• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сымыми_близкими (список заголовков)
23:08 

Унификация

Вдруг понимаю, что отталкивает меня от людей этого города. За обедом в офисе, когда говорю, что открыла купальный сезон. А в ответ мне прилетает про "холодно", "еще нельзя" и мысли "ну мы же нет, никто не лезет в воду". Люди города стараются соответствовать друг другу. Стиль, походка, телефоны, увлечения, провождение вечеров. Унификация жизни по единому успешному стандарту. Посмотрите на нас, разношерстных полевиков, каждый из которых оказывается со своим коллегой лицом к лицу, без маски. Когда тебе некуда спрятаться, никак не соответсоввать принятым стандартам, ты остаешься верен себе и своим привычкам. Миша хранил на столе шкатулку с самым дорогим: часы, икона, еще какие-то мелочи. Веталь возил скобки для отжиманий и иногда качался. Я со своими ножами. Ребята со своей открытостью. В один вечер Р и А свалили с базы в неизвестном направлении, обещали вернуться к вечеру и не вернулись. Я пыталась зайти и сварить кофе. Купались, напились, вернулись к 11 и легли спать. Я очень обиделась, помню. А на утро Радмир выдал мне абсолютно простую фразу: "Валь, ты же нас знаешь, мы не можем остановиться, если начинаем пить. Прости". И это прости не за то, какие они есть, а за то, что оставили меня сидеть на базе и не вернулись.
Не ломайся, не извиняйся за себя. Помни, что ты можешь все, если действительно этого хочешь. Кто бы повторял мне это почаще? Вот поэтому я до сих пор люблю их такими, какие они есть. Без обид. Без ссор.
Потом я вспоминаю, что у меня есть мои бегуны и ножевики. Такие же дети, которые плевали на ваши вышколенно-выстроенные нормы и догмы. Потому что мы так хотим, мы это можем, делаем и достигаем.

@темы: настроенческое, про_город, сымыми_близкими

11:03 

Минусы

Расходимся на переходе. Я смешу Иру историей про крабов. Она говорит мне жизнеутверждающее: "все наладится" и просит не унывать. Тренер замечает, что у настоящего спортсмена после каждой тренировки идет отдых: жемчужная ванна, сон и еда. Моя жемчужная ванна в данном случае превращается в поездку до дома, явно.
Полная апатия, но бегать хочется. Бегать и метать ножи, как бы тяжело ни было. еще хочется сидеть на детской площадке на качелях или тусить с книгой и кофе. Обязательно из старбакса, пусть он и отвратен.

@темы: сымыми_близкими, когда_кроет

23:58 

Смотрю в монитор и слышу шаги, голоса. Думаю: "Женя приехал". Недоумеваю, поднимаю голову. Действительно, он. Понедельник дня шефа в квадрате. Улыбается, все также курит. Впервые за долгое время я услышала в свой адрес комплимент даже. Приятно, черт возьми. И узнала, что рыжая выходит замуж. Хочется спросить, а не за моего ли бывшего начальника. Но, кажется, шутка не совсем уместна.
Как раз утром думала про Бро и про поле. Про то, что я не вывожу в этом городе. Он прекрасен, но мне нужно вдыхать полной грудью широту русского поля. Людей родных под боком. Это не описать словами, но самые важные люди, кажется, были и остались там. Яркое было там. И когда я с кем-то из них разговариваю, мне хочется плакать от радости. Не рассказывается такое. Что самое важное?
Стараюсь думать, что у меня все хорошо. ПО крайней мере, проблема ясна. В пятницу уже тренер просил меня расслабиться. И даже спрашивал, нормально ли я сплю. Честно? Если бы не постоянная дикая усталось, не недостаток сна...я бы не могла уснуть до полночи и спала бы по паре часов. С моими-то странно-тревожными снами. Спасибо моему режиму, я могу спать. Расслабляться не умела никогда. Вот быть как пружина, на взводе - пожалуйста. Легче легкого. Пытаюсь расслабить мышцы. С бегом и остальной нагрузкой я просто не вытягиваю. Не успеваю регенерировать и отдохнуть, забивая все сильнее и сильнее...

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, смешные_волны, ножжжжжжики, когда_кроет

09:27 

Музыкальные дубли

Спонсор открытия велоспзона - каникулы. Каникулы в секте и на беговом направлении в частности. Спонсор открытия велосезона - почта россии, работаем до 20-00, кто не успел, идите в туда самое. Кто-нибудь в курсе, что с разными частями пенсионных накоплений происходит и как все это начисляется? Я когда-то читала даже новую реформу, но там были общие положения, а не частности из серии почему в квартальном отчете от фонда у тебя убытки, которые называются доходом. В общем, мои глаза в очередной раз отправились на лоб, спустились обратно, а ручки затолкали конверт заказного в рюкзак на долгую память.
Разбираемся с музыкой дальше. Для меня это нечто вроде души, когда резонируешь с волнами иузыки, резонируешь с городом и с этой жизнью. Но наши постделки подсказали мне проверить мотивационный аспект музыки, чтл-ди. Когда она побуждает действовать. В моих наушниках бьется...нет, мои наушники бьются в агонии от альтернативы, потому что дешевые сони явно не готовы в разнообразным завихрениям волбита и апокалиптики. Коверкают и не передают. Но это не уменьшает прелести новой музыки. С агрессией и злобой, которая говорит не "я все для любви", а "соси, я буду собой". Наверное, в этом и есть отличие российской сцены от зарубежной. А, возможно, и русского менталитета - все стражания вынесу, только давай любить и не покидать. Знакомая аксиома, но я пока что пас. "Понимаешь, если я сейчас загружусь, я все это не вывезу". И я, да, понимаю.
Очередные размышления о дружбе говорят мне примерно следующее. Не бывает бывшей дружбы, бывают изжившие себя отношения, когда дыое или трое по каким-то причинам друг в другетнцждались. Взаимовыгодное использование. Мы сидим с С, я знаю его вот таким вот. Константно-неменяющимся. И больше не прет, просто не о чем разговаривать. Последние события узнать - полчаса. Отглубоком даже думать не хочется. Поэтому мы садимся в машину и сваливаем дальше.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, сымыми_близкими, настроенческое

02:20 

музыкальное

When you finally find me. There. Then. Астронавт смещает векторы.
Мы сидим в машине и слушаем музыку. Говорим о том, что она значит для каждого из нас. Те или иные мотивы, те или иные группы. У нас открыто окно и мужик, спавший на лавочке, сваливается в какой-то момент на газон. Садится, смотрит в одну точку. Встает и куда-то уходит. Смеемся в голос. У него тлеет сигарета в одной руке, другой он переставляет песни. Потом я нагоняю свою депрессию. И думаю, как все эти песни отражают меня и мое отношение к этой жизни. Никакого подъема, наверное. Для других уж точно. Для меня - спокойная мелодика любимых голосов и важно-жизнеутверждающие фразы. Через депрессию и грязь наверх. И сразу строчки из Трэша, когда Ванес говорит про металл. Чтобы понимали. Ну конечо! Ничего созидающего. Гимн разрушения и беспрерывной грязи, запоев, заборов, окурков и блевотины. Мир мелодики, утягивающей вниз, но не давящей на тебя.
Через такие музыкальные разговоры открываешь множество граней, которые видела и знала до, но теперь по-новому на них смотришь. Все в одном человеке. Все в нас. Открываешь жизненные принципы и посылы. Почему здесь вот так, а там по-другому. Почему с этими да, а с теми не сложилось. Еще лучше учишься открываться и говорить о себе вот такой. Еще чуть раньше мы стоим на балконе. Оттуда видень шпиль МИДа, а чуть дальше - утопающий в закатном полутумане Москва-Сити. Крышы, дома центра. На кухне шкварчит картошка в сковороде. Мы смотрим видео и говорим обо всем. Важном и не очень. Нашем, делимся исторями, разгадываем сканворды из газеты недельной давности. Отжигаем. Я кормлю мальчиков и мою посуду. Отдаю себя, объясняю, слушаю, вникаю. Кому-то это покажется бестемным, для меня это важно здесь и сейчас. Стараюсь задержаться в этом моменте, не перепрыгивая на "будет" и "было". Final point. Это не лекарство и не панацея. Это жизнь. Как она есть. Это наши семьи, как они есть. Это наши взгляды на мир и наши с ним взаимоотношения. Это наши шутки. Это наши сложности-легкости, взлеты-падения, важности-присказки. Это мои благодарности за тех, с кем хочется пройти этот путь до конца и задерживаться в каждой секунде. Заезжать на разговоры и оставатья надолго.
Абсолютно реально одним утром проснуться другой. Не собой, одновременно собой. Со смещенными стрелками. С музыкой, которая становится не совсем твоей, но все же троагющей до самых глубин. Пробовать писать другие истории. Что-то получать, обо что-то разбиваться. Вслушиваться.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

01:23 

Владислав Петрович пишет о том, что я до конца не могу постичь. Не могу, но очень и очень хочу. Каждый раз поражаюсь, как тонко он умеет все это чувствовать и выкладывать на бумагу. Есть волны - световые, электромагнитные. А есть волны добра, которые также распространяются по миру. Сильнее, слабее, охватывающие меньше или охватывающие больше. В зависимости от этой доброты в добре и силы совершенного. Чем искреннее улыбка, тем больше может передаваться энергии. Простоая же истина. Еще есть острия миров. Точки в пространстве, где сходятся многие вектора. По-другому и не скажешь. Для меня это как разрыв времени-пространства, потому что там сплетается все в одно. Разные проекции одного и того же города (такая вот теневая жизнь, где оставляют целыми памятники, где ходят скоростные составы, где все подновляют, а не убирают, где есть энергетические поля-блокады), разные места и разные уровни этой жизни от обществ ученых до обычных мальчишек. Информация, проникающая из прошлого-будущего-настоящего. Дыры, воронки, несовместимые события. В принципе, такие места действительно могут существовать. Возможно, как результат дисгармонии самого места. Если на плохой энергии будет черная дыра, то в таком месте, где энергия хорошая и добрая, появляется острие. Про правительство, давно открывшее эти технологии многомерности, но скрывающего от людей, чтобы не упрощать, чтобы оставаться у власти. Детский писатель с детскими книгами. Мне 23, я запоем перечитываю их и каждый раз думаю, что еще одно вращение шара, еще одно движение, приводить его в движение и делать добро. Так, чтобы волны распространялись и не давали миру сойти с ума.
Безлюдные пространства, которые отдыхают от людей. На которых творится черти что. Там не действуют простые законы физики, они живут по своим правилам. Однажды они устали и стерли всех, сами себя с карт векторов. Архивированное пространство. Как с файлами на компьютере, только с пространством. Бесконечный поток координат и ученых, которые высчитывают вероятности. Мне верится. Я верю. В силу гравитации верю, в возможность развития способностей верю. В ощущение этого мира верю. В волшебство на кончиках пальцев и из глаз.

Все мое "плохо" всегда идет изнутри. Если кроет морально, то начинаются болезни, неполадки с работой и далее далее. Если там внутри что-то надломилось, оно непременно скажется на физическом. Если что-то не то с физикой, то все это перейдет и на психологический уровень. Такая простая связь, но ты беспрерывно себя эксплуатируешь и вытягиваешь еще и еще сил. Пока не начинаешь тонуть в ненависти к самой себе. Тогда могут случится самые страшные вещи. Если вдруг все не отпустить хотя бы на короткий момент. Сижу и пью куриный бульон. Что еще есть лучше в жизни, чем вот такой вот простой согреватель? Особенно если горло посылает меня к черту и выдает свое ангинное величество так, что немного простреливает ухо. Нечего было застужать, видимо. Не выполаскивала бы тогда всю гадость.

Семья - одна из самых важных вещей. Ты цепляешься за прошлых и настоящих, понимая через них самого себя. Спокойнее всего - сидеть у деда с ногами на стуле и лопать пирожные. Тот момент, когда тебе можно все. Тырить книжки и разговаривать о семье. О воспоминаниях. Нет ничего теплее старых фото, например. Где улыбающийся "пра" или самолет, на котором доставляли метеорологам почту. Полярник. Человек севера. Говорят, у него был билет на мыс Челюскин, но он выбрал войну, выбрал защищать страну. Выбрал пропасть без вести. Хотя, не выбирал, конечно, так само сложилось. И я им горжусь. Фото "пра", когда она ездила в пансионаты. Роковая женщина, чуть надменная, гордая. Ба улыбается с ч\б снимка в комнате. И для них для всех друзья входили в этот круг семьи, когда все собирались за одним столом, делились важным, говорили о главном. Так всегда было у нас. И мне бы очень хотелось это сохранить. Теплоту, эти вот воспоминания общие, сложенные из историй каждого человека. Автоспокойствие и распространение тепла вокруг. Чтобы цвели розы.

Захожу в подъезд и вызываю лифт. Он стоит на 12-ом. Не двигается. Спускается на первый. Двери приоткрываются, оттуда высосвывается мужик в форме сантехника или черт-его-пойми-какого-рабочего с антенной откуда-то из подмышки. Резко засовывается обратно, нажимает на кнопку этажа и уезжает. Я остаюсь стоять внизу с открытым ртом и застывшим таким "бля".

Однажды ночью город оказался на осадном положении. Вокруг и внутри техника-техника-техника. Ощетиненный и готовый к удару со всех сторон. Плачь или не плачь, город на осадном. Ты будешь выползать из окопа, сдирая локти в кровь. Будешь лежать в могиле, когда тебя уже готовы будут засыпать сверху землей. Будешь улыбаться, глядя на небе. Город в кольце. Внутри кольца орудия, готовые стрелять до последнего снаряда. Горот - ощетинившийся еж.

@темы: когда_кроет, про_книги, про_мифы, сымыми_близкими

00:17 

семейное

Безудержный смех, непринужденность, легкость - это то, что я чувствую от людей в офисе в солнечный день. Когда мы говорим на кухне про революции и падение империй, про медиа и про кофе. Когда кто-то переругивается, когда кто-то вредничает. Даже когда загруз. Все мы дети. Или почти все. Мы ими остались, мы это в себе явно храним и любим. Вот сегодня, например, ближе к вечеру на кухне появились разные надписи. Кто-то не поленился и распечатал названия находящихся там предметов, взял скотч и наклеил на стол, что это стол. На стул, что он стул. На микроволновку, что это разогревалка. Странно, что кулер так и остался кулером, а не стал поилкой. Явно креативил не один человек. Когда приходит коллега и об этом говорит - не смешно. А вот когда ты сама оказываешься в царстве этих надписей - пробивает на смех, превращающийся в похрюкивание. ЭТо наше сумасхождение. Мы так живем.
Хотя, честно говоря, меня выносит, что кто-то не может нормально сделать свою работу. Не может проверить. Да, я сама с косяками, сама невнимательна и могу что-то забыть. Но за почти год работы в поле я уяснила такую вещь - проверяй координаты безумно тщательно. Те, которые выдаешь и которые получаешь. Лучше переотработать сразу, чем потом иметь полнейшую ахинею на выходе. Ну и в том же поле научилась эти координаты править руками. Изи, так сказать. Но, черт, почему я должна это сейчас делать за того, кто ответственен за эту работу? КТо просидел 4 месяца в снегах и не мог этого сделать сам? Нет, я еще не собралась убивать. Вот уж, не доведете.
Когда приходит солнце, когда отражается в окнах электрички розовый закат, хочется жить. А на душе легко-легко отчасти и от сброшенных с нее камней. Если долго кто-то говорит тебе, что ты не та, все с тобой не так, жизнь твоя не такая, ты либо начинаешь верить, либо очень долго брыкаешься. Либо просто берешь и уходишь. Честно говоря, в 10-ом классе я мечтала о том, что больше не буду общаться с этим человеком. Каждый разговор превращался в ругань, я отключала телефон и старалась любым способом избежать контакта. Сейчас история отчасти повторяется. Отчасти, потому что я знаю, что я права. Что это мой путь, мои правила. Что для себя я поступаю верно и строю-строю-строю. Я звоню и говорю: "Знаешь, не хочу сейчас с тобой общаться". И от человека, который говорил тебе: "ты не права, для меня это важно". Ты не слышишь ничего. Ты слышишь, что ему немного неприятно и что, ну, он на связи, звони. Вот это проникает под кожу. Через несколько часов отпускает. Чувствую, что все налаживается. Внутри и вокруг.
А я иду под лучиками уходящего заката во дворах, где пахнет прелыми листьями и домашним уютом. Где окна выходят на боксерский зал, где на подоконниках стоят цветы. Иду и верчу в руках ключи. Думаю, какого же черта ма забрала мои, а в моих руках ключи бабушки. Потом понимаю, что все закономерно. Кровь от крови и плоть от плоти. Так что-ли. Я надеюсь, что часть ее действительно теперь поселилась во мне. ЧТо мне хватит сил и энтузиазма, что я смогу делать столько же, даже больше. А на ключах крутится трио - мама, папа и ребенок. Семья. Семейное тепло. Вообще тепло, где ты понимаешь - тебе важно не посветить собой, тебе важен диалог, тебе важно состояние другого человека. Нет, тебе не наплевать на свое, ты отдаешь и принимаешь. Взаимообмен. Улыбаешься.

@темы: смешные_волны, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

00:33 

Вовремя

Когда по умытым улицам я иду, подставив лицо дождю, я думаю о двух вещах - точно в той кондитерской я сидела пару жизней назад, списывалась с Айкой по поводоу колоды Таро в подарок к новому году (мы тогда праздновали у Сакуры на даче) и пыталась пробить по интернету мягкие шахматы. А в ТЦ покупала для Крис дартс и дротики. Вторая мысль - серьезно, бегать, женщина, ты в край ебнутая. Иди помой себя и свою голову. На улице весь день морось, я только с больничного и уже иду на трэк бегать с ребятами, потому что мне так хочется, мне так кайфово, на самом деле. И я знаю, что работать над собой будет тяжело. Кстати, мышцы болят. И все мои гимнастико-танцы были давно и не так серьезно в плане нагрузки. По крайней мере, мышцы мои до этих тренировок явно были кисельными. Сейчас...сейчас по-сибирски бородатый парень улыбается, хохмит и считает упражнения. Ноль - один - один - два - а давайте поговорим, я люблю шутить - два, какое три?...- десять? (было уже тринадцать где-то), вы говорите десять? Значит, десять. Он знает счет, он все прекрасно знает, медленно опуская нас вниз в присед на одной ноге и поднимая обратно. Равно как и знает, сколько мы сделали выпадов бонда и как долго простояли статику в приседе, пока он нас снимал, пока ставил таймер и отсчитывал не 20 заданных секунд, а, упс, 40. Еще постоять в ласточке по 2 минуты, а потом снова пробежать вокруг трэка, почти из последних сил. Сложно. Сложно, но такой кайф от себя. Интересно, эйфорит быстро проходит в этом случае? Я скоро начну грызть дорожку к цели или не начну грызть вовсе, а буду ловить эту легкость пружин от трэка во время бега, разговоров во время, разговоров до в раздевалке, разговоров после в метро. Who knows. И это тоже определенного рода кайф.
Весна - это когда хочется быть легче. Выкинуть в мусорку свои установки самотирана и закутаться пусть даже в эту холодную погоду. Уплетать на работе пряники с чаем, не брать с собой ужин, потому что вот в это время желательно поесть. Просто отпустить. Есть то, что захочется. Что будет приятно. Просто есть. Просто наслаждаться собой. НАслаждаться комплиментами от инструктора по вождению, например. О гламурности моего внешнего вида, о красивых руках. Вот так вот запросто. Чего мне действительно не хватает - вот этой простоты. Мы привыкли себя сдерживать, вместо открытого высказывания вот таких вот комплиментов невзначай про внешний вид, про настроение. Это рушит многое. Это заставляет меня снова и снова тянуться к своим полевым ребятам, которые всегда говорили. Ага, бро, который назвал мое платье ночной рубашкой xD
В личном кабинете висят билеты в Самару. В город деревянных домов и почти деревянных улиц (мечтай, конечно, но ведь когда ты бередешь мимо одноэтажных деревянных почти изб с наличниками на окнах, тебе и правда кажется, что по деревянным тротуарам стучат каблуки). В город, где река заставляет все жить, хочет оно того или нет. Где можно снять на пляже обувь и брести по песку. Где можно войти по колено в воду и стоять, смотреть на холмы на противоположной стороне как будто на несуществующий сказочный мир. Город вкусного кофе. Город, где можно оставаться счастливой на каждом шагу просто вдыхая его воздух. Где во время дождей и таяния снега по мостовым текут реки, где ты просто иногда тонешь. Ловишь трамвай и катаешься по маршруту. Едешь в парк Гагарина. В городе, где ты малознакомому мальчику писала - погнали катать на горках, я хочу. Первый день выпал нормальный снег, ты плохо знаешь человека, но все равно вытаскиваешь. И таскаешь по парку час. Горку вы в итоге находите и гоняете на ней довольно долго. На ногах, со смехом. Задорно и просто. Легко и просто. В мае сидите на скамейках и говорите о великах, в августе он помогает тебе с сумкой на вокзале. Август, последний раз я была там в августе. Это непростительно давно. Но я еду. Еду во что бы то ни стало. Встречаться с мальчиком и просить у него крышы, велики или скейты (ага, счаз, со скейтерами они давно не дружат). Встречаться, если все сложится, с бро. Садиться в любую загородную электричку и ехать поближе, чтобы на пару часов что? Пожать руку, улыбнуться, обменяться фотографиями, улыбнуться, смеяться. Смеяться взахлеб, радостно. РАссказывать обо всем накопившемся. Снимать вместе. Кататься на его машине. Смеяться, смеяться. Потом снова пожать руку на прощание и понадеяться, что следующая встреча будет летом. Иногда мне кажется, что ближе вот этих троих у меня почти никого нет. ЧТо своим трем операторам я могу написать что угодно, меня поймут, поймут правильно. Меня поддержат (или не совсем), но меня услышат. Так хочется, чтобы это ощущение не уходило. И чтобы мы с мальчиками не разошлись по разным сторонам этого света насовсем, потому что сибирское знакомство - знакомство надолго.

На полке уже давно пылился Норвежский лес. Слишком давно, аж чек побледнел и почти стерся. Он долго ждал своего часа, а я боялась его открывать - японские имена, японские порядки. Новое для меня - это тяжело, но желанно. Это - лучше я по третьему кругу пере- что-нибудь там, чем открою неизвестное. А вдруг там будут не такие сочные герои? Так вот, Лес - это то, что открыто в правильный момент времени и жизни. Он о смерти внутри каждого из нас. Сейчас это как никогда ощущается, когда сначала хоронишь родную, потом хоронишь девочку твоего возраста, а потом хоронишь девочку младше тебя. Все ушли по разным причинам, но ушли. В моей руки три смерти. Это как минимум три, так-то больше. И я, как и герой книги, несу их с собой. Все равно вспоминаю, потому что это не люди "просто так", это "осмысленные люди в моей жизни". Еще я редко даю себе волю поступать именно вот так. ЗАчастую это происходит из серии - ну, надо же. Забываю наслаждаться и тд. Главный герой ходит на учебу просто так. Он хочет стать никем. Но Накамура говорит ему - не жалей себя, преодолевай. ОН преодолевает. Раз за разом. Он ездит к любимой девушке в другой город. Ездит и понимает, что он ее не любит, но связан обещанием заботы. Он любит другую и почти спит с ней. И он радуется этому. Он просит совета и получает его - не держи то, чего нет. Но наслаждайся тем, что есть у тебя сейчас. Никто не предлагает забыть обещания. Просто не держать. Keep going. Хорошо, что я открыла сейчас эти страницы. Хо-ро-шо.
Еще был Дом Листьев. Его переводил Быков. Типа крутой журналист и все дела. Мое впечатление от книги? Очень редко позволяю себе поставить их недочитанными на полки. Эту поставила. ПОтому что Ни-как. Несмотря на все там отзывы из серии - не мог оторваться всю ночь. Ни-как. Появляющийся коридр посреди гостиной - это нормально. Темнота, жизнь в коридоре и его изменения - это нормально. СТолько психологизмов, которые касаются их семьи в этом доме. Дураку же ясно - это аллегория или правда, которая отображает разлад в этой семье. Семейную драму. Семйную драму без эмоций. Человека, бросившего любимое дело ради семьи. И второго человека, который не хотел эту самую семью, гулял по мужикам, потому что модель же. Да и сейчас не особенно горит идеей семьи. Но дети и типа так надо. Так вот, не тронуло, не торкнуло. РАзве что история главного героя и его детства. Вот это то, о чем действительно бы стоило поговорить. Но за оформление высший балл. Редкое оформление. Хотя мягкая обложка - редкостное говно.

@темы: бегтим, про_книги, сымыми_близкими

00:03 

Град

Иду такая красивая в кожанке, серых спортивных штанах плюшевых таких и серых кедах. Волосы распущены. Красота, одним словом. Иду, ветер превращает волосы в мочалку, сверху все это присыпают градинки. Иду и думаю: "Женщина, вот какого черта? Какого черта сейчас? Какого черта гулять? Почему в парк?" И при этих мыслях мерно шагаю дальше, оглядываясь на просветы в облаках. В телефоне набиваю про град и про встречу минут через 20. Все ровно, я помню.
Счастье - это когда на улице весна, а ты можешь себе позволить написать в соседний дом практически и договориться о встрече. Спонтанно и вдруг. Прогулка в парке двух абсолютно занятых людей. Геометрия домов и закатов - небо полосками от синего до розового. Ты смотришь и восхищяешься. Для кого-то самое главное в этой жизни - блики света. Для меня - геометрически правильные линии и вписанные в них цвета. Нет ничего красивее весенних отмытых московских двеннадцати и шестнадцатиэтажек вечером или в закат. Пара окон желтые. В остальных отражается закатное небо. Они такие прямые, что входят в него своим телом, не прорезают, а именно вписываются уютно своими квадратами и полукольцами. А выше - выше просто воздушных звон. Геометрически правильная пустота. Это важнее всего. Так и записать.
Счастье - это спонтанная прогулка, хороший разговор, сдобренный такой увесистой порцией мата, потому что в этой компании можно и хочется изощряться со словами и выдавать что-то искреннее. Это когда звонит дедушка и пытается сбагрить десяток яиц. Это когда на носу пасха. Это когда ты берешь билеты в Самару на вторые майские и надеешься встретиться там со своими родными, зажечь, покатать, по крышам полазить. Счастье - это наслаждаться моментом, а не сжигать себя каждый раз изнутри тем, что делаешь все не то и не так. То, так, ты сама это выбрала. Именно здесь и именно сейчас.

@темы: сымыми_близкими, про_город, настроенческое

23:48 

в качестве бреда

Очень часто говорят "выйди из зоны комфорта". Честно говоря, это легко. Легко, когда у тебя нет твоей зоны комфорта в принципе. Когда ты - флюгер, подверженный мнениям, течениям, изменениям и уже забыл, куда тебя привязали изначально. Также как и невозможно оставаться собой, когда ты просто не в курсе, кто же ты. У меня болит от болезни голова, звуки кажутся слишком громкими. А от 2 часов в поликлинике и прогулки до аптеки я проспала часов с 12 до 18. И сейчас, дозакинувшись через час едой и лекарствами, я планирую продолжить свой сон. На парочку жизней вперед чтобы хватило, явно.
Весна - это время стать глубже. Для меня так всегда было, по крайней мере. Тут собраны все новые начинания, все умные мысли и глубокие книги вроде Фудзиямы и Вышки, вроде анархотечения. Кстати, про анархию - я никогда не ассоциировала ее с возвращением из мира вещественного и искусственного к миру органическому. Анархия как символ безвластия. Поэтому все эти ребятки, свалившие жить по коммунам - всегда для меня казались просто странными ребятками "быть ближе к природе". Хотя это, пожалуй, одно из наиболее верных решений, если ты говоришь "анархия и свобода". Возвращаешься обратно к природе. Из всех городских джунглей, от всех заборов. И эту мысль мне спустя столько лет приносят лекции по анархизму древней Греции. Конечно, ага, да. У меня все ок.
Очень хочется удалиться из соцсетей. Особенно instagram free. Сейчас это интересует меня больше всего, потому что все эти посты про "правильная еда, я умею и могу", еще немного фитоняшек - бьет по психике и, честно говоря, сбивает. Shut up, в конце концов, я не состою только из вот этой вот хорошей еды и вот этих вот тренировок. У меня есть еще целый спектр увлечений, целый спектр меня. Вдыхать весну, например, когда без наушников идешь по городу. Когда ржешь в трубку с дорогим тебе человеком и смеешься над проводом для ноутбука, который комп привинчивает к рабочему месту. Ну и что что у тебя Москва перед носом, ты встаешь на мысочки и танцуешь по плитке "наконец-то в кедах", а бро на другом конце континента, даже на острове. Держит трубку, наверное, замерзающей слегка рукой. И у него уже день закончился, он уже из автобуса выходит и идет женщину встречать свою ненаглядную. Такая вот жизнь. Но улыбка передается даже через телефон, чего-то еще? Мне нужно закинуть аудиолекции по основам психологии, клинической психологии и остатки по анархизму на плеер, чтобы не гробить интернет на телефоне. И слушать на работе. Еще мне нужно вспомнить, что ходить после работы домой - это абсолютно нормально. Чтобы проходить через парк засветло. Слышать щебет птиц. Не быть уставшей донельзя. И не думать о том, что в кафе просидела целых два часа просто так.
Хочется длинных осмысленных текстов. Еще, хей, а мне казалось, девочка Веста где-то фигурировала как главный персонаж? Или уже глюки? Или все же нет? Черт, не голова иногда, а решето. Особенно когда болит, кружится и заставляет организм чувствовать эти легкие подташнивания.
Лежу, болею, беру работу с собой домой. Это прикольно, но очень неудобно, на самом деле. Прикольно - ты можешь все сделать не заморачиваясь. Одна программа, айди и пароль - ты в системе, делай что хочешь. Но на работе два монитора. Два больших монитора. А здесь ты смотришь как будто бы в подзорную трубу. И то, можешь в нее рассмотреть всего один монитор. Фак ит. Не очень-то удобно. И колесико на мышке подводит меня в очередной раз. В общем, все это можно реализовать. Не очень удобно, но возможно.
Я снова и снова думаю, а что же отличает человека в поле и человека в городе. НАм не о чем общаться, только о новостях и той куче инфы, которую мы потребили. Поэтому мы сидим в соцсетях, читаем новости и спамим этим всем друг другу в уши. И внутри нас расплывается пустота. Феноменальная. Как будто мы знаем недостаточно, нужно еще. Хотя на самом деле мы недостаточно знаем об этой жизни. В поле ребята рассказывают, например, как оказались среди снежной пустыни на буране. Перевернутом к тому же. Жгли костры. В рацию кричали, чтобы их нашли. Еще говорят про стычки с местными в деревне. Пьют много и иногда много буянят. Все это настолько живое, что из новостей требует только...олимпиады, потому что "мы же можем, мы же крутая страна" или еще чего-то такого шапочного. Черт, вот поэтому я и хочу найти эту жизни в городе. Через спорт, через что угодно. Команду таких же упоротых, таких же счастливых. Чтобы встретиться с братом в мае, например, сесть с ним в клаьянной и трепать про то, как бегали по набережным, открываясь городу. Как по темноте выходили с тренировки, ножи в рюкзаке, разрешение в блокноте. А тренер говорил и воодушевлял, показывал новые наработки. Вот это вот. Родное. А не про политику и войну. Война внутри каждого из нас. Как можно говорить о том, чтобы загасить мировую войну, если мы сами стремимся к ней всей душой?

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, смешные_волны, сымыми_близкими

20:55 

больное

Я не вижу в этом сумраке дней тебя. Ты, наверное, различаешь меня как в дымке. Любовь - это когда за окном бьется весна. В твоем пульсе чувствуются ритмичные удары солнца. Ты лежишь на кровати, укутанная этими лучами и вспоминаешь ту девочку, которая выбирала себе в комнату оранжево-зеленые занавески. А они колышутся от порывов ветра. В комнате свежо. Только тело твое выламывает температура. Но ты все равно вдыхаешь. Думаешь о том, что вот та девочка, она давно разбита на такую же тысячу осколков. Еще думаешь о том, что не готова пока заворачиваться в свои новые тряпки сектанта, бегуна, геофизика. Тебе и так неплохо. В этой кровати. Только ломает еще и от осознания - ножжжжжички мы сегодня метать не будем. День сменяется сумерками. Свободными и чистыми. Когда в комнате потихоньку все угасает, становится контурами. Ты до последнего ждешь, чтобы включить ночник. Чтобы впустить в комнату тени. Не выдерживаешь и впускаешь.
Это было вчера. А сегодня, сегодня я снова бегун, снова геофизик, снова метатель. Снова не та девочка, к которой приходили друзья поиграть на гитаре и потрепаться на кухне. Я скучаю по этим моментам, если честно. Но что-то пошло не так. Или наоборот все оказалось именно так, как надо. Дом мой превратился в мою крепость. На кухне моей господствую я сама + моя ма. И если так будет нужно, если так сложатся карты, то мы посидим там с Воландом и потреплемся о действительно важных вещах. Но моего друга пожрали госы + диплом, поэтому я + город + весна + спорт = перманентная любовь. Пусто? Нет, просто по-новому.
Кстати, пока я тут вынужденно сижу второй день дома (не могу сказать, что мне не нравится, кстати, мое сегодняшнее сидение), нашла ту вещь, которая способна превратить меня в маленькую девочку, чувствующую себя полностью защищенной - тосты с сыром + чашка чая. Самый верный способ, который у меня остался. Другого пока не выдали, пользуемся этим. Главное - не прибегать к нему с завидным постоянством. Бока, лишний вес, все дела. Шучу, просто привыкание - тоже дурацкая штука. Потом бац и работать перестанет. А способов больше как-то не становится.
Писать - это когда дейтсивтельно есть о чем. Можно ходить и собирать истории, можно сидеть их и скурпулезно записывать. Сейчас, наверное, период переживания ощущений. И мне это тоже нравится. Еще нравится, что можно помедитировать с Роз, сидя на кровати. ЧТо можно вдруг ничего не делать. МОжно вдруг чувствовать весну. Можно вдруг быть легкой и воздушной. Нестись по дорогам этого города. ЧИтай между строк - хочу влюбиться. Взаимно влюбиться, конечно же. А то как-то грустно получается.
Кстати, со словами и желаниями стоит поаккуратнее. Я в понедельник выдала коллегам про то, что хочу лежать в кровати и ничего не делать - пабам, отравление + простуда = я 2 дня лежу в кровати и ничего не делаю. Не, это круто. Это дословное исполнение желания. И, да, спасибо, мироздание. Пойду мыть посуду, голову и готовиться к пятнице.

@темы: про_город, сымыми_близкими, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

Туманность_льва

главная