карманный_эмо_врач
Когда по умытым улицам я иду, подставив лицо дождю, я думаю о двух вещах - точно в той кондитерской я сидела пару жизней назад, списывалась с Айкой по поводоу колоды Таро в подарок к новому году (мы тогда праздновали у Сакуры на даче) и пыталась пробить по интернету мягкие шахматы. А в ТЦ покупала для Крис дартс и дротики. Вторая мысль - серьезно, бегать, женщина, ты в край ебнутая. Иди помой себя и свою голову. На улице весь день морось, я только с больничного и уже иду на трэк бегать с ребятами, потому что мне так хочется, мне так кайфово, на самом деле. И я знаю, что работать над собой будет тяжело. Кстати, мышцы болят. И все мои гимнастико-танцы были давно и не так серьезно в плане нагрузки. По крайней мере, мышцы мои до этих тренировок явно были кисельными. Сейчас...сейчас по-сибирски бородатый парень улыбается, хохмит и считает упражнения. Ноль - один - один - два - а давайте поговорим, я люблю шутить - два, какое три?...- десять? (было уже тринадцать где-то), вы говорите десять? Значит, десять. Он знает счет, он все прекрасно знает, медленно опуская нас вниз в присед на одной ноге и поднимая обратно. Равно как и знает, сколько мы сделали выпадов бонда и как долго простояли статику в приседе, пока он нас снимал, пока ставил таймер и отсчитывал не 20 заданных секунд, а, упс, 40. Еще постоять в ласточке по 2 минуты, а потом снова пробежать вокруг трэка, почти из последних сил. Сложно. Сложно, но такой кайф от себя. Интересно, эйфорит быстро проходит в этом случае? Я скоро начну грызть дорожку к цели или не начну грызть вовсе, а буду ловить эту легкость пружин от трэка во время бега, разговоров во время, разговоров до в раздевалке, разговоров после в метро. Who knows. И это тоже определенного рода кайф.
Весна - это когда хочется быть легче. Выкинуть в мусорку свои установки самотирана и закутаться пусть даже в эту холодную погоду. Уплетать на работе пряники с чаем, не брать с собой ужин, потому что вот в это время желательно поесть. Просто отпустить. Есть то, что захочется. Что будет приятно. Просто есть. Просто наслаждаться собой. НАслаждаться комплиментами от инструктора по вождению, например. О гламурности моего внешнего вида, о красивых руках. Вот так вот запросто. Чего мне действительно не хватает - вот этой простоты. Мы привыкли себя сдерживать, вместо открытого высказывания вот таких вот комплиментов невзначай про внешний вид, про настроение. Это рушит многое. Это заставляет меня снова и снова тянуться к своим полевым ребятам, которые всегда говорили. Ага, бро, который назвал мое платье ночной рубашкой xD
В личном кабинете висят билеты в Самару. В город деревянных домов и почти деревянных улиц (мечтай, конечно, но ведь когда ты бередешь мимо одноэтажных деревянных почти изб с наличниками на окнах, тебе и правда кажется, что по деревянным тротуарам стучат каблуки). В город, где река заставляет все жить, хочет оно того или нет. Где можно снять на пляже обувь и брести по песку. Где можно войти по колено в воду и стоять, смотреть на холмы на противоположной стороне как будто на несуществующий сказочный мир. Город вкусного кофе. Город, где можно оставаться счастливой на каждом шагу просто вдыхая его воздух. Где во время дождей и таяния снега по мостовым текут реки, где ты просто иногда тонешь. Ловишь трамвай и катаешься по маршруту. Едешь в парк Гагарина. В городе, где ты малознакомому мальчику писала - погнали катать на горках, я хочу. Первый день выпал нормальный снег, ты плохо знаешь человека, но все равно вытаскиваешь. И таскаешь по парку час. Горку вы в итоге находите и гоняете на ней довольно долго. На ногах, со смехом. Задорно и просто. Легко и просто. В мае сидите на скамейках и говорите о великах, в августе он помогает тебе с сумкой на вокзале. Август, последний раз я была там в августе. Это непростительно давно. Но я еду. Еду во что бы то ни стало. Встречаться с мальчиком и просить у него крышы, велики или скейты (ага, счаз, со скейтерами они давно не дружат). Встречаться, если все сложится, с бро. Садиться в любую загородную электричку и ехать поближе, чтобы на пару часов что? Пожать руку, улыбнуться, обменяться фотографиями, улыбнуться, смеяться. Смеяться взахлеб, радостно. РАссказывать обо всем накопившемся. Снимать вместе. Кататься на его машине. Смеяться, смеяться. Потом снова пожать руку на прощание и понадеяться, что следующая встреча будет летом. Иногда мне кажется, что ближе вот этих троих у меня почти никого нет. ЧТо своим трем операторам я могу написать что угодно, меня поймут, поймут правильно. Меня поддержат (или не совсем), но меня услышат. Так хочется, чтобы это ощущение не уходило. И чтобы мы с мальчиками не разошлись по разным сторонам этого света насовсем, потому что сибирское знакомство - знакомство надолго.

На полке уже давно пылился Норвежский лес. Слишком давно, аж чек побледнел и почти стерся. Он долго ждал своего часа, а я боялась его открывать - японские имена, японские порядки. Новое для меня - это тяжело, но желанно. Это - лучше я по третьему кругу пере- что-нибудь там, чем открою неизвестное. А вдруг там будут не такие сочные герои? Так вот, Лес - это то, что открыто в правильный момент времени и жизни. Он о смерти внутри каждого из нас. Сейчас это как никогда ощущается, когда сначала хоронишь родную, потом хоронишь девочку твоего возраста, а потом хоронишь девочку младше тебя. Все ушли по разным причинам, но ушли. В моей руки три смерти. Это как минимум три, так-то больше. И я, как и герой книги, несу их с собой. Все равно вспоминаю, потому что это не люди "просто так", это "осмысленные люди в моей жизни". Еще я редко даю себе волю поступать именно вот так. ЗАчастую это происходит из серии - ну, надо же. Забываю наслаждаться и тд. Главный герой ходит на учебу просто так. Он хочет стать никем. Но Накамура говорит ему - не жалей себя, преодолевай. ОН преодолевает. Раз за разом. Он ездит к любимой девушке в другой город. Ездит и понимает, что он ее не любит, но связан обещанием заботы. Он любит другую и почти спит с ней. И он радуется этому. Он просит совета и получает его - не держи то, чего нет. Но наслаждайся тем, что есть у тебя сейчас. Никто не предлагает забыть обещания. Просто не держать. Keep going. Хорошо, что я открыла сейчас эти страницы. Хо-ро-шо.
Еще был Дом Листьев. Его переводил Быков. Типа крутой журналист и все дела. Мое впечатление от книги? Очень редко позволяю себе поставить их недочитанными на полки. Эту поставила. ПОтому что Ни-как. Несмотря на все там отзывы из серии - не мог оторваться всю ночь. Ни-как. Появляющийся коридр посреди гостиной - это нормально. Темнота, жизнь в коридоре и его изменения - это нормально. СТолько психологизмов, которые касаются их семьи в этом доме. Дураку же ясно - это аллегория или правда, которая отображает разлад в этой семье. Семейную драму. Семйную драму без эмоций. Человека, бросившего любимое дело ради семьи. И второго человека, который не хотел эту самую семью, гулял по мужикам, потому что модель же. Да и сейчас не особенно горит идеей семьи. Но дети и типа так надо. Так вот, не тронуло, не торкнуло. РАзве что история главного героя и его детства. Вот это то, о чем действительно бы стоило поговорить. Но за оформление высший балл. Редкое оформление. Хотя мягкая обложка - редкостное говно.

@темы: бегтим, про_книги, сымыми_близкими