Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира (список заголовков)
00:17 

семейное

Безудержный смех, непринужденность, легкость - это то, что я чувствую от людей в офисе в солнечный день. Когда мы говорим на кухне про революции и падение империй, про медиа и про кофе. Когда кто-то переругивается, когда кто-то вредничает. Даже когда загруз. Все мы дети. Или почти все. Мы ими остались, мы это в себе явно храним и любим. Вот сегодня, например, ближе к вечеру на кухне появились разные надписи. Кто-то не поленился и распечатал названия находящихся там предметов, взял скотч и наклеил на стол, что это стол. На стул, что он стул. На микроволновку, что это разогревалка. Странно, что кулер так и остался кулером, а не стал поилкой. Явно креативил не один человек. Когда приходит коллега и об этом говорит - не смешно. А вот когда ты сама оказываешься в царстве этих надписей - пробивает на смех, превращающийся в похрюкивание. ЭТо наше сумасхождение. Мы так живем.
Хотя, честно говоря, меня выносит, что кто-то не может нормально сделать свою работу. Не может проверить. Да, я сама с косяками, сама невнимательна и могу что-то забыть. Но за почти год работы в поле я уяснила такую вещь - проверяй координаты безумно тщательно. Те, которые выдаешь и которые получаешь. Лучше переотработать сразу, чем потом иметь полнейшую ахинею на выходе. Ну и в том же поле научилась эти координаты править руками. Изи, так сказать. Но, черт, почему я должна это сейчас делать за того, кто ответственен за эту работу? КТо просидел 4 месяца в снегах и не мог этого сделать сам? Нет, я еще не собралась убивать. Вот уж, не доведете.
Когда приходит солнце, когда отражается в окнах электрички розовый закат, хочется жить. А на душе легко-легко отчасти и от сброшенных с нее камней. Если долго кто-то говорит тебе, что ты не та, все с тобой не так, жизнь твоя не такая, ты либо начинаешь верить, либо очень долго брыкаешься. Либо просто берешь и уходишь. Честно говоря, в 10-ом классе я мечтала о том, что больше не буду общаться с этим человеком. Каждый разговор превращался в ругань, я отключала телефон и старалась любым способом избежать контакта. Сейчас история отчасти повторяется. Отчасти, потому что я знаю, что я права. Что это мой путь, мои правила. Что для себя я поступаю верно и строю-строю-строю. Я звоню и говорю: "Знаешь, не хочу сейчас с тобой общаться". И от человека, который говорил тебе: "ты не права, для меня это важно". Ты не слышишь ничего. Ты слышишь, что ему немного неприятно и что, ну, он на связи, звони. Вот это проникает под кожу. Через несколько часов отпускает. Чувствую, что все налаживается. Внутри и вокруг.
А я иду под лучиками уходящего заката во дворах, где пахнет прелыми листьями и домашним уютом. Где окна выходят на боксерский зал, где на подоконниках стоят цветы. Иду и верчу в руках ключи. Думаю, какого же черта ма забрала мои, а в моих руках ключи бабушки. Потом понимаю, что все закономерно. Кровь от крови и плоть от плоти. Так что-ли. Я надеюсь, что часть ее действительно теперь поселилась во мне. ЧТо мне хватит сил и энтузиазма, что я смогу делать столько же, даже больше. А на ключах крутится трио - мама, папа и ребенок. Семья. Семейное тепло. Вообще тепло, где ты понимаешь - тебе важно не посветить собой, тебе важен диалог, тебе важно состояние другого человека. Нет, тебе не наплевать на свое, ты отдаешь и принимаешь. Взаимообмен. Улыбаешься.

@темы: смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:58 

Дети мира

Что если...? Что если вы - совершеннолетний волшебник, опустивший свое имя в Кубок Огня? Что если Кубок решил, что на турнир в этом году попадают все, кто бросил свое имя, потому что так веселее? Или просто - что если Кубок Огня выплюнул ваше имя? Время стать серьезнее и бить точнее. Я не поехала в Америку, как планировала изначально - работа и отсутствие тренировок делают свое дело. Но поддалась на уговоры погнать в Венгрию. На соревнования. Я могу забить ножом гвоздь. При том не плашмя, а лезвием ударов с четырех-пяти, если буду попадать точно. Гвозь длинный, да, сантиметров на пять или семь, если что. Прошло время таких вот фраз вроде: "это же невозможно!" Дима говорит: "Толкай меня. Толкай сильнее. Теперь представь, что тебе точно также нужно кинуть нож". И я балансирую снова и снова, пытаясь привести в действие все важные точки - ногу, спину и плечо. Чтобы толчком и импульсом от первых двух передавать его наверх к плечу (минуя его по большей части) и вливать все это в нож и в его достижение цели. Моя йога и моя медитация. Очень разные но по-своему интересные люди. Сформировавшиеся вселенные, каждый о себе и в себе, но принадлежащий этому общему, улыбающийся. И эти прекрасные субботние тренировки, когда ходишь по залу в планке на кулаках.
В большей степени я - ребенок этого мира. Ребенок этого мира, который верит в Бога, не верит в церкви и безответно влюбленный в праздник Пасхи. Очень светлый сам по себе праздник - его история это подтверждает. День, когда мы собирались всей семьей и с самого утра начинали друг друга поздравлять. День, когда вдруг можно как будто бы все и вот сейчас, даже утро начать не с каши, а с яйца и кулича с массой. Со сладкого, считай. День, который обычно наполнен солнцем. Сегодня, пробегаясь в районе Таганки в поисках кулича, зашла в церковь. Зашла и влюбилась в нее с первоо раза. Тишина, спокойствие и нет никоо, кто бы торговал свечами - подходишь и берешь, сколько тебе нужно. Если хочешь, оставляешь пожертвование. И я оставляю, мне не жалко. Я хочу зажечь свои огонечки слов, обращенных с разными целями и просьбами. Немного личными, немного мировыми. Потом иду через дорогу во двор другой церкви, потому что там светят куличи. Надеюсь найти монастырскую лавку. Не нахожу. На улице вижу Батюшку, спрашиваю у него про возможность покупки кулича. Он просто отдает мне тот, который стоял рядом с приходом и благословит. В этот момент все грани мира сходятся где-то там. Чтобы сделать тебя счастливее и светлее. Вдруг. Чтобы ты тоже несла этому миру себя, свою открытость и помощь. Дети мира, кто ходит с душой нараспашку перед ним, кто готов кормить его историями, теплотой и добром. Мне хочется быть ребенком этого мира, которого он холит и лелеет, потому что этот ребенок приносит многое взамен, делится. И я стараюсь. Мир, я с тобой. Здравствуй.

А снится мне Д. Вдруг, неожиданно. Он приходит рано утром ко мне в квартиру что-то занести и почему-то ложится ко мне в кровать и меня тянет туда же. Потом говорит, что скоро вернется, только подождать недельку. Одевается и уходит. Что за черт, понять никак не могу. Не верю в шутки подсознания ни разу, потому что...потому что Д - это вообще мимо кассы. Еще там дворы и какие-то люди. Перемещения, перемещения, перемещения.

@темы: ножжжжжжики, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

20:55 

больное

Я не вижу в этом сумраке дней тебя. Ты, наверное, различаешь меня как в дымке. Любовь - это когда за окном бьется весна. В твоем пульсе чувствуются ритмичные удары солнца. Ты лежишь на кровати, укутанная этими лучами и вспоминаешь ту девочку, которая выбирала себе в комнату оранжево-зеленые занавески. А они колышутся от порывов ветра. В комнате свежо. Только тело твое выламывает температура. Но ты все равно вдыхаешь. Думаешь о том, что вот та девочка, она давно разбита на такую же тысячу осколков. Еще думаешь о том, что не готова пока заворачиваться в свои новые тряпки сектанта, бегуна, геофизика. Тебе и так неплохо. В этой кровати. Только ломает еще и от осознания - ножжжжжички мы сегодня метать не будем. День сменяется сумерками. Свободными и чистыми. Когда в комнате потихоньку все угасает, становится контурами. Ты до последнего ждешь, чтобы включить ночник. Чтобы впустить в комнату тени. Не выдерживаешь и впускаешь.
Это было вчера. А сегодня, сегодня я снова бегун, снова геофизик, снова метатель. Снова не та девочка, к которой приходили друзья поиграть на гитаре и потрепаться на кухне. Я скучаю по этим моментам, если честно. Но что-то пошло не так. Или наоборот все оказалось именно так, как надо. Дом мой превратился в мою крепость. На кухне моей господствую я сама + моя ма. И если так будет нужно, если так сложатся карты, то мы посидим там с Воландом и потреплемся о действительно важных вещах. Но моего друга пожрали госы + диплом, поэтому я + город + весна + спорт = перманентная любовь. Пусто? Нет, просто по-новому.
Кстати, пока я тут вынужденно сижу второй день дома (не могу сказать, что мне не нравится, кстати, мое сегодняшнее сидение), нашла ту вещь, которая способна превратить меня в маленькую девочку, чувствующую себя полностью защищенной - тосты с сыром + чашка чая. Самый верный способ, который у меня остался. Другого пока не выдали, пользуемся этим. Главное - не прибегать к нему с завидным постоянством. Бока, лишний вес, все дела. Шучу, просто привыкание - тоже дурацкая штука. Потом бац и работать перестанет. А способов больше как-то не становится.
Писать - это когда дейтсивтельно есть о чем. Можно ходить и собирать истории, можно сидеть их и скурпулезно записывать. Сейчас, наверное, период переживания ощущений. И мне это тоже нравится. Еще нравится, что можно помедитировать с Роз, сидя на кровати. ЧТо можно вдруг ничего не делать. МОжно вдруг чувствовать весну. Можно вдруг быть легкой и воздушной. Нестись по дорогам этого города. ЧИтай между строк - хочу влюбиться. Взаимно влюбиться, конечно же. А то как-то грустно получается.
Кстати, со словами и желаниями стоит поаккуратнее. Я в понедельник выдала коллегам про то, что хочу лежать в кровати и ничего не делать - пабам, отравление + простуда = я 2 дня лежу в кровати и ничего не делаю. Не, это круто. Это дословное исполнение желания. И, да, спасибо, мироздание. Пойду мыть посуду, голову и готовиться к пятнице.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

09:38 

Утреннее

Мне не доводилось видеть труп в подъезде и вызывать ментов. Честно говоря, не доведется. Любопытным ребенком ты хотел бы, но хватает и утреннего трупа бродяжки у станции. С соскочившей сандалией с ноги, с припухшими ногами, на которых проступают еще не оформившиеся язвы и синие вены. И пакетом довольно дорогого молока рядом. Интересно, ментовское илт нет?
Пока не слажаешь, не начнешь чувствовать себя расслабленно-развязно и при этом костить, наверное, ничему не научишься. Я забываю про разметку и про пешеходов иногда. Слишком резко вхожу в повороты и путаю газ с тормозом. На площадке немного заезжаю на разметку и с первого раза не могу выполнить такую простую эстакаду. Но при этом я начинаю чувствовать. Стараюсь это сделать. Под умиротворяющий голос Лагутенко, под Земфиру. Чтоюы погромче, чтобы звука машины не оставалось. Оставалось только ее ощущение.
А самый взрослый в нашеи отделе, явно шеф. Один показывает языки и корчит рожи, другой изображает ребенка, третья сидит на тумбе позади коллеги и смотрит в его монитор. На стуле - не катит. И это кайф. Так, что-ли.
Научиться отдавать. Не тянуть тз этого мира по нитке и не требовать, а меняться. Тебе мир, мне мир. Тебе и мне. Если я верю в эту теорию энергий, почему ей не следую?

@темы: про_город, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

16:00 

Пуф

Йога - это не мое. Сколько раз говорила и сколько раз пыталась попробовать еще и еще оаз. Так вот, йога - это здорово, если находишь правильного мастера. Если мастер дает тебе дыхание, если объясняет отстройку асан, если обьясняет, зачем все это нужно. И еще...еще это говорит мне о том, что с годами мы накапливаем страхи и закрываемся. Поэтому такой легкий раньше мостик становится мучением на полторы минуты. Закрытые плечи, ты привыкла тх сутулить и закрывать ими грудную клетку от неуверенности в себе.
Начальник советует мне ничего не делать, потому что он тестирует свои гениальные, там, идеи. Сижу. Мало чего делаю. Грусть.

@темы: смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

17:29 

Ленивый восторг

В лени и в восторге. По-другому не назовешь. Во-первых, я осознала, что мое оравмированное запястье - ментальный блок, чтобы себя не преодолевать ни в коем случае, не идти дальше. Остаться в комфорте. Когда я его напрягаю, у меня болит не мышца на растяжении, а надкостница. Мышцу я почувствовала врервые вчера, когда стояла в бакасане вторые 30 секунд и неудачно опиралась на руку, видимо. Во-вторых, приход заказчиков сбивает день напрочь. Особенно когда начальство уходит вслед за ними. А ты сидишь со своими тараканами, которых не понимаешь уже. И смотришь на них. И делаешь даже, но понимаешь, что не нравится.
Зато сочетание черного, голубого и серебра - это очень в душу и по душе. Смотрю на свои колечки, ногти и рубашку, готова смотреть дальше.
Жмуриться на солнце в ожидании электрички. И даже не важно, опоздаешь ты на работу или нет. Солнце. Пережили. Дожили. Хотя и зима по-своему прекрасна. Но организму не объяснишь, что жизнь в сумерках тоже неплоха, он тянется за солнцем. Оживает вместе с ним.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

10:13 

Мне кажется, со сладким у меня не очень. Если не скпзать, вообще никак. Не складываются отношения. Пятничное мороженое аукнулось субботней почти смертью - усталость, истерика. Вяерашний божественный десерт выливается в сегодняшнее плохое настроение и закрывающиеся глаза. Хоть спичками протыкай или на веках рисуй. Завтра буду подтверждать гипотезу, что-ли.
Весна в городе, вот такая холодная и непонятная - моя любимая пора. Пусть кого-то чуть не сдуло ветром...вчера пели птицы. Вчера Черема с из старой застройкой и уютными подъездами из теплых историй. Квартирами с хорошими людьми и мыслями - хочу подобное, пожалуй. Забдудилась в городе. Он поиграл со мной в интересную игру, но разгадку я так и не нашла. Только выход из лабиринта.
Человек - меня травмирует даже банка снова в деле. Ненадолго, надеюсь.

@темы: про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:31 

{месяц бреда}

Не так. Обнимаю фонарь. Это не плохо, это скорее хорошо. Внутреннее состояние - обнимаю фонарный столб. Одной всегда проще, чем с кем-то. Не координируешь свои действия, делаешь. Внутри кофейные комнаты и старые квартиры. Запахи напоминают ту квартиру, где пили кофе, слушали музыку, смеялись и не спали ночами. Смотрели черно-белое кино с Одри Хепберн и делились самым сокровенным. Он пишет, что помнит меня девочкой, а видит девушку. И это вызывает некоторый диссонанс. Мне 23, у меня шапка с анархией и новые кеды с фиолетовыми шнурками. Черные с фиолетовым, эмо стиль, хотя никогда даже близко этого не было. Крепче дружбы в этом мире еще не придумали, что-ли. Бесконечно-беспечная влюбленность в придуманного человека. Точнее, в существующего. В того самого человека, который то-ли еще не встретился со мной, то-ли просто еще не опознан среди уже имеющихся. Такая влюбленность, которая переполняет все внутри практически до тошноты.
Я не радужно-радостный герой своего мира, я вообще не герой своего мира. Просто действующее лицо, которое готово выйти из комнаты при необходимости, оставив в ней все в своих углах. Мне хочется быть балериной с тех пор, ну, с тех самых. Когда я прочитала книжку про балерину, которая между любовью и сценой выбрала сцену. Своей любви она сказала, что шлюха, как и все балерины и захлопнула дверь. Из двух выбираешь самое важное. Танец оказался на первом месте, а мальчик продолжал приходить на ее спектакли с цветами. Мне важно натянуть носки и поднять ногу к уху. Мне кажется, так я кажусь сильнее и лучше. Хотя казаться некому. Только самой себе. С той легкостью, с которой танцор поднимает ногу, ты не можешь даже дотащить 10 кг картошки от магазина до подъезда. По тяжести, наверное, сравнимо. Только она это проделывает каждый день и привыкла, а ты даже раз в неделю не в состоянии. Не в этом дело.
Грязь всегда была рядом. Грязь всегда была внутри. ДАже эти балетные па - это не всегда проявление чистого и стерильного мира. Это все пришедшее из того мира, которое я называю жизнью. С болью, ссадинами и икрасотой в шрамах. Мне это ближе, хотя я не стремлюсь себя травмировать или еще что-то. Нет. Здесь скорее внутренние швы, остающиеся от каждой маленькой беды. От каждого пережитого нами важного события с негативным оттенком. Черно-белые пленки в темной комнате. Красноватый свет ламп. Пока еще жива. Уже не тянусь к телефонной трубке, чтобы набрать тот самый единственный номер и договориться о походе в гости. Давно не тянусь, часто думаю. Так не хватает.
Цепи и кольца. На руках держать друга. С которым в огонь, воду. С которым на гитаре нестройные рифмы выбиваешь из струн. Смеешься в голос и ночью куришь на лестничной клетке, закрывая тлеющую сигарету рукой, чтобы не видно было из соседнего дома. Ритмы тех жизней. Просачиваются сюда. Задают тон и тонус. Не вырастать, не вырастать, потому что ты такой же подросток, бунтующий против самой себя, а не против мира. Он-то стерпит, посмотрит на тебя и отвернется. Стерпишь ли ты? А вот против себя полезно - проверяет собственные границы.
Поставить эксперимент и записывать результаты, чтобы проследить общие закономерности. Спланированный эксперимент. ЭТо идея. Делать выводы, становиться лучше. Ты и ты, я и я. Ослепительный свет на стене. Чтобы встать и побежать. Потащившись на другой конец города.
Вензеля на окне. Последний бредовый месяц зимы. И я люблю тебя, прижимаясь губами к оконному стеклу, оставляя разводы и становясь рыбой-прилипалой. Я люблю тебя, сука, за то, какая ты есть. Во всех твоих проявлениях. Люблю тебя и никак не останавливаюсь, продолжая уставать-уставать-уставать.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:54 

Шарнирные игры

Алиса смеется: "I want to destroy all of you". Пустые слова, но ей нравится добавлять такие затертые фразы в диалоги с людьми. Еще лучше - сыпать ими при прощании и отворачиваться.
В Доме все играют в свои придуманные игры. У каждого есть какая-то фишка, тонкость. Загон, закос. Долгое время для меня удивительно было - как это все придумывается, зачем? Что значит "так нужно, целый день смотреть только в потолок"? Мне кажется, теперь я ставлю себе примерно такие же правила игры. Отложить телефон и на час погрузиться в свои статьи. Ладно, не совсем отложить телефон - не использовать никакие соц. сети. Только полезные страницы и словарь. Или - не есть продукты, где есть сахар в составе. Или - улыбнуться солцу и пройти мимо школы, вслушиваясь в крики детей. Или...или что-то еще. Что угодно, что ты считаешь важным вытренировать именно сегодня, в этот конкретный день. Он сам тебе подскажет цель. Должен подсказать, я в это верю.
Шарнирные человечки. Мы все - шарнирные человечки. Ручки, ножки, голова. Вращаемся на наих, совершаем действия, становимся целостными. Мне нравится задумываться о каждом движении, нравится эта осознанность действий-ходов. Такая осознанность, которая оставляет тебе сколько угодно спонтанности, на самом деле. Во всем.
Я люблю тебя. Говорить себе каждый день. Каждый момент, когда что-то идет не так. Пока еще аутотреннинг, конечно, но что-то уже начинает вырисовываться. Это тоже игра с самой собой.

@темы: про_мифы, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная