
Все тело напряжено в струну. Вытунто по этой струне. Сводит икры. Сводит меня изнутри. Рвется наружу усталость. Позвоночник протыкает кожу на спине, пытаясь выпрямиться, вылезти наружу. Мне нужно понять, куда вести дальше свою дорожку. Очень хорошо верить в судьбу, но она не совершит за тебя выбор, не совершит за тебя усилие и не направит тебя в нужное русло. Она даст тебе то, что ты должен иметь. Умеешь этим воспользоваться - молодец. Нет, значит, остаешься в той же точке. Направь себя сам, услышь себя сам. Сделай себя сам, наконец-то. Научись это делать в гордом одиночестве, раз других вариантов не предвидится. Используй все имеющиеся ресурсы. Только не переставай гореть. Некому тебя поджигать, чтобы искрило? Поджигай себя сама.
Самое главное, что не все так темно. Слушать за окном дождь, переплетающийся со звуками музыки. Учиться погружаться в дело с головой. Расслаблять себя самостоятельно. Принимать и отпускать. Таким, какое оно все есть. Дерганным, запутанным, сложным. Учиться долго и упорно. Здесь нет места разговорам о карме. Нет, здесь только четкий ритм дыхания, чтобы погружаться в него с головой, уходить в себя, становиться энергией в своей голове, выходить из тела и смотреть со стороны. Принимать то, что ты не в силах изменить. Менять то, на что можешь повлиять. Кофейные истории можно записывать. Когда приходишь туда перекинуться парой фраз с шапочно знакомыми. Барменами и завсегдатаями. Спросить про их дела. Рассказать про свои. Без напрягов. Слушая. А потом сидеть на деревянных ящиках, из бутылки пить холодный кофе и смотреть в окно.

@темы: когда_кроет, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

19:40 

Детское

Дайте мне саундтрек к этой жизни. Без музыки пустынно-грустно, как в погребе. Прослушиваю закладки и пытаюсь там откопать крупицы всего имеющегося. Pills out of my pocket. Fuck off, you, nerd!
Я сижу на столе, положив по-умному под спину подушку, потому что в стене кнопки, впивающиеся в тело. Любуюсь пальцами ног и городом внизу. Мне даже видно гостиницу Космос и прекрасные районные шестнадцатиэтажки - моя городская любовь спальных кварталов. Их окна по-вечерам, где за каждым огоньком теплится своя жизнь со своими историями. Круглые столы и посиделки на кухнях перед сериалом или за чашкой-кружкой-стаканом. Может, я хочу смотреть на мир как на миф, зная всю его грязную поднаготную, состоящую из пьяных на лавочках у подъезда, наркоманов во дворах, ссор и грязи, тонн грязи, драк, междоусобиц и эгоизма.
Самое странное ощущение - это когда ты понимаешь, что ты можешь выкинуть вот эту вот вещь, не пылившуюся здесь годами, потому что никто тебе не скажет: "Оставь, вдруг пригодится!". Ты можешь переложить интсрументы в другой угол, не опираясь на то, что кому-то так было удобнее. Ты можешь хоть записки на входную дверь налепить, выкинуть хлам и обзавестись парой новых привычек. Лето на даче. Приезд на выходные. Теперь, кажется, я буду господствовать в этом доме одна, занимая только второй этаж и кухню-терраску. Оставляя пустыми две нижние комнаты. Без слов, с книжкой по вечерам, банкой сгущенки и чаем. От этого становится так непривычно-странно. Дедушка отказался ехать, дядя весь день открытым текстом говорил, что ему не нужен этот участок в богом забытом месте в 4 часах езды от города. Он не хочет работать на нем, что-либо делать и напрягаться. Мне осталось получить права и купить машину, чтобы обрести окончательно проходной билет на легкую дорогу ДОМОЙ. Для кого-то это не так, но я возвращаюсь туда, открываю замок ключом, осматриваю свои стекла на предмет целостности. Убеждаюсь, что внутри никто не был, еле-еле открываю отсыревшую дверь, обитую металлическим листом и попадаю внутрь. Вдыхаю воздух и понимаю, что я действительно дома. Там, где мне уютнее и комфортнее всего. Утром просыпаться под пение птиц и высовывать нос из закрытого наглухо спальника. Солнце бьет в глаза, но просыпаться лень. Собираюсь, собираю и отправляюсь бегом до озера. Снимаю там кроссовки и встаю босыми ногами на сырую землю. Как будто энергия пульсирует в твоем теле, откликаясь на каждое прикосновение. Смотрю на водную гладь. Как море - бесконечность с зелеными островами. Чистейшее отражение неба, его антипод. Снимаю всю одежду и ныряю в воду. Череда вдохов-гребков-выдохов, обжигает. Тело горит, легкие горят, но я плыву и истошно колочу ногами по воде, успокаиваюсь от шока, плыву спокойнее и наконец-то погружаюсь с головой. Волосы от торфа как в мыле. Вылезаю, одеваюсь и растягиваюсь, стоя босиком на траве. Обратно уже пешком, осматриваясь наконец-то вокруг. Пару сообщений Бро, получаю от него в ответ восторг и "не простудись", улыбаюсь, шлепаю дальше. Работа на дачном участке не представляет для меня напряг. Напряг - я не знаю, с какого конца иногда к чему-то подойти, решаю базово - с самого начала. Налаживаю быт, протираю пыль, пол, раковину очищаю до белого цвета. Вода в пруду - болото по запаху. Колонку нужно собирать. Собираю вокруг себя соседских девчонок. Они сначала бегут со мной платить за участок, а потом планомерно громят комнату, разбирая моих кукол и пытаясь сорвать мои плакаты. Если вещи - не так важны, то плакаты до сих пор отражают мне меня. Эми Ли, Расмус и Олсен в самом тупом их варианте, кажется, с чуть приоткрытыми губами и расширенными наркоманскими глазами. Они крутятся рядом, просят поиграть и доверчиво прижимаются. Ева дарит мне двух троллей, называет сестрой, иногда мамой и постоянно обнимает. У нее круглые глазки удивленного человечка, немного беззубый рот. Она плюет через дырку вместо переднего зуба, неумело шутит, ведет себя как последний сорванец, которому не достает внимания. Даша спокойнее. Но с серьезным видом говорит, что дома никому до нее нет дела. Обе крутятся под ногами и даже пытаются помочь. Кажется, эти дети так никому не помогали с эдаким рвением. Мой маленький рай. У них логово там, где их никто не найдет. А я понимаю, что забыла путь к своему, где что-то прятала раньше. А новым почему-то не обзавелась. Где мой тайник?
Еще я забираюсь на самый верх яблони и в прямом смысле пилю сук, на котором сижу. С ножовкой. Вооружившись терпением и словами о том, что я больше никогда в жизни не буду пилить яблоню (мы как-то около 2-ух частов пилили вдвоем яблоневое полешко, меняя пилы, думая, что это лыжи не едут). Сидишь, налетает порыв ветра, ты начинаешь раскачиваться вместе с макушкой, ножовкой и веткой, которую пытаешься пилить. Орешь, конечно-же, поскуливаешь. Уговариваешь дерево держаться и не скидывать тебя вниз.
Когда-то давно я мечтала о записках в дупле дерева. О совместных забегах по лесу. Когда-то давно. Да и сейчас тоже, если достать все это из шкафа и раскидать по ровной поверхности. Привет, я мечтаю о том, чтобы купить карту и положить ее на стол. Флажками отметить те места, которые хотела бы посетить. Найти бюджетное жилье, машину в аренду и отправиться в путь. Привет, я бы хотела преодолеть пешком один из многокилометровых маршрутов в молчании и, пожалуй, без музыки. Просто ты, рюкзак за спиной и дорога. I can't drawn my demons. They know how to swim".
Изучаю техники расслабления.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, Дач_тайм

21:36 

Детством рисую

"Ну а дальше то что?" - думаю я: "Что дальше?" После всех этих было- не было и абсолютно несмешных шуток. После до- после и наведенных воспоминаний. После твоего - чужого и полнейшей неразберихи со всем текущим. Оборачиваюсь на себя в зеркале и вижу тяжеловесную такую полноценную тетку, уставшую от всего вот этого, увольте. Ужасаюсь и думаю, что нужно срочно чему-то радоваться. Абсолютно простому и будничному, чтобы вдохновляло. А то можно располнеть и слиться с собственным креслом, перестав креативить и загораться.
Очень многое зависит от нашего психо: ощущения мира, наше тело, наши взгляды. Да все от него зависит. Год назад мы с Радмиром сидим ночью/утром в станции, пьем, перешучиваемся. Год назад Фома сажает меня за руль. У меня на телефоне до сих пор фотка того утра, где припечатано сразу три мальчика - один снимал, а двое в машине. Смотрю на нее и до сих пор все изнутри рвется в то сложное утро, в тот день, когда у Тимы была минералочка на утро, а у меня куча работы. Переписываюсь с ними и уже ощущаю счастье через телефон. Кто-то говорит, что расстояние убивает. Да, счищает все под чистую, не оставляя ничего на своем месте. Я знаю, что не смогу также честно смотреть в глаза Тиму и что-то говорить, потому что "служебные романы не для нас". Старый Лис все равно был прав. Не потому что больно отпускать потом, нет. Мы из тех, кто ищет пресловутое "навсегда", разочаровываясь во временности всего. Вот и сейчас, спустя почти год бездействий, я не могу сказать, что осталась что-то ему должна. Не горит, а больше мы ничего и не выстроили. Важным остается, близким, понимающим, но без того огонечка, который светится в переписках с А и Р. Мы с ними дети. И мне давно уже не было ни с кем снова "один-девять". Нет, вру, было, с моими ребятами всегда один-девять. Но со столичным налетом денежного шика и поиска этого самого денежного. А должно быть легко и с отрывом от земли. Будет правильное время, будет наше желание, мы обязательно встретимся на этих линиях поля земли. И уже не расстанемся, станем вместе.
Разбрасывать свои мечты по блокнотному листу. По углам, в центре, заполняя все пространство значимыми для тебя фразами. Такой высокий потолок метро, утекающий вниз по эскалатору вслед каждой ступеньке. Кап-кап-кап. На мне легкомысленное платье-разлетайка и леггинсы, чтобы удобнее было танцевать. Раньше этого не видел никто. Теперь я растворяюсь в музыке в наушниках и на станциях метро или на улицах выделываю свои движения.
Никто не смеет ругать этот город. Он любим, наряден и светел. Но в нем столько пошлости, прожектерства и хвастовства против единиц реализовавшихся, что хочется блевануть. Матом на бликующий асфальт. Ты сам убиваешь себя лучше всех людей и городов. Ты сам заключаешь себя в паутинную клетку. Уйти бы пешком с рюкзаком, сохранив предполетную надежду рвущейся из груди души. Соединять вижуал и звуки в волноводы и отражатели.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город, настроенческое

22:48 

важности

Жить без проездного на электричку - это ходить через лес и наслаждаться пением птиц, чуть затхлым запахом сырости и тоннелями из деревьев, как будто там, в глубине, убежище.
Для меня главное в отношениях с людьми - чтобы я могла понять и оценить важные для них вещи, а они бы знали важное для меня. И чтобы это не было из серии - гадость какая/обойду эту тему стороной, она далека от меня/не буду это упоминать, лучше спрошу о том, что важно для меня. Для каждого что-то свое строит всю вот эту вот оболочку вокруг. А на небе рваные перья облаков и высокая голубизна. Одуванчики закрываются на ночь и не дают темноте окутать их солнышки. Заразительно пахнет сирень. Так заразительно, что хочется смеяться.
Не жалею о многих сделанных вещах. Все правильно, все - полностью взвешенные или импульсивно сделанные штуки. Может, я не права. Скорее всего, я же - импульсивный подросток. Но я хочу быть живой, гореть, творить и совершать по выбранной дороги шаги вперед, а не вечную развальсовочку в обратном направлении. Для меня важно двигать, принадлежать, двигаться. И теперь важно не совершать вот эти вот все подвиги ради дела, а научиться выбирать лучшее для себя и для дела, балансируя.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:42 

Рубеж

Стандартный спонсор моих вчерних постов - закипающая в кастрюле вода для принятия "ванны".
Меня немного триггерит, когда со мной не разговаривают. Когда я что-то вставляю в разговор, так как в нем присутствую, а на мои слова человек не обращает никакого внимания. Пришел старый-новый коллега, которого я знаю еще с универа. Он вел у нас практику, его считали гением-гением. Потом выпустился. Потом мы разговорились с заказчиком, он оказался нашим общим знакомым, а заказчик предложил мне место в конторе в Городе. В общем, мы знакомы. Знакомы, но человек просто меня не замечал. Почти половину дня. Потом, вроде, все пошло. Посмотрим, как будет дальше. Но работа резко становится некомфортной, если твой коллега делает вид, что тебя вообще не существует. Если честно, то это нормальное поведение ребят, когда они не готовы увидеть девушку в коллективе, но она есть. Потерянность и непонимание, как себя вести. Но, черт возьми, меня это немного пугает.
Внезапный ливень размочил мой любимый стадион, как и всегда. Поэтому на тренировку я бежала немного с опаской - не потону ли в этом песке строящегося метро. Прямо на входе под шлагбаум с табличкой "свозной проход запрещен" меня догнал Костя со словами о том, что мы уже опоздали и припустил вперед. Прокомментировал на ходу: "Меня будет греть, что я опоздаю чуть меньше". Пришлось крикнуть в ответ: "Вот она, командная сплоченость!" Топить вперед Костя перестал, впрочем. На ладонях красные пятна от воткнувшихся в руки ножей. Точнее, одного ножа с которым мы разминались, подкидывая его на нужное количество оборотов и потом ловя. Для кого-то так себе развлечение, но для меня - чистый полет, когда ты чувствуешь свое оружие. Когда наконец-то расслабляешься во время броска вместо тотальной собранности, отпускаешь себя и вкладываешься в бросок. Не забываешь тянуться вперед. Еще сильнее, если того требует ситуация. Радость, что ты хоть что-то обрел, что можешь воткнуть в стэнд нож с 5, а потом и с 7 метров. Пытаешься не зажиматься, не всегда выходит. Проблема - не уметь расслабляться в тот момент, когда нужно. Да и вообще жить в постоянном напряжении. Нужно это как-то решать, но выходит с трудом. Вот и маюсь, метаю наугад, попадаю не всегда, грызу еще больше и еще больше напрягаюсь. Замкнутый круг, змея начинает пожирать собственный хвост.
А город уютно пахнет травой и манит погреться на солнышке на холмике вместо работы. Мне, впрочем, нравится такой май с его перепадами температур и комфортным небольшим плюсом. Когда шпарит, я начинаю ходить в майках. Вот только приходить в майке на работу - не очень-то цивильно и не слишком оправдано.
Слишком часто чувствую себя неуместной. Боюсь сделать что-то не так и неверно, поэтому трясусь от каждого своего огреха. Но сегодня вместо того, чтобы в очередной раз паниковать внутри себя и теряться, когда мой ужин распластался немножечко на полу прямо утром, я просто собрала весь мусор в корзину и спокойно отправилась работать. Вместо психов по поводу дистанции для метания попробовала новые способы и расслабление. Плюсы, куда ни посмотри.
Завтра попробую пробежаться. Посмотрю, что на это скажет моя нога. Точнее, что на это скажет колено, которое почему-то усердно пытается перегрузиться.

@темы: ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:55 

Пределы

Любимая работа взята домой. Взята домой, открыта дома и закрыта. Не потому что лень, а потому что там нет места на диске, чтобы впихнуть даже обычные текстовые файлы. Это место кое-кто забил (даже знаю кто; и это даже не я). В общем, мне остается только ручками тыкать горизонтики при наличии настроения. Но делать это на ночь глядя - гиблое дело. А вот поставить считаться было бы вполне можно. Увы. А сроки-то горят. Ладно, меня ждет ударный понедельник. Запастись едой и терпением, вот что мне остается.
Еще раз осознаю важность команды. Сегодня бегали на скорость. Ноги действуют сами собой и перебирают трек под кроссовками. Руки тоже вполне себе двигаются. А лицо такое красное-красное, дыхание частое-частое. И дышать больше просто нечем. Потом начинает отставать. Какое-то время еще нормально бежать с таким темпом, потом и это становится непосильной задачей. Снова сдаешь. Если бы не Т, который подбадривал, предлагал анологии, если бы не куча бегущих ребят, я бы остановилась после второго круга, перешла бы на шаг и повалилась бы на скамейку. Честное слово, так ведь нельзя. Но ты бежишь, чувствуешь, что без этого преодоления себя никак. Нельзя же дистанции бегать просто в комфортном темпе, не выкладываясь полностью, не работая на какой-то результат. Вот и получается - все делают, я тоже делаю. Не потому что хуже, лучше или такая же. Нет, просто я могу, могу работать на пределе возможностей пока что. На том пределе, который хороший. Не грань между до и после, а точка, которую нужно подталкивать немного дальше, раздвигать свои границы своей спиной. Пока их не прочувствуешь, не оценишь, не начнешь сдвигать, не будет и какого-либо итога. Если каждый раз бежать комфортный темп, он, да, станет повыше. Но, скорее всего, останется плюс-минус таким же, как был. Тогда смысл всей этой затеи с марафонами, ультрами и трейлами? Беги, если не можешь. Если совсем не можешь, все равно беги. Пусть сначала слезы из глаз, что уже предел. Пусть. Потом ты чувствуешь себя лучше.
Нож в руке не греется сам. Тепло идет изнутри тебя. От сердца или откуда-то из живота. Расходится волной по телу и соединяет тебя с ножом. Который, кстати сказать, ты не боишься с силой кинуть в мишень и не попасть, слишком сильно кинуть. Нет, плавно и без рывков, протягиваясь им к центру. Ощущения, конечно, ни с чем не сравнимые. Научиться бы это ловить и воспроизводить еще - было бы совсем здорово. А пока - просто ощущаю и стараюсь стать лучше. Наша турнирная доска покажется весь рост. Рост всей команды за оставшиеся 4 месяца до соревнований.
Кстати, да. Девочке порочил все: работу\машину\квартиру. Жизнь в достатке, отсутствие нужды. Всегда есть вариант самореализации в том направении, которое тебе известно и интересно. Мало денег - бери вторую работу удаленно и делай в свое удовольствие. Ничего сложного. Хочешь чего-то еще, бери это желанное что-то. Цель-путь. Работай на это. Так уж вышло, что порочили все, а получается так, что ко всему иду самостоятельно. Ну или почти самостоятельно. Замечательную именно мою часть семьи никто не отменял. Я планирую бюджет, чтобы взять себе машину. Что-нибудь на ходу, что не потребует колоссального вложения средств и ремонта. Когда начну сдавтаь на права, начну подыскивать подходящие мне по цене и качеству варианты. НАдеюсь, один из них окажется моим. Или с ма сообразим на двоих. Да, мою первую работу мне нашли. Да, в моем резюме есть очень хорошие записи из крутой компании с практики. ТАм мне тоже помогли. За это я безмерно благодарна, но все остальное - исключительно мои достижения. Это место, эти увлечения, эти записи. Моя работа над самой собой. У меня нет денег, чтобы поехать в магистратуру в Англию. Вообще нет, но при желании, думаю, можно что-то решить со студенческим кредитом, если найдется подходящее направление. Девочке порочили все, а добивается она всего сама по итогу. С моральной поддержкой родных людей. И это радует. Сложно, но кто сказал, что в этой жизни у тебя будет все, протянутое добровольно на блюдечке?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

11:56 

This

Я должна - держать себя в форме, не раскисать, работать, много читать и узнавать новое, заниматься спортом = бегать или метать ножи, играть на гитаре, писать стихи и прозу, готовить, ходить по магазинам за продуктами, стирать и убирать. Порядок тут не имеет значения. Еще нестандартно мыслить, ходить в кино, встречаться с людьми. Должна сама себе, кому-то. В постоянном должна. Сегодня я не ем овсянку утром, я ем красный бархат и сырники. Просто гуляю и пытаюсь прислушиваться к своим "хочу", отпустив все "должна".

@темы: когда_кроет, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

20:38 

Звенеть

У моей мозоли скоро будет своя мозоль. Как бы грустно этттни звучало. В метро диктор так смешно объявляет станцию. Он придерживает букву ю, забирая весь звон и приглушая ее. Получается такое бааау, как в том старом анекдоте про шлагбаум-баум-баум. Как будто сначала ему прилетело этим шлагбаумом-баумом-баумом, а потом он продолжил говорить станцию. Бауманская на английском с такой хлопушечкой в начале.
Моя светлая и хорошая ма говорит в трубку, что "накидываться" у нее ассоциируется только с алкоголем. Почему-то мне это не соазу пришло в голову, потому что думаю о ножах. О том, например, что к концу лета я точно буду обладателем такого железного арсенала из пары комплектов разновесных ножей и топоров. О том, что некоторые ножи так удобно лежат в руке, что я...боюсь выпустить его в мишень? Мне нужно расслабить кисть. - поиграй в бирюльки. Вот пойду и поираю в бирюльки. Я что, взрослая что-ли?
Вот куплю себе завтра зубочисток в перекрестке и раскидаю их на рабочем месте. Буду играть и работать. Спасибо, что офис почти пустой.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, смешные_волны, ножжжжжжики

09:27 

Музыкальные дубли

Спонсор открытия велоспзона - каникулы. Каникулы в секте и на беговом направлении в частности. Спонсор открытия велосезона - почта россии, работаем до 20-00, кто не успел, идите в туда самое. Кто-нибудь в курсе, что с разными частями пенсионных накоплений происходит и как все это начисляется? Я когда-то читала даже новую реформу, но там были общие положения, а не частности из серии почему в квартальном отчете от фонда у тебя убытки, которые называются доходом. В общем, мои глаза в очередной раз отправились на лоб, спустились обратно, а ручки затолкали конверт заказного в рюкзак на долгую память.
Разбираемся с музыкой дальше. Для меня это нечто вроде души, когда резонируешь с волнами иузыки, резонируешь с городом и с этой жизнью. Но наши постделки подсказали мне проверить мотивационный аспект музыки, чтл-ди. Когда она побуждает действовать. В моих наушниках бьется...нет, мои наушники бьются в агонии от альтернативы, потому что дешевые сони явно не готовы в разнообразным завихрениям волбита и апокалиптики. Коверкают и не передают. Но это не уменьшает прелести новой музыки. С агрессией и злобой, которая говорит не "я все для любви", а "соси, я буду собой". Наверное, в этом и есть отличие российской сцены от зарубежной. А, возможно, и русского менталитета - все стражания вынесу, только давай любить и не покидать. Знакомая аксиома, но я пока что пас. "Понимаешь, если я сейчас загружусь, я все это не вывезу". И я, да, понимаю.
Очередные размышления о дружбе говорят мне примерно следующее. Не бывает бывшей дружбы, бывают изжившие себя отношения, когда дыое или трое по каким-то причинам друг в другетнцждались. Взаимовыгодное использование. Мы сидим с С, я знаю его вот таким вот. Константно-неменяющимся. И больше не прет, просто не о чем разговаривать. Последние события узнать - полчаса. Отглубоком даже думать не хочется. Поэтому мы садимся в машину и сваливаем дальше.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, настроенческое

02:20 

музыкальное

When you finally find me. There. Then. Астронавт смещает векторы.
Мы сидим в машине и слушаем музыку. Говорим о том, что она значит для каждого из нас. Те или иные мотивы, те или иные группы. У нас открыто окно и мужик, спавший на лавочке, сваливается в какой-то момент на газон. Садится, смотрит в одну точку. Встает и куда-то уходит. Смеемся в голос. У него тлеет сигарета в одной руке, другой он переставляет песни. Потом я нагоняю свою депрессию. И думаю, как все эти песни отражают меня и мое отношение к этой жизни. Никакого подъема, наверное. Для других уж точно. Для меня - спокойная мелодика любимых голосов и важно-жизнеутверждающие фразы. Через депрессию и грязь наверх. И сразу строчки из Трэша, когда Ванес говорит про металл. Чтобы понимали. Ну конечо! Ничего созидающего. Гимн разрушения и беспрерывной грязи, запоев, заборов, окурков и блевотины. Мир мелодики, утягивающей вниз, но не давящей на тебя.
Через такие музыкальные разговоры открываешь множество граней, которые видела и знала до, но теперь по-новому на них смотришь. Все в одном человеке. Все в нас. Открываешь жизненные принципы и посылы. Почему здесь вот так, а там по-другому. Почему с этими да, а с теми не сложилось. Еще лучше учишься открываться и говорить о себе вот такой. Еще чуть раньше мы стоим на балконе. Оттуда видень шпиль МИДа, а чуть дальше - утопающий в закатном полутумане Москва-Сити. Крышы, дома центра. На кухне шкварчит картошка в сковороде. Мы смотрим видео и говорим обо всем. Важном и не очень. Нашем, делимся исторями, разгадываем сканворды из газеты недельной давности. Отжигаем. Я кормлю мальчиков и мою посуду. Отдаю себя, объясняю, слушаю, вникаю. Кому-то это покажется бестемным, для меня это важно здесь и сейчас. Стараюсь задержаться в этом моменте, не перепрыгивая на "будет" и "было". Final point. Это не лекарство и не панацея. Это жизнь. Как она есть. Это наши семьи, как они есть. Это наши взгляды на мир и наши с ним взаимоотношения. Это наши шутки. Это наши сложности-легкости, взлеты-падения, важности-присказки. Это мои благодарности за тех, с кем хочется пройти этот путь до конца и задерживаться в каждой секунде. Заезжать на разговоры и оставатья надолго.
Абсолютно реально одним утром проснуться другой. Не собой, одновременно собой. Со смещенными стрелками. С музыкой, которая становится не совсем твоей, но все же троагющей до самых глубин. Пробовать писать другие истории. Что-то получать, обо что-то разбиваться. Вслушиваться.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:18 

Беги в лес

Когда я смогу преодолеть этот странный барьер, не дающий словам оформляться в текст, будет совсем здорово. Теперь я тоже не знаю, что хуже - воевать и говорить с собой или сливаться со всеми. Оба варианта с фиговым концом. Мыслей много, но больше - зачатки чего-то большего.
Когда где-то косячишь, думаешь, что этого всего не заслуживаешь, ничего не умеешь и закрываешь плечи. На самом же деле, ничего не заканчивается. Одна ошибка = один урок. Вот так, я вот такая, не ждите идеальности, ругайте как хотите, но это не изменит свершившегося, например.
Мне интересны яркие горящие ребята. В глазах огонь, не спать по трое суток, делать важное для тебя и этим жить. Просто я такая же. Загораюсь и фонтанирую. Как летом, например - вытянуть эту площадь, суметь сделать все хорошо. Тяжело, нереально. Смотрю на Криа, которая с почти плачущими глазами говорит Антону: "Ты сам понимаешь, я должна ехать. Потому что мне надо". И уо взгляде это вот "не спрашивай, просто отпусти". Она чувствует ответственность за этого вот единственного человечка, шедшего по трассе последним. Да, там есть волонтеры, но она должна тоже быть рядом и участвовать. Самое хорошее, что рядом такие же упоротые понимающие ребята.
И я оказываюсь среди них. Открываюсь, улыбаюсь, стараюсь подбадривать. Стою на развилке и направляю всех по разным потокам, пританцовываю на месте. Кому-то бью пять, кому-то улыбаюсь, кому-то наливаю остатки своей воды. Это морально сложно - отдавать. Намного проще брать и думать только о себе. Стою под градом и солнцем. Отправляю лидера не тем маршрутом, точнее, никак не отправляю. Не уапеваю его отсечь, он просто убегает. Глобальный косяк, на самом деле. Человек бы пришел первым с большим отрывом, а намотал лишних 5 км и оказался 3. Мне грустно, я все осознаю, но уже ничего не могу сделать. Прости, мир. Будет лучше. Пробегают мои ребята, перешучиваемся. Двое звонят и обещают до меня дойти, нг суются в непролазный лес и...с концами. Не то чтобы я их так ждала (но приятно видеть знакомые оица, когдк стоишь одна часа 4 к ряду), просто главное - ятобы не заблудились и не потонули. А они, кажется, именно это чуть не проделали. В лагерь возвращаемся под солнцем после града. Снова в ветер и холод, так как открытое поле. Нам дают медальки. Глаза у меня такие широко открытые, отходняк. Сложно, выматывает и дает силы одновременно. С незнакомыми почти ребятами в машине. Как с еще одной семьей. Говоришь, смеешься, живешь. Знаешь, что увидишь в скором времени на пробежке.
В нашем же зале ребята вдруг покупают ящик клубники. У меня результаты не очень, но я утешаю себя и стараюсь не паниковать. Если я плохая, то точно не докину до мишени. Если буду пытаться, есть шанс попасть в цель, попробовать по-другому выпустить из руки. Получить результат. А на чаепитии тренер говорит важные аещт про работу, команду, нас самих и стержень в человеке, на который наматывается все остальное. Пассую, перед сложностями скукоживаюсь и снова хочу овощить. Пытаюсь себя тянуть, но легче оставаться в аморфности. Это немного пугает, даже много.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, ножжжжжжики, бегтим

10:11 

Пустотность

В этой весне поднять голову в утренней электричке, где за окнами проплывают граффити стен, посмотреть на лед на луже и понять - внутри меня есть атомная пустота. Чернобыльская зона отчуждения, называй как хочешь. Посередине стою я. Вокруг - пепельно-серое поле. Я кричу на ту сторону, но меня не слышно. Но их слова, с того края, пространство передает отчетливо. Посадить деревья и вырастить траву, улыбнуться, открыться.
Через 2 часа вождения начинаешь расслабляться на дороге и в машине. Вчера катали гаишную трассу, это не сложно. Держать скоростной режим и не тупить с обгонами ползущих фур - это главное. А довезти себя потом на машинке до дома - это вообще бесценно, как оказалось. По всем лежачим полицейским на улице, постоянно снижая скорость.
Завтра снова много незнакомых лиц. Незнакомая машина подхватит и увезет из этого города на день. Постоять на трассе. Но это завтра. А сегодня мы будем пить чай, есть плюшки и обсуждать предстоящие соревнования, нас самих, подготовку и федерацию. Согревать эту странную погоду и мечтать, веря в чудеса. Перед этим, правда, каждый выложится почти на полную, втыкая в дерево ножи и топоры с разных дистанций. Выложусь я, потому что понять и прочувствовать каждый бросок - это довольно сложно, отнимает время и силы. И одновременно наполняет до краев.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:17 

семейное

Безудержный смех, непринужденность, легкость - это то, что я чувствую от людей в офисе в солнечный день. Когда мы говорим на кухне про революции и падение империй, про медиа и про кофе. Когда кто-то переругивается, когда кто-то вредничает. Даже когда загруз. Все мы дети. Или почти все. Мы ими остались, мы это в себе явно храним и любим. Вот сегодня, например, ближе к вечеру на кухне появились разные надписи. Кто-то не поленился и распечатал названия находящихся там предметов, взял скотч и наклеил на стол, что это стол. На стул, что он стул. На микроволновку, что это разогревалка. Странно, что кулер так и остался кулером, а не стал поилкой. Явно креативил не один человек. Когда приходит коллега и об этом говорит - не смешно. А вот когда ты сама оказываешься в царстве этих надписей - пробивает на смех, превращающийся в похрюкивание. ЭТо наше сумасхождение. Мы так живем.
Хотя, честно говоря, меня выносит, что кто-то не может нормально сделать свою работу. Не может проверить. Да, я сама с косяками, сама невнимательна и могу что-то забыть. Но за почти год работы в поле я уяснила такую вещь - проверяй координаты безумно тщательно. Те, которые выдаешь и которые получаешь. Лучше переотработать сразу, чем потом иметь полнейшую ахинею на выходе. Ну и в том же поле научилась эти координаты править руками. Изи, так сказать. Но, черт, почему я должна это сейчас делать за того, кто ответственен за эту работу? КТо просидел 4 месяца в снегах и не мог этого сделать сам? Нет, я еще не собралась убивать. Вот уж, не доведете.
Когда приходит солнце, когда отражается в окнах электрички розовый закат, хочется жить. А на душе легко-легко отчасти и от сброшенных с нее камней. Если долго кто-то говорит тебе, что ты не та, все с тобой не так, жизнь твоя не такая, ты либо начинаешь верить, либо очень долго брыкаешься. Либо просто берешь и уходишь. Честно говоря, в 10-ом классе я мечтала о том, что больше не буду общаться с этим человеком. Каждый разговор превращался в ругань, я отключала телефон и старалась любым способом избежать контакта. Сейчас история отчасти повторяется. Отчасти, потому что я знаю, что я права. Что это мой путь, мои правила. Что для себя я поступаю верно и строю-строю-строю. Я звоню и говорю: "Знаешь, не хочу сейчас с тобой общаться". И от человека, который говорил тебе: "ты не права, для меня это важно". Ты не слышишь ничего. Ты слышишь, что ему немного неприятно и что, ну, он на связи, звони. Вот это проникает под кожу. Через несколько часов отпускает. Чувствую, что все налаживается. Внутри и вокруг.
А я иду под лучиками уходящего заката во дворах, где пахнет прелыми листьями и домашним уютом. Где окна выходят на боксерский зал, где на подоконниках стоят цветы. Иду и верчу в руках ключи. Думаю, какого же черта ма забрала мои, а в моих руках ключи бабушки. Потом понимаю, что все закономерно. Кровь от крови и плоть от плоти. Так что-ли. Я надеюсь, что часть ее действительно теперь поселилась во мне. ЧТо мне хватит сил и энтузиазма, что я смогу делать столько же, даже больше. А на ключах крутится трио - мама, папа и ребенок. Семья. Семейное тепло. Вообще тепло, где ты понимаешь - тебе важно не посветить собой, тебе важен диалог, тебе важно состояние другого человека. Нет, тебе не наплевать на свое, ты отдаешь и принимаешь. Взаимообмен. Улыбаешься.

@темы: смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:58 

Дети мира

Что если...? Что если вы - совершеннолетний волшебник, опустивший свое имя в Кубок Огня? Что если Кубок решил, что на турнир в этом году попадают все, кто бросил свое имя, потому что так веселее? Или просто - что если Кубок Огня выплюнул ваше имя? Время стать серьезнее и бить точнее. Я не поехала в Америку, как планировала изначально - работа и отсутствие тренировок делают свое дело. Но поддалась на уговоры погнать в Венгрию. На соревнования. Я могу забить ножом гвоздь. При том не плашмя, а лезвием ударов с четырех-пяти, если буду попадать точно. Гвозь длинный, да, сантиметров на пять или семь, если что. Прошло время таких вот фраз вроде: "это же невозможно!" Дима говорит: "Толкай меня. Толкай сильнее. Теперь представь, что тебе точно также нужно кинуть нож". И я балансирую снова и снова, пытаясь привести в действие все важные точки - ногу, спину и плечо. Чтобы толчком и импульсом от первых двух передавать его наверх к плечу (минуя его по большей части) и вливать все это в нож и в его достижение цели. Моя йога и моя медитация. Очень разные но по-своему интересные люди. Сформировавшиеся вселенные, каждый о себе и в себе, но принадлежащий этому общему, улыбающийся. И эти прекрасные субботние тренировки, когда ходишь по залу в планке на кулаках.
В большей степени я - ребенок этого мира. Ребенок этого мира, который верит в Бога, не верит в церкви и безответно влюбленный в праздник Пасхи. Очень светлый сам по себе праздник - его история это подтверждает. День, когда мы собирались всей семьей и с самого утра начинали друг друга поздравлять. День, когда вдруг можно как будто бы все и вот сейчас, даже утро начать не с каши, а с яйца и кулича с массой. Со сладкого, считай. День, который обычно наполнен солнцем. Сегодня, пробегаясь в районе Таганки в поисках кулича, зашла в церковь. Зашла и влюбилась в нее с первоо раза. Тишина, спокойствие и нет никоо, кто бы торговал свечами - подходишь и берешь, сколько тебе нужно. Если хочешь, оставляешь пожертвование. И я оставляю, мне не жалко. Я хочу зажечь свои огонечки слов, обращенных с разными целями и просьбами. Немного личными, немного мировыми. Потом иду через дорогу во двор другой церкви, потому что там светят куличи. Надеюсь найти монастырскую лавку. Не нахожу. На улице вижу Батюшку, спрашиваю у него про возможность покупки кулича. Он просто отдает мне тот, который стоял рядом с приходом и благословит. В этот момент все грани мира сходятся где-то там. Чтобы сделать тебя счастливее и светлее. Вдруг. Чтобы ты тоже несла этому миру себя, свою открытость и помощь. Дети мира, кто ходит с душой нараспашку перед ним, кто готов кормить его историями, теплотой и добром. Мне хочется быть ребенком этого мира, которого он холит и лелеет, потому что этот ребенок приносит многое взамен, делится. И я стараюсь. Мир, я с тобой. Здравствуй.

А снится мне Д. Вдруг, неожиданно. Он приходит рано утром ко мне в квартиру что-то занести и почему-то ложится ко мне в кровать и меня тянет туда же. Потом говорит, что скоро вернется, только подождать недельку. Одевается и уходит. Что за черт, понять никак не могу. Не верю в шутки подсознания ни разу, потому что...потому что Д - это вообще мимо кассы. Еще там дворы и какие-то люди. Перемещения, перемещения, перемещения.

@темы: ножжжжжжики, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная