Спустя две с половиной недели я отдала все вещи, которые стояли в прихожке. Я не могу сказать, что это был хлам. Нет. Все мягкие игрушки, которые были в тех пакетах, я любила. Они все были важны. Книги открывала и читала. Просто еще раз я точно не буду этого делать. Не Кеннеровскиеидетективы про модные бренды точно. Хотя завязка там всегда была интересной. И я точно не надену свое школьное выпускное платье. Оно на столько «не мое», на сколько это вообще возможно. Поэтому я отвезла все это на барахолку в Химки. И очень надеюсь, что все вещи найдут своих новых друзей. Вот такой вот круговорот всего. А внутри так свободно становится.
пятница, 30 ноября 2018
Знаешь, нет. Я шла в среду на растяжку несколько загруженная и при этом легкая. Шла и понимала- меня всегда хватит на меня и на двух моих блондинистых мальчиков. Хватит, чтобы их роддержать, чтобы их послушать и чтобы улететь к ним на тот край, если этого захочется, если это понадобится. Самое теплое, знаешь, это когда брат вдруг оказывается в городе в свой день, вы вместе отмечаете это в баре и в какой-то момент просто стоите и улыбаетесь, потом обнимаетесь. И я пости плачу от того, что рядом есть человек, который поддержит, который просто твой.
Что такое дружба? Не знаю, мне кажется, что этот аспект проебан. Но что-то внутри иеня, в ощущениях живота говооит, я лукавлю. Другое дело - многие so called friends исчезали в определенный момент. Это больно, но я не могу их винить ни в чем. У нас свои дороги, мы сами их строим. Зато с выбранной семьей у меня точно все в норме. Ну, кроме разбросанности ее по миру. Я лежу в кровати и обнимаю сама себя. Банально, но если не принять самих себя, как можно принять весь мир? Если не позволить себе принять нужную форму, занять простоанство, не позволить себе быть. Простые истины, а я все равно до конца им не следую.
Знаешь, нет. Нет проебанных возможностей и упущенных поворотов. Есть моменты, где ты отказалась сама от чего-то. В пользу другого. Но сама. Медитация спасает? Нет, она не должна спасать. Она не является волнорезом, чтобы убрать эмоции или спорные моменты. Медитация дает тебе понять и принять. Себя и вокруг.
Знаешь, да. Меня режет от обиды и от ненужности людям. Прорезает прямо. Комом собирается и защемляет шею. Я смотрю за этим. Оно смотрит за мной.
Что такое дружба? Не знаю, мне кажется, что этот аспект проебан. Но что-то внутри иеня, в ощущениях живота говооит, я лукавлю. Другое дело - многие so called friends исчезали в определенный момент. Это больно, но я не могу их винить ни в чем. У нас свои дороги, мы сами их строим. Зато с выбранной семьей у меня точно все в норме. Ну, кроме разбросанности ее по миру. Я лежу в кровати и обнимаю сама себя. Банально, но если не принять самих себя, как можно принять весь мир? Если не позволить себе принять нужную форму, занять простоанство, не позволить себе быть. Простые истины, а я все равно до конца им не следую.
Знаешь, нет. Нет проебанных возможностей и упущенных поворотов. Есть моменты, где ты отказалась сама от чего-то. В пользу другого. Но сама. Медитация спасает? Нет, она не должна спасать. Она не является волнорезом, чтобы убрать эмоции или спорные моменты. Медитация дает тебе понять и принять. Себя и вокруг.
Знаешь, да. Меня режет от обиды и от ненужности людям. Прорезает прямо. Комом собирается и защемляет шею. Я смотрю за этим. Оно смотрит за мной.
вторник, 27 ноября 2018
Ок, док, я проснулась с болью в ребрах. Как будто в районе сердца и легких кто-то разгибает мой грудную клетку. Или это все от точки на спине пришло? Сижу, наблюдаю за тянущими ощущениями. Интересно.
Если вы хотите вынести себе психику, сходите на микс файт посмотреть. От эмоций на триюунах, от эмоций ваших, от эмоций на самом октагоне, вас вынесет. Гарантированно. Возможно, не так сильно, как вынесло меня. Кто-то уходит просто с адреналином в крови. А мне вчера очень хотелось закинуться пачкой колес от депрессии, желательно. Так, чтобы не колотило внутри.
Если вы хотите вынести себе психику, сходите на микс файт посмотреть. От эмоций на триюунах, от эмоций ваших, от эмоций на самом октагоне, вас вынесет. Гарантированно. Возможно, не так сильно, как вынесло меня. Кто-то уходит просто с адреналином в крови. А мне вчера очень хотелось закинуться пачкой колес от депрессии, желательно. Так, чтобы не колотило внутри.
среда, 21 ноября 2018
Я рада, что есть мир, где пйтишник для менеджера забегает в мак за едой. Потом зовет сидеть на кухне и настраиваться на утро. Я рада, что в термосе моем такой теплый Ташкент из лимонов, имбиря и воды, что заставляет жить. Нет, не заставляет, настраивает. Я рада, что иногда удается менять маршруты и на машине приезжать чуть пораньше. Сидеть потом с историей Америки и пить кофе.
В моем мире все переменчиво. Можно сказать, мол, я не понимаю, где проснулась, потому что дмитровка не стоит. С другой стороны, я радаюсь этой динамичности. Сегодня проснуться не в том мире, который, казалось бы, досконально разбирал по кирпичикам последние 25 лет. Разбирала, перекладывала, ломала что-то.
Жить чисто для меня сейчас - стараться прикладывать усилие и настраивать себя. На работу, на важности. Не залипать в соцсетях (это, катати, становится все менее интересныи), а почитать, что-то узнать, сделать что-то давно отложенное.
Я рада, что мир. Привет.
В моем мире все переменчиво. Можно сказать, мол, я не понимаю, где проснулась, потому что дмитровка не стоит. С другой стороны, я радаюсь этой динамичности. Сегодня проснуться не в том мире, который, казалось бы, досконально разбирал по кирпичикам последние 25 лет. Разбирала, перекладывала, ломала что-то.
Жить чисто для меня сейчас - стараться прикладывать усилие и настраивать себя. На работу, на важности. Не залипать в соцсетях (это, катати, становится все менее интересныи), а почитать, что-то узнать, сделать что-то давно отложенное.
Я рада, что мир. Привет.
пятница, 09 ноября 2018
Если бы мне сказали, что во сне можно видеть такую хуйню, я бы посмеялась. Сначала мне снилось, что мы с Н, наверное, бредем по берегу пруда. И радостно прыгаем в снежно-песочнве сугробы. Зарываемся. В них.
Потом мнн снилось, что мы живем в одном доме с Жорой. И собираемся на соревнования. И мы долго ругаемся на тему того, как уморительно Георгий моет, бля, посуду.
Потом я мыла свой грузовик. И кто-то приходил обсуждать свою ко мне любовь. И мы перебирали разные случаи из наших отношений, когда он поступал скаерно.
Потом мне снились такие тяжелые советские многоэтажки вроде гз мгу. Только из них состоял весь город. В одной ветке сна мы плутали и искали нужный подъезд. В другой ветке - сидели в аудитории и ржали над тем, как парень не может правильно написать слово счет мелом на асфальте.
Да, а вообще я в Милане. Откуда совковая архитектура, казалось бы?
Потом мнн снилось, что мы живем в одном доме с Жорой. И собираемся на соревнования. И мы долго ругаемся на тему того, как уморительно Георгий моет, бля, посуду.
Потом я мыла свой грузовик. И кто-то приходил обсуждать свою ко мне любовь. И мы перебирали разные случаи из наших отношений, когда он поступал скаерно.
Потом мне снились такие тяжелые советские многоэтажки вроде гз мгу. Только из них состоял весь город. В одной ветке сна мы плутали и искали нужный подъезд. В другой ветке - сидели в аудитории и ржали над тем, как парень не может правильно написать слово счет мелом на асфальте.
Да, а вообще я в Милане. Откуда совковая архитектура, казалось бы?
четверг, 08 ноября 2018
По моим биологическим сейчас - раннее утро. Да, часы показывают 2 дня. Но при такой серости складывается ощущение, что меня наебали. Слишком туман, слишком мало кофе, слишком аэропорт.
Если сейчас идет 5-ый час утра, значит ли это, что ресурс моих энергий законсервирован и не начал расходоваться?
Если сейчас идет 5-ый час утра, значит ли это, что ресурс моих энергий законсервирован и не начал расходоваться?
вторник, 06 ноября 2018
Если с такой едой провести тут пару недель, можно забыть, как дышать.
Постигаю чудеса кофе в кофе машине. Не просто с кнопочкой, а той самой, проф. чтобы насыпать кофе, прижать его, промыть машину, сделатт кофе. Потом долить все это кипятком. Огонь.
Нашла вчера Достоевского и уселась с ним в большом доме в уголке. Игрок котмне в руки еще не попадал. Дети бегают кругом, родители друг друга немного узнали. Так интересно смотреть за всеми этими взаимодействиями. Действительно дачная жизнь прошлых веков. Общее пространство, игры, книги, прогулки.
Постигаю чудеса кофе в кофе машине. Не просто с кнопочкой, а той самой, проф. чтобы насыпать кофе, прижать его, промыть машину, сделатт кофе. Потом долить все это кипятком. Огонь.
Нашла вчера Достоевского и уселась с ним в большом доме в уголке. Игрок котмне в руки еще не попадал. Дети бегают кругом, родители друг друга немного узнали. Так интересно смотреть за всеми этими взаимодействиями. Действительно дачная жизнь прошлых веков. Общее пространство, игры, книги, прогулки.
четверг, 01 ноября 2018
Святой отпуск, черт возьми. Еще что-то нужно в этой жизни? Отпуск, машина, новая резина. И можно хоть отправляться на работу.
четверг, 11 октября 2018
Вы когда-нибудь дышали? Ну, вот правда, дышали? Не воспринимая это какой-то обыденной функцией организма. Осознанно. Именно вдох и выдох? Нет? Попробуйте. Как будто плиту каменную с вас поднимают.
понедельник, 01 октября 2018
Я сходила сегодня на лекцию про стресс. Про причины его возникновения и способы не то что справиться, но уменьшит негативное влияние на жизнь. Вынесла из этого только одно - нормальная разница артериального давления верхнего и нижнего составляет 40 единиц. Либо диапазон от 35 до 50. Если он не такой - все плохо, глотайте колеса. В принципе, тоже неплохой показатель. Но я так и не узнала ни свою норму, ни отслеживание показателей по давлению.
А самое противное - это баба ведущая. Точнее, не она сама - она хорошая, она действительно специалист. И рассказывает вещи, в которые верит. Но у меня складывается иногда ощущение, что это недалекие люди, они тоже мыслят шаблонно. И для них единственно верным является то, что они сейчас доносят, что они говорят. Остальное - минное поле неверных суждений. Вроде, они даже допускают свою неправоту. ВОпрос только в том - внешне или внутренне тоже. Сидит она такая вся прилизанная, в отглаженном костюме, читает запланированную лекцию, стараясь не отходить в сторону. Если мужик в зале начинает с ней спорить, она ведет развернутое обсуждение, конечно же. Но потом продолжает лекцию по-накатанному, не внося каких-то исправлений, которые только что были сделаны. Ею же самой. От этой идеальности, честно, начинает тошнить. Потому что я не отношусь к этому миру нормальных, где все точно и выверено. Скажите, док, если потенциально вы - любимый клиент психотерапевта, если вы бы отдохнули в больничке пару недель, если этот мир выебывает вас своим существованием и своей нелогичностью, избытком лоска, избытком чужой правды, которая должна быть для каждого именно такой...нам-то что делать? Если мы сами не отсекаем своего состояния расслабленности?
Надо признать, было интересно следить за пикировками лектора и мужика. Чувствуется напряжение, чувствуются эмоции двух людей, которые одинаково не хотят признавать свою неправоту. Но их миры вообще не пересекаются. Хотя один, вроде, хочет понять. Другой, вроде, старается объяснить. Еще понравилось пространство букводома с кучей книг, которые можно почитать, окна в пол во все стены. Барная стойка, откуда веет ароматами подогретого апельсина со специями. И отдельные эмоции от осенних Соколей.
А самое противное - это баба ведущая. Точнее, не она сама - она хорошая, она действительно специалист. И рассказывает вещи, в которые верит. Но у меня складывается иногда ощущение, что это недалекие люди, они тоже мыслят шаблонно. И для них единственно верным является то, что они сейчас доносят, что они говорят. Остальное - минное поле неверных суждений. Вроде, они даже допускают свою неправоту. ВОпрос только в том - внешне или внутренне тоже. Сидит она такая вся прилизанная, в отглаженном костюме, читает запланированную лекцию, стараясь не отходить в сторону. Если мужик в зале начинает с ней спорить, она ведет развернутое обсуждение, конечно же. Но потом продолжает лекцию по-накатанному, не внося каких-то исправлений, которые только что были сделаны. Ею же самой. От этой идеальности, честно, начинает тошнить. Потому что я не отношусь к этому миру нормальных, где все точно и выверено. Скажите, док, если потенциально вы - любимый клиент психотерапевта, если вы бы отдохнули в больничке пару недель, если этот мир выебывает вас своим существованием и своей нелогичностью, избытком лоска, избытком чужой правды, которая должна быть для каждого именно такой...нам-то что делать? Если мы сами не отсекаем своего состояния расслабленности?
Надо признать, было интересно следить за пикировками лектора и мужика. Чувствуется напряжение, чувствуются эмоции двух людей, которые одинаково не хотят признавать свою неправоту. Но их миры вообще не пересекаются. Хотя один, вроде, хочет понять. Другой, вроде, старается объяснить. Еще понравилось пространство букводома с кучей книг, которые можно почитать, окна в пол во все стены. Барная стойка, откуда веет ароматами подогретого апельсина со специями. И отдельные эмоции от осенних Соколей.
воскресенье, 30 сентября 2018
Стайлз сжимает в горсти рябыновый пепел, оценивает расстояние до начала круга, ужасается и думает, что ему не хватит. Меня всегда занимал этот момент - как так. Как можно не рассчитать? Еще я думала, что подобное не произойдет со мной. Все бывает впервые. Когда в руке у тебя 2 пакета на 9 кустов. И они должны быть точненько израсходованы. Прямо как доктор прописал. Сначала ты думаешь, что тебе не хватит. А к третьему кусту у тебя уже пакетик с излишками. И ты даже не задаешься вопросом, почему оно осталось. И так помнишь - 100 г были лишними. Просто досыпаю.
Дачный сезон считать закрытым. Он был хорошим, но, конечно, не слишком продуктивным. Не думаю. что мне понадобиться половина из того, что там есть. Половина грядок, половина всякой растительности, которая когда-то была. Но есть тыквы! О даааааа, тыквы! Их я готова оставить навсегда. Есть кабачки. Есть клубника и деревья-кустарники. В ближайшей прикидке, в принципе, мне хватит. Будем честными, меня просто не хватит на поддержание жизни на всех грядках. Нет. Меня и сегодня-то почти не хватило на прополку этих кустов. В какой-то момент хотелось выматериться особенно дерзко и послать все по очень известному адресу. Надо ближе к весне открыть блокнотик и начать планировать сезон. Хотя бы сформировать план хотелок.
Еще я нашла сигареты 2004, кажется, года. Методично перерывала ящики. Помнила, что было 2 пачки. Но что точно оставалась одна из них. Нераспечатанная. Целофан кто-то пытался надорвать. В целом на вид она была ничего такая, невскрытая. Отсюда вывод - хорошо, когда есть заначка на черный день или на случай. Когда ты просто обшариваешь полки и думаешь, что нужно что-то найти. И не можешь с этим порывом справиться.
Яблоки невероятно вкусные. Ярко красные. Поздние. Еще не совсем дозревшие. Они будут сладкие. Но сейчас они с идеальной кислинкой. Я опять залезаю на яблони и ворую сама у себя яблоки. Мне нравится. Почему нет?
Дачный сезон считать закрытым. Он был хорошим, но, конечно, не слишком продуктивным. Не думаю. что мне понадобиться половина из того, что там есть. Половина грядок, половина всякой растительности, которая когда-то была. Но есть тыквы! О даааааа, тыквы! Их я готова оставить навсегда. Есть кабачки. Есть клубника и деревья-кустарники. В ближайшей прикидке, в принципе, мне хватит. Будем честными, меня просто не хватит на поддержание жизни на всех грядках. Нет. Меня и сегодня-то почти не хватило на прополку этих кустов. В какой-то момент хотелось выматериться особенно дерзко и послать все по очень известному адресу. Надо ближе к весне открыть блокнотик и начать планировать сезон. Хотя бы сформировать план хотелок.
Еще я нашла сигареты 2004, кажется, года. Методично перерывала ящики. Помнила, что было 2 пачки. Но что точно оставалась одна из них. Нераспечатанная. Целофан кто-то пытался надорвать. В целом на вид она была ничего такая, невскрытая. Отсюда вывод - хорошо, когда есть заначка на черный день или на случай. Когда ты просто обшариваешь полки и думаешь, что нужно что-то найти. И не можешь с этим порывом справиться.
Яблоки невероятно вкусные. Ярко красные. Поздние. Еще не совсем дозревшие. Они будут сладкие. Но сейчас они с идеальной кислинкой. Я опять залезаю на яблони и ворую сама у себя яблоки. Мне нравится. Почему нет?
пятница, 28 сентября 2018
Пришло время сознаться - я любою болеть. Особенно если ставишь себе целью отдохнуть и не париться. С вечера пятницы я честно отправилась в кровать и практически из нее не вылезала. Спала все выходные, а в понедельник поняла, что точно никуда не отправлюсь. Даже в поликлинику бы не ходила, но при температуре 35,8 отсутствует возможность вызова врача на дом.
Где-то в это же время я начала читать фик «Дни мародеров». Осень - пора Гарри Поттера, политики министерства и Лорда, черных плащей, ночных дементоров и теплых свитеров. Так вот, фик. Я редко читаю про Мародеров. Почему - не знаю. То-ли мне кажется слишком конфетной любовь Поттеров, то-ли я боюсь увидеть их двоякость - злую сторону и светлую в одном. Или же я простотбоюсь столкнуться с грффиндорским черное-белое без всяких компромиссов. Здесь же меня унесло с самого начала. Есть характеры ребят, которые, в принципе, совпадают с моим о них представлением. Немного немхватило Ремуса, но в целом, да, оно. Есть политика и разговоры отней. Школьное противостояние гриффиндора и молодых пожирателей. Есть любовь чистая, грязная и на грани жизнь-смерть. А любовь в исполнении Блэка - это захватывающе. Есть много алкоголя и достаточно сигарет. Есть дух той эпохи - немного вудстока и остатков хиппарства, волна рока, джаза и блюза. Есть любовь к мотоциклу. 1 штука. Отсутствие правил. Полнейшее. Да, я так и представляла, что Мародеры просто идут в Хогсмид при любом удобном случае. Просто идут в лес. Просто живут и фонтанируют этой энергией. Как на занятиях, так и в свободное время. Все их шалости и идеи - я бы назвала их лучшими магами того времени. У них все легко и естественно. И так идет первую половину. А потом начинается вторая половина. Монгтонно-затянутая. С кучей секса и желанием увидеть уже развязку. Да и, честно, развязка-то так себе. Неконтролируемые оборотни и плохо определенный Сивый. Может, однажды...я напишу свое видение этой системы.
Закончился больничный, закончился фик. Как раз вовремя, чтобы снова оживлять жизнь, добавлять в нее спонтанность, поток и обустраивать дом вокруг. Но я так и не выписала ничего из того, что спиралями свивается внутри.
А сегодня мне прислали книгу про ту девочку, чью смерть я до сих пор не могу пережить.
Где-то в это же время я начала читать фик «Дни мародеров». Осень - пора Гарри Поттера, политики министерства и Лорда, черных плащей, ночных дементоров и теплых свитеров. Так вот, фик. Я редко читаю про Мародеров. Почему - не знаю. То-ли мне кажется слишком конфетной любовь Поттеров, то-ли я боюсь увидеть их двоякость - злую сторону и светлую в одном. Или же я простотбоюсь столкнуться с грффиндорским черное-белое без всяких компромиссов. Здесь же меня унесло с самого начала. Есть характеры ребят, которые, в принципе, совпадают с моим о них представлением. Немного немхватило Ремуса, но в целом, да, оно. Есть политика и разговоры отней. Школьное противостояние гриффиндора и молодых пожирателей. Есть любовь чистая, грязная и на грани жизнь-смерть. А любовь в исполнении Блэка - это захватывающе. Есть много алкоголя и достаточно сигарет. Есть дух той эпохи - немного вудстока и остатков хиппарства, волна рока, джаза и блюза. Есть любовь к мотоциклу. 1 штука. Отсутствие правил. Полнейшее. Да, я так и представляла, что Мародеры просто идут в Хогсмид при любом удобном случае. Просто идут в лес. Просто живут и фонтанируют этой энергией. Как на занятиях, так и в свободное время. Все их шалости и идеи - я бы назвала их лучшими магами того времени. У них все легко и естественно. И так идет первую половину. А потом начинается вторая половина. Монгтонно-затянутая. С кучей секса и желанием увидеть уже развязку. Да и, честно, развязка-то так себе. Неконтролируемые оборотни и плохо определенный Сивый. Может, однажды...я напишу свое видение этой системы.
Закончился больничный, закончился фик. Как раз вовремя, чтобы снова оживлять жизнь, добавлять в нее спонтанность, поток и обустраивать дом вокруг. Но я так и не выписала ничего из того, что спиралями свивается внутри.
А сегодня мне прислали книгу про ту девочку, чью смерть я до сих пор не могу пережить.
понедельник, 17 сентября 2018
Проснуться утром с улыбкой. Всяко лучше, чем жаловаться на день, который заранее будет плох. А в наушниках J:Морс. И я не понимаю, куда эти ребята меня уносят. В какое такое прекрасное с собой, в какую такую грусть и в какую надежду. Слушаю, танцую, пою и абсолютно глупо улыбаюсь. Слишком чувственные белоруссы.
И вот в такие моменты, конечно, все острее. Когда романтику Морса еще приправляешь чтением драмионы. Пустота старается сжаться, потому что начинает занимать слишком много места, вылезая за привычные рамки. Пустота этого странного «я люблю тебя», у которого пока не присутствует адресата. И от этого пусто. И воронкой засасывает еще. И вообще непонятно, что потом. Остается только обнять свою пустоту, позволить ей стать чуть больше, взять у нее силы и окунуться в свое сейчас: солнечный понедельник, Морсы, уносящая крышу осень, драмиона и желание танцевать.
Наконец-то могу сказать, почему так вдруг топлю за эту парочку. У них эмоции искренние. На гранях. С головой и вот в эту непонятность будущего. Все так, ma cherie, все так.
И вот в такие моменты, конечно, все острее. Когда романтику Морса еще приправляешь чтением драмионы. Пустота старается сжаться, потому что начинает занимать слишком много места, вылезая за привычные рамки. Пустота этого странного «я люблю тебя», у которого пока не присутствует адресата. И от этого пусто. И воронкой засасывает еще. И вообще непонятно, что потом. Остается только обнять свою пустоту, позволить ей стать чуть больше, взять у нее силы и окунуться в свое сейчас: солнечный понедельник, Морсы, уносящая крышу осень, драмиона и желание танцевать.
Наконец-то могу сказать, почему так вдруг топлю за эту парочку. У них эмоции искренние. На гранях. С головой и вот в эту непонятность будущего. Все так, ma cherie, все так.
среда, 05 сентября 2018
Иногда я зависаю на словах. Ок, не иногда, а часто. Особенно английских. Вот, например, магическое rumble. Я могу не знать его перевода, например. Но его смысл мне подскажет звучание. В нем перелив голосов, воды. В нем шум и рррев. Все ложится и собирается в одну картинку.
вторник, 28 августа 2018
Говорить веутри себя с человеком, которого нет. Потому что, ну, а кто еще поймет-то? Смотри, ба, это Сашка, дяди Валерин. Смотри, а это - Жорка. Оба пьяные, но довольные жизнью. И до сих пор дружат. Смотри, мы в 5 утра премся к председателю и пытаемся ее разбудить. Саша с кружкой пива в руке уверенно звонит в звонок. И говорит, что он главный по дороге, у него ок отношения с теть Леной. Он немного манерничает, что слишком резко контрастирует с внешностью брутального мужика. Но, в целом, ба, смотри, мы выросли. Нати в Питере. Уже мама, живет с мужем. Помнишь, она заходила? Смотри, мы сидим с ребятами вместе и снова разговариваем.
Смотри, у нас созрели сливы. А твою розу я подрезала и сделала похожей на цивильный куст. Смотри, я приезжаю на дачу. И тут хо-ро-шо.
И я не знаю того человека, кто точно так же понял юы все эти мои рассказы, всю важность происходящего. Весь момент.
Смотри, у нас созрели сливы. А твою розу я подрезала и сделала похожей на цивильный куст. Смотри, я приезжаю на дачу. И тут хо-ро-шо.
И я не знаю того человека, кто точно так же понял юы все эти мои рассказы, всю важность происходящего. Весь момент.
четверг, 23 августа 2018
И, когда он пришел, ты лежал на спине, руки раскинув в стороны. Лежал и смотрел на небесных китов, выкуривая одну за одной. Ты не повернул голову, не сказал ни слова. Только глаза на мгновение прикрыл и прикурил следующую от дотлевающей предыдущей. Ты слишком долго ждал. Он слишком сильно оподал. Ну, по твоим меркам. По его меркам - пришел вовремя. Он всегда это делает вовремя. Тогда, когда ты подбираешься к грани, но еще не переваливаешься за нее. Когда он пришел, мир не поменял полюса. Вообще ничего не изменилось. Просто он - Бог. А ты - заблудившийся на этой планете небесный кит.
среда, 15 августа 2018
Вчера со меой решил познакомиться мужик (как зацепило-то). На самом деле, ничего необычного. Горячая восточная кровь, акцент в речи - со мной такое происходит. «Маша», - говорит. Рассказывает мне всю хронологию. Как должно быть. Поговорить, телефончик взять, несколько свиданий, свадьба, дети. Стандарт, ну. «Но вам современным женщинам нужен любовник, чтобы стояло крепко», - а вот это уже нечто новенькое. «Об этом Кант писал», - а вот это уже нечто интересное. В общем, пришлось посоветовать мужику почитать на досуге Канта. Ну, чтобы в след раз точно все верно интерпретировать.
вторник, 14 августа 2018
Брат поздравляет и говорит, что уходить самой тоже необходимо. И теперь, получив гамму ощущений в подарок к свободе, могу точно сказать - необходимо. Это твой осознанно-неосознанный выбор. Чем дольше ты отнем думаешь, тем меньше хочешь что-то менять (в силу привычки, удобства). Просто чтобы не обидеть другого человека своим выбором. После всего этого вдруг осознаешь, как один человек мог тебя держать и стабилизировать. Хочешь ящик водки и всех обратно. Но...
Моя эгоистичная потребность - наличие рядом человека, который бы «держал». Это хорошо, если это дружба, взаимность, побоычный продукт этих взаимоотношений. И не очень здорово, когда эмоционально ты ничего не чувствуешь, противишься. Но для поддержания баланса просто оставляешь рядом кого-то. Привет полетномть.
Из мимолетных мыслей - если не научишься быть самой у себя, то не сможешь заботиться о других. Стать целой системой, помочь своему внутреннему ребенку почувствовать себя спокойно. Дивный новый путь. И на этот раз не на выживание, а на проживание и этот момент. Ты никогда не оказываешься в этом мире одинок, пока у тебя есть ты сам.
Моя эгоистичная потребность - наличие рядом человека, который бы «держал». Это хорошо, если это дружба, взаимность, побоычный продукт этих взаимоотношений. И не очень здорово, когда эмоционально ты ничего не чувствуешь, противишься. Но для поддержания баланса просто оставляешь рядом кого-то. Привет полетномть.
Из мимолетных мыслей - если не научишься быть самой у себя, то не сможешь заботиться о других. Стать целой системой, помочь своему внутреннему ребенку почувствовать себя спокойно. Дивный новый путь. И на этот раз не на выживание, а на проживание и этот момент. Ты никогда не оказываешься в этом мире одинок, пока у тебя есть ты сам.
четверг, 09 августа 2018
Если пришла простуда, залейте ее крепким. Если алкоголь не помог, переходите на таблетки. Если и колеса стали не колесами, то закупитесь парой кило овощей и вперед. Я не люблю готовить. А Д вообще высказался, что домохозяйка я херовая, потому что мне это не нравится. Но мало что меня так погружает в поток, как готовка. Ведьмины вечера. Лисички, картошка, кабачок, бобы и лук. Плюс зелень и овощной салат. Никакой жарки, никакого масла по плите. Рагу, салат, расслабленность и мерное помешивание. И Матрица от 99-ого года на экране. Любовь, отдых и спокойствие.
среда, 25 июля 2018
Погода, та самая. Середина лета, стремящаяся к его концу. Духота. И душная морось, которая проникает в тебя туманами, окутывает изнутри. Английская морось. Когда начинает укатывать крыша. И вся кокофония запахов лета и сорных трав догоняет тебя, нагнетая. Я люблю. Я растворяю. В это время не только теряешься, нет. В него рождается что-то самое важное, неуловимое. Я ценю.
Мы гоняли в Никола-Ленивец с палатками. И ночь была, ну, как ночь мыши. Взмокший такой же, в мокрой одежде. И вечерняя прогулка до родника по темноте, когда ты как будто проникаешь на территорию безлюдных просиранств. Знвешь, когда и чего свершится. Внезапно выходишь к людям и уже остаешься в петле времени. С одним единственным маячником, что жжет для тебя кочтер на обратный путь.
Знакшь, тау долго не было слова «я», что смыслы и употребление плывет. You know what I mean? No, fucking not. That means only dark side of your life. Drugs, shadows, black walls with graffiti. Like it. One day, one fucking day.
Мы гоняли в Никола-Ленивец с палатками. И ночь была, ну, как ночь мыши. Взмокший такой же, в мокрой одежде. И вечерняя прогулка до родника по темноте, когда ты как будто проникаешь на территорию безлюдных просиранств. Знвешь, когда и чего свершится. Внезапно выходишь к людям и уже остаешься в петле времени. С одним единственным маячником, что жжет для тебя кочтер на обратный путь.
Знакшь, тау долго не было слова «я», что смыслы и употребление плывет. You know what I mean? No, fucking not. That means only dark side of your life. Drugs, shadows, black walls with graffiti. Like it. One day, one fucking day.