Оказывается, о своих ощущениях, можно рассказать тому человеку, к которому они непосредственно относятся. Только сформировать бы их в связных поток, разбирая коубки эмоций. Как можно доверять своей памяти и себе, если ты выкидываешь из жизни человека полностью? Как можно верить, что правильно помнишь те события, если 6 лет ты не помнил ничего? Интересные ощущения пустоты скапливаются. Мы общаемся с самым важным мальчиком в моей жизни. Тихо и спокойно. Без посылов. И это спокойно. Это правильно. Мы должны многое пройти, каждый из нас, чтобы стать собой, чтобы научиться ценить других, понимать их и принимать. Страшно ли писать человеку свои мысли? Страшно. Мы уже не те ребята, которые мечтали снимать фильмы и вместе принимать ванну. Совсем не те. И ты стучишься к кому-то абсолютно новому.
Мне писала Микки тут как-то. Мол, ты мне снишься, хочу общаться. А она мне нет. И факт общения для меня давно потерял ценность. Но если ты хочешь общаться, общайся. Пиши, спрашивай. Я открыта. Она обижается почему-то. Мол, должен быть интерес с двух сторон. Почему это она одна должна что-то поддерживать. А как иначе? Ты берешь на себя какие-то обязательства. Решаешь для себя. Держишь на своих узеньких плечиках, вытягиваешь. Как иначе?
Моя квартира - бедлам. Потому что у меня нет сил на что-то кроме. Иногда я мечтаю жить в коммунне. Где у кажлого свои задачи. Люди в одной квартире. Кто-то в этом мире готов работать. Он работает. Кто-то любит кухню и уборку. Он берет на себя обязательства по обеспечению дома. Его в этом поддерживают деньгами, дают ему все необходимое. Нет, коммунна для меня - этотне обязательно свинг пати с непонятным распределением партнеров. Здесь уж кому как и что нравится.
Так вот, бедлам в квартире в очередной раз подпортил мой телефон. Его уронила не неловкая кошечка со стола, нет. Он лежал мордой вниз, а я искала книжку для почитать. Пыталась найти Ги Дебора и переставляла свои завалы на полке. Неудачно, в приступе опаздунства. В общем, стопарь книг рухнул веселым веером вниз. На пол и на телефон в том числе. Книги против техники, физическое проявление. Телефон подбит. 1-0. В уголке расползается сеточка трещин.
Вчера на тренировке долго собирала себя в кучу. Метание - это не один раз получилось, я могу, мне надо. Метание - это один раз получилось, второй раз приходишь в другом состоянии и рушишь все. Потом строишь заново. Как итог - нелетящие топоры и ножи. Обидно. Пытаешься пореветь сначала. Потом понимаешь, что нужно начать работать, оставив все эмоции за окном желательно. А потом меня вынесло от людей. Чем хорошо в поле? Ты просчитываешь интриги каждого и знаешь все их игры. Здесь, если уж попал в перепалку, пытайся разгадать обе стороны. Я принадлежу к двум клубам - в одном состою, в другом тренируюсь. И меня немножечко рает в обе стороны. Со своими косяками. Проблема в том, что я - самостоятельная единица. Не хочу выслушивать как одни поливаютдругих. И участвовать в жтом тоже не особенно горю желанием. Грустно. Хочется снова убежать. В какой-то момент мелькает чувство вины, но я говорю себе, что это мое мнение. Высказанное. Мне за него отвечать. Успокаивает.