Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ножжжжжжики (список заголовков)
10:11 

Пустотность

В этой весне поднять голову в утренней электричке, где за окнами проплывают граффити стен, посмотреть на лед на луже и понять - внутри меня есть атомная пустота. Чернобыльская зона отчуждения, называй как хочешь. Посередине стою я. Вокруг - пепельно-серое поле. Я кричу на ту сторону, но меня не слышно. Но их слова, с того края, пространство передает отчетливо. Посадить деревья и вырастить траву, улыбнуться, открыться.
Через 2 часа вождения начинаешь расслабляться на дороге и в машине. Вчера катали гаишную трассу, это не сложно. Держать скоростной режим и не тупить с обгонами ползущих фур - это главное. А довезти себя потом на машинке до дома - это вообще бесценно, как оказалось. По всем лежачим полицейским на улице, постоянно снижая скорость.
Завтра снова много незнакомых лиц. Незнакомая машина подхватит и увезет из этого города на день. Постоять на трассе. Но это завтра. А сегодня мы будем пить чай, есть плюшки и обсуждать предстоящие соревнования, нас самих, подготовку и федерацию. Согревать эту странную погоду и мечтать, веря в чудеса. Перед этим, правда, каждый выложится почти на полную, втыкая в дерево ножи и топоры с разных дистанций. Выложусь я, потому что понять и прочувствовать каждый бросок - это довольно сложно, отнимает время и силы. И одновременно наполняет до краев.

@темы: ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:05 

равновесие

Мир дает. Но при этом он не стоит над тобой и не требует что-то дать ему взамен вот прямо сейчас, сию секунду. Он все равно тебе дает, отдает тебе себя. И ты не должен ему ничего за это, равно как и он тебе, на самом деле (просто это баланс такой). Не нужно делать для него что-то, потому что должен. Если ты хочешь кинуть ему ответку, если ты можешь это сделать, делай. Если же ты считаешь себя в долгу, вымучиваешь эти действия из себя, лучше притормози и просто поблагодари. Это ты можешь всегда. Или улыбнись искренне и тепло за то, что он для тебя делает.
Я люблю свою профессию за то, что в ней признается n-мерность пространства. Не трехмерное, не четырехмерное, а бесконечномерное. Меня это так выносило на первых курсах в состояние прострации, так удивляло, так радовало одновременно. Теперь привычнее, но каждый раз удивляешься все равно, когда находишь для себя новые вектора. Ведь ты их можешь по-любому расположить. Как удобнее, потому что пространство - оно почти сфера, расходится во все стороны. За понимание части этих трюков спасибо вечному Командору в моей жизни. Снова перечитываю его книги. Вспоминаю, почему увлекалась Хоккингом и физикой. Откуда пошла часть моих самых-самых мечтаний. Есть острие иглы, где может происходить все: могут смыкаться пространства, могут накладываться друг на друга, информация добывается в разы легче. Там встречаются люди из разных мест и высказывают свои идеи. И я мечтала о таком месте всегда. Найти бы его. Еще есть мир и его баланс. Когда любое доброе дело посылает волны этого доброго дела, изменяя все к лучшему. А любое зло нарушает этот баланс и отправляет к тебе, соответственно, негативный импульс. Все это шатко и валко. Кстати, у него в книгах впервые встретила ребят-вегетарианцев. Именно по этим соображениям мирового добра. И, конечно же, Агейкина улыбка и отзывающиеся на нее часы, скрытые пространства. Особенно весной все это селится в тебе новыми и новыми искорками теплых мечтаний. Понять бы всего его хитросплетения. И, честно сказать, продвинуть эти мысли, оформив формулами и теориями/теоремами, чтобы об этом задумывались все. Чтобы действительно соединять ткани пространств.
Ну а мне на этой неделе предстоит наслаждаться каждым моментом. КРоме, кажется, сна. Два вождения, два бега, тренировка по метанию и еще турнир в честь дня рождения нашего клуба, а в воскресенье - волонтерство в подмосковье = стояние в болоте. Все хочется, все радует. Но всего вдруг много.
Что меня держит в этом городе? Моя семья метателей, если честно. Не было бы их, я бы снова укатила работать в поле, забив на все "если".
Коллега сегодня высказал мысль, которая крутится в голове уже давно. Можно проснуться собой одним утром, а можно вдруг проснуться и понять, что ты начал новую жизнь. И пятничного тебя уже нет. Есть только сегодняшний ты.

@темы: ножжжжжжики, про_книги, про_мифы, смешные_волны

00:58 

Дети мира

Что если...? Что если вы - совершеннолетний волшебник, опустивший свое имя в Кубок Огня? Что если Кубок решил, что на турнир в этом году попадают все, кто бросил свое имя, потому что так веселее? Или просто - что если Кубок Огня выплюнул ваше имя? Время стать серьезнее и бить точнее. Я не поехала в Америку, как планировала изначально - работа и отсутствие тренировок делают свое дело. Но поддалась на уговоры погнать в Венгрию. На соревнования. Я могу забить ножом гвоздь. При том не плашмя, а лезвием ударов с четырех-пяти, если буду попадать точно. Гвозь длинный, да, сантиметров на пять или семь, если что. Прошло время таких вот фраз вроде: "это же невозможно!" Дима говорит: "Толкай меня. Толкай сильнее. Теперь представь, что тебе точно также нужно кинуть нож". И я балансирую снова и снова, пытаясь привести в действие все важные точки - ногу, спину и плечо. Чтобы толчком и импульсом от первых двух передавать его наверх к плечу (минуя его по большей части) и вливать все это в нож и в его достижение цели. Моя йога и моя медитация. Очень разные но по-своему интересные люди. Сформировавшиеся вселенные, каждый о себе и в себе, но принадлежащий этому общему, улыбающийся. И эти прекрасные субботние тренировки, когда ходишь по залу в планке на кулаках.
В большей степени я - ребенок этого мира. Ребенок этого мира, который верит в Бога, не верит в церкви и безответно влюбленный в праздник Пасхи. Очень светлый сам по себе праздник - его история это подтверждает. День, когда мы собирались всей семьей и с самого утра начинали друг друга поздравлять. День, когда вдруг можно как будто бы все и вот сейчас, даже утро начать не с каши, а с яйца и кулича с массой. Со сладкого, считай. День, который обычно наполнен солнцем. Сегодня, пробегаясь в районе Таганки в поисках кулича, зашла в церковь. Зашла и влюбилась в нее с первоо раза. Тишина, спокойствие и нет никоо, кто бы торговал свечами - подходишь и берешь, сколько тебе нужно. Если хочешь, оставляешь пожертвование. И я оставляю, мне не жалко. Я хочу зажечь свои огонечки слов, обращенных с разными целями и просьбами. Немного личными, немного мировыми. Потом иду через дорогу во двор другой церкви, потому что там светят куличи. Надеюсь найти монастырскую лавку. Не нахожу. На улице вижу Батюшку, спрашиваю у него про возможность покупки кулича. Он просто отдает мне тот, который стоял рядом с приходом и благословит. В этот момент все грани мира сходятся где-то там. Чтобы сделать тебя счастливее и светлее. Вдруг. Чтобы ты тоже несла этому миру себя, свою открытость и помощь. Дети мира, кто ходит с душой нараспашку перед ним, кто готов кормить его историями, теплотой и добром. Мне хочется быть ребенком этого мира, которого он холит и лелеет, потому что этот ребенок приносит многое взамен, делится. И я стараюсь. Мир, я с тобой. Здравствуй.

А снится мне Д. Вдруг, неожиданно. Он приходит рано утром ко мне в квартиру что-то занести и почему-то ложится ко мне в кровать и меня тянет туда же. Потом говорит, что скоро вернется, только подождать недельку. Одевается и уходит. Что за черт, понять никак не могу. Не верю в шутки подсознания ни разу, потому что...потому что Д - это вообще мимо кассы. Еще там дворы и какие-то люди. Перемещения, перемещения, перемещения.

@темы: ножжжжжжики, про_город, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:48 

в качестве бреда

Очень часто говорят "выйди из зоны комфорта". Честно говоря, это легко. Легко, когда у тебя нет твоей зоны комфорта в принципе. Когда ты - флюгер, подверженный мнениям, течениям, изменениям и уже забыл, куда тебя привязали изначально. Также как и невозможно оставаться собой, когда ты просто не в курсе, кто же ты. У меня болит от болезни голова, звуки кажутся слишком громкими. А от 2 часов в поликлинике и прогулки до аптеки я проспала часов с 12 до 18. И сейчас, дозакинувшись через час едой и лекарствами, я планирую продолжить свой сон. На парочку жизней вперед чтобы хватило, явно.
Весна - это время стать глубже. Для меня так всегда было, по крайней мере. Тут собраны все новые начинания, все умные мысли и глубокие книги вроде Фудзиямы и Вышки, вроде анархотечения. Кстати, про анархию - я никогда не ассоциировала ее с возвращением из мира вещественного и искусственного к миру органическому. Анархия как символ безвластия. Поэтому все эти ребятки, свалившие жить по коммунам - всегда для меня казались просто странными ребятками "быть ближе к природе". Хотя это, пожалуй, одно из наиболее верных решений, если ты говоришь "анархия и свобода". Возвращаешься обратно к природе. Из всех городских джунглей, от всех заборов. И эту мысль мне спустя столько лет приносят лекции по анархизму древней Греции. Конечно, ага, да. У меня все ок.
Очень хочется удалиться из соцсетей. Особенно instagram free. Сейчас это интересует меня больше всего, потому что все эти посты про "правильная еда, я умею и могу", еще немного фитоняшек - бьет по психике и, честно говоря, сбивает. Shut up, в конце концов, я не состою только из вот этой вот хорошей еды и вот этих вот тренировок. У меня есть еще целый спектр увлечений, целый спектр меня. Вдыхать весну, например, когда без наушников идешь по городу. Когда ржешь в трубку с дорогим тебе человеком и смеешься над проводом для ноутбука, который комп привинчивает к рабочему месту. Ну и что что у тебя Москва перед носом, ты встаешь на мысочки и танцуешь по плитке "наконец-то в кедах", а бро на другом конце континента, даже на острове. Держит трубку, наверное, замерзающей слегка рукой. И у него уже день закончился, он уже из автобуса выходит и идет женщину встречать свою ненаглядную. Такая вот жизнь. Но улыбка передается даже через телефон, чего-то еще? Мне нужно закинуть аудиолекции по основам психологии, клинической психологии и остатки по анархизму на плеер, чтобы не гробить интернет на телефоне. И слушать на работе. Еще мне нужно вспомнить, что ходить после работы домой - это абсолютно нормально. Чтобы проходить через парк засветло. Слышать щебет птиц. Не быть уставшей донельзя. И не думать о том, что в кафе просидела целых два часа просто так.
Хочется длинных осмысленных текстов. Еще, хей, а мне казалось, девочка Веста где-то фигурировала как главный персонаж? Или уже глюки? Или все же нет? Черт, не голова иногда, а решето. Особенно когда болит, кружится и заставляет организм чувствовать эти легкие подташнивания.
Лежу, болею, беру работу с собой домой. Это прикольно, но очень неудобно, на самом деле. Прикольно - ты можешь все сделать не заморачиваясь. Одна программа, айди и пароль - ты в системе, делай что хочешь. Но на работе два монитора. Два больших монитора. А здесь ты смотришь как будто бы в подзорную трубу. И то, можешь в нее рассмотреть всего один монитор. Фак ит. Не очень-то удобно. И колесико на мышке подводит меня в очередной раз. В общем, все это можно реализовать. Не очень удобно, но возможно.
Я снова и снова думаю, а что же отличает человека в поле и человека в городе. НАм не о чем общаться, только о новостях и той куче инфы, которую мы потребили. Поэтому мы сидим в соцсетях, читаем новости и спамим этим всем друг другу в уши. И внутри нас расплывается пустота. Феноменальная. Как будто мы знаем недостаточно, нужно еще. Хотя на самом деле мы недостаточно знаем об этой жизни. В поле ребята рассказывают, например, как оказались среди снежной пустыни на буране. Перевернутом к тому же. Жгли костры. В рацию кричали, чтобы их нашли. Еще говорят про стычки с местными в деревне. Пьют много и иногда много буянят. Все это настолько живое, что из новостей требует только...олимпиады, потому что "мы же можем, мы же крутая страна" или еще чего-то такого шапочного. Черт, вот поэтому я и хочу найти эту жизни в городе. Через спорт, через что угодно. Команду таких же упоротых, таких же счастливых. Чтобы встретиться с братом в мае, например, сесть с ним в клаьянной и трепать про то, как бегали по набережным, открываясь городу. Как по темноте выходили с тренировки, ножи в рюкзаке, разрешение в блокноте. А тренер говорил и воодушевлял, показывал новые наработки. Вот это вот. Родное. А не про политику и войну. Война внутри каждого из нас. Как можно говорить о том, чтобы загасить мировую войну, если мы сами стремимся к ней всей душой?

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими

16:04 

Командное

Меня тут спросили, работает ли у нас под линуксом интернет. Или же бедные обработчики вынуждены пользоваться виртуальной машиной и виндой, чтобы повисеть в сети. В ответ я поинтересовалась, на кой ему сдалась эта информация (а ребята сидят почти за мной - следующий ряд, а оупенспейс у нас разделен стеклами с жалюзи (закрыть их что-ли)). В ответ прилетело - мы не видим, чтобы ты сидела в интернете. Хотелось поржать и тактично прокомментить - лучше бы вам не видеть, где я зависаю. Хотя, по сути, нигде не зависаю. Ютуб не смотрю, пикабу не читаю. Только фики, дайри, вк и инстаграм. Еще научный портал секты про питание и всякую оабуду вроде поисковых запросов. Нечего ловить кромн гейского порно в фиках. Явно. И то, если вчитываться. А я предпочитаю не.
Вчера снова заблудилась. Спальные районы одинаковы своим светом из окон домов, арками и звенящим весенним воздухом. Дворы одинаково полны грязью, но не все дороги выводят к цели. К жд мне, например, вообще не нужно было попадать. Но я попала. Так что потом выбиралась уже по навигатору и в зал пришла много позже, чем планировала. Мои метатели - моя семья. Мы праздновали с ними нг, мы общаемся с ними после тренировок и на них, говорим на важные темы и принимаем друг друга вот такими вот. Плюс - одна большая общая тема для разговоров. А Мир воспринимается частью команды, но за отсутствием понедельничных трениоовок, я перестаю его ощущать этой частью. И это подбешивает. Утро понедельника должно быть лучшим утром на земле, проведенным рядом с командой. С улыбками, смехом, детской непосредственностью и медитативной серькзностью. Только мы, ножи и дэновские просыпания-рикошеты. Тогда я, кажется, окончательно буду счастлива.
Ощущение, что со вчерашнего дня во мне что-тотзаменили. Что - пока понять не могу.

@темы: ножжжжжжики, про_город, смешные_волны

Туманность_льва

главная