среда, 13 мая 2020
Люблю тебя. Иди нахуй. Желательно в одной фразе и с улыбкой. Во мне довольно много осознанности и зажатостей в последнее время. Прописывание ценностей и вытекающих из них целий. Мечтания и представление себя со всем мне необходимым. Реальная жизнь происходит сейчас и со мной. Но утром я все равно думаю, как бы получше убежать из собственного тела, чтобы не проживать ни-че-го. Я бы назвала это усталостью и тотальным отсутствием ресурса. Но ресурс есть, любимые занятия есть. Нежелание оставаться в теле тоже со мной и никуда не девается. Старые привычки, автоматизмы, которые становятся видны только теперь, когда уже полтора месяца сидишь дома и замечаешь свои реакции и свое поведение.
Пару лет назад я бы, пожалуй, радостно тронулась головой и праздновала бы полную нестабильность. Сейчас я напоминаю себе дышать и немного подвигаться в перерывах между работой. Стараюсь заботиться о своем питании и своем режиме, не уходить в ночь и вставать чуть раньше. Уделяю утром чуть больше внимания своему телу, чем обычно и могу о многом поговорить. Мои дни не заняты учебой и работой полностью. Я оставляю себе окна для побега. Но у меня есть какие-то штуки, которые хотелось бы воплотить в жизнь за время вынужденной отсидки. И начать я планирую с менее стрессового утра.
В диалоге на выходных проскальзывает, что раньше мир не казался дружелюбным. Вообще. А люди казались мне каннибалами, минимум. Сейчас все меняется. Благостно.
Пару лет назад я бы, пожалуй, радостно тронулась головой и праздновала бы полную нестабильность. Сейчас я напоминаю себе дышать и немного подвигаться в перерывах между работой. Стараюсь заботиться о своем питании и своем режиме, не уходить в ночь и вставать чуть раньше. Уделяю утром чуть больше внимания своему телу, чем обычно и могу о многом поговорить. Мои дни не заняты учебой и работой полностью. Я оставляю себе окна для побега. Но у меня есть какие-то штуки, которые хотелось бы воплотить в жизнь за время вынужденной отсидки. И начать я планирую с менее стрессового утра.
В диалоге на выходных проскальзывает, что раньше мир не казался дружелюбным. Вообще. А люди казались мне каннибалами, минимум. Сейчас все меняется. Благостно.
вторник, 07 апреля 2020
Для человека, склонному к депрессивным проявлениям и всяким формам грусти, довольно сложно находиться дома без ярких событий дня и огромного притока нового опыта из внешнего мира. Не который новостной, а который личный и прожитый. Вчера в медитации, наблюдая мысли, поймала себя на всплывающих картинках прошлого. И на том, что в какой-то момент в голове, в мыслях, все потонуло в черной вязкой жиже вроде мазута, все это прямо выплескивалось, не разделяясь на конкретные мысли. И точно также ушло. Дело житейское, конечно. Что уж тут. Теперь я умею наблюдать за этим, а не проваливаться в черную дыру из своих мыслей, стараясь зацепиться хоть за какой-то край. Но все равно немного не по себе.
Заменила утренний кофе в кофейнях на дневную ромашку, наблюдая в окно за солнечными зайцами, отражениями и картинками случайных прохожих. Как парковка потихоньку начинает заполняться машинами.
В этом мире так много всего, что привлекает. И когда там стоит маркировка о профессии будущего и заработке, который кажется мифом, я пытаюсь побежать. Жаль, мне не так интересно все это. Или интересно, но сейчас я так перегружена, что, пожалуй, пас. Хотя цена очень привлекательная, надо сказать. One day, one day, я вкатаю еще денег в свое обучение. А пока вкатаю сил в развитие полученных навыков, получение сертификата и прохождение ретрита. Смысл для галочки проходить кучу обучений и не воспользоваться ни одним? Смысл на что-то новое сверху навешивать еще одну новую отрасль?
Заменила утренний кофе в кофейнях на дневную ромашку, наблюдая в окно за солнечными зайцами, отражениями и картинками случайных прохожих. Как парковка потихоньку начинает заполняться машинами.
В этом мире так много всего, что привлекает. И когда там стоит маркировка о профессии будущего и заработке, который кажется мифом, я пытаюсь побежать. Жаль, мне не так интересно все это. Или интересно, но сейчас я так перегружена, что, пожалуй, пас. Хотя цена очень привлекательная, надо сказать. One day, one day, я вкатаю еще денег в свое обучение. А пока вкатаю сил в развитие полученных навыков, получение сертификата и прохождение ретрита. Смысл для галочки проходить кучу обучений и не воспользоваться ни одним? Смысл на что-то новое сверху навешивать еще одну новую отрасль?
понедельник, 06 апреля 2020
Самоизоляция - неплохой повод для возвращения в сеть. Привет.
Раньше одним из самых интересных развлечений было смотреть в окно. Я фотографировала рассветы и изредка закаты. Часто по весне залипала на дворы вид сверху и на дома на фоне неба. Потом все поистерлось и забылось. Сейчас я снова открываю окно и смотрю на мир через него. Интересно все крутится, что уж тут придумаешь?
Многие важные раньше вещи как будто переосмысливаются и возвращаются немного в жизнь. Йога дома на коврике. Три мушкетера с Боярским. Вдруг понять, почему при первой же неудаче стараюсь смыться, оставив все это позади. Вдруг получить поддержку и пойти тренировать свои экзаменационные сессии, получать обратную связь и находить смыслы рассказывать людям про управление вниманием.
Не нравится мне только одно - есть такой прекрасный шанс замедлиться. Делать все с ленцой и наблюдать за результатом каждого шага. А я снова пытаюсь накрутить себе всевозможных дел, чтобы бегать между ними. И ни грамма замедления, хули.
Раньше одним из самых интересных развлечений было смотреть в окно. Я фотографировала рассветы и изредка закаты. Часто по весне залипала на дворы вид сверху и на дома на фоне неба. Потом все поистерлось и забылось. Сейчас я снова открываю окно и смотрю на мир через него. Интересно все крутится, что уж тут придумаешь?
Многие важные раньше вещи как будто переосмысливаются и возвращаются немного в жизнь. Йога дома на коврике. Три мушкетера с Боярским. Вдруг понять, почему при первой же неудаче стараюсь смыться, оставив все это позади. Вдруг получить поддержку и пойти тренировать свои экзаменационные сессии, получать обратную связь и находить смыслы рассказывать людям про управление вниманием.
Не нравится мне только одно - есть такой прекрасный шанс замедлиться. Делать все с ленцой и наблюдать за результатом каждого шага. А я снова пытаюсь накрутить себе всевозможных дел, чтобы бегать между ними. И ни грамма замедления, хули.
вторник, 18 июня 2019
Вчера вечером радостно иду мыться. Включаю горячую воду, слышу закономерное «пфыр» и вспоминаю, что горячей воды на ближайшие 10 дней у меня не . Столь же радостно залезаю под холодный душ и ору в конце. Кажется, больше всего мне нравится часть, где можно поорать в самом конце. Типа в голос и со всеми эмоциями. Not too bad.
Сегодня жалуюсь в центральную ппк. На сайте и в инсте. Это не про мою злость на опоздание на работу или еще чего. Нет, это история о том, что я живу в этом городе. Я работаю в этом городе. И, вот просто, давайте каждый будет выполнять свою работу по улучшению всего. Мне не все равно, как функционирует транспорт. Не все равно на состояние дорог, парков и улиц. Это та среда, где я живу. И если получится поставить кассу на моей стороне платформы, если получится сделать так, чтобы контролеры не орали на тебя, а улыбались - это уже будет приятнее. Еще одна причина просыпаться по утрам вместо стандартной нелюбви к утренним часам. Хотя, сегодня я проснулась, постояла свои позы, помедитировала и почувствовала себя больше в этом мире, чем была до. Постояла в планке и поняла, что настроение не стандартное днище.
Сегодня жалуюсь в центральную ппк. На сайте и в инсте. Это не про мою злость на опоздание на работу или еще чего. Нет, это история о том, что я живу в этом городе. Я работаю в этом городе. И, вот просто, давайте каждый будет выполнять свою работу по улучшению всего. Мне не все равно, как функционирует транспорт. Не все равно на состояние дорог, парков и улиц. Это та среда, где я живу. И если получится поставить кассу на моей стороне платформы, если получится сделать так, чтобы контролеры не орали на тебя, а улыбались - это уже будет приятнее. Еще одна причина просыпаться по утрам вместо стандартной нелюбви к утренним часам. Хотя, сегодня я проснулась, постояла свои позы, помедитировала и почувствовала себя больше в этом мире, чем была до. Постояла в планке и поняла, что настроение не стандартное днище.
понедельник, 10 июня 2019
Каждое лето мы подсаживались заново на людей Х. Впрочем, это ли не было прекрасно? Каждый раз я хотела туда. Дайте мне силу, местную политику, заживем. Вчера я пересматривала Апокалипсис. То, как Эрик создает альтернативную геологию, Чарльз внезапно лысеет, а Логан сваливает в леса (очень в его стиле). Мне нравится то, что вижу на экране. Даже, как ни странно, Джин. Но больше меня не тянет сменить реальности. Сама себе телекинетик, силач и магнит. Почему нет? Когда-то стоило снова научиться жить в этой реальности, которая вокруг. Той, где все разом говорят про подкидывание наркотиков журналисту. Где сквер в Екб удается отстоять, это явно прибавляет веры в следующих протестах. Той реальности, где тебя усаживают медитировать и занимаются готовкой. Когда есть зачем просыпаться утром. И все не то чтобы под контролем. Нет. Так много вещей от меня не, но я от себя да.
пятница, 07 июня 2019
Ну же, думаю, пиши. И подталкиваю себя к клавиатуре. Так, чтобы не бояться перед самой собой. Не зажимать шею. Может, конечно, все это и не имеет под собой никакого смысла. Все это выписывание мыслей на бумагу. Но, одно большое но.
Вчера стояла в душе и пыталась понять, зачем я изо дня в день интересуюсь планами человека, говорю с ним. Например. Ответ на вопрос прост. Бинго. Я каждый день пытаюсь узнать нового человека. Такого, каким он проснулся в этот конкретный день. Равно как и стараюсь каждый день узнать саму себя из новых клеток и нервных окончаний. Как, зачем, почему, за что я стою сегодня, что сегодня мне нужно принять. Опускаю снова вес в ноги, когда понимаю, что напрягаю живот и стараюсь дыханием и запертым солнечным удержать весь свой вес. Остальную же часть перекинуть в икры.
Я принимаю заранее все события, которые принесет мне грядущий день. В позе ребенка, протягивая спину. Все это наполняет энергией. Хотя, казалось бы, простые рутинные действия.
Чем стандартнее наши повторения, тем легче их выкинуть из действительности. Ты перестаешь вкладывать в это некоторое «заяем». Интересно, если выходить курить строго по часам, появится ли такой же эффект? Или пить строго по времени?
Я бы брала деньги за просмотр шоу. Мы тренируемся на улице, чай пьем тоже на улице. Прыгаем на шинах, отжимаемся от шин и метаем топоры на дальность вдоль футбольно-баскетбольного поля. Над нами - вечернее солнце. И это те моменты, ради которых стоит. Такие вечерние прогулки, когда я, например, могу сеюя спокойно отпустить.
Вчера стояла в душе и пыталась понять, зачем я изо дня в день интересуюсь планами человека, говорю с ним. Например. Ответ на вопрос прост. Бинго. Я каждый день пытаюсь узнать нового человека. Такого, каким он проснулся в этот конкретный день. Равно как и стараюсь каждый день узнать саму себя из новых клеток и нервных окончаний. Как, зачем, почему, за что я стою сегодня, что сегодня мне нужно принять. Опускаю снова вес в ноги, когда понимаю, что напрягаю живот и стараюсь дыханием и запертым солнечным удержать весь свой вес. Остальную же часть перекинуть в икры.
Я принимаю заранее все события, которые принесет мне грядущий день. В позе ребенка, протягивая спину. Все это наполняет энергией. Хотя, казалось бы, простые рутинные действия.
Чем стандартнее наши повторения, тем легче их выкинуть из действительности. Ты перестаешь вкладывать в это некоторое «заяем». Интересно, если выходить курить строго по часам, появится ли такой же эффект? Или пить строго по времени?
Я бы брала деньги за просмотр шоу. Мы тренируемся на улице, чай пьем тоже на улице. Прыгаем на шинах, отжимаемся от шин и метаем топоры на дальность вдоль футбольно-баскетбольного поля. Над нами - вечернее солнце. И это те моменты, ради которых стоит. Такие вечерние прогулки, когда я, например, могу сеюя спокойно отпустить.
четверг, 06 июня 2019
Пишу редко и мало. Даже бумажные дневники. Мне есть чего, но нечего. Я начинала прикидывать Централи еще зимой. Потом забросила. Потом забросила бумажные дневники. На самом деле, все это - абсолютно неважно.
Я плаваю в сером мареве внутри себя, поднимаю голову и осматриваюсь вокруг. Все знакомое, но незнакомое. По-новому играют краски, по-новому строятся фразы. Люди тоже ощущаются с абсолютно новой стороны. Утром я осознанно отстаиваю свои позы. Не потому что надо, а чтобы почувствовать. Понять, что наконец-то не хочется закрыться в районе солнечного, что я могу расшириться в сторону спины. Утром с собой комфортнее всего, когда не навалилась еще суматоха всего дня.
Сижу на работе, жду. Понимаю, что я, по сути, не утону в просиживании. Начинаю дочитывать книги по специальности и стараюсь проводить новые эксперименты. Еще всякое почитываю: про Славу Полунина, например. Еще интересно глянуть в существующие конфликты межнациональные и их причины. И даже чтение фиков не тащит. Пробую каждый раз по-новому.
Я плаваю в сером мареве внутри себя, поднимаю голову и осматриваюсь вокруг. Все знакомое, но незнакомое. По-новому играют краски, по-новому строятся фразы. Люди тоже ощущаются с абсолютно новой стороны. Утром я осознанно отстаиваю свои позы. Не потому что надо, а чтобы почувствовать. Понять, что наконец-то не хочется закрыться в районе солнечного, что я могу расшириться в сторону спины. Утром с собой комфортнее всего, когда не навалилась еще суматоха всего дня.
Сижу на работе, жду. Понимаю, что я, по сути, не утону в просиживании. Начинаю дочитывать книги по специальности и стараюсь проводить новые эксперименты. Еще всякое почитываю: про Славу Полунина, например. Еще интересно глянуть в существующие конфликты межнациональные и их причины. И даже чтение фиков не тащит. Пробую каждый раз по-новому.
среда, 22 мая 2019
В последнее время все мои поездки - чьи-то квартиры, найденные на airbnb. Когда мне нужно было забронить Питер, я с такой неохотой полезла на букинг, как будто там что-то умерло. И, кстати, дизайн букинга мне всегда напоминает о чем-то умершем. Строго, по делу. Никакого уюта. Как будто робот-пылесос себе выбираешь. Хотя что-то мне подсказывает, что он поживее будет, этот убирающийся малыш. В общем, остается верить, что я найду нам квартиру на две спальни в Лондоне с возможностью ночного закзда. Иначе это будет немного провал. Ценник в Лондоне, прямо скажем, не радует вот вообще.
Очень приятно заниматься конкретно своими делами. Меня как-то привалило всем моим жизненным. Коплю до критической массы, растрачивая время на помощь другим, на их дела. И задвигаю все свое на задний план. Занялась тут, такой кайф. Но и сил это отнимает заметно больше. З - забота о себе, что б ее.
Танцы помогают жить. И не эти ваши коубные. А босиком с валянием на полу под обычную музыку и под духовную. Открывается какой-то космос. При том не так важно - под ливнем на улице или в зале.
Очень приятно заниматься конкретно своими делами. Меня как-то привалило всем моим жизненным. Коплю до критической массы, растрачивая время на помощь другим, на их дела. И задвигаю все свое на задний план. Занялась тут, такой кайф. Но и сил это отнимает заметно больше. З - забота о себе, что б ее.
Танцы помогают жить. И не эти ваши коубные. А босиком с валянием на полу под обычную музыку и под духовную. Открывается какой-то космос. При том не так важно - под ливнем на улице или в зале.
понедельник, 06 мая 2019
Добавляю в свою личную копилку дорогу до Питера и обратно на машине. Еще не забыть пропахать всю Москву с севера на юг и обратно на север. 11 часов за рулем, испробовала роль ведомой, каталась за рулем в сопровождении другой машины. Жаль, без раций. Катала трассу с пассажиром. Гнала 120 под ливнем. Я - все.
понедельник, 08 апреля 2019
Чувствую себя абсолютно расслабленной на концерте ОП. Я прихожу как будто домой. Хоть это и клуб в другом городе, с другими людьми. Где-то там стоят панки. Ну, вот те самые тру панки. Народ у космонавта пьет полторашку пива, чем шокирует Руса. Ему страшно, а мне непривычно, но не до отвращения и не до страха заходить внутрь. Единственный напряжный момент - когда парень попросил купить ему пива. Я теряюсь, так как человек зачем-то предоставляет мне право выбора и дает деньги.
В остальном - я танцую и ору. Не заботясь о том, что могу сделать что-то неверное. Здесь нет такого понятия. Здесь все твое и правильное. Прыгать с козой или открытой ладонью. Салютовать. Просто стоять. Переминаться с ноги на ногу. Уйти в слэм. Пробежать в секл-пите половину круга и оказаться под сценой. Мозг говорит, мол, надо остояться в сторонке, но мне хочется быть под с ценой. И я не вижу причин этого не делать. Я все равно не осталась лежать дома, все равно прошла от вокзала до острова. Все равно пришла на концерт. И хуже уже точно не станет. Я ощущаю естественность движений и фраз. И я стою в конце клуба, расширяюсь. И это нормально. Занимать этот танцпол, отдавать энергию. Это нормально, что кто-то из саппорта вытаскивает из секл пита, что подталкивает вперед. Я не ощущаю опасности. В то время как жизненные interactions, особенно физические, вызывают дискомфорт. Слишком много «а вдруг».
После концерта я никак не могу придти в себя, сфокусироваться и понять, что происходит. Что это другой город, половина улицы перекрыта ремонтом. Нет еще чернильной темноты 11-вечера. И табло напротив метро. Доезжаю до восстания, ставлю боржом на приступочку и центрируюсь. Стараюсь отпустить тот гомон эмоций, который роится внутри. Йеп.
И вот тут у меня возникает вопрос - если я спокойно могу расшириться над невой, на концерте, значит ли это, что я чувствую себя в праве сделать это только вдали от всего привычного? Или, проще - пространство дома и города на дарит мне комфорта, а Питер соответствует этим критериям? И как можно обеспечивать себе безопасность в привычных местах, не меняя, например?
Ставлю Элов. И одного я не понимаю, ок, группа не развивается. Но это повод не слушать старые любимые композиции?
В остальном - я танцую и ору. Не заботясь о том, что могу сделать что-то неверное. Здесь нет такого понятия. Здесь все твое и правильное. Прыгать с козой или открытой ладонью. Салютовать. Просто стоять. Переминаться с ноги на ногу. Уйти в слэм. Пробежать в секл-пите половину круга и оказаться под сценой. Мозг говорит, мол, надо остояться в сторонке, но мне хочется быть под с ценой. И я не вижу причин этого не делать. Я все равно не осталась лежать дома, все равно прошла от вокзала до острова. Все равно пришла на концерт. И хуже уже точно не станет. Я ощущаю естественность движений и фраз. И я стою в конце клуба, расширяюсь. И это нормально. Занимать этот танцпол, отдавать энергию. Это нормально, что кто-то из саппорта вытаскивает из секл пита, что подталкивает вперед. Я не ощущаю опасности. В то время как жизненные interactions, особенно физические, вызывают дискомфорт. Слишком много «а вдруг».
После концерта я никак не могу придти в себя, сфокусироваться и понять, что происходит. Что это другой город, половина улицы перекрыта ремонтом. Нет еще чернильной темноты 11-вечера. И табло напротив метро. Доезжаю до восстания, ставлю боржом на приступочку и центрируюсь. Стараюсь отпустить тот гомон эмоций, который роится внутри. Йеп.
И вот тут у меня возникает вопрос - если я спокойно могу расшириться над невой, на концерте, значит ли это, что я чувствую себя в праве сделать это только вдали от всего привычного? Или, проще - пространство дома и города на дарит мне комфорта, а Питер соответствует этим критериям? И как можно обеспечивать себе безопасность в привычных местах, не меняя, например?
Ставлю Элов. И одного я не понимаю, ок, группа не развивается. Но это повод не слушать старые любимые композиции?
вторник, 12 марта 2019
Впечатления от капитана Мараел описываются фразой: «хотелось уйти с середины фильма, даже экшн не спасал». С фильма не ушла, но и на сцены после титров оставаться не стало. I had enough, как говорили мы на занятиях английским. Персонажей нет. Обоснуя нет. И, вашу же, даже злодеи не прописаны должным образом. Не ин те рес но. Вот вообще. Не, задорная беготня и постреляшки - в количестве, конечно. Баба, нарушающая все возможные законы физики - чек. Отсутствие ранений у героев - чек. Зеленая кровь - тож есть. Из приятного - котейка, узнала историю глаза Фьюри. Ну и увидела улыбку Стэнли.
понедельник, 11 марта 2019
А что если, ну, ты стараешься не привязываться. Потому что каждый раз это пиздецки больно заканчивается. И вместе с этим теряешь всю возможность глубинности ощущений. В попытке сбежать от боли. Ладно, я все так же привязываюсь. Сы играли в покер в четверговую ночь. Д замечает, что я не отдаюсь этому. Все так. Важность покера понимал Лорд. У него все складывалось, он знал, что делал. Для меня это не имеет смысла практически, потому что я не вижу возможностей и комбинаций. Зато банковать буду с радостью. Нравится мне это дело, выкладывать на доску чудеса. Пару тузов, например. К ним потом добавлять пару мальчиков. И на руки сдавать всякую мелочевку. Хотя, я когда-нибудь научусь играть и буду получать от этого удовольствие. Что-ди. Уже в ночи, после игры, Мир посвящает нас в своей квартире. У нас у всех определенные обряды. Что-то нужно выполнить, чтобы считаться своим. И я это вполне принимаю.
Послевкусие ночи еще со мной. Особенно неприятный освдок от пассажира в авто. Он называл себя моей золотой рыбкой. И это еще один момент моей небезопасности. Когда ты за рулем, ты можешь не отвечать, тебе неприятен человек. И он все равно продолжает лезть куда-то внутрь тебя. У меня есть границы, но я не могу их защитить. Что если я - слишком вода. Обьекаю и принимаю все, но тону в этом дерьме?
Но я стараюсь сбежать раньше, чем начнут проявлять взаимные симпатии и что-то говорить. Это только моя ошибка, что я не верю в свою самоценность и возможность меня любить. Звонит Д, а я в упор не понимаю, зачем им сдалась. Хотя мне это и льстит, мне это поднимает настроение. И тут я, пожалуй, постараюсь поверить в свою значимость и ценность. В этот раз я хочу это сделать. Пусть потом и будет больно. Или не будет. Все зависит.
Но я понмю последний раз. Помню, как мы отмечали новый год. Я тогда еще могла отдавать что-то и делать для других. Даже двум не совсем ожидаемым гостьям сделали совместные подарки. Пусть и символическую коробку конфет. И я помню каково это - когда все вокруг поздравляют друг друга, а ты стоишь, улыбаешься, поздравляешь всех в ответ абсолютно искренне. Но при этом понимаешь, что для тебя никто и ничего не готовил.
Надо принимать такие моменты уже. Чтобы они не сидели внутри шипами и не двлили.
Послевкусие ночи еще со мной. Особенно неприятный освдок от пассажира в авто. Он называл себя моей золотой рыбкой. И это еще один момент моей небезопасности. Когда ты за рулем, ты можешь не отвечать, тебе неприятен человек. И он все равно продолжает лезть куда-то внутрь тебя. У меня есть границы, но я не могу их защитить. Что если я - слишком вода. Обьекаю и принимаю все, но тону в этом дерьме?
Но я стараюсь сбежать раньше, чем начнут проявлять взаимные симпатии и что-то говорить. Это только моя ошибка, что я не верю в свою самоценность и возможность меня любить. Звонит Д, а я в упор не понимаю, зачем им сдалась. Хотя мне это и льстит, мне это поднимает настроение. И тут я, пожалуй, постараюсь поверить в свою значимость и ценность. В этот раз я хочу это сделать. Пусть потом и будет больно. Или не будет. Все зависит.
Но я понмю последний раз. Помню, как мы отмечали новый год. Я тогда еще могла отдавать что-то и делать для других. Даже двум не совсем ожидаемым гостьям сделали совместные подарки. Пусть и символическую коробку конфет. И я помню каково это - когда все вокруг поздравляют друг друга, а ты стоишь, улыбаешься, поздравляешь всех в ответ абсолютно искренне. Но при этом понимаешь, что для тебя никто и ничего не готовил.
Надо принимать такие моменты уже. Чтобы они не сидели внутри шипами и не двлили.
среда, 06 февраля 2019
Никогда не знаешь, с какими демонами дружит и бьется твой сосед по палате/месту в метро/работе. Не узнаешь, пока не спросишь, не выслушаешь и не сможешь встать на его место. Такие вот котята.
Я сливаюсь с телом в дыхании и движении на коврике в полутемной студии, где постоянно жгут благовония. И лажаю в метании. Глупо говорить «лажаю». Я никогда не давала себе права отойти назад и снова ощутить себя новичком. У меня есть невыученные уроки, неотработанные зажимы и нездоровый запрет проигрывать. Что будет, если я проиграю? Ничего кроме еще одного шага на пути к победе.
И еще. Каждый опыт гставляет отпечаток. Ты больше не станешь предним, если этот опыт прожил полностью. С каждым вдохом ты - это уже не ты. И это - кайф.
Я сливаюсь с телом в дыхании и движении на коврике в полутемной студии, где постоянно жгут благовония. И лажаю в метании. Глупо говорить «лажаю». Я никогда не давала себе права отойти назад и снова ощутить себя новичком. У меня есть невыученные уроки, неотработанные зажимы и нездоровый запрет проигрывать. Что будет, если я проиграю? Ничего кроме еще одного шага на пути к победе.
И еще. Каждый опыт гставляет отпечаток. Ты больше не станешь предним, если этот опыт прожил полностью. С каждым вдохом ты - это уже не ты. И это - кайф.
понедельник, 04 февраля 2019
Идеальное утро понедельника - потянуться, помедитировать и понять, что впереди еще куча времени. Спасибо, мир, что можно проснуться в подмосковье, потом сесть в машину и отправиться в новое место. Туда, где я бываю довольно редко. Поехать говорить и узнавать что-то новое. Главное - чтобы мозги не вытекли. Но в целом - это кайф. Огромная за это благодарность.
Кто бы думал, что спустя время я буду сидеть с первой учительницей английского в кафе и говорить об отношениях? Что мы будем это делать впесте с Н.
Вообще, по чести говоря, у меня тот еще характер по дерьму. Я это случайно поняла вчера. Настолько закрывшись в своей озлобленности ребенка к миру. И забила на что-то позитивное.
Кто бы думал, что спустя время я буду сидеть с первой учительницей английского в кафе и говорить об отношениях? Что мы будем это делать впесте с Н.
Вообще, по чести говоря, у меня тот еще характер по дерьму. Я это случайно поняла вчера. Настолько закрывшись в своей озлобленности ребенка к миру. И забила на что-то позитивное.
четверг, 31 января 2019
А обо что ты предпочитаешь разбивать свои города? Какие границы даже не замечаешь внутри своей комнаты, сотворив из них воздух иои просто низкие заборчики? Куда ты хочешь дойти и что привнести?
Копеечная психотерапия - метание ножей. Только вопросы нужно задавать самой себе и отвечать тоже самой. Все остальное придет к тебе через тело, боль и зажимы. Сумеешь отпустить и расслабить - бинго. Нет? Будешь продолжать бить головой стен, кричать и реветь. Но потом непременно отпустит.
Копеечная психотерапия - метание ножей. Только вопросы нужно задавать самой себе и отвечать тоже самой. Все остальное придет к тебе через тело, боль и зажимы. Сумеешь отпустить и расслабить - бинго. Нет? Будешь продолжать бить головой стен, кричать и реветь. Но потом непременно отпустит.
понедельник, 21 января 2019
Когда валяться без сил дома начинает входить в привычку, приходится-таки добираться до врача. Знаешь, мне долгое время было страшно остаться дома и лежать в кровати/сидеть и смотреть сериал, например. Мне страшно в такие моменты потерять мотивацию окончательно двигаться куда-либо. Стать человек по-инерции. Мне это действительно страшно, хотя все зависит исключительно от меня в такие момннты. Что ж, остановка на сериал или фильм - это тоже важная веха в истории. На этот год ставлю себе в план просмотры фильмов и сериалов хотя бы пару раз в месяц. Серьезно. Просто с дивана или коовати. Это такой же отдых. Главное - правильный подбор по интересам.
Поняла вчера (ладно, сегодня утром), что так и не смотрела второй сезон Джессики Джонс. А казалось, что смотрела. Впрочем, глянув по косой последнюю серию сезона, могу честно смотреть третий, если вспомню отсуществовании.
Как стать здоровой? Ладно, как стать морально здоровой - посмотреть на ценник анализов и походов к врачу. После кучи денег, 4 пробирок крови и пары кружек воды я наконец-то смогла поксть и стать чкловеком. Жалко ли мне отданного и того, что кще предстоит? Нет, как ни странно. Это важно. На этот раз действительно важно, чтобы мое тело функционировало на тех энергетических уровнях, на которых ему положеноо функционировать. Я доверяю тетке терапевту. Ну и не могу пока что сама решить свои косяки в организме через медитацию. Регулируем, чем ксть. У меня есть планы на этот год. Мои собственные. И на них нужен ресурс. Ресурс не через стиснутые зубы и силу, а потоковый. Не выбивать у самой себя, не до почвы из-под ног и проверки граней, как я люблю. Хватит, было. Мой ресурс безграничен. Проблема в том, что я - нет. Или наоборот не проблема.
Самое главное - позволять себе читерить там, где можно читерить. Это не плохо, нет. Это экономит силы и сохраняет баланс. Это сохраняет интерес и уверенность в собственных силах. И мне это нужно, как бы сложно ни было.
Поняла вчера (ладно, сегодня утром), что так и не смотрела второй сезон Джессики Джонс. А казалось, что смотрела. Впрочем, глянув по косой последнюю серию сезона, могу честно смотреть третий, если вспомню отсуществовании.
Как стать здоровой? Ладно, как стать морально здоровой - посмотреть на ценник анализов и походов к врачу. После кучи денег, 4 пробирок крови и пары кружек воды я наконец-то смогла поксть и стать чкловеком. Жалко ли мне отданного и того, что кще предстоит? Нет, как ни странно. Это важно. На этот раз действительно важно, чтобы мое тело функционировало на тех энергетических уровнях, на которых ему положеноо функционировать. Я доверяю тетке терапевту. Ну и не могу пока что сама решить свои косяки в организме через медитацию. Регулируем, чем ксть. У меня есть планы на этот год. Мои собственные. И на них нужен ресурс. Ресурс не через стиснутые зубы и силу, а потоковый. Не выбивать у самой себя, не до почвы из-под ног и проверки граней, как я люблю. Хватит, было. Мой ресурс безграничен. Проблема в том, что я - нет. Или наоборот не проблема.
Самое главное - позволять себе читерить там, где можно читерить. Это не плохо, нет. Это экономит силы и сохраняет баланс. Это сохраняет интерес и уверенность в собственных силах. И мне это нужно, как бы сложно ни было.
воскресенье, 06 января 2019
Хорошо, я не понимаю, что ищу в сети и зачем. Значит, самое время перестать это делать и начать суммировать свои личные впечатления. Я впаялась в Ривердэйл абсолютно случайно, но на полную катушку. Двое суток, плюс еще немножечко. И сериал досмотрен до последней на данный момент серии. Если что, я вообще редко могу вот так вот зависнуть на сериалах. Крайне редко, я бы сказала. Исключением была Вероника Марс, пожалуй. Ее в самом начале я тоже смотрела безостановочно, могла не спать и просто наслаждаться. Дальше будет много текста. В основном для себя самой, чтобы разобраться, что именно меня вот так вот прицепило. Почему я буду продолжать смотреть. Хотя, вру, был еще Scam, его я тоже смотрела взахлеб. Пока болела. Но в нем хотя бы серии ненормированные и короткие.
Я честно думала, что меня не будет крыть по американским подросткам. Но как только Бак начал рассказывать свою историю, историю городка, меня вынесло. Да, знаю, в комиксе все идет от лица Арчи. Да, но в сериале повествование Баклана (человека в себе, человека для себя, закрытого и социофобного мальчика с темными кругами под глазами и в вечной шапке), его написание романа про Ривердэйл, оно закручивает и погружает в процесс полностью. Если честно, я иногда не понимаю, где - вымысел парня, а где реальность. Ведь он может и не летописью это все делать, а добавлять от себя. Хотелось бы, конечно, как-то обыграть этот момент рукописи в дальнейшем. С другой стороны, я говорю про события в жизни подростков, в жизни города - мне не мешает ничего точно также вести событийный дневник. В нем не будет убийств, но точно также будут поступки людей. Он будет наполнен ежедневными действиями. Может, не такими новыми, но.
Бак - марти сью, который знает чуть больше среднестатистического героя, но не все целиком. У него много догадок и подвижный ум. Он не всегда видит картинку целиком, любит все выставлять в черном цвете, лезет на рожон и спасать условно "своих" и тоже не лишен комплекса героев. Самые яркие события - как он просто берет и целует Бетти. Как и в реальности, пожалуй. Без прелюдий. Он залезает в окно, топчется по дивану на подоконнике и целует главную героиню. А потом спешит по делам. Дальше вести расследование. Потому что вот это действие триггерит, коротит что-то в мозгу и приводит к новым размышлениям. Не к эмоциональным воплям вроде что, где, когда и вообще зачем. Как он берет куртку змей. Сначала неважную для него, потому обретающую смысл. Сначала он не придает ей значения, потом начинает считать второй кожей. Его отношения с едой прекраснее рассвета. Едой и чашками с кофе. Поэтому когда отец приковывает его к холодильнику, это определенно имеет смысл. К чему еще? Ну и, конечно, что еще предложить девушке, врывающейся с новостями в комнату? Еду. Как он наделяет смыслом игру в Г и Г - это отдельное нечто. Он действительно становится хозяином этой игры, влезает в ее психологию. Его отношения с отцом и семьей. Как он поддерживает, является сыном, как опекает. Множество социальных ролей. Как он входит в два мира.
Бетти - тоже двояка для меня. У нее нет четких "хорошо" и "плохо". Пожалуй, ни у кого нет этого яркого черного и белого. Даже Арчи спокойно дерется на арене в тюрьме. Черное и белое есть только по отношению к самим персонажам, но не общепринятые. Вообще моральные нормы в сериале так себе. Когда пай-девочка угрожает пистолетом, шантажирует, переодевается в ролевичку. Почему, почему тогда ее так волнует вступление Бака к змеям? Неужели исключительно вопросы личной безопасности молодого человека? Но мне нравится, что она отстаивает свои границы и не ноет. Никто не ноет. Все просто идут дальше. Кроме Шэрил, разве что. Но для нее это вполне в характере.
Мне вообще нравится целостность персонажей, многогранность. Равно как нравится весь спектр событий происходящих. Но меня правда напрягает более или менее спокойное отношение героев к трупам и убийствам. Хладнокровное такое. Для нормального подростка, да для обычного горожанина, в месте, где действительно ничего не происходило страшнее кражи рождественской ели...убийство отцом собственного сына должно стать шоком и походом к психотерапевту. Отмывание крови и запрятывание трупа из собственной гостиной - это пару месяцев беспробудных кошмаров. И, блин, далеко не о том, что вы забыли уничтожить какие-то там улики. Но все спокойны. Все, блин, абсолютно кристально спокойны. Всадить стрелу в человека - ага, норм. Не, я понимаю, Шэрил уже со сдвигами. Но даже для нее - это как-то слишком. Бак, вырезающий тату, который не хотел заниматься грязными делами змей. Такое себе, честно говоря. Если он боится чувака, который рассказывает ему историю про жнеца, то...ну, отрезать кусок мяса? Как два пальца об асфальт. От короля Горгулий мы бегаем, от монашек в приюте милосердия тоже, а вот трупы мы просто закапываем. Кулаки об лед мы просто разбиваем.
Но в целом - мне нравится. Мне интересно следить за развитием персонажей. Напрягает только противостояние Арчи и Лоджа - надуманно слегонца. Впечатляет масштаб игры в Г и Г. Радуют отношения родителей с детьми. ЖИвые. Радует, что все ищут информацию, делятся и делают плюс-минус разумные выводы. Не притягивают за уши какие-то доказательства. Все более или менее логично. Мне нравится. Или меня снова так затягивает один из героев, что за ним я готова куда угодно.
Но это тот сериал по которому я не готова читать фики. Если по Волчонку я рада любому хорошо написанному, готова даже сама взяться за написание. Готова достраивать персонажей, то здесь меня все устраивает. Нет каких-то других пар, которые я бы предложила. Не хочется видеть излишне гейских пар. Как и в Веронике - канон меня устраивает.
Посмотрим, что там случится дальше. Пока что наслаждаемся моментом.
Я честно думала, что меня не будет крыть по американским подросткам. Но как только Бак начал рассказывать свою историю, историю городка, меня вынесло. Да, знаю, в комиксе все идет от лица Арчи. Да, но в сериале повествование Баклана (человека в себе, человека для себя, закрытого и социофобного мальчика с темными кругами под глазами и в вечной шапке), его написание романа про Ривердэйл, оно закручивает и погружает в процесс полностью. Если честно, я иногда не понимаю, где - вымысел парня, а где реальность. Ведь он может и не летописью это все делать, а добавлять от себя. Хотелось бы, конечно, как-то обыграть этот момент рукописи в дальнейшем. С другой стороны, я говорю про события в жизни подростков, в жизни города - мне не мешает ничего точно также вести событийный дневник. В нем не будет убийств, но точно также будут поступки людей. Он будет наполнен ежедневными действиями. Может, не такими новыми, но.
Бак - марти сью, который знает чуть больше среднестатистического героя, но не все целиком. У него много догадок и подвижный ум. Он не всегда видит картинку целиком, любит все выставлять в черном цвете, лезет на рожон и спасать условно "своих" и тоже не лишен комплекса героев. Самые яркие события - как он просто берет и целует Бетти. Как и в реальности, пожалуй. Без прелюдий. Он залезает в окно, топчется по дивану на подоконнике и целует главную героиню. А потом спешит по делам. Дальше вести расследование. Потому что вот это действие триггерит, коротит что-то в мозгу и приводит к новым размышлениям. Не к эмоциональным воплям вроде что, где, когда и вообще зачем. Как он берет куртку змей. Сначала неважную для него, потому обретающую смысл. Сначала он не придает ей значения, потом начинает считать второй кожей. Его отношения с едой прекраснее рассвета. Едой и чашками с кофе. Поэтому когда отец приковывает его к холодильнику, это определенно имеет смысл. К чему еще? Ну и, конечно, что еще предложить девушке, врывающейся с новостями в комнату? Еду. Как он наделяет смыслом игру в Г и Г - это отдельное нечто. Он действительно становится хозяином этой игры, влезает в ее психологию. Его отношения с отцом и семьей. Как он поддерживает, является сыном, как опекает. Множество социальных ролей. Как он входит в два мира.
Бетти - тоже двояка для меня. У нее нет четких "хорошо" и "плохо". Пожалуй, ни у кого нет этого яркого черного и белого. Даже Арчи спокойно дерется на арене в тюрьме. Черное и белое есть только по отношению к самим персонажам, но не общепринятые. Вообще моральные нормы в сериале так себе. Когда пай-девочка угрожает пистолетом, шантажирует, переодевается в ролевичку. Почему, почему тогда ее так волнует вступление Бака к змеям? Неужели исключительно вопросы личной безопасности молодого человека? Но мне нравится, что она отстаивает свои границы и не ноет. Никто не ноет. Все просто идут дальше. Кроме Шэрил, разве что. Но для нее это вполне в характере.
Мне вообще нравится целостность персонажей, многогранность. Равно как нравится весь спектр событий происходящих. Но меня правда напрягает более или менее спокойное отношение героев к трупам и убийствам. Хладнокровное такое. Для нормального подростка, да для обычного горожанина, в месте, где действительно ничего не происходило страшнее кражи рождественской ели...убийство отцом собственного сына должно стать шоком и походом к психотерапевту. Отмывание крови и запрятывание трупа из собственной гостиной - это пару месяцев беспробудных кошмаров. И, блин, далеко не о том, что вы забыли уничтожить какие-то там улики. Но все спокойны. Все, блин, абсолютно кристально спокойны. Всадить стрелу в человека - ага, норм. Не, я понимаю, Шэрил уже со сдвигами. Но даже для нее - это как-то слишком. Бак, вырезающий тату, который не хотел заниматься грязными делами змей. Такое себе, честно говоря. Если он боится чувака, который рассказывает ему историю про жнеца, то...ну, отрезать кусок мяса? Как два пальца об асфальт. От короля Горгулий мы бегаем, от монашек в приюте милосердия тоже, а вот трупы мы просто закапываем. Кулаки об лед мы просто разбиваем.
Но в целом - мне нравится. Мне интересно следить за развитием персонажей. Напрягает только противостояние Арчи и Лоджа - надуманно слегонца. Впечатляет масштаб игры в Г и Г. Радуют отношения родителей с детьми. ЖИвые. Радует, что все ищут информацию, делятся и делают плюс-минус разумные выводы. Не притягивают за уши какие-то доказательства. Все более или менее логично. Мне нравится. Или меня снова так затягивает один из героев, что за ним я готова куда угодно.
Но это тот сериал по которому я не готова читать фики. Если по Волчонку я рада любому хорошо написанному, готова даже сама взяться за написание. Готова достраивать персонажей, то здесь меня все устраивает. Нет каких-то других пар, которые я бы предложила. Не хочется видеть излишне гейских пар. Как и в Веронике - канон меня устраивает.
Посмотрим, что там случится дальше. Пока что наслаждаемся моментом.
среда, 26 декабря 2018
В шкрле и универе мы говорили, что Питер - лучшее место, обязательно будем часто туда катать. В универе отпустило, правда, после зимней поездки. Слишком холодно, город сам себя не открывает, ты открываешь его для себя. Потом снова влюбил в себя Финский во льду и снег на дворцовой. Но в Питере я появлялась редко. Сейчас? У меня проездной в питерскомметро, я могу не запутаттся в улицах, я знаю бильярдную и дешевое место со вкусной едой. Я знаю, гдетепло и где ждут. Я знаю людей, приезжаю, как домой и могу случайно остаться.
Эта поездка в Питер стала глубже всех предыдущих. Я все еще отдаюсь эмоциям и уплываю на них, погружаясь в людей, разговоры на лестнице и атмосферу зала. Но в этот раз я понимаю, что это мое место, мои ребята. Они не общаются со мной потому что я чья-то девушка, потому что хороший метатель (нет). Они просто общаются со мной. И они - еще одна часть моей большой семьи. Я понимаю, что это и моя вечеринка тоже. Я могу расслабиться и войти в это течение. И немного уроков женской привлекательности в копилку. И еще немного о том, что любой свет, пропущенный через верные линзы, можно усилить до маячного. Я умею любить так сильно и чувствовать так остро.
А вчера я стою на тренировке, стараюсь сделатьплавно и прожить движение. Как будто внутренности выблевываю. Как будто ребра выламывает. Из глаз слезы, внутри - улыбка.
Эта поездка в Питер стала глубже всех предыдущих. Я все еще отдаюсь эмоциям и уплываю на них, погружаясь в людей, разговоры на лестнице и атмосферу зала. Но в этот раз я понимаю, что это мое место, мои ребята. Они не общаются со мной потому что я чья-то девушка, потому что хороший метатель (нет). Они просто общаются со мной. И они - еще одна часть моей большой семьи. Я понимаю, что это и моя вечеринка тоже. Я могу расслабиться и войти в это течение. И немного уроков женской привлекательности в копилку. И еще немного о том, что любой свет, пропущенный через верные линзы, можно усилить до маячного. Я умею любить так сильно и чувствовать так остро.
А вчера я стою на тренировке, стараюсь сделатьплавно и прожить движение. Как будто внутренности выблевываю. Как будто ребра выламывает. Из глаз слезы, внутри - улыбка.
понедельник, 24 декабря 2018
Что упало - больше не встанет. Не уверена, что упавшее сможет подвигать хоть одной частью тела. Ночной поезд, что ты делаешь с человеком, который почти не смог уснуть?
Зато впервые за последние двое суток мои колени чувствуют заботу. Две повязки с заживляющей, пластыри - разбитое вкровь после встречи с лестницей, теперь они не прилипают к лосинам.
Питерцам не надо стараться, они уже хорошие. Какие есть. Да вообще вся наша метательная безумно душевная и родная.
Выиграла партию на бильярде. Первую проиграла, правда.
Зато впервые за последние двое суток мои колени чувствуют заботу. Две повязки с заживляющей, пластыри - разбитое вкровь после встречи с лестницей, теперь они не прилипают к лосинам.
Питерцам не надо стараться, они уже хорошие. Какие есть. Да вообще вся наша метательная безумно душевная и родная.
Выиграла партию на бильярде. Первую проиграла, правда.
пятница, 07 декабря 2018
Самое главное - вовремя остановиться. У меня эта функция обычно вырублена. Но, кажется, пора пересматривать свой список сил-слабостей. Просыпаюсь вчера, завтракаю, понимаю, что горло побаливает, нос так-себе, тело несколько ломает. Вот и ответ на вопрос вечера среды: «какого же я так устала?» и я остаюсь дома спать. Без истерик и нервов, без себяподгоняния. Просто спать. Просто лечиться. Просто отдыхать. Жутко горжусь этим, на самом деле. Еще, оказывается, для заботы о себе тоже нужно прояалять силу и выходить из зоны комфорта. Это тоже требует энергии. Никогда об этом особенно не задумывалась до текущего момента. Вообще многие вещи кажутся мне неэнергозатратными. Но на деле никто не сделает за тебя, не откроет тебе дверь. Не. Не сделает полоскание, не пнет ботинком под зад, чтобы ты шла за теплыми носочками в магазин, например. Никто кроме тебя. И не потому что всем плевать. Нет. Просто есть набор вещей, которые ты делаешь сам. В том числе и строишь жизнь, совершаешь выборы.
В среду сходила на часть лекции про Стэнли. Читали два парня-гика, которые то-ли выпускают комиксы, то-ли еще что. Оба дополняющие друг друга. Говорящие на одном языке. Один заканчивает, второй подхватывает, а значимые вещи говорят хором. Один больше Тор. Второй больше обычный длинноволосый гик. Тему свою любят и знают. Но когда ребята начали вдаваться в пересказ серии о Фантастической 4, я ушла. Интересно, да, но шел второй час пересказа сюжетки.
Тема комиксов - не мой топ. Но заставило задуматься, что они действительно отражают реальность. Что первые комиксы затрагивали политические темы, военные темы. И их за это не привлекали. А ребят, которые рисовали первого Кэпа даже защищали в штатах. Куча перезапусков, ствренных сюжетов, а Марвел и ДС ближе, чем мне казалось. Ну и по комиксам можно посмотреть на потребности населения. Кажется, это станет моей следующей темой в проработке.
В среду сходила на часть лекции про Стэнли. Читали два парня-гика, которые то-ли выпускают комиксы, то-ли еще что. Оба дополняющие друг друга. Говорящие на одном языке. Один заканчивает, второй подхватывает, а значимые вещи говорят хором. Один больше Тор. Второй больше обычный длинноволосый гик. Тему свою любят и знают. Но когда ребята начали вдаваться в пересказ серии о Фантастической 4, я ушла. Интересно, да, но шел второй час пересказа сюжетки.
Тема комиксов - не мой топ. Но заставило задуматься, что они действительно отражают реальность. Что первые комиксы затрагивали политические темы, военные темы. И их за это не привлекали. А ребят, которые рисовали первого Кэпа даже защищали в штатах. Куча перезапусков, ствренных сюжетов, а Марвел и ДС ближе, чем мне казалось. Ну и по комиксам можно посмотреть на потребности населения. Кажется, это станет моей следующей темой в проработке.