Визовое

Нашла книгу Ги Дебора. Точнее, про него. А мы похожи по настроениям с той молодежью. Проиив городов, против масс культуры. Хотя, наверное, эта масс культура и зарождалась в те годы.
Немцы чего-тотне запомнили из уроков прошлого. Выдали визу всего на год. Зато выдали. Зато утренний кофе с другом. Квест «утро» - done. И снова заброс на Шабе.

@темы: будни fm

---

Разговоры

Оказывается, о своих ощущениях, можно рассказать тому человеку, к которому они непосредственно относятся. Только сформировать бы их в связных поток, разбирая коубки эмоций. Как можно доверять своей памяти и себе, если ты выкидываешь из жизни человека полностью? Как можно верить, что правильно помнишь те события, если 6 лет ты не помнил ничего? Интересные ощущения пустоты скапливаются. Мы общаемся с самым важным мальчиком в моей жизни. Тихо и спокойно. Без посылов. И это спокойно. Это правильно. Мы должны многое пройти, каждый из нас, чтобы стать собой, чтобы научиться ценить других, понимать их и принимать. Страшно ли писать человеку свои мысли? Страшно. Мы уже не те ребята, которые мечтали снимать фильмы и вместе принимать ванну. Совсем не те. И ты стучишься к кому-то абсолютно новому.
Мне писала Микки тут как-то. Мол, ты мне снишься, хочу общаться. А она мне нет. И факт общения для меня давно потерял ценность. Но если ты хочешь общаться, общайся. Пиши, спрашивай. Я открыта. Она обижается почему-то. Мол, должен быть интерес с двух сторон. Почему это она одна должна что-то поддерживать. А как иначе? Ты берешь на себя какие-то обязательства. Решаешь для себя. Держишь на своих узеньких плечиках, вытягиваешь. Как иначе?
Моя квартира - бедлам. Потому что у меня нет сил на что-то кроме. Иногда я мечтаю жить в коммунне. Где у кажлого свои задачи. Люди в одной квартире. Кто-то в этом мире готов работать. Он работает. Кто-то любит кухню и уборку. Он берет на себя обязательства по обеспечению дома. Его в этом поддерживают деньгами, дают ему все необходимое. Нет, коммунна для меня - этотне обязательно свинг пати с непонятным распределением партнеров. Здесь уж кому как и что нравится.
Так вот, бедлам в квартире в очередной раз подпортил мой телефон. Его уронила не неловкая кошечка со стола, нет. Он лежал мордой вниз, а я искала книжку для почитать. Пыталась найти Ги Дебора и переставляла свои завалы на полке. Неудачно, в приступе опаздунства. В общем, стопарь книг рухнул веселым веером вниз. На пол и на телефон в том числе. Книги против техники, физическое проявление. Телефон подбит. 1-0. В уголке расползается сеточка трещин.
Вчера на тренировке долго собирала себя в кучу. Метание - это не один раз получилось, я могу, мне надо. Метание - это один раз получилось, второй раз приходишь в другом состоянии и рушишь все. Потом строишь заново. Как итог - нелетящие топоры и ножи. Обидно. Пытаешься пореветь сначала. Потом понимаешь, что нужно начать работать, оставив все эмоции за окном желательно. А потом меня вынесло от людей. Чем хорошо в поле? Ты просчитываешь интриги каждого и знаешь все их игры. Здесь, если уж попал в перепалку, пытайся разгадать обе стороны. Я принадлежу к двум клубам - в одном состою, в другом тренируюсь. И меня немножечко рает в обе стороны. Со своими косяками. Проблема в том, что я - самостоятельная единица. Не хочу выслушивать как одни поливаютдругих. И участвовать в жтом тоже не особенно горю желанием. Грустно. Хочется снова убежать. В какой-то момент мелькает чувство вины, но я говорю себе, что это мое мнение. Высказанное. Мне за него отвечать. Успокаивает.

@темы: настроенческое, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, когда_кроет, ножжжжжжики, сымыми_близкими

---

Взрослым?

Мы выросли и наши проблемы стали исключительно нашими. В этом и есть взросление, видимо. Когдатотвечаешь за себя сам. Держишь на плаву себя сам. А с психологическими трудностями топаешь сначала к психотерапевту, потом к массажисту. И так по кругу. Лечишь сам себя. Понимаешь, что ты у себя единственный. А потом костенеешь немного и закрываешься. Оставаясь нараспашку перед всеми, кто хочет увидеть. Но привычный к быту одиночки.

@темы: когда_кроет

---

Меня удивляет, на сколько сильно я могу влипнуть в одного человека. Пока не пройдусь по всем граням, не рассмотрю со всех сторон, не обдумаю его структуру, не прикоснусь к биополю - мне мало. А из этого развиваются иногда нездоровые привязанности. Не то что стоило бы поощрять. Ловлю себя на этом и стараюсь не раздваиваться. Сложно быть сейчас, если ты проживаешь и пооживаешь прошлое. Невозможно одновременно охватывать два времени, не раздваиваясь. Фокус внимания в двух местах, которые не могут взаимодействовать друг с другом. Поэтому ты в какой-то момент начинаешь сходить с ума. С одной стороны - возвращаю себя в этот момент времени и все дела делаю именно в нем. Растекаюсь по телу, варганю, работаю и сливаюсь с ножами в броске. С другой стороны - все поломанное хочет когда-то снова стать целым. И эта рана, этот разлом, он подоежит восстановлению. Его нужно прожить и пережить.
Я открываю глаза. Я помню черты, жесты и манеру речи. Помню движения рук. Помню квартиру. Помню тепло в ней и дикий холод. Помню, как Макс помыл в ней полы...на кухне особенно...я понимаю, чем меня привлек тренер по метанию. Чти образы, точнее, чьи отголоски в нем сидели. Понимаю, что я сама была на грани какого-то срыва-расстройства. Не совсем зочу понимать, каким стечением обстоятельств меня вынесло на берег и укрепило. Понимаю, что пребывание в сейчас - самое лучшее, что может с тобой случиться. Расхоестывая себя по линии времени, упускаешь самое важное. Просто верь, что если что-то еще можно собрать, оно окажется с тобой в одной петелке. Ведь все по спирали. Все поднимается.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, когда_кроет, сымыми_близкими

---

О вине

Защитные механизмы мозга срабатывают безотказно. И не говорите про отсутствие инстинкта самосохранения. Он врубается автоматически, просто заточен под наши личные пределы. Память выплевывает человека из жизни не потому что было страшно, там. Или неприятно. Нет. На тот момент времени у меня исчерпался лимит «я во всем виновата». Я была виновата перед отцом за то, что была такой, какая есть. Была виновата в том, что не хотела делать какие-то вещи, наверное. А тут еще и стала виновата в разладе отношений двух людей. Ну, мне так казалось, хотя все эти вещи происходят по вине самих людей. Разные случаи. Но это то же самое, что жертва не виноваа в убийстве самой себя/изнасиловании/краже.
Я стою вечером под душем. Думаю, что человечек мне не обязан вот прямо сейчас выписывать историю за 6 лет. Мол, может, он вообще не захочет со мной общаться. Потом понимаю, черт, да какого? Я считаю, что виновата в его плохом состоянии и том, что случилось. А кто-нибудь меня тогда спросил, готова ли я была это переживать? Нужно ли мне было все это? Нет, никто не спросил. Получается, я сама стараюсь сделать себя кругом виноватой.
Так легче, чем признавать несостоятельность других, потому что себя проще изменить. Но, кажется, вина за свое естество - это хуже всего, что может случиться.
Ну, что если...что если мое внутреннее спокойствие - созидающий деструктор? Ему нравится говорить о кишках, развешенных по станции, например. О войнах, об уничтожении. Спокойствие в милитаризации. Но при этом он может и создавать много чего. Просто вот эта чернота ему удобна. Но вас шокируют такие вещи (с) вчера, например, меня довели до этого внутреннего спокойствия. Случайно вышло, еще и на тренировке. Когда не нужна маска улыбки. Когда расслабляешься, отпускаешь. А потом мы стоим на станции, я зеваю и Д мне говорит, что в рот сейчас зайдет прохожий. За этим стандартно следует, что тогда меня распидорасит по станции. Будет ничего так. Бело-серый сретенский с красными остатками тела. Д отшатывается немного и говорит, мол, не хочет больше ничего подобного ляпнуть. А мне...хорошо и спокойно.
К чему я? Оценивать ситуацию трезво. Также как вы соблюдаете границы другой личности, важные ему, должны соблюдаться и ваши. Вы не виноваты, что вам не интересна экономика, что вы хотите жить ближе к природе или хотите делать откровенное ничего. Вы даже не виноваты в невыполненных делах. Точнее, виноваты, если не приложили ни малейшего усилия к вашим намёткам дел. Но если не успели/нет сил, то...как бы нет.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира

---

Забывать

Представляешь, каково это - забыть человека вообще. Вытеретт его из памяти. А поиом лежишь ночью в кровати, решивший пересмотерть все случившееся и отпустить. Лежишь и видишт картинку того, что было. И видишь этого человека. И радостно так тянешься. Потом только понимая, что вы не общались 6 лет. Что за это время ты не вспоминала ни разу. Вскользь упоминала, но все воспоминания были о других. Хотя идеологом оставался он. И в старых дневниках нет упоминаний. Так интересно устроен наш мозг, конечно. Все потрясения он прячет сам от себя, если ему сложно это осмыслить. Закрывает другими воспоминаниями. Наверное, теперь я понимаю Иззи.
Пересматривала старые тетради - сплошные мальчики и никакого реального подтекста.

@темы: сымыми_близкими

---

Горю

Яндекс-карты - от еще тролль. Оцените организацию Поснефть, предлагают. Сука, бля, вы серьезно? Со мной вторую неделю подряд заказчик сидит и требует сделать иногда какой-то полнейший фарш. Прокрутить все чернз мясоруюку, выдать красивенько и забить. А вы спрашиваете про качество организации. Ответила бы, где я все это видела. И в каком формате еще.
Зато город показывает нереальные закаты. От синего вечера к чернике, потом все темнее и темнее. И все это за каких-то 30 минут, пока стоишь и разговариваешь по телефону, ведая другу все свои беды.
Что меня радует? Солнце, фикус Кеша, мои кактусы, вандальная ромашка. Ну и то что девочку с нагло торчащей деревянной ручкой из рюкзака никто не останавливает. С одной стороны - безопасность на уровне. С другой - мне же проще и не нужно объяснять, какого черта за спиной топор и 4 ножа.
В один день я решусь выйти из дома без куртки.

@темы: настроенческое, про_город, ножжжжжжики

---

Ветер

Моя машина знает, как оставить меня на выходные в городе. Когда на улице душно и нечем дышать, а ты едешь с печкой на максимум и открытым окном - так себе идея. Еще пальцы на руле печка так хорошо изжаривает. А все почему? Непонятно почему. В пятницу я упорно ковыряла все предохранители, которые картинками напоминали кондер и вентилятор, но они все оказались целыми. Потом сидела на заборе у дома и трепалась по телефону о смысле жизни и машине с дядюшкой. Увидела у ног ромашку и подумала, что сорвать и поставить в вазу - будет красиво. Сорвала. Куст. С корнями. Целиком. Принесла домой, посадила в горшок. Надо придумать, как вывести мелких уличных паразитов. Или сами отпадут. Факт - я не уехала на соревнования. И осталась гулять по городу.
Центр, конечно, поражает. На Камергерке танцуют у бара немцы. Таджики пинают мячик с навесом в кругу. Иранцы танцуют национальные танцы, забрав микрофон у уличного музыканта. Мужики предлагают сфоткаться с черепахами. Бандитского вида мужики: «не подходи, у меня ножжжжичек». Мальчик с душой поет стинга. И музыка лтется внутрь меня.
Выкидываю из дома два мешка хлама. Думаю, что мне нужно отдать два платья и моноколесо, чтобы окончательно разгрузить дом. Потом беру велик и уезжаю в останкинский парк, на вднх. А потом случайно оказываюсь в ботаническом. В тишине и спокоцствии его лесных коридоров. Сажусь у японского сада камней и не горю желанием уезжать. Пропедалила около 18-20 км с перерывами. Ноги немного бо-бо.
И вот думаю - сложнее всего знакомиться не с кем-то другим, а с собой. Научиться разбиратт собственные ноты, желания и стремления. Стоишь дебилом, носочком землю у ног ковыряешь и не погимаешь, а на каком языке с собой-то говорить, чтобы не перекричать, не задавить внешними шаблонами?
Читаю книгу про типы людей. Слушаю, точнее. Апхолдер - эт я. Работаю на внешней и внутренней мотивации, следую правилам даже тогда, когда другие просят меня прекратить. Бунтую иногда, правда. Но это от того, что никто не учил меня следовать своему. Точнее, учил. Но отец хорошо так это давил, что теперь я больше ориентирована на внешние ценности при полном непонимании, что должно идти тзнутри. Кроме бунта.

@темы: ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, про_город

---

Морозильная камера

Лето - это когда ты сначала померз дома из-за отсутствия горячей воды. Потом померз в метро на каждой, сука, ветке (футбол же, кондеры должны работать). И не доспал. А потом еще померз в офисе благодаря вентиляции офиса. Вентиляции, карл!
Точно, еще померз на улице, тк там не теплее, чем в метро на станции. Короче, как стать самым несчастным человеком я знаю. Осталось узнать, как это существо превратить в счастливое и улыбающееся.

@темы: про_город, будни fm

---

Боги

Пядом со мной в метро сел парень с белыми волосами почти по пояс, кудрявящимися. Бородка клиныщком на пару см от подбородка вниз. Сел и уснул, положив голову на руки. А в Крылатском освободились два места у поручня. Он перебрался туда, разместился на двух сиденьях, чуть подобрав под себя ноги и приклыюнулся. Глаза в этот момент пояти не открывал. Щурил, такие узенькие и невидящие. И в ухе еще черное колечко. Наверное, бог бы выглядел как-то так.
Моя лучшая идея дня - помыться утром. Хуево, чО. Холодный душ, когда ты такой тепленький после одеялка и подушки. И тут сверху оно. Так себе ощущения, реальность побеждает и расплывается только в моих снах. Сегодня она монолитна.
Вспоминаю, что раньше в сессию исчезала к Крис учить. Или на практику. И я не помню, чтобы меня парила проблема отключения воды.
Кто-то там говорил, что иностранцев отключением пугать не хотят. Ага, вы сгоняйте в Англию. Мы когда с Дарис туда ездили в ноябре, у нас не было отопления (зайчатки какие-то), а горячая вода...мы так и не поняли, когда работал нагреватель. Пришлось помыться холодной.

@темы: про_город, обнимает_нас_мир, будни fm

---

Бобробудни

Сегодня третий день моего тру бобрячества. У меня нет времени заморачиваться с тазико-кастрюльками, поэтому, честно, моюсь холодной. Нет, демонов не проклинаю с из отключением. Мозг орет: «дура, еб, больше никогда!» Тело говорит: «кааааайф, давай еще?» Только голова леденеет, а в целом норм. Шерстяные носочки, теплый чай на афтерпати и вперед в холодную ванную. Жить можно.
В прошлую пятницу вдруг посмотрела Последнее испытание, пока пыталась работать. Да, с некоторыми песнями косьяк. Но в общем и целом - получилась целостная история захвата мира Рейстлином. И конец еще выбран однозначный, мол, остался один в бездне. Хотя он, наоборот, выбрал заточить себя там вместе с воадычицей, а не забирать трон себе.
Одна в квартире - возрождение привычки воскресных фильмов после душа. Искала другую штуку, не нашла. Поставила Дом Солнца и в очередной раз ушла вслед за героями в эту вольную жизнь. Знаешь, я бы тоже. Я бы тоже оставляла послания до востребования, слезала бы на промежуточных и использовала голубиную почту. Жила бы по заветам природы и мира, встречала рассвет. И я иногда не погимаю, ну, какого черта город-то? Когда-нибудь, я добалансирую свое колесо и сойду с этого круга в следующий.
Потом меня подупороло чуть больше, я пошла читать книгу Охлобыстина, по которой снят фильм. Она другая. Абсолютно другая. Но там есть история Солнца, которая кон-что говорит о людях и о большой вселенской любви. А сам он называет себя чудовищем, что тоже отчасти является правдой.

@темы: про_город, про_фильмы/сериалы, про_книги, будни fm

---

О старом

Пыталась найти вчера одно воспоминание в старом дневнике и нашла 40+ страниц боли и отчаяния. Кажется, во втором их поменьше, но все равно стоит приплюсовать. Все годы универа в черноте и темноте. И я пока не готова все это перечитывать. Нет, я вряд ои вернусь в то состояние. Но пока не понимаю, как мне удалось все это пройти и не свихнуться окончательно. Спасибо, жизнь. Не иначе.

@темы: настроенческое

---

В пути

Я такой же. Фишка не в различиях, а в сходствах. В том, что иногда моргаешь и понимаешь, что вокруг тебя люди, а ты до пустоты одинок. Как будто не людей нет, а тебя нет. Тебя нет для них. Закутываешьсяв капюшон/плащ/шарф, скрывая свою черную дыру. Моментное тепло, черный вязаный уют.
Важнее всего почему-то не те моменты, когда я улыбаюсь. А те, когда я, например, задумчиво говорю: «а при перечитывании Дом - это страшная книга». И страх - это не плохое, а тоже черно-тное, из области пустот внутри тебя. Почему-то страх - это одно из базовых состояний моей личности.
Слушаю Лену Дегтярь о границах личности. О том, что забираясь в голову к другим, отдаешь им контроль над своим поведением. Это правда, простраивая их модели поведения, ты начинаешь делать что-то не из-за себя, а для них. Важно говорить нет, важно принимать нет. Мне всегда казалось, что принимать чужое нет много сложнее, ведь есть же я, с моими правилами. Только они рушатся о чужое «неа».
Фил Найт врывается в мои наушники ближе к вечеру и говорит, что все вокруг - игра. Дураки те, кто это не принимает. И что варианта сдаться нет. Еще он говорит про бег - нет финиша, ты сам его себе назначаешь. Жизнь - это бег. Важна не финальная черта, нет, важен сам беговой процесс. Если у метания есть конечная цель - поразить центр, то в беге - нет. Разогнаться до определенного темпа? Ты все равно продолжаешь бежать. Удерживать его какое-то время? Ты снизишь скорость и продолжишь бежать. Нет такого, когда ты выходишь на утренннюю пробежку и говоришь - выиграю, когда. Точнее, бывает, но это твои условия, твои финиши. Если пробегу км, два, три и тд. Если не перейдц на шаг. В общем, бег - это жизнь, а жизнь - это бег.
Написать кеижку про девочку, которая выходит из дома и чувствует, что попадает в открытый космос?

@темы: настроенческое, про_город, бегтим, про_книги

---

Не забывайте

А бывает так, что посреди дня вызывают на работу. Точнее, как вызывают - просто я болею и честно надеюсь на последний день дома. Жаль, мои планы не совпадают с планами заказчиков. Поэтому беру ноги в зубы, а руки заматываю на затылке, хватаю ключи от машины и с воинствующим видом двигаю на выход. Предварительно выпив кофе, так как жизнь человека с температурой 35.7 не слишком похожа на спокойное море. Вестимо, на парковке нас заперли. Звоню, выходит мужик и понимает, что ключи он оставил в машине. В этот момент мы с моим заложенным носом понимаем, что кому-то в этой жизни хуже, чем нам.

@темы: будни fm

---

Энергии

Уже пару месяцев думаю, что пора вернуться к полномасштабному дневнику. И те же самые пару месяцев почти ничего не пишу - иногда коротенькие заметки на бумаге о прошедшем дне. Мне кажется, что у меня априори не получится выразить свою мысль. Как с фотографией - ракурс не тот, блики света не туда легли. Да и вон у того автора все намного пизже получилось. Упс.
Болезнь в очередной раз задает вопрос - что я делаю не так с самого начала года, что идет в разрез с моими желаниями и потребностями, раз организм ослаблен до такой степени. Сижу, сливаюсь с кроватью. Наслаждаюсь, на самом деле. В кои-то веке можно просто ни о чем не задумываться.
В последнее время все больше думаю о постижении самого себя. Вокруг много мыслей и много текстов. И мне странно кажется, что они правы во многом - нельзя постичь и понять себя, постоянно думая. Нужно замолчать, погрузиться в медитацию, тогда можно постепенно придти к себе. Энергетические потоки внутри себя тоже запускаются определенным образом. Можно быть практиком, но немного теорий никогда не повредит.
Так много всего хочется в этом потоке. Взять в руки канат и пойти под парусом в открытое море. Снова начать бегать. Посвящать утра самой себе, превратив их в роман с самой собой. А то просыпаешься и уже бежишь. К вечеру выдыхаешь, думая, что сделал еще один день. Нихрена не сделал, на самом деле. Это он поставил тебе шах и мат на этой доске, потому что ты просыпаешься и начинаешь наверстывать упущенное. Мне бы хотелось проснуться и понять, что я отлюбливаю себя по полной в каждой мелочи. И с этой же любовь и влюбленностью сливаться с толпой людей. Штурмовать новые тропы даже в этом городе, менять места обитания, улыбаться и смеяться взахлеб.
Много психологических блоков, мало решений. Уплывающие дорожки самосознания, уплывающие дела, копящиеся горы. Хочется сделать глобальный ресет. Пока думаешь, с чего начинать, заваливает еще хуже. Приходится то-ли решать по новой, то-ли просто на это забивать. НАчало весны - не самый положительный момент. К нему всегда выкапываешься из хрен знает куда. И черт знает как. Почитываешь фики, попиваешь чаек, глядя на солнце. Сначала даже не осознаешь, что жива. Только потом это приходит. Когда весна уже начинает переваливать за середину, а кеды еще в шкафу, велик на балконе, лыжные палки в прихожей. И куча страхов в голове, до завала.
Мне понравилась теория, что энергия высвобождается, когда закрываешь круги, прошлые дела, прошлые гештальты. Это так, год за годом я возвращаюсь к каким-то событиям и прикрываю их понемногу. Тут, там, еще вот здесь. Чтобы потом к ним снова вернуться. В феврале, например, когда сил совсем не остается. Большая часть закрыта. Я рада, что из моей жизни ушли те люди, которые ушли. Я понимаю, что без этого не было бы движения вперед, я бы по-прежнему сравнивала себя с ними и считала бы, что они - полноценные. А вот я...ну, я - это всего лишь половинка, чего уж там. Я признаю, что без тех событий, которые случались, сейчас не было бы меня. Той, которая есть. И это...греет.
Анна продолжает бежать. Он говорит ей, что он не тот, кого она любила. Не тот из одной ее прошлой жизни, а его сын. Оставляет кольцо и исчезает. Она продолжает хранить любовь, но именно в этот момент, пожалуй, начинает понимать, что где-то в жизни есть ее предназначение из-за которого она помнит все эти смерти.

@темы: настроенческое, про_фильмы/сериалы

---

Пути к себе

- Почему ты не хочешь быть собой?
Отшучиваюсь, что не принято. Нужно натянуть на себя маску и быть пол ней. Оставляю на себе следы того загнанного в угол ребенка, который отчаянно понимал - не вписывается (по одежде, поведению, настроению). Знаешь, почему бы действительно не побыть собой? Только найду в закромах ту самую себя, которой являюсь. Мне так много обещали, так много от меня требовали, что я перестала верить и начала обидаться. Хотя пора бы перестать ждать. Ничего не случится, люди не изменятся. Либо ты принимаешь их вот такими, либо все это общество съедает тебя окончательно, превращая в ничтожную амебу.
Мы сидим в родном кафе и слушаем плейлист-ностальгию. Явно. И Филимоныч говорит про необходимость вычисления детских психов, чтобы они не отражались на наших детях. Как неразрешенные конфликты. И я с ней согласна, хотя ценность это имеет далеко не только для них. В том числе и для нас самих. Иногда мне даже кажется, что я выдираюсь куда-то на поверхность.
А жизнь полна аналогиями. Вместо ножа ты можешь взять шар для боулинга. Или бильярдный кий. Учиться расслаблению. Брать что-то легче и бить лучше. Мы с И учимся боулингу. Она под присмотром А, я по аналогии, что-ли. Правда, заканчивается все ее побегом. Но вечер от этого не становится хуже. Осадок остается на стенках. Для нее в большей степени, для меня в меньшей. А я слышу еще одну стройную теорию, почему невозможна дружба между полами. Говорят про исключение потребности в естественном спаривании. Странно, но я бы сказала, что даже в природе самец не хочет любую самку. Впрочем, это лично мои домыслы. И лично я ничем не жертвую, обретая в противовес дружбу.

@темы: когда_кроет, ножжжжжжики, сымыми_близкими

---

Я практически не умею давать себе времени на передышку. Загоняюсь до предела, загружаюсь всем подряд и очень злюсь, когда чувствую себя бездельником. Практической пользы никакой, правда.
Письма на тот конец радуги будут отправляться теперь не слишком-то часто. Когда вся твоя жизнь вдруг уходит. Та жизнь, которая учила, все знала, наставляла тебя. Плакать? Больше не имеет смысла.
Я долго думаю и все-таки уезжаю загород. Думаю - далеко, холодно, непонятно что, пить и вообще. Попадаю на уютные семейные посиделки. Оказалось - стоит изменить угол зрения. Перестать ставит себя выше что-ли, перестать видеть тени прошлого за каждым из них. Я думаю, вот, она раньше плакала и говорила, что мы - единственная ее семья, когда напивалась. Но мы как-то пережили все вот это. Выросли сами из себя прошлых. Остались детьми, которые собираются иногда вместе. А потом узнаешь, хоп, а это ты уходил постоянно из этого мира, они оставались. Всегда оставались. Ты прощаешься с ними и чувствуешь на себе эту тень прошлого, прилипшую к твоей спине. Тень того прошлого, когда о тебе и сказать-то нечего. Без чудачеств, огненных историй и загонов. Вообще без всего. Не это главное. Впереди нас ждут дороги. У нас все новые и новые истории. Мы такие, какие есть. Мужики предлагают махнуть на север на машине на новогодние праздники. И звучит это так предательски заманчиво, что я, пожалуй, буду безумно жалеть, не согласившись на эту авантюру.
Стандарт, ребята встречают меня у начала поселка. Этому предшествовал спектакль с поиском кооператива на карте у яндекс.такси, потом мы искали друг друга с водилой такси (джигит на побитой иномарке - почти отсутствует заднее крыло, побита бочина, который по самому крутому стандарту спрашивает у меня, туриста, куда ехать), потом я сказала, что стою у магазина сантехники. В общем, мы встречаемся с этими крокодилами (с) и топаем до дома. Жарим мясо, пьем пиво и раскидываем картишки в дурачка часиков так на пару с шутками, понятными только нам одним, подколками и безудержным смехом. Утром просыпаемся кто во сколько (как оказалось, все почти одновременно) и встречаемся на кухне поедать творожки с печеньками (смотри, Юра съел все вкусные кексики! - В. нет, он один мне оставил, - я. а предыдущую пачку в одну харю сожрал Валеркин, - Ю.) и пить утренний кофе, сваренный в турке. Юра уходит на верандочку и ставит там для меня кофе в турке. Вакханалия с мытьем посуды - просто полейте одну несчастную кружку с вилкой внутри из 10-литрового ведра с колодезной водой. Ну и утро-обед с остатками мяса. Поездка в автобусе, куда заходишь, ну, как в квартиру. Ехать на нем на север будет, чувствую, очень занятно. После этого я чувствую себя, как минимум, лучше, чем было. Как максимум - крокодилом. Мари говорит, что за 10 лет нихрена не меняется. И я ей верю.

@темы: сымыми_близкими, Дач_тайм

---

Словами осени

На пустых страницах

В этом городе, умытом листьями, нежной поступью следует осень.
На страницы истории ложится сагой новое наше пророчество.
Тех, кто в транспорте жмурится, и вечно лелеет свое одиночество.
Не задушенных безразличием, не залитых еще дождем.

Мы бездонному миру чертим на коже дороги и рисуем новые города.
Улыбаемся куполу звездному и руками сгребаем угли и сами сгораем до тла.
Мы пророчим ему стать чище и чуть ближе к законам добра.
И стираем ладонями кровь с чужого, такого родного лица.

Мы пророчим ему стать чище, и десятками тысяч пуль
Убиваем себе подобных, заставляем его тонуть.
И, захлебываясь пустотой, мир умоет тебя росой, выбивая дурь.
Ты заходишь в храм на вершине холма, чтобы свечи его задуть.

Затушить все огни на границах. Замереть у последней стены.
Ты поможешь ему возродиться, только будешь уже не ты.
Потерявший все ориентиры, уничтоживший города,
Все пророчества - чтобы сбыться. Остальное все - ерунда.

@темы: про_мифы

---

Порнофильмы

Прошлое уходит, но следы остаются. Следы по мокрой земле. Мотивы, напевы. Идеализм анархического устройства общества ушел. Левые и правые, фа и афа - все стерлось, как будто и не существовало еще лет 5 назад. Но музыка намного медленнее меняется. Первый альбом Порнофильмов я вообще получила бесплатно в бумажном конверте. Абсолютный самодел, вряд ли записанный на приличной студии. Уже и не помню. Мелодия стандартная, но приятная, голос ничего такой. Прошло, пару раз крутилось на компе. А тут ребята выпускают новую пластинку. Все поменялось, но темы остались. Не такие вот о любви или о высокой философии. Все банально, отсострадании и взаимопомощи. О понимании окружающих и отсутствии сверхэгоизма, который говорит тебе: «обращай внимание толькотна себя». Эти тексты все еще против того, высшего общества, которое считает, что оно может все. О тех, кто живет в панельках, курит в подъездах, за любовь разбивает кулаки и боится потерять своих близких. О человеческих эмоциях. Живых. И ты влюбляешься во все это. Как иначе?

@темы: про_звуки

---

Осенница

В клубе любителей осени пополнение. Хотя, я вообще люблю эту смену с тепла на холод, с холода обратно на тепло. Выходишь на улицу после нескольких дней болезни, а там прозрачный осенний воздух, пронизанный ожиданиями, сигаретами, туманами. На тебя листьями ссыпаются все эти истории из прошлого, которые прочно уже отпечатались в твоей коллекции. Трассы пустые, рассветное солнце, озеро и дороги-дороги. Пробки и гонки под 240. Новые места, костры и алкоголь. Признания-прощения чуть ли не до слез. Как вмерзали с городскую структуру, ожидая друг друга. Бились, били, ненавидели, возвращались.
Дайте мне написать библию о любви к себе, что-ли. О том, как перестать себя гробить и начать воспринимать адекватно. Вечности же не хватит. Убирать все эти изломы. Думаешь, все, полюбила. Потом находишь еще один изъян и стараешься выправить. Надеюсь, это конечное. Хотелось бы верить. А если за гранью любви не будет интересных историй? Мы нашаманим.

@темы: настроенческое, ты_узнаешь_себя_из_всего_мира, когда_кроет