• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бегтим (список заголовков)
21:52 

Лететь

В этом мире все просто. Не умеешь постоять за себя, ты - труп. Не умеешь найти себя и остаться собой, ты - труп. Не умеешь сказать "нет", ты - труп. Не умеешь расслабиться, ты - труп. Можно до бесконечности продолжать и, конечно, так не утрировать. Можно отвечать "да", идти за чужой волей, постоянно находиться в стрессе, но тогда ты проживешь что-то абсолютно другое. Алкоголь расслабляет. Первые месяцы. Потом даже он не берет. Или утягивает тебя в запой. Я все это видела, я все это знаю. И в момент бега, в момент броска максимально пытаюсь сбросить с себя напряжение и оцепенение. Все внутри нас, все внутри нашей черепной коробки, пишущей миллион кодов в минуту. Мы говорим ей - 5 км слишком долго и сложно, деревенеем на середине дистанции, сбиваемся, сходим. 7 метров - слишком далеко и сложно. Нож не долетает до стенда, падает камнем на татами. Вчера как раз говорили с тренером, что 3 метра - база. Попадаешь 3 метра, можешь брать любую дистанцию, потому что сила броска одинакова для каждой. Бросок одинаков для каждой. Равная сила, равный бросок = верное количество оборотов. Хотя, не совсем так. Но в теории звучит красиво.
Когда вечером ты лежишь на газоне на трэке и смотришь в оранжевый закат и на синие облака, тебя обдувает ветер...расслабляешься, вытягиваешь ручки и даешь себе наконец-то отдохнуть. Чистый кайф. Вечный полет.

@темы: бегтим, ножжжжжжики, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

23:50 

Ощущение, что каждый день я устаю и уже устаю уставать, не отдыхая. Мы даже с мамой договорились, что я приду домой и могу поплакать. Отличная история, двигаем дальше. Нежелание ничего делать, негатив, негатив, усталость. Что-то плохо со мной и во мне, но я не совсем понимаю что и как это исправлять.
Ураган - это неинтересно, но красиво. Вот эта вот стена воды завихряющаяся. Самое интересное - сырость лесопарка после этого урагана, когда ты бежишь. Просто бежишь. И бег поднимает немного твое настроение, забирая негатив и усталость. Ничего.не.хочу.

@темы: бегтим, когда_кроет

23:59 

бегать

Май - месяц свободы прямо-таки и расслаблений. Помню, как на 3-ем кодила фильтры ночами. Сидела сутки целые, вроде как, не вылезая из C# и писала, компановала, передирала части чужого кода, потому что где-то не понимала количество циклов, где-то не понимала сам фильтр. Мама уезжала куда-то на пару дней. Помню, как в коцне мая устроили знатные посиделки в квартире, я отбивала мясо кулаком за проигрыш в карты, а потом в 5 утра мы крутили пои на детской площадке, катались на качелях топлесс и возвращались домой босиком. Охранник тогда косо смотрел на нас, но все стрелпел. Жаль, он уволился. Еще Москва показывает удивительные закаты, похожие на северное сияние с картинки, только огненно-рыжее. И на этом фоне Сталинская высотка с храмом. Еще во дворе прячется моя любимая футбольная площадка, залитая бетоном. Мы там сидели и играли в столицы в ожидании кино, играли во фрисби и вообще. Просто хорошее место.
Долго думала, кстати, почему мое последнее воспоминание об отключении горячей воды - это ночь перед дипломом. Когда надо бы спать, на завтра защита, а я маюсь с кастрюльками. Потом поняла - в полевой жизни есть свои плюсы, там горячую воду не отключат. Меня вызвали на работу как раз в середине-конце мая, там я зависла до конца июня. Ну и пропустила всю эту бадью с отключением. Явно. В поле все просто - либо вообще нет воды, либо ты идешь в баню с теплой водой или кипятком. В любом случае, в бане точно парилка. И в предбаннике тоже, потому что ты не можешь открыть дверь, это мужики могут, а ты нет. Вот и паришься там уже после бани.
Сегодняшний ливень + больная нога, на которую я еле наступала утром, все это говорило мне о том, что после работы нужно ехать домой. Ну, какой там трэк, какая пробежка-то? Видишь, погода вообще не летная, еще и усталось. К черту все, пойдем к креслу и балкону, пойдем читать фики, на край. Вместо этого еду к ребятам. Пробегу столько, сколько смогу. Потренируюсь так, как мне позволит растяжение (мои тейпы коллеги назвали сегодня Кракеном, который тянется от колена под юбку). Не пожалела ни разу. Около 2 км пробежки - мало, конечно, но зато мои. Немного упражнений, где в бумеранге мы кланяемся и кланяемся...и снова кланяемся. Зато красиво. Немного интенсивной работы, немного растяжки. В субботу либо осваивать лесопарк, либо договориться о пробежке в 8 утра, так как на основную свою я точно не попадаю.

@темы: про_город, бегтим

23:05 

Стремления

Отключение горячей воды в этом городе чуют, кажется, все кроме меня. Видимо, это закономерные несколько лет после моих исчезновений "вовремя" по друзьям или поездкам. Не иначе. Раньше я исчезала в чужие квартиру, на дачу, а потом пошли сессии под холодной водой или же первый день практики с синдромом бобра. Вот и сейчас - мама на море, а я подумываю принять ледяную ванну. Что уж там.
С первым забегом не сложилось. Не сложилось - это когда ты встаешь утром воскресенья в 7, как и планировала, наступаешь на ногу и понимаешь, что тебе даже стоять и ходить проблематично. Потом думаешь, что с травмами мы покончили еще в 15-ом, желаешь ребятам легких ног и ложишься досыпать дальше. Ну, правда, один забег не стоит травмы колена. А все почему? Потому что автобус и собственное везение время от времени шутят со мной вот такие вот забавные шутки. На самом деле, нифига не забавные. Зато сегодня я сижу с заклеенной ногой, почти не чувствую боль и наслаждаюсь этим моментом. Еще будут забеги, выбеги и исчезновения. Главное понять - ты бежишь не от себя, а для себя. Пусть это будут твои моменты Вершителя, когда ты можешь изменить мир.
Первые ласточки улетают. Уходят в море почти на все лето. Прощаются до осени. Не грустно, нет, для них все это привычно. А я сижу и грущу. Отчасти из-за этих прощаний, отчасти из-за того, что в это лето я - полностью городской человек с редкими вылазками на дачу и на природу. Работа в поле это сложно. Правда сложно и почти неподъемно для человека, который хочет выполнить все идеально, но не знает, с какого конца браться или как быть твердым и целеустремленным. Оно учит и меняет в момент, дает тебе верных людей рядом, подталкивает в правильном направлении и показывает красоту окружающего тебя мира - поля, люди, огоньки в бескрайней пустыне. В море по-другому, знаю. Но моря у меня еще не было. Не с чем сравнивать. Я знаю одно - можно увезти человека из поля, но невозможно потом увезти поле из человека. То место, где ты выкладываешься полностью, не можешь носить маски, потому что они слетают в момент, роднишься с ребятами и ночью ходишь бить боксерскую грушу, чтобы совсем не спятить. Пьешь нещадно, веселишься как в полседний раз, управляешь всей этой машиной, которая действительно что-то произовдит. Ты видишь эти плоды работы у себя на экране. Говорю, что скучаю. Чего проще - сменить работу и убежать обратно туда. Да, проще. Но я хочу придти туда в другом качестве, свободнее и лучше. Инкарнация номер пять, что-ли. Чтобы можно было в и снаружи. Исчезать и появляться. Чтобы рядом была твоя в доску команда, которая не разбежится. За которой одномоментно не закроется дверь с таким легким-легким прощанием, как будто в туалет выходил. Нет, я хочу вот этих своих ребят, чтобы рядом и одно дело. Честно говоря, я вообще много чего хочу. И на пути мне мешаю я сама.
А на метании ребята делают удивительные комплименты. До тебя только потом доходит, что это восхищение, а не простой комментарий. Выхожу из раздевалки налить воды, а мне прилетает: "О, Валя в платье, значит, лето пришло". Попробуй найти, что ответить на это. Вот и стоишь, ртом воздух хватаешь и думаешь, блин, как это вообще едят?

@темы: настроенческое, смешные_волны, ножжжжжжики, бегтим

10:13 

Today we escape (с)

Самое травмоопасное, как оказалось, утренняя пробежка до остановки автобуса. Буквально 50-ти метровка от подъезда и растяжение квадры у вас в кармане. Бегать? Отлично. Растягиваться? Еще лучше. Делать упражнения? Дайте два. Ходить? Увольте, зачем вы занимаетесь этими глупостями. Квадру прошивает такая острая боль при простом подъеме со стула и при обычных шагах, что на глазах обычного человека выступили бы слезы. Ребята шутят: "вот что значит тренировки вне бегового плана". Черт, да у меня тренировочный план такой: встать в 6-30 вместо 6-15 и бежать на автобус. Точка мира.
На самом деле, завтра первые 5 км. И я чувствую, что полностью к ним готова. Мандраж - есть. В чеиверг с хорошим темпом пробежали даже 6 км. 30 минут трэка, гудящие и чуть сведенные судорогой ноги от такой нагрузки. И спина Темсона впереди с надписью today we escape. Когда бежишь, ты правда чувствуешь, что вот сейчас ты можешь выбежать из этого сегодня куда угодно. Нафиг от всего привычно-надоевшего, потому что у тебя есть руки - помощники и ноги для бега.
- у тебя ремень есть?
- нет, у меня есть платьюшко! - из разговора с тренером перед первой в жизнью попыткой дуэли.

@темы: ножжжжжжики, бегтим

22:55 

Пределы

Любимая работа взята домой. Взята домой, открыта дома и закрыта. Не потому что лень, а потому что там нет места на диске, чтобы впихнуть даже обычные текстовые файлы. Это место кое-кто забил (даже знаю кто; и это даже не я). В общем, мне остается только ручками тыкать горизонтики при наличии настроения. Но делать это на ночь глядя - гиблое дело. А вот поставить считаться было бы вполне можно. Увы. А сроки-то горят. Ладно, меня ждет ударный понедельник. Запастись едой и терпением, вот что мне остается.
Еще раз осознаю важность команды. Сегодня бегали на скорость. Ноги действуют сами собой и перебирают трек под кроссовками. Руки тоже вполне себе двигаются. А лицо такое красное-красное, дыхание частое-частое. И дышать больше просто нечем. Потом начинает отставать. Какое-то время еще нормально бежать с таким темпом, потом и это становится непосильной задачей. Снова сдаешь. Если бы не Т, который подбадривал, предлагал анологии, если бы не куча бегущих ребят, я бы остановилась после второго круга, перешла бы на шаг и повалилась бы на скамейку. Честное слово, так ведь нельзя. Но ты бежишь, чувствуешь, что без этого преодоления себя никак. Нельзя же дистанции бегать просто в комфортном темпе, не выкладываясь полностью, не работая на какой-то результат. Вот и получается - все делают, я тоже делаю. Не потому что хуже, лучше или такая же. Нет, просто я могу, могу работать на пределе возможностей пока что. На том пределе, который хороший. Не грань между до и после, а точка, которую нужно подталкивать немного дальше, раздвигать свои границы своей спиной. Пока их не прочувствуешь, не оценишь, не начнешь сдвигать, не будет и какого-либо итога. Если каждый раз бежать комфортный темп, он, да, станет повыше. Но, скорее всего, останется плюс-минус таким же, как был. Тогда смысл всей этой затеи с марафонами, ультрами и трейлами? Беги, если не можешь. Если совсем не можешь, все равно беги. Пусть сначала слезы из глаз, что уже предел. Пусть. Потом ты чувствуешь себя лучше.
Нож в руке не греется сам. Тепло идет изнутри тебя. От сердца или откуда-то из живота. Расходится волной по телу и соединяет тебя с ножом. Который, кстати сказать, ты не боишься с силой кинуть в мишень и не попасть, слишком сильно кинуть. Нет, плавно и без рывков, протягиваясь им к центру. Ощущения, конечно, ни с чем не сравнимые. Научиться бы это ловить и воспроизводить еще - было бы совсем здорово. А пока - просто ощущаю и стараюсь стать лучше. Наша турнирная доска покажется весь рост. Рост всей команды за оставшиеся 4 месяца до соревнований.
Кстати, да. Девочке порочил все: работу\машину\квартиру. Жизнь в достатке, отсутствие нужды. Всегда есть вариант самореализации в том направении, которое тебе известно и интересно. Мало денег - бери вторую работу удаленно и делай в свое удовольствие. Ничего сложного. Хочешь чего-то еще, бери это желанное что-то. Цель-путь. Работай на это. Так уж вышло, что порочили все, а получается так, что ко всему иду самостоятельно. Ну или почти самостоятельно. Замечательную именно мою часть семьи никто не отменял. Я планирую бюджет, чтобы взять себе машину. Что-нибудь на ходу, что не потребует колоссального вложения средств и ремонта. Когда начну сдавтаь на права, начну подыскивать подходящие мне по цене и качеству варианты. НАдеюсь, один из них окажется моим. Или с ма сообразим на двоих. Да, мою первую работу мне нашли. Да, в моем резюме есть очень хорошие записи из крутой компании с практики. ТАм мне тоже помогли. За это я безмерно благодарна, но все остальное - исключительно мои достижения. Это место, эти увлечения, эти записи. Моя работа над самой собой. У меня нет денег, чтобы поехать в магистратуру в Англию. Вообще нет, но при желании, думаю, можно что-то решить со студенческим кредитом, если найдется подходящее направление. Девочке порочили все, а добивается она всего сама по итогу. С моральной поддержкой родных людей. И это радует. Сложно, но кто сказал, что в этой жизни у тебя будет все, протянутое добровольно на блюдечке?

@темы: бегтим, ножжжжжжики, смешные_волны, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

22:18 

Беги в лес

Когда я смогу преодолеть этот странный барьер, не дающий словам оформляться в текст, будет совсем здорово. Теперь я тоже не знаю, что хуже - воевать и говорить с собой или сливаться со всеми. Оба варианта с фиговым концом. Мыслей много, но больше - зачатки чего-то большего.
Когда где-то косячишь, думаешь, что этого всего не заслуживаешь, ничего не умеешь и закрываешь плечи. На самом же деле, ничего не заканчивается. Одна ошибка = один урок. Вот так, я вот такая, не ждите идеальности, ругайте как хотите, но это не изменит свершившегося, например.
Мне интересны яркие горящие ребята. В глазах огонь, не спать по трое суток, делать важное для тебя и этим жить. Просто я такая же. Загораюсь и фонтанирую. Как летом, например - вытянуть эту площадь, суметь сделать все хорошо. Тяжело, нереально. Смотрю на Криа, которая с почти плачущими глазами говорит Антону: "Ты сам понимаешь, я должна ехать. Потому что мне надо". И уо взгляде это вот "не спрашивай, просто отпусти". Она чувствует ответственность за этого вот единственного человечка, шедшего по трассе последним. Да, там есть волонтеры, но она должна тоже быть рядом и участвовать. Самое хорошее, что рядом такие же упоротые понимающие ребята.
И я оказываюсь среди них. Открываюсь, улыбаюсь, стараюсь подбадривать. Стою на развилке и направляю всех по разным потокам, пританцовываю на месте. Кому-то бью пять, кому-то улыбаюсь, кому-то наливаю остатки своей воды. Это морально сложно - отдавать. Намного проще брать и думать только о себе. Стою под градом и солнцем. Отправляю лидера не тем маршрутом, точнее, никак не отправляю. Не уапеваю его отсечь, он просто убегает. Глобальный косяк, на самом деле. Человек бы пришел первым с большим отрывом, а намотал лишних 5 км и оказался 3. Мне грустно, я все осознаю, но уже ничего не могу сделать. Прости, мир. Будет лучше. Пробегают мои ребята, перешучиваемся. Двое звонят и обещают до меня дойти, нг суются в непролазный лес и...с концами. Не то чтобы я их так ждала (но приятно видеть знакомые оица, когдк стоишь одна часа 4 к ряду), просто главное - ятобы не заблудились и не потонули. А они, кажется, именно это чуть не проделали. В лагерь возвращаемся под солнцем после града. Снова в ветер и холод, так как открытое поле. Нам дают медальки. Глаза у меня такие широко открытые, отходняк. Сложно, выматывает и дает силы одновременно. С незнакомыми почти ребятами в машине. Как с еще одной семьей. Говоришь, смеешься, живешь. Знаешь, что увидишь в скором времени на пробежке.
В нашем же зале ребята вдруг покупают ящик клубники. У меня результаты не очень, но я утешаю себя и стараюсь не паниковать. Если я плохая, то точно не докину до мишени. Если буду пытаться, есть шанс попасть в цель, попробовать по-другому выпустить из руки. Получить результат. А на чаепитии тренер говорит важные аещт про работу, команду, нас самих и стержень в человеке, на который наматывается все остальное. Пассую, перед сложностями скукоживаюсь и снова хочу овощить. Пытаюсь себя тянуть, но легче оставаться в аморфности. Это немного пугает, даже много.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, ножжжжжжики, бегтим

00:33 

Вовремя

Когда по умытым улицам я иду, подставив лицо дождю, я думаю о двух вещах - точно в той кондитерской я сидела пару жизней назад, списывалась с Айкой по поводоу колоды Таро в подарок к новому году (мы тогда праздновали у Сакуры на даче) и пыталась пробить по интернету мягкие шахматы. А в ТЦ покупала для Крис дартс и дротики. Вторая мысль - серьезно, бегать, женщина, ты в край ебнутая. Иди помой себя и свою голову. На улице весь день морось, я только с больничного и уже иду на трэк бегать с ребятами, потому что мне так хочется, мне так кайфово, на самом деле. И я знаю, что работать над собой будет тяжело. Кстати, мышцы болят. И все мои гимнастико-танцы были давно и не так серьезно в плане нагрузки. По крайней мере, мышцы мои до этих тренировок явно были кисельными. Сейчас...сейчас по-сибирски бородатый парень улыбается, хохмит и считает упражнения. Ноль - один - один - два - а давайте поговорим, я люблю шутить - два, какое три?...- десять? (было уже тринадцать где-то), вы говорите десять? Значит, десять. Он знает счет, он все прекрасно знает, медленно опуская нас вниз в присед на одной ноге и поднимая обратно. Равно как и знает, сколько мы сделали выпадов бонда и как долго простояли статику в приседе, пока он нас снимал, пока ставил таймер и отсчитывал не 20 заданных секунд, а, упс, 40. Еще постоять в ласточке по 2 минуты, а потом снова пробежать вокруг трэка, почти из последних сил. Сложно. Сложно, но такой кайф от себя. Интересно, эйфорит быстро проходит в этом случае? Я скоро начну грызть дорожку к цели или не начну грызть вовсе, а буду ловить эту легкость пружин от трэка во время бега, разговоров во время, разговоров до в раздевалке, разговоров после в метро. Who knows. И это тоже определенного рода кайф.
Весна - это когда хочется быть легче. Выкинуть в мусорку свои установки самотирана и закутаться пусть даже в эту холодную погоду. Уплетать на работе пряники с чаем, не брать с собой ужин, потому что вот в это время желательно поесть. Просто отпустить. Есть то, что захочется. Что будет приятно. Просто есть. Просто наслаждаться собой. НАслаждаться комплиментами от инструктора по вождению, например. О гламурности моего внешнего вида, о красивых руках. Вот так вот запросто. Чего мне действительно не хватает - вот этой простоты. Мы привыкли себя сдерживать, вместо открытого высказывания вот таких вот комплиментов невзначай про внешний вид, про настроение. Это рушит многое. Это заставляет меня снова и снова тянуться к своим полевым ребятам, которые всегда говорили. Ага, бро, который назвал мое платье ночной рубашкой xD
В личном кабинете висят билеты в Самару. В город деревянных домов и почти деревянных улиц (мечтай, конечно, но ведь когда ты бередешь мимо одноэтажных деревянных почти изб с наличниками на окнах, тебе и правда кажется, что по деревянным тротуарам стучат каблуки). В город, где река заставляет все жить, хочет оно того или нет. Где можно снять на пляже обувь и брести по песку. Где можно войти по колено в воду и стоять, смотреть на холмы на противоположной стороне как будто на несуществующий сказочный мир. Город вкусного кофе. Город, где можно оставаться счастливой на каждом шагу просто вдыхая его воздух. Где во время дождей и таяния снега по мостовым текут реки, где ты просто иногда тонешь. Ловишь трамвай и катаешься по маршруту. Едешь в парк Гагарина. В городе, где ты малознакомому мальчику писала - погнали катать на горках, я хочу. Первый день выпал нормальный снег, ты плохо знаешь человека, но все равно вытаскиваешь. И таскаешь по парку час. Горку вы в итоге находите и гоняете на ней довольно долго. На ногах, со смехом. Задорно и просто. Легко и просто. В мае сидите на скамейках и говорите о великах, в августе он помогает тебе с сумкой на вокзале. Август, последний раз я была там в августе. Это непростительно давно. Но я еду. Еду во что бы то ни стало. Встречаться с мальчиком и просить у него крышы, велики или скейты (ага, счаз, со скейтерами они давно не дружат). Встречаться, если все сложится, с бро. Садиться в любую загородную электричку и ехать поближе, чтобы на пару часов что? Пожать руку, улыбнуться, обменяться фотографиями, улыбнуться, смеяться. Смеяться взахлеб, радостно. РАссказывать обо всем накопившемся. Снимать вместе. Кататься на его машине. Смеяться, смеяться. Потом снова пожать руку на прощание и понадеяться, что следующая встреча будет летом. Иногда мне кажется, что ближе вот этих троих у меня почти никого нет. ЧТо своим трем операторам я могу написать что угодно, меня поймут, поймут правильно. Меня поддержат (или не совсем), но меня услышат. Так хочется, чтобы это ощущение не уходило. И чтобы мы с мальчиками не разошлись по разным сторонам этого света насовсем, потому что сибирское знакомство - знакомство надолго.

На полке уже давно пылился Норвежский лес. Слишком давно, аж чек побледнел и почти стерся. Он долго ждал своего часа, а я боялась его открывать - японские имена, японские порядки. Новое для меня - это тяжело, но желанно. Это - лучше я по третьему кругу пере- что-нибудь там, чем открою неизвестное. А вдруг там будут не такие сочные герои? Так вот, Лес - это то, что открыто в правильный момент времени и жизни. Он о смерти внутри каждого из нас. Сейчас это как никогда ощущается, когда сначала хоронишь родную, потом хоронишь девочку твоего возраста, а потом хоронишь девочку младше тебя. Все ушли по разным причинам, но ушли. В моей руки три смерти. Это как минимум три, так-то больше. И я, как и герой книги, несу их с собой. Все равно вспоминаю, потому что это не люди "просто так", это "осмысленные люди в моей жизни". Еще я редко даю себе волю поступать именно вот так. ЗАчастую это происходит из серии - ну, надо же. Забываю наслаждаться и тд. Главный герой ходит на учебу просто так. Он хочет стать никем. Но Накамура говорит ему - не жалей себя, преодолевай. ОН преодолевает. Раз за разом. Он ездит к любимой девушке в другой город. Ездит и понимает, что он ее не любит, но связан обещанием заботы. Он любит другую и почти спит с ней. И он радуется этому. Он просит совета и получает его - не держи то, чего нет. Но наслаждайся тем, что есть у тебя сейчас. Никто не предлагает забыть обещания. Просто не держать. Keep going. Хорошо, что я открыла сейчас эти страницы. Хо-ро-шо.
Еще был Дом Листьев. Его переводил Быков. Типа крутой журналист и все дела. Мое впечатление от книги? Очень редко позволяю себе поставить их недочитанными на полки. Эту поставила. ПОтому что Ни-как. Несмотря на все там отзывы из серии - не мог оторваться всю ночь. Ни-как. Появляющийся коридр посреди гостиной - это нормально. Темнота, жизнь в коридоре и его изменения - это нормально. СТолько психологизмов, которые касаются их семьи в этом доме. Дураку же ясно - это аллегория или правда, которая отображает разлад в этой семье. Семейную драму. Семйную драму без эмоций. Человека, бросившего любимое дело ради семьи. И второго человека, который не хотел эту самую семью, гулял по мужикам, потому что модель же. Да и сейчас не особенно горит идеей семьи. Но дети и типа так надо. Так вот, не тронуло, не торкнуло. РАзве что история главного героя и его детства. Вот это то, о чем действительно бы стоило поговорить. Но за оформление высший балл. Редкое оформление. Хотя мягкая обложка - редкостное говно.

@темы: бегтим, про_книги, сымыми_близкими

Туманность_льва

главная